Лето. Сидит мужик на лавочке, спит, мимо пролетает муха.
Вж-вж-вж-и-и-и, вж-ж-и-и-и.
Мужик проснулся, поймал муху в кулак, поднося муху ко рту, начинает петь:
- Спят усталые игрушки, книжки спят...
Муха, сонно:
- Вж-вжи.
- Одеяла и подушки ждут ребят...
Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак поближе ко рту:
- А-а-а!

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить
парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися.
Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьёзными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!

Hадпись в газели:
No Smoking
No Pising
No Kaking

- Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
- Сварщиком.
- А она у тебя большая?
- Да нормальная, с фигуркой.
- А как зовут?
- Антон.
- Миш, ты что, не такой?
- Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

Вы уверены, что у Вас нет инфекционных заболеваний, в том числе
передающихся половым путем?
Не переживайте, крупнейший международный центр "Онклиник" быстро и
качественно лишит Вас этой уверенности!

***
В суде слушают дело о разводе. Судья пытается примирить молодых.
Муж:
-Нет и всё! Я снею не буду больше жить, она в нашей спальне держит козу... Там такая вонь, фу...
Судья:
-Может, просто открыть окно?
Муж:
-Да?! И выпустить моих голубей?!


***
-Миша! Ми-и-и-ша-а-а!!! С Но-о-овым го-о-одом!
-Ты чего кричишь? Тебя же все слышат?
Голос за кадром: <<Тариф <<Новогодний>> - проще докричаться>>.

В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом:
"Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"

- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...

***
Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу
разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей
соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. Маша правильно
пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"? Маша пишет -
Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "я не знаю". А Вовочка - "и я тоже".

***
Пожар в небоскребе. На крыше висит негр, зацепившись за карниз, и вопит изо всех сил:
- Господи помоги! Господи помоги! Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:
- Ну что, негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и сразу ко мне.
- Нет, я боюсь... Больно будет.
- Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь, это фигня - вылечат.
- Нет, я боюсь... Высоко, страшно.
- Ну хорошо. Давай, прыгай, ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь - сразу ко мне.
Негр подумал, подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает:
- Ха-ха-ха! Факен ниггерз!!

***
ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию
5. Уехать

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Порыться в сумочке в поисках ручки
15. Снять деньги со счета
16. Вернуться в машину
17. Проверить макияж
18. Поискать ключи
19. Завести машину
20. Проверить макияж
21. Тронуться с места
22. ОСТАНОВИТЬСЯ
23. Подать машину назад
24. Выйти из машины
25. Забрать карточку и квитанцию
26. Вернуться в машину
27. Положить карточку в бумажник
28. Положить квитанцию в чековую книжку
29. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
30. Проверить макияж
31. Переключить передачу на задний ход
32. Переключить передачу на передний ход
33. Поехать
34. Проехать 3 мили
35. Сняться с ручника)))
_________________

Hадпись в мужском сортире:
"Мимо писуара не срать" :)

Объявление в маршрутке: "Книга жалоб находится в следующей машине."