Эстония рулит
 

- Скажите, как пройти на такую-то улицу?
- Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.

По-турецки "DURAK" означает «остановка». Каждый русский турист считает своим долгом сфотографироваться возле этой вывески. Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "SAM". Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.

В продажу поступил "Плейбой" для самых смелых: Вупи Голдберг, Валерия
Наводворская, Людмила Гурченко, Ксения Собчак на разворотах.

Сегодня утром в душе перепутал баночки и вместо геля для душа намылился шампунем....
Раньше волосы на груди были сухие и безжизненный, а теперь шшекотяться....

Диалог двух эстонцев:
- А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец!
- Чем, Андерсен?!
- Вот этой крутящейся штукой... А-а-а-айй, есче один!

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.

- Ну не правильно мы рассуждаем, нельзя женщин лишь как сексуальный объект рассматривать, нельзя сводить личность лишь к...
- Чего?!!! Че мелешь-то? Тебе кто эту ерунду наговорил?
- А вон та, с большими титьками...

В подвалах Белого Дома найден мальчик, воспитанный Бушем-старшим. Мальчик ведет себя крайне агрессивно, угрожает вводом войск и всюду ищет химическое оружие.


- Вот ты знаешь, что созвездие «Большая медведица» хотят переименовать в созвездие «Большой медведь».
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.

Новый нополнитель для кошачьего туалета - с карбидом. Нет ни кота - ни запаха!

:)
 

Эстонский тюнинг автомобиля ? это 10 педалей тормоза, передающих все оттенки смысла...



Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра…

Деревня, сонный полдень, на крыльцо выходит разморённый жарой и обедом красавец-гармонист, видит что-то на крыльце и орёт в направлении соседского сарая:
- Мань, а Мань!
- Дааа...
- Эт не ты ли на крыльце мне насрала?!
- Яяяяя...
- Ыш... кокэтка!

народная мудрость:
редкий ёж не кричит когда у него вырывают иголки

Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку,
которая быстро бегает и громко кричит.

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы,
спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

Три стадии опъянения женщины:
1. (игриво) "Ха-ха-ха, какая я пьяная!"
2. (сердито) "Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!"
3. В такси на вопрос водителя
- Вам куда? -
"Не твое дело!"

Едет девушка автостопом. Заехала в глухое село, автобус только утром, нужно переночевать. Стучит в дверь первой попавшейся хаты, открывает старый дед.
Она: - Дедушка, можно у вас переночевать?
Дед: - Извини, у нас места маловато, две комнаты, в одной я с женой сплю, в другой два наших сына.
Она: - А мне, всё равно, я хоть на полу спать буду...
Дед сжалился, впустил. Она зашла, легла между сыновьями. Спрашивает: "Пацаны, а хотите трахатся?". Они: "Ага".
Она: - А есть гандоны?
Они: - А что это?
Она: - Это такая фигня, чтоб у меня детей не было.
Они: - Не, нету.
Девушка порылась в сумочке, достала два презерватива, они переспали. Проходит полгода. Косят парни траву. Тут один из них зовет другого:
- Иван, иди ка сюда!
Тот: - Иди в ... , коси! Не видишь, сколько осталось?
- Та иди сюда, срочная тема!
- Что?!
- Мне насрать, будут у нее дети или нет, но я свой гандон снимаю!

Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист.
И... наконец-то эстонская сборная научилась бегать!

Публичный дом. Вовочка:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна!!!

Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить - дайте им по шее - чтобы в следующий раз не приходили неожиданно!

1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий крокодил ищет друзей"
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

- Пьете?
- Редко! 4 раза в год, по 3 месяца, подряд!

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком
бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко
немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
- Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж:
- Миньетик?