SHiKo
 

Что можем мы вернуть? Любовь? Не верю!
Очаг семейный? Сразу он погас!
Ушла наивность, громко хлопнув дверью,
И искренность совсем забыла нас...
Ушли в былое нежность поцелуя,
Негромкий шепот, шаловливость рук...
Обида лишь, к другим тебя ревнуя,
Глядит на смех твоих подруг...

Ты еще не однажды глазами споткнешься,
Заглядевшись на шёлка озерную синь.
Только зря не смотри - ты назад не вернешься
После нашей любви на губах лишь полынь...
Зеленеет трава долгожданным нарядом
И надела сережки березка тайком.
Вновь захочешь пройти с ненаглядною рядом,
Но накрою я косы венчальным платком.
Будет взгляд твой скользить по плечам моим белым,
По груди, по ногам, по зовущим губам,
Заглядишься в глаза мои взглядом несмелым,
Только вновь свое сердце я тебе не отдам!

В нашей жизни встречи, расставанья,
Грусть и радость тесно сплетены.
После смеха - горькие рыданья,
После слез - дыханье тишины.
Не всегда нам в жизни все понятно.
То, что горем кажется порой,
Обернется счастьем необъятным
Вдруг с неуловимой быстротой.
Иногда мы слезы льем напрасно
Оттого, что будущность во мгле.
Кажеться тяжелой и опасной
Жизнь на этой суетной земле.
Лет дано для жизни-семь десятков,
Восемь, коль здоровьем мы сильны.
Труд, болезнь, заботы, неполадки...
И летим к вратам другой страны.
Мы идем туда, где нет страданья,
Страха нет и нет житейских гроз.
Светит радость благостным сияньем
В той стране, где всё во всём Христос!!!


С наступающей Пасхой, господа!!!
В

Любить тебя мне суждено,
Мне предначертано судьбою.
И снег ли, дождь ли льет в окно
Жить и дышать мне лишь тобою.
И солце светит иль луна,
Не важно, все это не важно!
Опять одна...Всегда одна
Средь бури парусник бумажный.
Ты не придешь, не позвонишь.
Лишь боль моя, не утихая,
Во мне живет. А ты молчишь,
Украв частицу даренного рая.
Наверно, глупо все писать,
Как улыбаюсь я, рыдая,
Как душу холод жжет - молчать,
И что любовь моя - немая.
Что сердце больше не кричит,
Лишь обливается слезами.
Что я молюсь, А Бог молчит...
И что во всем мы виноваты сами.
И что за грех, за каждый миг
Мы перед Ним за все ответим.
Как ты любил, бросал и сник,
Не веря в чистоту любви и грязь отметин.
И мне придется тоже отвечать
За то, что я любила и бросала,
И что я ангелом ни миг не прожила,
Брала любовь и говорила "Мало!"
И вот сижу теперь совсем одна -
Я всех друзей сама же растеряла.
Не тешит сердце лучик из окна,
Как будто жить я вовсе перестала...

Над церковными куполами
Небо синее-синее.
Я иду, под моими ногами
Русь пролегла родимая.
Тихим светом далеким светится
Небо, звездами озаренное,
И легко душе моей верится
В вечный рай, где живут спасенные.
В синем небе поют херувимы,
Сердце рвется от счастья и радости.
Для меня этот мир любимый
Полон света, добра и благости.
На земле моя жизнь окончится,
Пролетит незаметно, как птица,
Но мне очень и очень хочется
За Россию всегда молиться!

Улетают года неизбежно, как звук.
Сколько радостных встреч, сколько горьких разлук!
Много в мире скорбей, много в мире тревог.
Мы теряем друзей на развилках дорог.
Уплывают года, мы уж жить не спешим
Не стремимся вперед, все о прошлом грустим.
Чей-то горестный вздох, чей-то радостный взгляд -
Ничего-ничего не воротишь назад!
То взгрустнем мы порою о прежних друзьях,
То вздохнем о напрасно потерянных днях,
Что так много бывает ошибок и зла,
Что нельзя возвратить и исправить нельзя.

Я не хочу полуправды
Я не хочу полуцели
Я не хочу, чтобы струны
В сердце напрасно звенели
Я не хочу полуверы
Жалких, слепых рассуждений
Я не хочу трепетаний
В сердце бессильных стремлений
Если отдаться - навеки
Если любить - так всецело
Так, чтобы пламенем жарким
Сердце победно горело.
Я не хочу полужизни-
Робкой, бесцветной, бездушной
Я не хочу полусмерти
Жалкой, бесплодной, ненужной.
Пусть же в горниле страданий
Грешное "Я" умирает
Пламенем в сердце свободном
Новая жизнь воскресает.
Я не хочу полуправды,
Я не хочу полуцели,
Пусть порываются струны
Лишь бы не даром звенели...

Лежал конверт почтовый у порога.
Надорванный, измятый, без письма.
Мне адресованный. Ну, ради Бога,
Зачем украли-то? Сойдешь с ума.
Я вижу почерк нежный, чуть знакомый.
Да кто же это? Как вины ярмо,
Спать не дает конверт мне ночью темной.
Ты от кого, пропавшее письмо?
Мальчишка ль вспомнил, с которым вместе
Мечтали мы - да развела судьба?
Иль тот, что верил сам в дурные вести
И слушал звон у каждого столба...
Иль просто одноклассница... но если
Вдруг обратилась - может быть, беда?
Письмо пропало среди дня в подъезде.
Читающий, приди ко мне сюда!
За деньги, за конфеты, за вино ли,
Я выкуплю себе, послушай, вор,
Бессоницу, а может, даже горе,
А может быть, и страшный приговор.

Ну вот и ночь пришла в который раз.
Сижу одна на краешке постели.
Луна в окно глядит, как волчий глаз.
Вот где-то рядом птицы пролетели.
Поет дождя печальная капель
И телевизор говорит устало...
Не знаю я, что делать мне теперь,
Чтоб жизнь моя гореть не перестала.

Мне иногда кажется, что нет на свете друзей... И врагов соответственно тоже. Если они есть, то у кого? Откуда вы их достаете? Ложь ли это самому себе или, быть может, некоторые действительно считают, что у них ЕСТЬ друзья? А может, я просто идеалистка, не принимающая ничего, кроме своих идеалов? Не знаю... В одном моем стихотворении есть фраза "Я не хочу полуправды.." И в этом вся моя сущность. Я не могу "немножко" любить или ненавидеть - люблю, без остатка отдавая всю себя, и ненавижу так же. Нельзя сказать половину правды, нельзя жить на половину сил, нельзя любить за ЧТО-ТО!
В моей жизни было много людей, которых я считала честными и искренними, прямыми и некорыстными. Но рано или поздно открываешь в человеке то, что не принимает твоя душа - ложь, лукавство, эгоизм, корысть, трусость... Как быть тогда? Я до сих пор не знаю... Злюсь на них за их двуличие и на себя за свою доверчивость и глупость. Но как же жить, если не искать в людях хорошего? Как жить без любви и доверия? Господи, сколько вопросов!!! И где же искать ответы?

Над бушующим морем, далеко от земли,
С грозной бурею споря, пронеслись журавли.
Лишь один позабытый, с перебитым крылом,
Тяжким горем убитый, озираясь кругом,
Он все ниже садился над пучиной морской
Хоть и очень стремился воспарить над волной.
И казалось, что гибель для него уж близка...
Вдруг он лодку увидел среди волн свысока.
Если в буре житейской тебя ранит стрелой,
Не страшись, друг, но с верой посмотри над собой.
Средь кипучего моря, суеты и страстей
От страданий и горя ждет Спаситель людей.

Не мое, но очень нравится. Нельзя жить без надежды...

Детство
Наши маленькие радости:
были маменькины сладости,
плыл табачный дым отца.
Во дворе металась курочка,
не нашла сестренка-дурочка
золотого там яйца.
Это горе, это счастье ли -
но в лесу медведи шастали,
волки выли при луне.
Жили мы семьей огромною
над водой глубокой, темною,
не сказать в какой стране.
Это знали только взрослые,
что несли плакаты грозные...
Мы же, утащив седло,
по лугам скакали с козами,
ели ягоды...не поздно ли
рассказать, как нам везло?
Да, не видели мы города,
но не врите нам с три короба...
Ну а то, что под крыльцом,
кур гоняя - да и сору-то -
мы с сестрой искали золото?
Может, мы еще найдем!

Спасибо блещущей ветле,
спасибо озеру живому,
спасибо книге на столе
и тени, мчавшейся по дому,
и в небе облаку - оно
напомнило мне милый облик...
Смотрела в зимнее окно,
когда, услышав тихий оклик,
он обернулся - смутный свет
мерцал и узкая ладошка...
И он ушел... на много лет...
спасибо и трава, и кошка,
и тело медное змеи,
и лошадь над ночной рекою...
Вы все свидетели мои -
вы видели его со мною...

....Я сплю - приходишь ты ко мне во сне,
Молчу - но крик мне горло разрывает,
А солнце светит - я блуждаю в темноте
И разум ничего не понимает.
Услышь меня сквозь пелену ушедших лет,
Услышь мой стон, мой крик, мой плач.
Дай мне любви непредаваемый завет,
Ведь ты - мой Бог, ты - мой палач.
Приди ко мне, спаси от наважденья!
Лишь одному тебе я покорюсь!
Любить и верить, и просить прощенья,
Тебе себя отдать я поклянусь...

Это было написано в поезде, когда я ехала с похорон моего дедушки.


Душа кричит и разрывается от боли,
И сердце, об утере все скорбя,
В груди, как в клетке и в неволе...
Что делать? Жить, дышать как без тебя???
Я плачу. Мне ведь не привыкнуть
К ужасной мысли, к жизни без тебя.
Ушел навечно, и уже не крикнуть,
Как я любила, а теперь не чувствую себя.
Увы, прощать меня уже не сможешь
И улыбаться мне, как в детстве, глазом лишь,
Корить, что посрубила весь картофель,
Курить табак, о жизни говорить...
Мне тяжело. Тебе я не писала...
А жаль, ведь нужно было многое сказать.
Но время шло, и я не замечала,
Что начинала я тебя терять...

В глубине души с тобою споря,
Знаю я, что прав ты, как никто,
Когда сказал, что драться надо стоя,
А трусость, боль и мелочность - ничто!

И я дралась, главы не преклоняя,
Но так хотелось драку прекратить,
Сквозь тучи пепла вновь увидеть солнце
И о любви с тобой заговорить...

Но та мечта осталась лишь мечтою...
И солнца не было - везде была лишь кровь,
И трусостью считались разговоры...
Никто уже не слышал стон и вой.

Никто уже не помнил, в чем причина
Войны, что наших близких забрала.
И офицеры, не жалея чина,
Молились, падали у ног распятого Христа.

Никто не ждал кровавой бойни завершенья,
Никто не верил во спасение души.
Отец и сын полны болотного презренья -
Глаза печальны и не так уж хороши!

Россия, что ж ты пала на колени
Пред идолом кровавым без стыда?
Вставай! Имей же уваженье!
Всегда свята была твоя земля!

Ксюха, это тебе.
=======================

Много падал я на пути.
О, куда ж мне дальше идти?
Когда цель еще так далека,
А мне сердце сжимает тоска.
Почему же мой путь так тяжел,
И по нему мне так трудно идти?
Потому, что я думал, что шел,
И тогда, как стоял на пути.
Много падал я на пути,
Много горя я видел и слез,
Но хочу утешенье найти
В том, что видел все это Христос.
Не скрывая от светлых очей
Иисуса ошибок своих,
На коленях бессоных ночей
Я нашел избавление от них.
И теперь верю я всей душой,
Что прощен и на верном пути.
Дай же силы, мой царь и мой Бог
Мне на нем свое счастье найти.

Нас почитают безумными,
Прошлых веков поколеньем,
Когда мы в местах бесшумных
Склоняемся на колени.
И в жарких молитвах искренних
Идем к Отцу без сомнений,
И он отвечает искрами
Священных благославлений.
Невеждами нас считают
В познаньи с большим изъяном,
Что Библию мы читаем,
Оставив пылиться романы.
Что путь предпочли тернистый,
Грех обойдя стороною.
За юностью жаждем чистою
За правду стоять стеною.
Нас называют бедными,
Но мы этой бедности рады!
Наш дух, закаленный бедами,
Нашел в Иисусе клады!
Мы ищем богатство в Боге
И в Нем одном богатеем,
И счастья не ищем иного
Чем то, что в Творце мы имеем.
Для мира мы зрелищем стали,
Чтоб веру сберечь и разум,
И не впустить нимало
В сердце неверья проказу.
И пусть нас статьями ложными
Клеймят, не стыдясь неправды,
Наш путь, Иисусом проложенный,
А значит цель жизни оправдана!

Обращение.
------------
Я думала, что жизнь полна друзей...
Мечтала я о принце для себя...
Но от мечты мне стало лишь больней,
И хочется спросить мне у тебя,
А ты мечтала? Сбылись ли мечты?
Скажи мне правду, ведь тебе не вру.
Испытывала ль радость от того,
Что вдруг пришло письмо на .ru?
И от кого те письма получать
Приятнее всего, и почему?
Быть может, проще вовсе замолчать,
Чем так испытывать себя, свою судьбу?
Боишься ли ты сглаза или нет?
Конечно, не боишься. Я к тому,
Что веры в тебе больше, чем во мне.
Поэтому я молча крест свой понесу...

Я это только что написала тебе, Ксюшка. Грустновато немного, но уж как смогла =)

Чего-то я без Ксюхи заскучала...Когда ты уже приедешь? Столько эмоций моих прозевала! :bzzz:
Были вчера с Тепкой в "РокДжаззКафе". Такое впечатление! :]] Я отлично время провела. Жаль только, что Томка меня домой уволокла рано :( Я бы еще там погуляла, несмотря на то, что сегодня не могу пошевелить ни одной мышцой! :rok-n-rol
Потом приехала домой, а мой возлюбленный пьянющий вдробадан :russ:
Подрался с парнем, которого я знаю с детства. Вся морда теперь - краше не бывает В общем, испортил мне настроение и завалился спать. Спящего уже перекисью обработала, а все равно всё постельное в крови :hmm: Сегодня весь день стирала его шмотки и готовила кушать. Как на работу с таким фейсом пойдет, без понятья. :nix:
А еще сегодня, наконец-то, обьявилась моя подруга! Скинула смс-ку, ни здрасте, ни до свидания, завтра заеду, привезу твои вещи. И все. Спросила у нее, за что так со мной поступила, сказала, что завтра и поговорим. Ну-ну, посмотрим, чего она там опять напридумывает... Вот вообще это можно обьяснить? Кинуть человека, а потом вести себя как ни в чем не бывало? :sneaky2:

Неее, не хочу ничего писать.... Настроение че-то упало.... :( Все сестра виновата! Зараза ты, Томка!

....Вчера ночью, сидя на кухне и монотонно обгрызая тонкое куриное ребрышко, думала о глобальном.. Отчего люди не летают? Открыть окно, встать на подоконник, раскинув руки, вдруг воспарить, словно птица... и лететь... Лететь туда, где никто тебя не знает и пусть даже не ждет... Просто подниматься все выше и выше, пока земля не станет казаться чем-то нереальным и совершенно ненужным. Возможно, когда-нибудь я взлечу и уже не нужно будет возвращаться домой, потому что небо будет моим домом... Откуда в людях эта нелепая привязанность к земле, к дому, к людям... Что хорошего человек находит в разорении своего мира, в предательстве, в грязи этого мира, созданного его же сознанием, но так же далекого от реальности и понимания, как фантазии о несуществующем рае... Вера? Какая вера? Во что или в какого из Богов? Что подразумевается под словами " спасение души"? И что значат наши молитвы? Их никто не слышит! Стоит ли сбивать в кровь руки и колени, молясь каким-то богам, если все это или почти все лишь плод нашего воображения? Из поколенья в поколенье передается поверье о Высшем существе - Боге, бедная библия уже столько раз подвергалась переписи, что невозможно понять, что в ней правда, а что вымысел. Во что мы верим? В свой собственный, построенный в сознании маленький мирок, в котором у каждого свой божок, свое счастье, свое, свое, свое...И никто не хочет участвовать в болях и бедах друга, брата, соседа, потому что у того должен быть Свой мирок! Если он не смог его создать или не захотел, значит другой, чужой, непонятный, опасный.
Мы потеряли себя и свою природу в погоне за цивилизацией, новыми открытиями. Наш интеллект растет прямо пропорционально упадку нашей планеты, и когда нагибаешься помочь дереву, сломанному равнодушным, над тобой смеются. Не говорите мне о Боге! Если он есть, как позволил людям так обращаться с землей?!

Мне кажется, что не писала уже вечность, хотя прошло всего несколько дней. Время убегает от меня бешеным темпом, и я, не в силах остановить его, пытаюсь собраться и немного подумать.
Мне часто становится стыдно за свои слабости, за свои привычки, за свое поведение и за многое другое, что я делаю, чувствую. Меня мучает мысль - если я испытываю этот стыд, то почему продолжаю поступать так? Неужели пороки, заложенные в нас нами же, сильнее наших мыслей и стремлений? Иногда я читаю свои же стихи и мне не вериться, что они - мои. Откуда-то в голове вдруг возникают слова, сами складываються в строки, и руки тянутся к бумаге... Я пишу о любви и о Боге, о жизни и природе, но иногда все эти мысли мне кажутся совершенно чужими. Тогда вдруг возникает страх, что я проживаю не свою жизнь... Как будто смотрю со стороны на себя и...не вижу себя... Это страшно...
Я сегодня встречала солнце. Стояла у окна и долго наблюдала за пробуждающейся улицей, за спешащими людьми, за умытым дождем асфальтом. И очень сильно захотелось уйти, раствориться в этом воздухе, стать им, стать лучом солнышка, блеском воды, крылом птицы. Навсегда...И не жить больше жизнью человека, не быть просто единицей в толпе, не стоять вот так, с завистью глядя на небо, возле окна.


Мой юбилейный стол уже накрыт.
Мерцают свечи, тает лед в бокале.
Тебе лишь только путь сюда закрыт...
Совсем одна в пустом и темном зале...
Уложен волос доброю рукой -
Мне лаку дамский мастер не жалела!
Никто меня не видел вот такой!
Никто не знал, как плакала, как пела!
Лишь только ты, любимый, только ты!
Я знаю, верю, чувствую! Ты рядом!
Ты в мыслях преподносишь мне цветы,
Но поцелуй не требуешь в награду.
Ты знаешь, я горда, сильна, тверда,
Но, Боже мой! Чего мне это стоит!?
Ведь мимо прохожу тебя, когда
Болит душа, рыдает, плачет, стонет.
Сгорают свечи, словно мотыльки
Души наивной, любящей и чистой.
Нет! Не сольются вместе две реки!
Не собирутся в водопад лучистый!

Ни фига себе!!!! Я абсолютно ОООООДДДДННННААААААА!!!!! ну в форуме, разумеется...
На полу подруга, на диване муж, а я как всегда в кресле возле компа.
НИКОДАААА В ЖИЗНИИИ НЕ БЫЛА В ФОРУМЕЕЕЕ СООООВСЕЕЕЕМ ООООДНАААААААААААААА!!!!!! УУУУУУУУУУУУААААААААААААУУУУУУУУУУЕЕЕЕЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Всё! Скопытилась я, блин. Иду спааааааааааать. Ох, зеваю... Ам сорри....
ДОБРОЕ УТРО, СТРАНА! А мне спокойной ночи....

Сегодня ужасно устала. Нужно было ехать по делам, но останавливал какой-то глупый страх облажатся, что-то неправильно или не в тему сказать. Пересилив себя, я перешагнула порог своего дома. Солнце придало сил и отваги. Злясь на себя - какого черта напялила сапоги? - шла.
Я сегодня много думала о солнце. Ведь ему мы обязаны жизнью. Этот огромный шар сгорает, согревая нас и нашу планету. И когда-нибудь сгорит до тла... Будет ли тогда существовать человечество?
А еще я думала о своей семье... Ведь как здорово осознавать, что тебя любят просто за то, что ты есть. Мне страшно за них иногда. Я переживаю, когда не в силах помочь. Виню себя в бессилии и малодушии, но... Не могу ничего изменить. Мой муж - замечательный человек. У меня хорошие родители. Меня обожают мои сестры. Но чего-то не хватает. Все равно часто чувствую себя одинокой и непонятой. Смотрю на сестер и друзей - у всех дети, семьи, заботы... А мне совсем ничего не хочется! Как заправский мазохист, ловлю кайф от жаления самой себя. Смотрю на себя в зеркало и понимаю, что запустила не только свое тело, но и душу. Не хватает воли взять себя в руки.
А ведь еще три месяца назад, полная оптимизма, уверенная в собственных силах, я мчалась в холод снега, и он радовал мое лицо своими обжигающими стрелами-снежинками. Что же случилось? Где же я совершила оплошность? Когда опустила руки? Не могу вспомнить...

Ну вот, добралась до своего дневника, который уже забыли все.
Настроение - отстой, состояние - еще хуже. Сказывается, наверно, чрезмерное употребление пива в течении трех дней. Завтра выходить на работу, просто хоть вешайся. Не поднимаются руки, хоть чем-то заняться. Ощущение, что совершила какую-то ошибку, которую не исправишь, но никак не могу понять, какую именно. Жутко тоскливо из-за отсутствия общения, от пустого почтового ящика, из-за хреновой погоды и чувства ненужности. Музыка соответственная. Дельфин почему-то стал сегодня родным, как никогда. Прилив сил закончился и силы тают намного быстрее, чем поступали. Даже съесть что-нибудь вкусное и красивое не хочется. Наверно, так чувствует себя человек перед смертью. Полная апатия и бездействие. Багряная свастика небес...

Здравствуйте, мои друзья - все, кто читает этот дневник. В моей жизни произошли существенные перемены. Я очень многое поняла в своей жизни. Да, конечно, прошло очень много времени и вы забыли обо мне, но сейчас мне хочется с вами поделиться своим миром.
У меня была подруга. Люся. Это существо мне казалось самым хрупким и нежным на свете. Она жила с парнем. Они любили друг друга. Сашка. Добрейший и замечательный человечек. И вот его не стало. За рулем наркоман... Два "Камаза"... наркоман цел.... а Сашки не стало. Похороны, работа, и обратно к ней... Разве могла я оставить ее?! Люблю ее Безумно. С суток скорее к ней. Нужны деньги - без проблем! Нужна помощь- говно вопрос! Не спала и не ела - лишь бы она выжила! Похороны... Этот ужасный крест... Люська плачет - я умру, если и ты меня бросишь. Не брошу! Никогда! Пьянка, чтоб расслабиться, забыться хоть на минуту... Страшно. Я только после похорон бабушки, которая меня вырастила. 42 дня. Мне тоже больно и плохо, но я должна держаться, чтоб держать Люську! И работа... Сбегаю... К ней... Боюсь за нее... Она у меня одна. Мне даже поговорить больше не с кем. Опять работа, а потом проходит 42 дня и погибает дядька. Так же. Разбивается на машине. Как Сашка. Они тезки. Все выжили, одни царапины, а дядь Саша погиб...
Я начала выпивать. Это плохо сказывается на работе. Проспала два раза подряд. Увольнение. Правила есть правила. Муж в _шоке_. Я в истерике. Слезы, сопли по любому поводу. Я просто устала. Свободы хочу! Свободы и воздуха! Отпустите меня! Я устала!
Сдаю работу и ухожу в запой. Звоню Люське - помоги, я не могу без тебя, ты нужна мне. Ответ - молчание. Перезваниваю - ноль. Тогда еду к ней. Как, почему, за что? Куча вопросов и ни одного ответа. Приезжаю, обманом попадаю в подъезд, поднимаюсь и что слышу???
-Оля, иди на ... Ты мне не нужна!
Вот так. А вы о какой-то любви говорите?!? Где эта ваша любовь???? Где преданность, которую возносят к небесам?? Где всё, что вы так цените в людях? Увы, ушло в бездну.
Это не первый случай в моей жизни. Это - сама ЖИЗНЬ! Знаете, как больно бывает, когда не можешь верить никому? Особенно, когда НЕкому.

Вчера я набралась смелости и пришла на встречу с девушкой. Замечательная, милая, нежная.... Но не ОНА. Мы так наклюкались, что нас мужья выносили из ресторана. Могла ли я ей сказать какая боль у меня внутри? Не могла. Могла ли доверить то, что во мне горит, болит и плачет? Нет. Нельзя найти друга за один день. Нельзя доверить свою жизнь первому встречному. Нельзя любить того, кто никогда не оценит твои чувства. Нельзя. Но запретный плод так сладок....