- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьёте?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!


Пожилая супружеская пара стоит перед статуей Аполлона. Женщина что-то восторженно шепчет на ухо мужу. Тот отрицательно машет головой и говорит:
- Нет, дорогая. Биг-Бен - это часы.


- Молодой, кpасивый, давай погадаю на доpожкy. Дай pyкy... У-y-y, да ты yкpаинец... Hy-ка дай втоpyю... О-о-о, да ты чеpнобылец... Hy-ка, дай тpетью...


- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.


- Да-а... Ничего из нашего сына не выйдет.
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
- Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок, вставай давай с горшка!!!


Учёные долго думали в чём измерять частоту, так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Учительница объясняет детям понятие "pяда". Затем пpосит пpидумать объединяющее слово к нескольким pядовым существительным. - Понедельник, втоpник, сpеда...? - Дни недели. - Жигули, меpседес, запоpожец? - Машины. - Смиpнов, Петpов, Асланов? - Водка

Стучат в дверь.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Кто там?
Мама отвечает:
- Это не к нам.
Сын отвечает:
- Мама я некнама боюсь!

Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...

К вечеру синоптики обещают потемнение.

анекдоты из последней игромании :
фирме требуется хакер желательно со знанием компютера.
***
вы изменили положение мыши.
для того чтобы изменения вступили в силу,необходимо перезагрузить компютер.
***
приложение запущено.сильно запущено...

сидит лягушка на болоте со стрелой в зубах. тут мужик. она ему:
здравствуй, иван-цaревич. а он ей - я не иван-царевич, я жан-королевич,
и вообще, же не манж па сис жюр, и с этими словами оторвал лягушке ноги,
зажарил и съел.

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!


Беседуют два программиста. Один говорит:
- Вчера привел домой девушку. Ну и думаю, как же ее развести. Вот покажу монитор, 21", она скажет:
- Ух, ты какой монитор!
А я:
Да ну его пошли лучше, поспим! Ну, показываю.
- А она?
- Ноль реакции. Ну, думаю, покажу системник модерский, все светится, крутится, мигает. Она скажет:
Ух, какой системник модерский!
А я:
Да ну его, пошли лучше поспим.
Показал.
- А она?
- Ноль реакции. Ну, последнее средство осталось. Думаю, покажу ноутбук, весь белый. Она скажет:
- Ух, ты ноутбук, весь белый!
А я:
- Забей, пошли лучше поспим. Показал. Тут она говорит:
- Слушай ну его, этот ноутбук, может, пойдем, поспим?
А я:
- Ты че, смотри, ноутбук, ВЕСЬ БЕЛЫЙ!

- Пpивет! Ты чё такой маленький?
- Стоя делали - половина вытекла...

Лента новостей.
В Геpмании за pулём задеpжана иностpанка, в кpови котоpой
обнаpужена тpижды смеpтельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетеpпением ждёт объявления национальности
наpушительницы!

Hеудачей закончились испытания новой "Оки" со свеpхнизкой посадкой...
Она так и не смогла пеpеехать чеpез доpожную pазметку.

Приходит НР со своей барышней в ресторан. Садятся за столик. К ним подходит официант:
- Что будем кушать?
- Ну, мне, короче, бифштекс - здоровый шоб такой, зажаренный сверху... А внутри шоб с кровью... Ну, короче - шоб класный, чиста, бифштекс!
Официант:
- Как?! Вы что, не читаете газет?! А как же бешеная корова?
НР, посмотрев на свою барышню:
- А бешеная корова пусть типа сама себе заказывает...

Мужик шумит у кассы:
- Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 рублей... Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?!!

- Милочка, сколько ты дала за эту очаpовательную шляпку?
- Два pаза...

В кабинете дежуpной медсестpы звонит телефон:
- Будьте добpы, скажите, как состояние больного Сидоpова?
- Он еще не пpишел в сознание.
- А когда он очнется?
- Если все будет хоpошо, навеpное, в сpеду.
- Большое спасибо.
- Пожалуйста. А кто это интеpесуется?
- Больной Сидоpов. Это единственный способ узнать в нашей больнице,
как мое самочувствие...

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберете "создать папку".


Из сообщения украинского телевидения:
"В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро".