Мужик просыпается утром со страшного бодуна . Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

***

Ничто не украсит ваш стол, как петарда в салате "Оливье".

***

"Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо . Принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кифирчику!"

- Девушка, вы выходите?
- Да, выхожу - ааа... а тот, впереди вас, выходит?
- Да, выходит!
- Ааа... а вы спрашивали?
- ДА! спрашивала!!!
- Ааа... и что он сказал?
- Да пошел ты на..., придурок!!!
- Что-о, прям так и сказа-ал?

В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции
затыкают себе уши ватой.

***
Сидят две девочки на подокойнике.Одна добрая , другая злая и плюются в людей.
Злая девочка попала 2 раза .Добрая девочка -8.
Мораль: Добро всегда побеждает зло!:)
***
Папа как правельно писать:
-Герасим утопил 25 мум, мумией, или мумов?
-Напиши просто: мумифицировал реку!:)

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20^25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова “хорошо”.
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяешь?
- А ты разве не заметил?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.

- Вовочка, кем pаботает твой папа?
- Тpансфоpматоpом.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное "гудит"...

На нудистском пляже:
- Ой, девушка, вы мне так нравитесь!
- Да я уже вижу...

- Жена у меня - чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

- Скажите профессор, а что такое "Учебный План"???
- Это табак, просто - табак...

о да металлл, тема!!
 

Стояли два памятника - он и она - 30 лет, и смотрели они друг
на друга. И сжалился бог любви и спустился на землю.
Оживил он памятники и сказал:
- Я даю вам 5 минут - осуществите свою самую сокровенную мечту.
Тогда Он взял Ее под руку и они уходят в кусты. Но ровно через
5 минут возвращаются. Прослезился бог любви и сказал:
- Я даю вам еще 5 минут.
Тогда Он взял Ее под руку и сказал:
- Дорогая, теперь я буду держать голубя, а ты - срать ему на
голову!

Едут в кабине "КамАза" отец, старший брат и маленький Вовочка.
Над лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на мотоцикле, за ней бежит породистый пес.
Отец, обращаясь к старшему брату, говорит:
- Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката!
Старший сын:
- А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!
Раздается возмущенный крик Вовочки:
- Эй, мужики, а мне че, собака досталась?

Изобретён, наконец, вечный двигатель! Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

Мария Петровна пошла к врачу. Её записали на приём к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил её и поинтересовался, в чём дело. Когда он вошёл в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь? - обратился он строго к младшему коллеге. - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у неё прошла?...

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и не закрывает рот.

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать - вы мне предложение делаете?

- Так вот ты какое, глобальное потепление!..

***
Сидит блондинка в самолёте подходит к ней мужик и говорит:
-Девушка, извините, но это моё место!
-Ничего не знаю, я купила этот билет возле окна.
-Ладно, тогда бери штурвал и поднимай самолёт!


***
Женщина - хронительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.


***
Настоящие рыбаки уху не едят.Они ею закусывают.

На распределении молодых специалистов:
- Есть вакансия от мэрии. Пойдете в чиновники?
- "Служить бы рад, прислуживаться тошно!"
- Хорошо, тогда пойдете служить. В армию.

Пришел Иван-Царевич с болота и принес прыщавую жабу со стрелой в пасти.
Выпил с горя водки, скурил косячок, ба - а жаба вроде и ничего, даже
очень симпатичная. Царевна лягушка такая.
Вот так и спился Иван-Царевич.

Жила была заколдованная принцесса которая всю жизнь ждала поцелуя прекрасного принца который тем самым расколдует её.
Жил был заколдованный принц который всю жизнь ждал когда его искренне полюбит прекрасная принцесса и расколдует его... и вот ети две жабы встретились. :love5: