- Как-то неожиданно закончился международный слет летчиков-камикадзе.

Мужик просыпается со СТРАШНОГО бодуна. Подходит к зеркалу. Несколько секунд всматривается в отражение....
- Мда... На работу идти некому...

Только что расказали.
Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый
неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о
смысле жизни)звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя!
Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил.
Отключился. И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?

- Доктор. помогите, у меня мания величия!
- Да что можешь знать о мании величия ты, ничтожный человечишко!!

Встречаюца два студента-механика. У одного новый велосипед...
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!»...
Ну я и взял. Клевый велик, да?
- Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки...

Антиглобалисты опять избили Павла Глобу

В Москве прошел чемпионат Европы по сноуборду среди женщин. Таких досок > > Москва еще не видела.

- Компания «Мегафон» ищет бабушек 50-70 лет для распространения слухов о том, что мы уже открылись.

И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров
взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень
старались…

Пожилые муж и жена беседуют.
Муж: Дорогая скажи честно, ты когда то мне изменяла? Скажи честно я все прощу.
Жена: Ну всего 3 раза дорогой.
Муж: Ну и когда первый?
Жена: Помнишь? Ты попал в аварию и тебе нужна была срочная операция, а никто не хотел за нее браться. А потом сам главрач сделал тебе операцию.
Муж: Ну спасибо милая, ты спасла мне жизнь я тебя прощаю, а когда второй раз?
Жена: Помнишь тебе не давали кредит в банке? А потом сам ди ректор банка дал тебе бессрочный кредит.
Муж: Ну спасибо и за это, я тебя снова прощаю, ну а когда третий раз?
Жена: Помнишь ты балатировался в депутаты и тебе не хватало 49 голосов...

:)
Мой дед герой. Он 2 войны прошёл. Потом устал, выключил комп и лёг спать.

- Российские учёные установили, что алкоголизм не болезнь, а прикольно..

В американской школе преподает русский язык эмигрант из России. Джон - учителю:
- А как по-русски пишется "My cop" (мой полицейский)?
- Так же, только слитно.(без обид)

Мой друг опроверг всеобщее мнение что земля круглая
- На самом деле
говорит он
- Она грязная и хрустит на зубах.

Учительнца Вовочки приходит к нему домой жаловаться, заходит на кухню, а там Вовочка с папой из одной тарелки щи хлебають. Учительница:
- Ваш сын ужасно ведёт себя в школе, рисует на партах непристойности, матерится, обижает девочек......
Отец облизывает свою деревянную ложку и хрясь ею Вовочку по голове. Ложка сломалась....
Вовочка отцу:
- Ну что!? Вывыпендрился перед бабой? Теперь суп чем жрать будешь??

если бы Карлсон ел не варенья с тортами, а горох с фасолью, он бы мог летать на реактивной тяге

- «Аншлагу» 17 лет! Через год можно сажать по закону!

- В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.

Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что
надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то
что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу
засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!

— Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!
— Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!

Коллега вчера освоил новый способ торможения двигателем:
Сперва тормозишь бампером
Затем радиатором
И, наконец, двигателем

— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком–то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все–таки это офис.

Огонёк лазерного прицела.
Тонкий намёк на твоё превосходство

Вот говорят, что собака - лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую её.
Ну не знаю, не знаю...
По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызёт твою последнюю пару обуви. И вряд ли насрёт посреди ночи у тебя в комнате...

На лавочку возле женщины садится мужчина:
- Женщина, Вы случайно не педагог?
- Да. А как Вы догадались?
- У вас лицо глупое..
Она (с возмущением)
- У вас тоже лицо глупое!
Он (горько)
- Потому что я тоже педагог...

Больше всего в жизни я боюсь поехать куда-нибудь на чем-нибудь со Стивеном Сигалом.Такое ощущение, что даже велосипед захватят.


Теща проглотила 50 копеек.Мелочь, а приятно!

Женщину по фамилии Небаба положили в роддом. Сотрудники звонят туда, чтобы узнать как здоровье роженицы:
- Алло, здравствуйте, у вас Небаба есть?
Медсестра задумчиво:
- Да у нас вроде одни только бабы...


Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.


- Почему Мона Лиза на картине улыбается?
- А ты видел, на чем она сидит?

Вокруг дома ходил дворник и забрасывал мусор обратно в окна.

-Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

-Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике...
-Сколько?
-От дивана до кресла...

Пьяный мужик идет домой. Видит, негр стоит возле дерева и плачет.
Мужик говорит:
- "Что, бедненький плачешь? Домой, наверное, хочешь?"
Негр жалобно:
- "Хочу".
Мужик:
"Ну, давай, подсажу".