Новоиспечённый муж лениво ковыряет макароны.Его молодая жена спрашивает:
- Милый,ты меня любишь?
- Дорогая,этот вопрос ты задаёшь мне уже целый месяц,а вот почему ты ни разу не спросила,люблю ли я макароны?!

-Папа, почему меня все называют болванкой?
-Не болванкой, а блондинкой. Запомни, а лучше запиши.

- Тетенька, дайте мне пожалуйста семь бутылок водки.
- А тебе сколько лет-то, девочка?!
- Восемь.
- А ты донесешь столько?!
- Вот и я не знаю, может две сейчас выпить.

***
Двое разговаривают:
-Ты во сколько встаешь?
-Я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
-Я тоже начинаю просыпаться в 6 утра,только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.

***
Приезжает как-то женщина на Север друга проведать.И зайдя к другу в дом,девушка замечает,что у него под столом огромное количество хомяков:
-Откуда у тебя хомяки?Мы же на Севере.
-Это не хомяки,это тараканы в шубах.

***
-Когда у тебя День Рождения?
-Второго сентября.
-Не может быть!
-Что не может быть?
-Чтобы в году было два сентября.

- Кстати, пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район. А потом его пригласили курить за область!

- Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней
свадьбе собрались только самые близкие и самые
родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать
драку, но я профессионал.


- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.


Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами.
Обе скончались на месте.

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

Пришёл Горыныч домой пьяный, а жена ему и говорит:
- А ну-ка, дыхни! Какая глупая и нелепая смерть...

Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)... ну никак не получается позвонить... Проходит мимо соседка:
- Рожками, сынок, рожками!...

Поцеловал ИВАH-ЦАРЕВИЧ ЛЯГУШКУ, ПОТОМ ЗАЛЕЗ HА СЕРОГО ВОЛКА, ПОТОМ ПОШЕЛ
ЛОВИТЬ ЖАР-ПТИЦУ.... Hу не было в лесу женщин, не было!!!!!!!!!!!

Ничто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочную
скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду,
вынимает из волос шпильку и вставляет её в скважину.

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

А мне родители сказали, что летом: либо мы покупаем тебе машину, либо едешь заграницу!
Вот теперь разрываюсь - либо Бобруйск, либо «Запорожец»...

Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора :
"Сынок, а у вас есть хлористый калий ?"
Провизор :"Нет, бабушка, только цианистый"
Бабушка :"А какая разница ?"
Провизор :"Семь копеек, бабушка"

- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой!

Закинул дед нацвай за губу в первый раз. Ничего не прикглючилось. Закинул второй раз, ничего не приглючилось. Закинул в третий раз, снова ничего. Сплюнул дед, взмахнул крыльми и полетел домой к старухе.

Комент на форуме:
Давно вас читаю и всё больше горжусь нашей страной: вот уже и в дурдомах интернет доступен.

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по двое стрингов надевают!