- Солдат приходит к командиру:
- «В отпуск надо, жена родить должна»
-Командир его отпускает. Через неделю солдат возвращается.
- «Ну, Петров, кто родился? Сын или дочь?»
-«Через 9 месяцев узнаем...»

- Параллельные линиине пересекаются... Доказано дедушкой...
- Куда ты понес дедушкину кардиограмму?


Это моя рука, это ее рука. Это моя нога, это ее нога. Слушай, развод разводом, но может, детей делить не будем?

- Почему дети не любят новые дышащие "Памперс"?
- А кому ж понравится, когда в попу дышат?

- "Алло! Вы нового бухгалтера ищете?"
- "Да! И старого тоже!"

В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими носками?
Официант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
:D

Отец забрал сына из садика. Смотрит, а у него все лицо в царапинах.
- Что это, ты весь изодран?
- Да у нас утренник новогодний был, елка большая, а детей мало.....

Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.

Российские учёные изобрели новый прицел для дробовика. Прицел представляет красную лмпочку с натянутым на неё дуршлаком.

В куклы играют общительные маленькие девочки.
- И необщительные большие мальчики...

Мужчина и женщина занимаются любовью. Женщина: "Милый, только не в меня!", мужчина (удивленно озираясь): "А в кого?"!!!

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

- Какой ты ужасный мальчик! - закричал рассерженный отец. - Без конца
задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал
взрослым такое количество вопросов?
- Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, -
вздохнул мальчик.

-Забастовали шахтеры!
-Выдать зарплату шахтерам!
-Забастовали учителя!
-Выдать зарплату учителям!
-Забастовали колхозники!
-Выдать зарплату колхозникам!
-Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
-Выдать зарплату ОМОНу!

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...


Приходит пьяный мужик домой. Закрыл двери и во все горло с порога кричит:
- Я прише-е-е-ел!
Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, идет на кухню, где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу.
- Я домааааа!!!
Наконец обессилев, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному...


Парень – своей девушке:
– Валя – ты моя птичка!
– Ой, правда? А какая?
– Какая, какая... Баклан!


Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...


Пожилая дама говорит мужу:
- Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я уже не похожа на старуху?
- Конечно! Ты теперь похожа на старика...


На ликероводочном заводе изобрели эликсир молодости. Всего 2 стакана - и вы начинаете ползать на четвереньках, пускать слюни, и перестаете держать головку.

Бабка к доктору пришла и говорит:
- Доктор у меня спина болит.
- Ну-ка нагнитесь, так болит?
- Болит.
- А так?
- Тоже болит.
- А вот так?
- Так нет.
- Ну, вот бабуль так и ходите!


Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его, не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.