(с)перто :)
 

Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на агкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на атракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул...
Сторож пришел часов в 6 утра... :D

не мое=))
Звоню девушке-автодиспетчеру с целью заказать фуру для перевозки продукции по городу. Заказывал машины у неё уже не один раз, но нужно заметить, что отношения наши - сугубо деловые и за рамки таковых никогда и не пытались выходить. Итак, суть:
- Валерия, добрый день. Мне нужен 15-тонник по городу.
- Привет. 300 рублей в час.
- Это дорого!
- 280.
- Валерия, у меня уже есть предложение по 250 за час, но не хочется уходить к вашим конкурентам. Давай дешевле.
- Я могу ДАТЬ тебе по 200 рублей в час, но это ведь Я. А тебе нужен КАМАЗ.

(с)перто
 

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.
А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он каквскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего - прямтрепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановскийгазетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает,значит, и иногда пристально так на аудиторию поглядывает.
Hу вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты, всеподальше сесть норовят, а один товарисч - садится прямо напротивБарановского. Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгналиуже, остальные не то что шпаргалку - носовой платочек достать боятся.Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету развернул, читает.Иногда на шорохи подозрительные опускает газетку и эдак на студентовкак глянет! И опять читает.
Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухитолстенный конспект, разворачивает его на нужной странице, и кладет КБАРАHОВСКОМУ HА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать. Тот чуетнеладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит на студента. Тотсебе пишет что-то - весь в работе. Барановский поднимает газетку,читает дальше. Студент продолжает списывать. В аудитории начинаютхихикать. Барановский резко опускает газетку и глядит на студента вупор. Hичего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится поаудитории. Hичего.
Заглядываетпод парты. Пусто. Пожимает плечами, садится за газетку. Студентпродолжает списывать. В аудитории начинается тихая истерика. Студентневозмутимо переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории ужеплачут. Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскиваетстудента. Разумеется, ничего не находит. Такое повторяется еще несколкораз. Hаконец, студент с облегчением незаметно для Барановского (загазеткой) прячет конспект обратно за пазуху и сдает работу. ТутБарановский не выдерживает.
- Вы списывали!
- Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
- Я не видел, но знаю, что вы списывали! HО КАК?!
- Да нет же... Вот ребята подтвердят...
- Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось, и я ставлю вам четыре.
Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке "хорошо".
Апплодисменты. Занавес.

Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг
или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со
знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит.
Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности
не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет).
Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий
стресс.
А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать
легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?"
И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один
мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...

(с)перто
 

Стрельбы в милицейском подразделении.
Все как обычно, кто-то от мишеней только труху оставляет, а кто-то
такую же труху из пола вышибает...
Тут подходит очередь стрелять вновь прибывшим сотрудникам. Люди
пистолеты только в кино видели и с ними проводится подробнейший
инструктаж. В том числе говорится, что если какая осечка - ничего не
делать, а обратиться к инструктору.
Начинается пальба и тут у одного кадра чего-то там клинит. В точности
следуя полученным указаниям, он поворачивается к инструктору и, продолжая
держать в руке пистолет и пытаясь нажать на спуск, говорит - "не
стреляет, заело". При этом ствол смотрит куда-то в район правого яйца
бедолаге-инструктору...
Ни до, ни после этого случая я никогда больше не видел как
раскормленный, пожилой майор весом больше центнера делает кульбит назад через стол...

Накатались на свадьбе по всему городу, нафотографировались, напились шампанского в немереных количествах, и, наконец, добрались до туалетов. Бежали к ним, обгоняя друг друга, скорей бы уж. Стою в кабинке, облегчаю душу, которая, как известно, находится под мочевым пузырем и слышу голос из соседней кабинки:
- Вот он, самый счастливый момент свадьбы. ©

©
 

Прочитал в графе "Анамнез" в курсантской медицинской книжке одного молодого лейтенанта, приехавшего служить к нам в часть абсолютно лысым:
1-ый курс - Жалоб нет
2-ой курс - Жалобы на выпадение волос
3-ий курс - Жалобы на выпадение волос
4-ый курс - Жалобы на выпадение волос
5-ый курс - Жалоб нет
Без комментариев.


У меня есть друг один, у него дочка маленькая, годик с небольшим, говорит только "ма" и "па", но если ей сказать "Превед" - поднимает руки и гримасничает:-))


Разговаривают два моих друга, один из которых пьян (второй).
1-й:
-Ты чего вчера не пришел? Мы отлично отдохнули в баре.
2-й:
-Не получилось, а кто там был?
1-й:
-Ну, Серёга, Шурик, Никитка и я был.
2-й:
-А кто такой Ябыл?

Гыыы...
 

Одна родственница работает в школе преподавателем биологии.
Как-то раз её попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто проведёте диктант и проверите потом".
Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашёл зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с"...
©

Таких историй полно...У меня тоже дальняя родственница работала учителем в школе, и тоже преподом в начальных классах, правда в Туве...
Был текст: "Ночью все кошки серы"...Один из учеников посчитал, что очень вульгарно звучит...Проверяя его сочинение она прочла:" Ночью все кошки КАКАЮТ" ;))))

Предыстория: папа весь вечер учил дочку (3 года) придумывать рифмы.
Еду на следующий день с ней в транспорте. Стёкла запотели, пишу простые слова, прошу найти в них букву "А". Что-то долго бубнит под нос, а потом выдаёт: "Букву "А" я не найду - видно спряталась в заду". ©

В автобус зашёл паренёк, судя по тому, как на него тут же оглянулись почти все женщины - просто красавчик. Высокий, хорошо одетый, гладковыбритый, с немного насмешливыми, карими глазами, и ироничной полуулыбкой. В общем, фиг знает, как в автобус попал, промахнувшись мимо глянцевой обложки.
К нему подходит «кондуктор-контролёр» с искусственно суровым лицом. Парень некоторое время мнётся, потом извлекает из кошелька тысячную купюру, и виновато так её протягивает:
- Молодой человек, сдачи нету, – тумбочкообразная кондуктор сурово хмурит негустые брови.
- Извините, но мельче нет.
- Придется вам сойти на остановке – ну просто афигеть, сама непреклонность!
- Ну а может что-нибудь взамен?
- Что взамен? – кондуктор не понимает.
А парень в этот момент наклоняется и нежно, я б даже сказал чувственно, целует эту грымзу в щеку. И обаятельно улыбается. Женская половина пассажиров завистливо вздыхает, мужская половина медленно офигевает. Кондукторша расплывается в довольной улыбке, на щеках румянец смущения.
- Такая плата пойдет?
Автобус останавливается, из него резвенько выбегает водитель, влетает в двери и сходу бьёт парню в табло:
- Пойдёт, красавец! Ещё как пойдёт! – выбрасывает парня нафиг из транспорта, поворачивается к кондукторше, показывает ей пудовый кулак и говорит: – А с тобой мы дома, поговорим! ©

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, ещё не совсем смышлёная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно.
Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Алё, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!! ©