Оцените.
 

Напишите оценку этому:по 10-бальной шкале,пожалуйста)

По непротоптаной дороге близ старой,затухающей деревни шёл воин.Всё его лицо было в шрамах и порезах.Было отчётливо видно,что этот воин был закалён во многих сражениях.Он шёл,и необъяснимая тяжесть приливала к его сердцу...он видел,что та
деревня,некогда богатая и красивая деревня теперь лежала в руинах и последние жители почему-то с ужасом смотрели на этого человека...он был не такой,как они.,он был угрюм,его лицо было навсегда лишено мимики и он в последний раз смотрел на
то,что когдато называл деревней,своим домом,Родиной.Он смотрел и странные мысли одолевали его:неужели после стольких лет непрекращаемой войны он осознал,что его жизнь прожита зря...это чувство тянуло на дно,хотелось громко крикнуть,но,из-за
старости и боязни разбудить последних детей он сдержался..Он думал о том,зачем вообще нужна война,что это есть такое?Но это было тем,чем он занимался всю жизнь..жизнь зря?Неужели,это суровая реальность?Нет,такого не могло быть.И так не было
.Он защищал свои земли и хотел только одного-мира.О,как непросто этого достичь...Его размышления прервал шорох листьев гдето к северо-востоку от него и от деревни.Неужели ,это они?Опять?Воин встал.Он стоял один против нескольких неизвестных
ему пока противников.Нет,он не боялся боя,он боялся не защитить свою деревню...Постепенно из кустов вышли пятеро мускулистых войнов.Их глаза горели красным светом..они были не из этого мира...Они вышли и стали прямо перед
одиноким войном..Воин обнажил свой меч...предстоял последний бой в его жизни...

Если автор ты, то, учитывая твои годы, - 9
Если нет, то мешьше...

Нет. Это тире - девятка положительная

Сильно смахивает на " Рассказы из вселенной С.Т.А.Л.К.Е.Р."
Я согласна с Артемом. 9 баллов. :kolbasa:

конечно, не хочецца обижать автора -но до скольки ниже нуля можно ставить?
прочитала две первых и последнюю строку -объем пафоса можно было бы поменять на проверку стиля :(

5 балов, учитывая простоту стиля.

Зато доступно написано... :)
ПыС.Будущих писателей нельзя так сразу обламывать, а то все новые писатели переведуться и читать будет нечего. :(

пусть сначала классику прочитают -не в сокращенном варианте, тогда и писать будут нормально..
а насчет читать нечего -то, что понаписано на сегодняшний день, за всю жизнь не прочитаешь.зря переживаете ;)

Натаха, ты судишь об этом рассказе на основании сравнения с классикой? Не с Пушкиным ли ты сравнивала? :)
Ты оцени на основании 15-летнего возраста автора

Не окончание это будет!
Если то, что ты тут написал, слегка сократить (повыкидывать пафосные вещи), то получиться классный эпиграф к твоему будущему роману.
Как за эпиграф могу поставить за это 9 баллов (небольшой доработки требует). Как за начало рассказа или романа - твёрдая 2.

Как выше сказал Аркон, этот эпизод хорошо пойдёт на эпиграф, а вот для самого рассказа былоб неплохо вернутся в прошлое, показать читателю почему и как герой эпиграфа стал воином, чем занимался (самые значимые битвы которые могли повлиять на его отношение к жизни, психику и т. п.) и вот уже в конце, вернуться к его последней в жизни битве. (оценка: 9)

1 из 10
но хотя бы уже не 0, учицца учицца надо как Натаха говорит...
слишком много встречается "он"... у тебя каждое предложение отдельно от другого, не течет рассказ от одного к другому.. и попсово:)

тема "йэбли" не раскрыта!

афтар птушник

Гы-гы :)
 

"По непротоптаной дороге близ старой,затухающей деревни шёл воин."

Спокойнее с прилагательными:) Непротоптанная дорога... затухающая деревня... Гы-гы.

"Было отчётливо видно,что этот воин был закалён во многих сражениях."

Без "отчетливо" было бы лучше :)

"Нет,он не боялся боя,он боялся не защитить свою деревню...Постепенно из кустов вышли пятеро мускулистых войнов.Их глаза горели красным светом..они были не из этого мира...Они вышли и стали прямо перед
одиноким войном..Воин обнажил свой меч...предстоял последний бой в его жизни..."

Почему так много многоточий? Автор заикается? :)
После каждого знака препинания положено ставить пробел.
И главное! Попробуй переписать весь текст, только главное слово в предложении ставь ближе к началу, а второстепенные к концу - это создает легкость стилю, быстрее читается. Укорачивай предложения.
Пример:
Он чувствительно и громко, растревоживая неспокойных лесных ворон, но вместе с тем нежно и трепетно, открыв израненный в нелегких сражениях носовой платок, высморкался чуткой струёю.
Лучше так:
Воин раскрыл носовой платок, вытер краем рукава налипшую на него грязь. Громко высморкался, с чуством, нежно обтер ноздри. Стая ворон поднялась грузно в воздух, услышав его.

Удачи, ты молодец :)

Если все произведение в таком стиле - :dead:
А на счет возраста, пиши активно, тренируйся, но на суд общественности выставляй после одобрения ВСЕХ друзей, и то - подумай!

Постепенно из кустов вышли пятеро мускулистых войнов.сперва вышли их руки, потом показались головы, после неимоверных усилий они смогли вытащить тела с волочащимися за ними ногами в рваных грязных кросовках "Спранди" Их глаза горели красным светом..они были не из этого мира...похмелье еще не отпустило их и перегаром разило за милю, земля перед их глазами плыла, голова гудела и они не могли понять, что за большое серое пятно так громко передвигается по пыльной дороге, производя столько шума, котороый болью отдавался в мозгу при каждом шаге закаленного в боях - а это было отчетливо видно! - воина...

Думаю он и выставил, чтобы мы оценили. И правильно сделал.
А вы пишете с таким пафосом, как будто он в союз писателей обратился. Мол, не суйся .. ....... ..... в калашный ряд. Да?
Отобьете всякое желание к творчеству. Наверное и так долго колебался, прежде чем поместить отрывок.

Ротвеллер, как сказала натаха много пафоса. Нужно писать просто и красиво. Слово "Отчетливо" мешает. Не очень звучит. По современному. Выделяеться из пейзажа.
В целом неплохое начало. 7 балов за беспочвенность...

Да и вообще, кто-то сравнивал отрывок с классикой.
Да это ведь не классика во всех понятиях, а fantasy.

Я вот что скажу. Язык написания действительно не очень. НО самое главное в этих нескольких строчках расрывается смысл. Автор говорит нам о своем отношении к войне и о ее смысле. Заставляет подумать. А это,я думаю, самое главное в произведении.
В общем за стиль написания я поставлю 5. А вот за смысловое содержание все 10.

Не старайся всем угодить, это безпользно. Всем не угодишь. Ты пиши, а потом готовое дашь прочитать, в готовом потом легче будет найти недостатки. ;)

и ежик потом опять чо нить напишет! :)

Ждем следующего куска. Не томи :)

Он имеет ввиду, что бы ты выложил следующий свой отрывок.

Точно.
Предлагаю править общими силами по куску (сторок в 20) в главе. Правка только стилистическая, никаких привязок к сюжету. Вначале ветки ты даешь кусок, потом все предлагают варианты и замечания. Принимать их или нет - дело твоё. В конце ветки ты даешь окончательный вариант куска.
Интересно проследить метаморфозу.
Естественно в первом посте ветки предупреждение - "каждое написанное вами исправление текста может быть использовано автором в корыстных целях".
Выкладываешь?

Пришла тьма, и случилось горе, небо заволокло тучами, ветер завыл под деревьями, отражаясь в зеркальной глади поверхностного небытия. Нечистый гул пронесся над озерами, облизывая скалы огненными языками. И тут пришла она. Она была чиста, как черный бриллиант, высока, как звездное небо, легка, как оторвавшийся от ветки и парящий в воздухе, на осеннем ветру, лист белого дерева. Все было ничем в сравнении с ней. Это было всего лишь видение. Но как такое величиственное существо могло зародиться в пустой фантазии небывалого глупца, который прозибает в перекрестье пространств, и не может связать двух слов?
Вечер спустился с гор. Тьма, черной пеленой заволокла все, неподвижно движущийся в южном направлении. Звон металла был слышен задолго до появления внеземных искр, он наполнял сердца страхом, страхом ни перед чем, страхом в беспросветной мгле западного ничего. Никто их не видел. Их не было. Они были. Почему я не сллышу звон гитарных струн, почему песня не разливается золотистой рекой в бесконечной глади снежных вершин? Это не дает мне покоя. Где та монета, от которой зависила жизнь целого "мира"? Где великая скорбь об утрате? Этого ничего не было. Так может быть ничего не было? Тогда как мысли могут материлизоваться в общеобитаемой пустоте? Этого ничего не было.

Зацените на тех же условиях.

Ничего если корректура будет жесткой? Общая оценка - стиль целостный, гладенький, растянутенький. Содержание - о чём это? Ни о чем.
Много прилагательных. Предложения сложны. Вместо ОПИСАНИЯ процесса, вставляй сам процесс. Вместо "ветер завыл под деревьями, отражаясь в зеркальной глади поверхностного небытия." Лучше "Ветер завыл над деревьями. Отразился от глади (зеркала) небытия." Так динамичнее.
Утомительно много перечислений. Лучше: "Она пришла. Чистая, как черный бриллиант и легкая, как лист дерева, сорванный осенним ветром в ветки." Остальное лишнее. Фраза "всё было ничем по сравнению с ней" ни о чем. А вот на Глупце надо было остановиться подробнее. Как он здесь очутился. Так например: "Это было виденьем. Она появилась в мечтах мерзкого существа, которое жило здесь уже давно. Существо само не знало откуда здесь появилось. Просто бродило по пустоши на перекрестье миров. И все мысли его не поднимались выше куска протоплазмы. Такое чистое, возвышенное видение потрясло его."
Это не могу прокомментировать - не понял про что это?

nDrew, откуда такое глубокое знание стилистики? Или это просто чутьё? Ты филолог? Или начинающий писатель? Или критик-любитель?
Хотя я мало знаком со стилистикой, я всё же подвергну этот текст дилетантской критике. Не воспринимай, Mix, её близко к сердцу: мои стилистические способности не выше твоих писательских.
Итак:
Стиль чрезмерно вычурный. Неудачная попытка прикрыть скудное содержание пышной формой, ослепить яркими словами так, чтобы никто не увидел, что кроется за ними, оглушить кричащими фразами так, чтобы никто не услышал, о чем говорит текст. «О чём это? Ни о чем». Форма кричит, содержание молчит.
Ты украсил полено ёлочными игрушками, облачил огородное пугало в бархат и пурпур.
Насчёт метафор:
Метафора должна быть не тяжелой, а лёгкой, должна позволять тебе глубже и полнее передать мысль или чувство, а нам – глубже проникнуть в неё или глубже прочувствовать его. А у тебя некоторые из них подобны стене, чрез которую не может проникнуть умственный взор, или сильно тонированному стеклу, сквозь которое трудно рассмотреть, что прячется за ним.

В общем, пишите проще, но глубже. Стремитесь к главным достоинствам стиля – к простоте (не путать с примитивностью) и прозрачности.

P.S. nDrew, отличная идея - общественная правка! Народ, выкладывайте здесь свои творения! С удовольствием покритикую и поредактирую! Эх... жаль, что моя фантазия убога... тоже хочется что-нибудь посочинять, но не можется...
Mix, может, попозже предложу свой вариант этого текста. Сейчас времени нет - ухожу...

Я не филолог. Говорю просто свое мнение.
Никому ничего не навязываю. Просто трёп. Не более.

Грамотный трёп. Не менее.

Как может воевать война с миром? Несколько неудачное сравнение...

как бы это банально не прозвучало, но слишком уж банально :)
p.s. просьба - не надо конанов :)

Rotveler, не избегай голоса народа. Смело выкладывай, но будь готов к болезненным ударам критики. Не надейся на восторженные отзывы - их не может быть сейчас, ведь ты только встал на писательский путь, но они могут быть потом, если критика тебя не сломает и не заставит уйти с этого пути. Тебя сознательно или невольно сравнивают с признанными мастерами слова. Сравнения, естественно, оказываются не в твою пользу. Не отчаивайся. Критику воспринимай благодарно, как врача, указывающего тебе на твои болезни и подсказывающего, как их вылечить. Знание того, чем твой стиль болен - первый шаг к его выздоровлению. А если ты лишишь себя возможности узнать болезни твоего стиля, если не будешь выставлять свои труды под расстрел критики, вряд ли твой стиль станет здоровым.
Далее, если ты подошел к этому делу серьёзно, ты должен найти себе путеводную звезду - образец стиля в лице какого-либо выдающегося писателя, которому ты должен подражать, пока отзывы не станут похвальными. Если ты склоняешься к жанру фентези, найди себе одного наставника среди выдающихся мастеров этого жанра. Штудируй его произведения, обращая внимание не столько на то, что он пишет, сколько на то, КАК он пишет - усвой его стиль, усвой так, чтобы ты мог с легкостью отличить его стиль от любого другого. Затем, когда будешь писать, пытайся ему подражать, написав кусок, прочти его и спроси себя, похоже ли это на ЕГО стиль, написал ли бы ОН эти предложения так, как я их написал? мог ли бы я встретить такие предложения в его книге? Если ответишь себе отрицательно, попытайся приблизить эти предложения к его манере (но не стремись к идентичности – достигнуть её ты не сможешь, а вера в свои силы от неудачи поубавится). Даже не думай отшлифовать свой стиль самостоятельно, без помощи наставника: тебе, пока ещё слепому в плане стиля, нужен поводырь. Даже величайшие мастера слова и стиля начинали с подражания. Не будь у Пушкина выдающихся древнеримских образцов для подражания (например, стих «я памятник себе воздвиг нерукотворный…» он смазал у Горация), быть может, фамилия Пушкин нам бы сейчас ни о чём не говорила.
И главное: пиши, пиши и пиши. Пиши как можно больше. Все великие обязаны своему художественному величию не только таланту, но и рукописной практике. Без практики талант – ничто. Работоспособная бездарность способна превзойти ленивый талант.

P.S. Выкладывай куски побольше. Трудно оценить вкус крошек...

Мой вариант. Не скажу, что он лучше твоего. Он всего лишь немного другой.

Бушует война добра со злом. Война, ненавидимая добром, любимая злом. Все, кто жаждет силой поставить мир на колени, олицетворяют зло. Зло неискоренимо, но и добро непобедимо. Нет предела полчищам зла, но и легионам добра нет конца. Это бесконечная война...
Я поведаю вам промежуток её небольшой - мгновение, длиною в жизнь.

Сразу скучно. А если так.

- Вот мутень! - в душе Хpeнона было уж очень погано после вчерашнего. Нет, ну надо было спорить вчера с Xpeнлином? Сложно теперь вспомнить, что он там Xpeнлину гнал. Сейчас: "Война добра со злом.Мира с войной". Вот ведь бред! Вот ведь стыдобища. Ндааа. Хорошо, что сам Xpeнлин был, ну, просто, в умат пьяный. Тоже, отличился: "Зла много.Так же,как и добра.Это бесконечная война...я лишь поведаю небольшой промежуток...". А чего там дальше было? Что за промежуток? Как тяжело вспоминать-то...
Xpeнон умылся водой из ручья. В отражение даже заглядывать не стал. К чему ужасы поутру?
Ага! Вспомнил: "Промежуток длиной в одну жизнь." Ну, будем надеятся не в мою. А то Xpенлин может так пошутить. Спьяну.

Мой вариант.

Пришла тьма – какое горе! Небо оккупировали тучи. Ветер завыл над деревьями, как кошка, застрявшая в трубе. В зеркальной глади отражалось моё опухшее лицо. «Вчера нажрался до небытия… - подумал я - сушняк давит… из озера что ли отхлебнуть… не, рискованно - вдруг козлёночком стану…» Мои глубокие раздумья прервал гул, несущийся со стороны озера. «У озера гудят» – подумал я. Я пошел к озеру в надежде похмелиться. Нашел источник гула. Принял предложение быть третьим. Похмелился литром. Хорошооооооо! И тут пришла она. Она была чиста, как медицинский спирт, высока, как дядя Стёпа, легка, как и её поведение… Всё померкло в сравнении с ней. Это было как минимум мимолетное виденье и гений чистой красоты. Хотя те, кто был потрезвей, почему-то не разделяли моё мнение… Удивительно, что такая величавая тварь божья не побрезгала обществом такого небывалого отморозка, который нажрался до перекрещивания пространств и неспособности связать двух слов.
После седьмого стакана мне стало хреново, глаза заволокла тьма; я неподвижно начал движение в южном направлении. (сколько я потом ни пытался трезвой головой понять, как я тогда смог неподвижно двигаться, понять так и не смог, я даже не могу представить это) Моё движение прервало что-то, издавшее при ударе об него головой металлический звук… в глазах засверкали внеземные искры. Когда фейерверк искр иссяк, наступила беспросветная мгла. Я отрубился. Мне грезились звуки гитарных струн, золотые реки, кисельные берега, бесконечные глади снежных вершин и ещё много всякой охинеи. Когда я очнулся, было уже утро. Пошарил по карманам – ААА! Монеты нет! Той самой монеты, от которой зависит жизнь целого мира, ну, если и не мира жизнь, то моя-то точно! Какая великая скорбь меня охватила! Но нут я проснулся! Это был только сон! Этого ничего не было! Мне приснился сон во сне! Ничего не было! Фууу, слава Богу… приснится же хрень всякая…

Вещь! Начинай свою ветку с рассказом. Начало есть :d

Чёта продолжения не видна.Или всё талант иссяк ?

Ладно. Как только короб ганджа достану, так сразу продолжу этот рассказ :)