Матов нету, тк что притензий недолжно быть :)
 

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да копец аж просто подойти боюсь!

:)
 

:russ: - Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

- Иванов, ты почему вчера на работе не был?
- Моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- А ты что, думаешь, горшок мимо пролетел.

Из сводок МВД:
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди.

Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные - на cобственном пляже.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!
- А ты забей его в ворота! Ворота квадратные - можно курить!!!

Учитель спрашивает Вовочку:
- Почему у тебя такие же ошибки как у твоей соседки по парте?
Вовочка:
- У нас же учительница одна!

Мужик в магазине:
-Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара.
Продавщица подаёт сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов
Мужик:
-А презервативы зачем? Я не просил.
-Такие уроды как вы не должны размножаться!


Из разговора депутатов.
- Ты где сейчас?
- Да в Думе завис.
- А на каком уровне?

Дрессировщик выпил,львы закусили.

ЦСКА играет в кубке УЕФА с Марселем. В Марселе играет молодой и
перспективный игрок по фамилии "Насри". Вот такая вот фамилия, не
повезло ему.
Комментаторы (их как сейчас модно двое) держались весь матч, но в конце
уже не выдержали: 1-й комментатор: "Идет опасная контратака Марселя....
НАСРИ!!!"
(В это время "Насри" теряет мяч) 2-й комментатор: "Что он и сделал..."

Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост.

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...

Если с утра вы переставляете будильник больше трёх раз, предыдущий вечер удался.

:)
 

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!