В полночь к Вини Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьет ногами в дверь и орет.
Тот открывает.
- Ты чего?
- Вини, я очень боюсь голодных-преголодных волков.
- А где они?
- Понимаешь, Вини, они мне приснились.
- Пятачок, - сердито говорит Пух, - если ты сейчас же не успокоишься и не вернешься домой, то до конца своих дней будешь бояться не выспавшихся медведей.


Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана:
- Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась.

Hyundai - Робин Гуд автомобильной промышленности.
Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным.

Жена говорит мужу после ссоры:
- Как мне надоели эти ссоры, скандалы...
А муж ей говорит:
- Хочешь, просто морду набью?

- Дорогая, я от тебя ухожу…
- Блин, ну плохо..
- Ну просто ты реально никакая в постели!
- А, ну спасибо, что сказал, я хоть исправлюсь!
- Слушай, сложно все это…
- Да че ты как баба-то?! Сказал «ухожу» - уходи!

Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.

Мужик решил культорно выпить.Идет в парк, садится на скамейку, достает бутылку.Вдруг бутылка падает мжду двумя балками скамейки и, ударившись об асфальт, разбивается в дребезги.Мужик в сердцах кричит:
-Выпил да? Выпил? Ну так и закуси!!! - и со всего маху кидает об асфальт банку с огурцами.


Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает:-Что там сзади?
-Тупик.А у тебя?
-Тоже

Сидят две вороны на дереве
-Какие все-таки люди неблагодар-р-рные!
-Ага, мы их о дожде предупреждали, а они говорят, что мы накар-р-ркали!

-Я тут вчера видел двух девушек, они в полынью ныряли! Совершенно обнажённые!
-В такой холод?! Наверное моржи!
-Ну, одна точно морж, а вторая ничего- симпатичненькая....

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

Туман. Поле. Обрыв. На краю обрыва стоит Медвед. Подходит Лошадка:
- Ой! А где же Ежик?
- Он улетел... Но он обещал вернуться.

Муж:
- Где же ты, моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!


На таможне:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть. Режущие.
- Что?
- Стринги...

1 января:
Продовольственный магазин.
Утром в магазине вообще никого не было... Позже начали подтягиваться дети с записками.

***
Муж с женой смотрят "В мире животных" там показывают сайгатов.
-Дорогая посмотри какая у этого существа противная морда!
-За то какие рога!
-Дорогая , если у меня будут такие рога то у тебя будет такая же морда!
***
Разговаривают 2 мужика.
-Моя жена ушла от меня к моему лутшиму другу...
-позволь?Но я твой лутший друг
-Теперь он!

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот господин вообще голый!
- Да, сэр! Но он - выходит...


Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?


- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...


Экзамен в юридическом институте:
- Ну, смелее, девушка, не стесняйтесь...
- Профессор, но в законе говорится, что взятка - уголовно наказуемое деяние...
- А это ещё не взятка, это практическое занятие...

:)
 

Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И тебе хватило?