Я боюсь есть суши. Не все глисты одинаково полезны, знаете.

Клипы Раммов никогда не отличались скромностью и благонравием. Я считаю, Mann gegen Mann нужно переснять в полном соответствии с новой модой. Пускай и про жопу тоже будет песенка со зрелищами.

Ни в сочинениях по литературе (!!!), ни в эссе по обществознаниям (!!!!), ни даже в "Пафосном и Патриотическом Изложении Карандашиком На Бумажке Великих Подвигов Славных Предков в Годы ВОВ" по обэжэ (!!!!!!!!!!!11) я так не врала и не вру, как в сраном "Last Summer I..." А что поделать, если лексикон не позволяет врать достойно, я уже скромно и застенчиво молчу в мятую тряпочку про виртуозность, какую-нибудь там паршивенькую эстетику и претензии на оригинальность.

1. Энцефаллограма. ЭНЦЕФАЛЛОГРАМА!!!!!!!!! Шо эта такоэ? :eek:
Видимо, человек помнил, что в этом слове где-то есть удвоенный согласный, но не помнил, где именно. И хотел как лучше. Просто немного не угадал проверочное слово. Самую малость промахнулся.

2. Аквариум без скалярий - зрелище ничуть не интересней стиральной машинки.
Хочу скалярий. Они такие... такие... Как передать то Вселенское Презрение, с каким они лениво наблюдают за миром снаружи? И с какой искренней, ничем не прикрытой брезгливостью на рыбьей тупой морде своего благородного рыбьего лица эти плоские полосатые (я люблю полосатых, одноцветные и пестренькие скалярии меня возбуждают значительно меньше), с каким аристократическим отвращением ко всей этой вашей сраной житейской пошлости они гадят в воду! Как холодно и равнодушно они смотрят на тупой белковый комочек соплей, который кормит их каждое утро, чтобы им было чем благополучненько гадить себе в воду! Они охренительные. Я их понимаю.

3. Чем длиннее волосы, тем сложнее их красить. Тем дольше их сушить. Тем больше детишек испугаются меня, если я попаду под дождь.
Я их ненавижу.
Я помню, было такое, когда собственный затылок кололся ежиком, если провести по нему рукой. Это было приятное ощущение. Ностальгия... Расчесался и красиво. Если забыл расчесаться, можно просто клешней пригладить, все равно красиво будет. Если лень клешней, то даже и так красиво будет. И красить голову несложно - куда ни плюнь, везде корни, мажь все, что есть, не ошибешься. И чортовых этих кучеряшек не было... Отчего они не вьются у порядочных людей?

Сука отползла в коридор и демонстративно сдохла на пузе, окорока свои длинношерстые изящно раскинув. Это законченная мысль.

С ориентацией я еще не определилась. С профессиональной ориентацией. Всё остальное отодвинулось на третий план – ибо мне екзаменты сдавать скоро и всё такое... Если так и не определюсь, то сдавать буду физкультуру и анализы (физкультуру я сразу сдам, на сто баллов, а вот к анализам придется поготовиться). И поступлю на физвос. И буду мстить детям и детям детей моих физруков. Мстить за мое несчастливое детство, наполненное гоп-формой и стуком баскетбольных мячей, а не розовыми кружавчиками и сахарной ватой.
Я себе это так и представляю: я, вся такая стою, и волосы мои стянуты в высокий хвост, и я небрежно поигрываю секундомером, и угрожающие помахиваю свистком, а у моих ног неистово отжимаются детишечки, попердывая от страха и напряжения. А я такая острым тонким каблучком-шпилечкой им по пальчикам – отжимайся, гадина, отжимайся!!!!1
И да, я буду считать себя Самым Главным Главнюком в школе. Главнее обэжэшника, трудовика, завхоза и даже на всю голову контуженного охранника на вахте на первом этаже, поставленного для устрашения курящих пятиклассников (а они, пятиклассники, гадины этакие, никак не боятся). Это законченная мысль, конкретная эротическая фантазия.

А хемик из меня - говно. И на таблицу Менделеева я смотрю, как филолог на тригонометр. И металл от соплей отличить не могу. И вообще. Куда меня понесло? Что ж я себе жизнь-то так усложняю? Почему мне не сидится на одном месте? Это незаконченная мысль, эту мысль я еще буду неистово думать.

1. Сраные горы макулатуры с редкими и незначительными, почти случайными вкраплениями гранита науки.

2. Нужно брать всю эту необъятную целлюлитную жопу, огромную и тяжеленную, в свои тоненькие беленькие ручки, хрупкие и слабые, и пусть вздуваются синие вены, трещат суставы, лопается кожа и сочится кровь из-под ногтей; а ведь нужно всю эту жопу взять в руки, взвалить на хребет и тащить на себе словно крест, пока смерть не разлучит нас. Нас - это меня и мою жопу, которую мне вот сейчас нужно взять в руки и...

3. Я передумала коммуниздить Красное Знамя. У меня новый фетиш, принимаю поздравления :)
В кабинете ПДД висит, вся такая ничейная, полосатая гаишная палка. И она по всем параметрам очень, очень красивая. Очень-очень красивая прямо такая вся. Я ведь не усну теперь, у меня есть такая необычная духовная потребность - звездануть гаишную палку из кабинета ПДД.

Двадцать пар голодных девчоночьих глаз смотрели на палку-махалку полтора часа не моргая. Двадцать пар голодных глаз. А палка такая одна. Конкуренция - жесточайшая. Еще один геморрой на мою необъятную жопу, которую нужно взять в руки и...

1. ...подо всеми покровами блестят стеклянные ангелы.

2. Кофточка-сеточка пахла на мне весь день как будто чужими духами. Другой женщиной. Приятно, странно, чуждо. Запах знакомый, а женщина - нет.
Так и начинает ехать крыша.

3. В какой-то момент кажется, что понимаешь, о чем речь - и вот тогда становится по-настоящему страшно.

4. Очень хочется гранат, но я мужественно терплю. Если слово "мужество" применимо к человеку без яйцев.

5. Гаишная палка висит себе, никуда не делась.

6. Чем дальше в лес, тем натянуто-двуличней.

7. Кофточка висела рядом с иланг-иланговой аромапалкой, поэтому вся пропахла. Никакой загадки, это был просто иланг-иланг.

8. Розовый единорог замер, напрягся и какает в коменты бабочками.

9. Очень хочется загадку.

10. Или наоборот, сидеть бы себе в песочке, резаться бутылочными осколочками, которых в любой песочнице немерено, брезгливо вытирать собачье и прочее говно, которого в любой песочнице немерено, об курточки других двуклеточных идиотов, которых в любой песочнице немерено, и лупить неистово лопаткой каждую позарившуюся на мои драгоценные формочки гадину, которых в каждой песочнице...

Хотите, я смущенно высморкаюсь в голубенький носовой платочек площадью в четыре наволочки, задумчиво покручу биохазард в ухе, заберусь, задрав юбку, с риском для жизни на табуретку и расскажу вам стишок - скажем, Рильке? Разумеется, на языке оригинала. Точнее, непосредственно в оригинале. Со всем возможным пафосом. Я могу даже закрыть глаза и увлеченно жестикулировать, но при условии, что меня будут подстраховывать, потому что табуреточку, с коей я непременно полечу, если буду размахивать клешнями, еще пока никто не отменял.

Не хотите? Ну ничего вы и не понимаете в высокой моде.

Значит, придется равняться на Красное Знамя (я знаю, что оно тут ни при чем, это просто у меня с одним некоторым учителем один некоторый фетиш очень удачно совпадает) и читать вслух с выражением, патриотично и торжественно попердывая, ту самую девятистраничную речь Медведева. Наизусть, конечно. Выделяя интонацией медведевские паузы и всё такое.

А если Угсев узнает, что я до сих пор не удосужилась запомнить, какое у Медведева имя-отчество, и что я до сих пор не знаю его, Медведева, в харю лица (у меня есть отмазка - отвратительная память на лица, но справки из морга нет), то, то... то меня заберут в армию, натянут жопой на танк и будут катать по кошмарному бездорожью и чуть менее кошмарным дорогам, с танком, разумеется, в жопе, пока я не раскаюсь. То есть, как минимум, до трупных пятен. Заманчивые перспективы...

1. Какая же я... наивная... чукотская девственница, иначе не скажешь.

2. Выучила таблицу Менделеева до латинской буквы H, принимаю поздравления.

3. Не зарекайся. Блаженны прыгающие, ибо они допрыгаются. И ты тоже допрыгаешься. Не зарекайся.

Нужно себя спросить - а действительно ли я хочу знать, какие зверюшки какают горошками, а какие - колбаской? Может, лучше все-таки на физвос?
Ибо "моя незавидная участь для тех, кто мыслит, что тяжело в мученьях, но легко на краю".
Издеваться изволите? Увольте меня от вашей язвительности.
По моему скромному мнению (можно дружно оскорбляться и неистово меня ненавидеть), физвос никак не подразделяется. Физвосовские зверюшки - одноклеточные. Несмотря на то, что сами себя относят к отряду приматов. Вот такой вот парадокс. Больше ничем они и не примечательны.

Сдалась мне эта гаишная палка. Тьфу.

Посмотрела первую серию этого вашего Хауса. Кто-то может мне позавидовать.
Так долго - сорок минут... Думала, не вытерплю.
Не впечатлило. Не понимаю, чего вы там нашли. Особую эстетику? Необыкновенную атмосферу? Тонкий юмор? Актуальные проблемы? Обаятельного персонажа? Глубокий философский смысл? Не понимаю.

Снег... снег - это к зиме. Примета такая.
С одной стороны, плохо. Я еще не все колготки-сеточки порвала. Следовательно, к колготкам с начесом не готова морально.
С другой стороны, хорошо. Потому что сегодня я утопилась в хвойно-солевой ванне (ключевое слово - "хвойной", летом почему-то не покупаю такую), кушая апельсин. А корки апельсиновые в воду не бросаю - с них там эфирное масло течет или что-то такое, у меня от этого аллергия потом. И вообще, у меня ограничение - один апельсин в три дня. Поэтому приходится любить грейпфруты, никуда не денешься. Господи, никакой силы воли уже...

Голосом змея-искусителя Ян Никитин поет про толпы гильотин и глицериновые слезы... Разве есть что-то декадентней? Смешно?
Нет, это зло.
Когда моя любовь к цитрусовым доходит до ломки, я могу сожрать кожуру без лимона, не поморщившись, чего в здравом уме себе никогда не позволю.
Да, Шерлок Холмс тоже не был секс-символом для меня, что же делать.

1. В школе как бы карантин. В каком-то из пятых классов и еще в одном классе из началки - менингит. Детишки с тех классов как бы сидят в отдельном кабинете с марлевыми повязками на рожицах. К ним приходят учителя. Учатся все равно.
Со звонком дети снимают маски и выходят в коридор. Кто в столовку, кто в сортир, кто побегать, кто попрыгать. А те же самые учителя (некоторые их них) преподают потом у нас.
Неспокойно. Чего-чего, а вот менингита мне точно не хочется.

2. Выучила таблицу Менделеева до "He". Делаю успехи, определенно.

3. Или пускай все уже замерзнет, или высохнет нафиг. Второе, конечно, предпочтительней - ибо по сугробам еще успеем натопаться, но даже и сугробы гораздо приятнее луж и грязюки. Выйти из дома, не уделавшись, невозможно.

4. Хорошая деточка из меня плохая. Но ведь и плохая деточка из меня тоже плохая!
Из хороших выгнали и обратно не ждут. В плохие не взяли - не сдала екзаменты.
Как неприкаянная, право. Куда мне такой деваться?
Такой-весь-из-себя-нежный моральный урод.

5. Накупила аскорбинок - жри их теперь... А не лезут. Мне сейчас ничего не лезет.

6. Ладно, постесняюсь.

Я - Человек!!!
Я - так себе.

Человек - это великолепно! Это звучит гордо!
Это звучит как род приматов.

Что ж мне так не везет на репетиторов по биологии...
Классификацию зверюшек по колбаскам и горошкам изучаю самостоятельно. Познавательно? Оч-чен-но :rabbit6:

Изучаю единорогов. В рамках классификации зверюшек по колбаскам и горошкам. Без розовых очков в этом деле никак. Розовых очков у меня нет. У меня есть врожденная наивность. У меня есть приобретенный цинизм. Наивности пока что, все-таки, больше, но, я надеюсь, это ненадолго. Наивная чукотская девственница!

Во сне все намного реальней. Намного интересней. Какое-то всё более живое, что ли... Наверное, т а м - это и есть настоящее, а засранный мухами монитор, энергосберегающая лампочка, которая висит над столом, но светит, зараза, не на стол, а мне за плечо, отчего ни разу не светлее, апельсинка и таблица растворимости соплей мне просто снятся. Приснится же фигня всякая... Ущипните меня. И поправьте, пожалуйста, контакт - меня снова выбрасывает из матрицы. Реализм не пингуется, а здравый смысл отключили за злостную неуплату.
Вру. Сегодня, например, мне снилось, что я неистово решала химические задачи. Всякие разные. А проснулась оттого, что решила задание, которое у меня никак не получалось. Проснулась довольная, с радостной мыслью о голубом осадке. Само задание не помню.

Посмотрела восемь серий Хауса. Епонский бох. Надо было меня пристрелить после первой. Сейчас уже поздно. Я так и знала – не надо было мне начинать.

Некоторым людям так и хочется кинуть ссылку на басню «Свинья под дубом». Хотя, чего уж там, и самой перечитать, пожалуй, не помешало бы.

Прощай, детство :( Всё. Наращиваю ногти, покупаю мини-юбку, эфедриново-кофеиново-гуарановых глистосодержащих таблеток для похудания и ужасную вишневого цвета помаду и ухожу в секретарши, пусть меня научат.

Хорошие новости:
1. Каникулы продлеваются до понедельника. Значит, уроки можно отложить еще на пять дней.
2. Есть сто граммов кофе. Свежайшесмолотого (я понимаю, что нет такого слова, я понимаю, что будет очень приятно ткнуть меня в это носом) в пыль. Это прекрасно, это греет мне душу. Но долго греть не будет - потому что каникулы продлеваются до понедельника, а у меня нет никакого чувства меры.
3. Спасибо дорогой ненаглядной И.Г., которая била нас линейкой и ставила в угол волосатыми коленками на эбонитовые шарики, когда мы не понимали основные положения МКТ и молекулярное строение вещества. Благодаря этим жутким шрамам во всю задницу от линейки, я могу с закрытыми глазами найти массу водорода в ведре спирта, а ведь это - уже целых три действия из двадцати четырех в порядочной хемической задаче.

Плохие новости:
1. Моей любимой сине-черной краски для волос нет нигде, а теплый черный уже надоел до тошноты и рвоты. Поэтому придется краситься в красноэзеленоэ. Не пугайтесь, если увидите. Я практически не заразная.
2. Индикаторных бумажек осталось только четыре штуки. А ведь каникулы продлеваются аж до понедельника, и я не знаю, где звездануть еще.
3. Хороших новостей получилось на одну меньше, чем плохих. Значит, у меня нет объективной причины ходить с такой недовольной рожей. Что весьма досадно.

Что делать, если хорошо себя вести не получается, хоть ты тресни? Самая плохая, да. Какое-то все удивительное, странное и осточертевшее дальше некуда.

Что-то я всех обижаю.

Хотя целью подобной не задавалась.

Оно как-то само так выходит.

И я ничего не могу, кажется, с этим сделать. Разве что только залепить рот скотчем.

Наверное, я сволочь.

Как мне с осознанием этого жить?

Не могут же все поголовно быть враги и обидчики, а я - одна такая вся в белом и по колено в шоколаде?

Значит, дело именно во мне.

Это я такая сволочь.

Как бы это ни расходилось с моим ощущением себя.

Я думала, что я хорошая девочка.

Мне нужно взять жопу в руки и жить с этим дальше.

А с этим жить крайне дискомфортно. Больно.

Можно сделать вид, что обижаю людей я сознательно и это доставляет мне удовольствие.

Это неправильно.

Но зато не будет вот такого внутреннего диссонанса и дискомфорта.

Просто предположение, я не уверена, что будет легче.

Да и не готова я к такому решению.

Поэтому просто буду страдать и захлебываться соплями.

До тех пор, пока в меня боженька не тнет с неба острозаточенной палочкой еще раз.

А там будем действовать по обстоятельствам, но необдуманно и импульсивно.

Как и всегда, в принципе.

Да, и самое страшное то, что от моих извинений никому не легче.

Я искренне раскаиваюсь.

Но я знаю, что подобное обязательно еще не раз повторится.

Поэтому от моего раскаяния толку мало.

*rastiraet_po_morde_gustye_zelenye_sopli*

Хорошие новости:
1. Меня освободят от завтрашнего семейного торжества в кафе. Я думала, буду врать, что как раз в это самое время буду должна и обязана быть у репетитора. Но мне, о чудо, даже не пришлось врать - обстоятельства так сложились, что я действительно на ночь глядя попрусь учиться!
Не люблю семейные торжества.
2. Плохих новостей на одну больше, это дает мне право ныть, делать несчастливое лицо и неистово страдать. Зашибись.

Плохие новости:
1. Единорогам нет места в классификации зверушек по колбаскам и горошкам. Более того, им нет места также в расширенной версии той классификации, включающей в себя кучкозверушек, лепешкозверушек и мушинокакашкозверушек. И - самое страшное - среди исключений единорогов тоже нет.
А я ведь своими глазами вижу этих прекрасных бабочек.
Самое время когнитивно диссонировать.
2. В понедельник нужно будет рано встать, надеть какую-нибудь беленькую красивенькую рубашечку, намазать пятачок гадкой оксолиновой мазью, вытереть мазь рукавом беленькой рубашечки, пока мама не видит, обмотаться шапкой-шахидкой, чтобы было теплее, и, самое ужасное, пойти в школу.

1. Совесть меня поимела, и я сходила на ЛФК. Хотя бы познакомиться с преподавателем. Которая, как я и догадывалась, страдает наслаждается (как и все физруки-обэжэшники) синдромом Самого Главного Главнюка.
Свои невъ[cens]е для спецмедгруппы требования аргументировала тем, что вот есть Великий Спортсмен, Четырехкратный Чемпион Всея Вселенной по прыжкам с разбегу с пороком сердца. И есть такой Пятикратный Олимпийский Чемпион по прыжкам на месте с инсулинозависимым сахарным диабетом. А еще есть один такой Двадцатикратный (не вру!) Чемпион по прыжкам шире жопы, который вообще родился слепой, глухой, без ручек и без ножек, но физкультура ему помогла.
Речь была пламенная, но я не прониклась.

2. Меня на[cens]ть не надо, я сам на[cens]ться рад. Потому что я доверчивый лох и наивная чукотская девственница. :(

3. А сучка-собачка Клёпанька по классификации зверушек по колбаскам и горошкам - наглючая поросюга, потерявшая список, кого надо бояться.

4. Я пообещала сегодня изощренно наказаться, но фантазия меня подводит. Поэтому для начала я просто постою в углу полчасика, потом лишу себя компутера на весь ночер и десерта на три дня. Если этого мне покажется мало, тихо-тихо звездану из зала аппликатор Кузнецова (родителям кажется, что эта мятая тряпочка с шипиками очень удачно дополняет интерьер), сяду на него жопой и буду читать учебник по физике за последний класс. Вслух. С выражением. Периодически поерзывая для пущего эффекту.
А завтра? А завтра, чтобы не было скучно, можно прямо с утра рассыпать 50 граммов красного бисера, 50 граммов оранжевого и 50 граммов алого, потом собирать и расфасовывать по разным кучкам. Можно перемешать "морозную свежесть" с обычным порошком и также перебрать. Можно выщипать брови, пинцетом, без наркоза. Вообще много чего можно пинцетом и без наркоза в качестве наказания...

Хочу быть улиткой. Улитки - гермафродиты и в домике.

1. ЛФКачка, властная женщина, с прекрасной фигурой, аппетитной округлой жопкой, горделивой осанкой и сильными руками... О, после каждой среды она мне снится ночью, и я просыпаюсь вся мокрая - ссусь. У нее ледяной взгляд, от которого хочется упасть к ее ногам и неистово отжиматься, как зайка. И я падаю и неистово отжимаюсь, как зайка.

А за каждый пропуск ЛФКачка требует реферат. Да я ради нее не то что какой-то там сраный реферат, я всю "войну и мир" выцарапаю себе вилкой на жопе. Каллиграфическим почерком со всеми завитушками.

2. Теперь на физвос меня точно не возьмут. А НЕ ОЧЕНЬ-ТО И ХОТЕЛОСЬ :mad:

3. "Уральские самоцветы" - самый готичный тональник.

4. Два раза в неделю я прихожу домой, обоссаная чужой рыжей сукой. Клёпанька в депрессии растягивается дохлой цаплей на моей подушке и изображает вселенскую печаль. Бедная деточка! Могла ведь бы и всю морду мне расцарапать за рыжую-то суку, полное право имеет.

5. С опаской отношусь к красивым людям. Среди них особенно не люблю тех, кто про свою красоту очень хорошо знает, носится с ней, как псих с анализами, и часто этим (привлекательной тушкой, мордашкой) пользуется для реализации своих мелких, подлых, пакостных делишек.
Мне даже просто рядом стоять мерзко, натурально.

6. Классификация, та самая, по колбаскам и горошкам, все расширяется и расширяется... Нет, в биологи я не пойду - одуванчики резать неинтересно, а миленьких котяточек - жалко.

1. "Второй способ добиться леди" в качестве сигнала будильника - это не только заряд бодрости на весь день, но и энурез на три тире четыре дня. Да и вообще стресс, что тут говорить.

2. Мне надоело быть брюнеткой. Хочу быть владычицей морской.

3. Зоя Космодемьянская из меня хреновая.

1. ...там где нет ничего
этого где можно
разрушать себя
без сожалений без зазрений срезать
слой за слоем
и оставаться всегда отделенным
от общего порядка
...не сожалеть
о уделе безумства не видеть
всего этого не знать
ничего о пафосе страдании
об этих цветных ночах кошмарах
...и так до конца
до дна неизменно
и так во веки веков (с)

2. В морские владычицы не взяли - сопливая еще. Похожу брюнеткой, не растаю.

3. Я как дура, право. Все бабы - дуры. И я тоже, разумеется. И я нас ненавижу. И мне за нас стыдно.
Один раз не повезло с какой-то там маленькой сраной хромосомой - теперь мучайся всю жизнь, как дура.

4. Заботливо культивирую комплексы. Кто-то попугайчиков разводит, кто-то - лохов, а я вот развожу комплексы.

5. Если биолог из меня - говно, а химик - еще хуже, то идти учиться мне, разумеется, лучше всего на медика. Так сказать, регулировать численность. Благородное, кстати, дело.

6. Информатик пил чай с моей Кошечкой. В смысле, Кошечка составляла ему компанию. Причем, информатик был побритый и в человеческой одежде, а Кошечка жеманно хихикала.
<censored> печаль!
Ревную. Кошмарно ревную, ужасно. Что самое ужасное, я не могу понять, кого именно я ревную больше.

Ничего. *хлюпает носом* Ничего. *вытирает сопли* Я им покажу. Я им покажу обоим! У меня еще есть ЛФКачка и обэжэшник. Не пропаду.

1. Я иду по его приказу.
Мрак не есть отсутствие света.
Лишь испуг пред его сияньем
в чудесном невидимом...
Виденьем, дыханием становится путь
антипатии, как предчувствие -
Проклятый дар, истерия, прикосновения.
Мир стал задыхаться в тени на пороге.
Воздействие на невидимый мир,
который я воскрешаю в памяти.
Всё рассеялось.
Химический театр утоления боли.
Он делает моими руками.
Исследовать бездны памяти жизни,
утоления боли, памяти, боли... (с)

2. Соплей с сахаром сегодня не будет. Сахар закончился. Самих же соплей - сколько хочешь.

3. У меня очень плохая память на даты, но не так давно была одна. И еще одна. А скоро будет еще одна. Нет, давно...

Не могу сидеть в тишине.

4. Всё невыносимо в ромашечку. Натянуто-позитивно. Это явная ложь, в реальной жизни так не бывает, быть не может. И декорации - убогие, и актеры - бездарные; не обманешь даже ребенка. А я вот беру и зачем-то подыгрываю. Вашему тупому натянутому развеселому дебильному сраному "хорошо". От которого тошнит. От которого хочется залезть с ногами под подушку и кровавыми слезами плакать.

5. Мне хочется Остро Чувствовать. Живым, по-настоящему живым ощущаю себя только в такие моменты. Остальное - однообразное унылое серое тупое существование, взвесь отдельных, друг с другом никак не связанных частичек сознания (или его иллюзии, эта теория мне нравится, пожалуй, больше) в глицерине. И пустота.
И у меня недавно был целый кусочек. И для этого кусочка я найду самый уютный и пыльный уголочек в недрах памяти и буду бережно хранить. Иногда доставать, осторожно перебирать в пальцах и плакать.
Было очень негуманно мне этот кусочек давать. Но - спасибо.

Ничто меня так не радует, как чудесным образом появившийся кофейник-пресс. Теперь не нужно стоять, как дурак, двадцать минут над туркой, не отворачиваясь и не моргая, ради дозы.

Потому что больше радоваться-то и нечему. Чему, блин, здесь радоваться-то?
Да какое там расту. Я последние четыре года - полтора метра. Больше не вырасту. Разве что только вширь.

Как-то он так подкрался... Незаметно.

Надеюсь, эта новогодняя ночь будет (ну пажаласта!!!!) хотя бы не хуже прошлой. Наааиииииивная чукотская девственница.

Дура ты, Катенька.

Завтра в школу. Это чертовски не радует. Поскорее бы уже на пенсию. Ненавижу. Ненавижу, ненавижу, ненавижу.

Смотрю на мир ясными лучистыми глазами цвета "true sapphire". Смотрите не поведитесь только.

Электрический утюг, сучья гадина, электрический утюг, "мой самый-самый лучший друг", с которым душа в душу всю жизнь жили и разве что на брудершафт аквариумными рыбками не закусывали, самым подлым образом обоссался мне на любимую белую рубашку. Натурально, именно обоссался. На спине теперь желтое пятно, и оно просвечивает, и оно не отстирывается. Аааа :(

Такая же стройная, какая и синеглазая. Парик у меня был, шиньон у меня есть, накладные ногти стоят в пределах пятидесяти рублей за килограмм. Натурально, осталось только - силикон в сиськи и ботокс в губы.

У меня теперь есть ОН. Даже ДВА.

Ээх. Тоска какая. Для ну хоть какого-нибудь разнообразия хочется поболеть.

И да, я абсолютно не схожусь характерами со всякими там обэжэшниками, физруками, трудовиками и информатиками.

А еще у папеньки отпуск, длинный-длинный, так что весело когтями по линолеуму не шибко и поцокаешь, бдит. А хочется ведь чего-нибудь повытворять. А то ж - тоска.

А про физруков-обэжэшников я вообще-то нагло вру, потому что не схожусь характерами с преподавателями вообще, за очень редким исключением.

И это, полцарства и коняшку за хотя бы немножечко эндорфинов.

Да что-то я вообще раззвизделась, потому что не схожусь характерами ни с кем. Так что бедный обэжэшник ни в чем не виноват.

А ищо меня опять раздирают противоречия. Госпаде, да решите уже кто-нибудь за меня.

я не такая :rabbit6: я не такая :rabbit6: я не такая :rabbit6: я не такая :rabbit6: я не такая :rabbit6: я не такая :rabbit6: я не такая :rabbit6: я не такая :rabbit6: я не такая :rabbit6: я не такая :rabbit6:


Нет, правда.

Хны-ы-ы-ы-ык.

1.
Эх, да кого я пытаюсь обмануть...

2. У меня новый фетиш. Государственный герб СССР на подложке цвета Советского Красного Знамени. Ррррр %)

Дорогой. Мой. Ненаглядный. Обожаемый. Горячо. Любимый. Товарищ. Угсев. Знаете, что? Ваша партия - говно.

Ощущение неправильности всего этого. Абсолютной нереальности происходящего. Господи, какой же бред вокруг. Субъективно воспринимается как глюки сомнительного происхождения.

Эй вы. Не смейте никто болеть. Тем более, так страшно. Я хочу уйти первая.

Да, мой фюрер. Когда взрослый умный дядя посылает тебя в лес - нужно слушаться дядю.

Сука - скотинка слишком сложная. Самыми лучшими домашними скотинками (у меня были коты - много, но не долго; беременная кошка - тоже недолго; тупые попугаи; кросавчеги-скалярии - тоже хороший домашний зверь, правда, рыбу всю пожрали они у меня в свое время; разная мелкая рыбень) я считаю улиток ахатин. Во-первых, они гермафродиты. "Стрелы любви" - это очень романтично я щитаю. Во-вторых, в домике. Какая прелесть.
Ни ора, ни лая, ни мява, никаких воплей. Даже не шуршат. Могут удивительно громко хрустеть яичной скорлупой.
Никакой шерсти. Ни в лужку, ни в кучку не наступишь. Гулять не надо. Прививки ставить не надо.
Не кусаются, не царапаются, обои не дерут, жопу об ковер не вытирают.
Жрут всё и мало. Не пахнут никак. Про них можно спокойно забыть на три месяца - закроются в раковинке, но будут живые.
Умные и обаятельные. Ничуть не противные. На ладошке держать можно спокойно - она тебе радуется, рога расставляет, вытяяяяягивается, длиииииинная.

На картинке - моя бывшая, ныне покойная улитка Буся. Это она еще маленькая. В принципе, мои совсем прямо большими не вырастали, но люди незнающие ахали. Когда вытянутся во всю мощь - эффектные.

Хочу улитку :(

Да они вообще клевые :)
А они у нее случайно не размножаются?
Улитку куплю как только увижу. Правда, непонятно, где она у меня жить будет.
Сука-то? А сука не дрищет - http://www.imageup.ru/img8/dsc00139279004.jpg

Выходим такие на улицу пописать - а там со всех сторон:

НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ МАЛЕНЬКИЙ ПЕСИК ^__________^

Так вот. Во-первых, это не песик, а собачка. Первичные признаки - собачкины. И нрав сучий. Это однозначно собачка, без вариантов.
Во-вторых, не маленькая, а самая настоящая большая и взрослая.

Ыыыыы. Обидно.

Большая девочка уже, не буду реветь, да ну вас в лесотундру.
Ээх. Кавайный сапожок, да.
Только вот что: я как гуманист придерживаюсь прелестнейшей теории, которая гласит, что мстить - некрасиво, а все плохие и нехорошие сами сдохнут в ужасных муках.

Начинаем аутотренинг.

Часть первая.

Закрыть рот и не высовываться. Закрыть рот и не высовываться. "Редкий ум" свой лишний раз не показывать, и без этого проблем хватает.

Головой нужно думать. Головой можно не только аскорбинки жрать и стены ломать, головой еще, говорят, можно думать. Информация непроверенная, но можно попробовать.

Я - крутая и несгибаемая. Вся такая непрошибаемая. Смотрю равнодушно и холодно. Наплевать мне на всё с берлинской телебашни. Густыми зелеными соплями. Абсолютно без эмоций.

И вовсе я не истеричка, и ни разу у меня ручки не трясутся, и в подушку я не плачу никогда, и из крайности в крайность меня не бросает каждые пять минут. И орать, реветь, выть и сдохнуть тихо за пыльным системником мне не только не хочется совсем, но даже и в голову никогда не пришло бы.

Часть вторая.

Осторожно. Очень осторожно. Паранойю - на максимум врубить и очень осторожно обходить всех за километр.

Потому что все - сволочи. Падлы кругом. Все не спят, всё норовят деточку обидеть.

Каждая отдельная тварь - сгусток агрессии. Потенциальная - и вполне реальная - угроза. Нужно быть начеку...

Постепенно перестаем здороваться со всеми, кто со мной еще не стремался здороваться. На особо настойчивых кидаемся с диким воплем и больно кусаем. После чего можно быть спокойным - данная конкретная тварь сама меня обходить за километр будет. Так даже спокойнее. Прекрасно. Великолепно. Чудненько. Зашибись.

И НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ И ВООБЩЕ НЕ ПОДХОДИТЕ КО МНЕ БЛИЗКО МНЕ КАК-ТО БЛИН НЕСПОКОЙНО И НЕУЮТНО КОГДА ВЫ ВСЕ ТУТ ОБТИРАЕТЕСЬ

Часть третья.

Я никого не люблю. Люблю только цитрусовые, яблоки, зефир в шоколаде, фисташки, развивающие мультики про половое созревание для девочек и гельминтологию. Ни одна апельсинина ни разу не сказала мне гадость, ни одна яблочина не изменила мне, ни один глист меня никогда не бросит ни при каких обстоятельствах.

Потому что это самая бессмысленная деятельность и самое бессмысленное состояние.

И сраную свою Тонкую Душевную Организацию можно запихать себе поглубже в надпочечники, огородить заборчиком и на заборчике написать всякого и нарисовать. Написать для тех, кто близко такое не видел еще, нарисовать для тех, кто грамоте не обучен - чтобы всем было понятно.

Потому что не сдались никому моё незатейливое внимание, моя примитивная забота, мои с обожанием выпученные глазюки и длинные вязкие слюни восхищения до пола. Про тушку вообще скромно молчу в мятую сраную тряпочку как хорошая и воспитанная девочка, которая слов таких знать не должна.

Это всё, конечно, очень печально и всё такое, но Я КРУТАЯ И НЕСГИБАЕМАЯ ВСЯ ТАКАЯ В БЕЛОМ И ПО КОЛЕНО В ШОКОЛАДЕ САМОСТОЯТЕЛЬНАЯ БОЛЬШАЯ ДЕВОЧКА МНЕ НА ФИГ НИКТО НЕ НУЖЕН МНЕ И ТАК ХОРОШО ЛУЧШЕ ВСЕХ И СБОКУ БАНТИК.






Уф. Полегчало :)

Меня выживают из-за компьютера :(

Знаете, кто? Моя маменька, типичный бухгалтер, дорвалась до "одноклассников". Часами может менять фотографию и писать всем "ПРИВЕТ!!!!".

С "одноклассниками", разумеется, можно бороться - великое множество есть способов. Но это же нечестно. Но если будет продолжаться в таком же духе...

Тебе больше повезло, я считаю. Представь, задаться целью написать "ПРИВЕТ!!!!" каждому бывшему мальчику с параллели.

1. Почему те люди, с которыми д е й с т в и т е л ь н о хочется общаться, старше меня минимум в 1,7 раза? Вот же говно. Хоть что-нибудь, да не слава богу всегда.

2. Завела себе ромашечку Flip Flap в голубеньком горшке :)

3. А я сейчас раскочегарю аромалампу с лавандовым (да, извращение, да, пахнет шариками от моли, но я такой извращенец, что мне нравится) маслом, и мне будет наааааасраааааааааааааааать.
Чертовски печально. Что мне делать? Я от горшка едва на вершок выделяюсь...
Я так и думала, пожалуйста )
Там... залежи просто всего. Мне даже лень было как следует раскапывать.
Простой? С ДЕСЯТИЧНЫМИ ДРОБЯМИ - ПРОСТОЙ? А ты знаешь, что есть такие науки, на больших числах которые держатся? Так вот. Привычку округлять до тысячных можно засунуть себе в надпочечники - потому что результаты получатся самые абсурдные.
Если хочешь, я могу тебе посвятить Персональный Пост, только потом сам рад не будешь.