|
UnEngel
Че, засранцы, не ждали?) Василиса Адольфовна возвернулася! И теперь начинает все сначала...
О уродстве. Я – самый что ни на есть настоящий моральный урод. Моральное чудовище. «На круги своя»? Ничего подобного. Разбитую вазу можно склеить. При желании, ее можно склеить даже так, чтоб в нее, в вазу, можно было налить воду и воткнуть букетик ромашек или прочих лютиков. Можно даже убедить себя в том, что ваза такая была всегда, а окружающих – что собранное из осколков уродство это самое что ни на есть настоящее произведение искусства, творение самого Когонибудь Какогото, смелое дизайнерское решение, признак утонченного вкуса и просто стильная штучка. Но это уже не будет той самой вазой. Это будет в лучшем случае жалким подобием вазы, и даже при самом бережном отношении долго оно не протянет. Имею полное моральное право зафриковать. Потому что: скучно; одиноко; некуда девать дурную энергию; на душе пакостно и слякотно и... Еще одна причина, самая главная. Я не могу ее сформулировать, но я четко осознаю, что фрикую я не от хорошей жизни. От невыносимого морального дискомфорта. Так что дорогие мои все-те-с-кем-я-время-от-времени-нравится-вам-это-или-нет-вынуждена-пересекаться, будьте готовы и не грохайтесь в обмороки, если не имеете привычку носить с собой нашатырь. Как-то нужно перерабатывать дурную энергию в созидательную, или хотя бы просто избавляться от дурной. А то и с ума сойти недолго. Пить-курить-материться – тоже способ, хреновый, но все же способ. Но не выход. Хотя насчет курения я еще подумаю, и бросать не хочется, и курить не нужется. Лучший способ, бесспорно, сублимация. Но талантами мы с Василисой Адольфовной обделены, да и заборы жалко. Они ни в чем не виноваты. Ощущение психологического комфорта, душевное понимание – тоже хорошо. Собстно, так и жили. И чего, спрашивается, не жилось? А может, и не зафрикую. Уже как-то привычно стало ходить нормальным человеком. Нормально здороваться, нормально затариваться кефиром в супермаркете, чувствовать нормальные, равнодушные взгляды нормальных, равнодушных людей. Нормально. Но раз в неделю пару шприцовых иголок в хрящик уха – это как Отче Наш и вместо зарядки. Может, снова в баклажановый покрашу непутевую свою головушку. И на этом хватит. Да ну ладно, хрен с ними, с золотыми рыбками – посмотрим. О музыке. Раз и навсегда к каждой понравившейся песне «прилипают» тонны информации. Ассоциируются. Общее эмоциональное состояние на период времени, в течение которого перло под данную музыку. Эмоциональное состояние на конкретный момент прущести. Тогдашние переживания, даже если сейчас они ничего не значат - именно с помощью музыки их можно пережить, прочувствовать заново. Элементы тогдашнего мировоззрения и самоосознания. Даже тактильные ощущения и запахи. Даже раздражение по поводу начинающейся сырой и холодной осени. Люблю окунаться в бывшую любимую музыку. В качестве шумового фона или приятного время препровождения она, конечно, раздражает. Но при грамотном прослушивании, это – лучший способ окунуться в прошлое. То ли потому, что я – моральный мазохист, то ли потому, что печальное прошлое лучше запоминается, то ли потому, что проблемы были, есть и будут куда более интересны и насыщенны, нежели круглосуточные рутинные идиллия и пастораль, однообразные и скучные, как кафель в туалете, я люблю окунаться в прошлое и я наслаждаюсь этой моральной болью. О космосе. Theodor Bastard (кто не слышал – советую) для меня навсегда останется частью Космоса. ТБ – именно то, чему жадно внимало мое сознание Оттуда. И вообще – это странно и необъяснимо, и хотя может быть и неправильно, но... Надцать лет жить определенно стоило. Хотя бы ради этого. Ради того, чтобы иногда терять связь со своим “я”. Чувствовать окружающее (реально существующее или кажущееся... впрочем, разницы-то никакой и нет) так глубоко, широко и страшно, как не чувствовал никогда. Осознавать, что границы реальности – бумажные стены обыденности – это далеко не всё, это далеко не все красоты и загадки Вселенной. Всерьез бояться, что ничего и нет... то ли Вселенная – плод моего больного воображения и существует лишь во мне, то ли я – ничто иное, как досадное недоразумение, короткое замыкание в Матрице, возомнившее себя с какой-то стати личностью и индивидуальностью. Прекрасное стало еще более Прекрасным, Безобразное – Безобразным. Но некоторые Прекрасно и Безобразно поменялись местами. И кажется (а может и не кажется, может, так и есть – обратное не доказано), что так – по-настоящему, без иллюзий. Мне стало гораздо проще общаться с людьми. Не просто контактировать, а именно общаться. Я перестала их бояться. Люди не стали лучше, а я не стала общительней, но что-то в моем восприятии изменилось. Мне стало легче понимать людей. Хотя желания дружить со всем человечеством, ходить за руки всем районом и целоваться с полузнакомыми у меня нет. Впрочем, и не было. Полагаю, и не будет. %) Изменилось даже восприятие запахов. Некоторые запахи, которые были приятны, стали раздражать, и наоборот. Изменились тактильные ощущения. Неуловимо и непонятно изменилось восприятие музыки – не поддается, увы, описанию, но остается фактом. Остро как никогда ощущаю собственное моральное уродство, но не могу сказать, чем оно выражено. Особой испорченности во мне никто не заметил. Даже наоборот. Родная мать отмечает, что я повзрослела. Знакомые говорят, что со мной стало легче и приятней общаться. Космос... это неописуемо. Дело даже не в том, что у меня никогда не получится этого передать; мне никогда не хватит наглости попробовать взяться за описание. Заметьте, никакой пропаганды. Я, разумеется, не советую никому. О школе. Реально не жалею о том, что пошла в физмат. Во-первых, математика с физикой лично для меня куда легче и интересней истории с географией, навязчиво предлагаемых в остальных профилях. Во-вторых, грамотно поданные физика с математикой интересны сами по себе, если их, разумеется, понимать. В-третьих, в физмате мало девочек и совсем-совсем нет неформалов – сплошное отдохновение. Благодать, в отличие от соцгума, где не протолкнуться от неформалья и охамевших детей гламура. Меня крайне возмущает отсутствие бумажных одноразовых салфеток в школьной столовой. Возмущает даже сильнее, чем отсутствие бумаги в школьных сортирах и семь уроков по субботам. Помните сказочку про Румпельштильцхена и пирожок с полиэтиленом? Могу напомнить, если что ) У меня все бережно хранится... на всякий случай. В высшей степени сомнительно, что во мне умер какой-нибудь хоть самый завалященький писатель, но никто ж не обследовал до конца все закоулки моей души, так что вполне возможно, что на его трупик я еще пока не натолкнулась. А как натолкнусь... отпишусь сразу. Белым стихом, обещаю ) Потенциальных друзей в классе не обнаружено. Сразу себя поставила унылым говном... и не жалею. Любимейшая социальная роль. Весьма правдоподобно исполняю. Встречаются настолько тупые люди, что порой становится удивительно, как это дерьмо умудряется прямолинейно двигаться, реагировать на внешние раздражители и обмениваться информацией с другими тупыми комками биомассы. Себя-убогую рядом с такими чувствую профессором высокомудрых наук, а не десятиклассником-психом. О сентиментализме и пофигизме. Нехрен сентиментальничать. Срать, срать, срать большими кучами на всё и всех. Морду кирпичом – и вперед, покорять горы и опустошать закрома. Шоб даже и подумать нельзя было, что за наглющей харей, хамоватыми и эгоистичными повадками и трехметровой танквагеновской пуленепробиваемой броней скрывается тонкая и ранимая душа. Ну я, разумеется, утрирую – не без этого. Но суть, думаю, ясна как закон бутерброда. О учебе. Больше всего раздражает то, что мы – физмат – больше всех напряжены историей и литературой. Потому что программа по сим предметам – одна на всех. И если остальным придуркам все объясняют, разжевывают и складывают в ротик, то мы, бедненькие, учим все враждебные племена и телок Пушкина совершенно самостоятельно, дома. Кста, насчет телок Пушкина. Какого хрена вообще? Мы же не проходим телок, скажем, Ньютона или Кулона? Почему биохим (это восемь человек от физмата) не пишет сочинения на тему “Телки Менделеева в период активного творчества и создания небезызвестной в определенных кругах периодической таблицы элементов”? Вот органическая химия – интересная и клевая. Зато неорганику я совершенно не понимаю. Английский язык, который я изучаю уже целый месяц, не такой уж и страшный. Особенно если учитывать уровень его знания среди одноклассников, где как-то ни одного полиглота на квадратный километр... История, зараза, нудная и ненужная. Мне пофигу, кто на какой лошадке скакал и какие города брал. География, зараза, как история. ОРР – ненужная вещь, а два раза в неделю в течение двух лет не нужна втройне. Физика, зараза, трудная и пять раз в неделю. Но, зараза, такого глубокого морального удовлетворения от решения задач, чертвазьми, давно не получала. Математика, зараза, шесть раз в неделю и навороченная. В качестве пустяковой разминки решаем задачки, которые в прошлом году решали “под звездочкой”, решали, решали и так и не решили. Зато реально чувствую, как начинает просыпаться и активироваться полушарие, отвечающее за логику. Атрофировалось, понимаешь, пока зубрила обществоведение с литературой и разводила трепологию. Биология, зараза, раз в неделю и ни о чем. Химия тоже раз в неделю, но сравнительно навороченная. Обществоведение, зараза, халявное. С горящими глазами повтирать баянные Великие Гуманистические Идеи – чмоки в носик, садись, плюспицот. Преподаватель забавный. Интеллигентнейший человек, всегда в пиджачке, рубашечке, наглаженный и облизанный. Безупречная дикция, манеры, все дела. Интеллигент, фигли. А когда смеется... такая хачовская рожица %) Как знаете, джамшуты на стройке снимают каску, кидают к ногам, присаживаются на кирпичик и курят самосад - “насяльника, перекурама!”, и лыбятся душевно так, во всю харю. Вот так же улыбается ) Русский язык ниочемный. Как если бы его вовсе не было. Пользы и знаний – ноль. Физкультура... по поводу физкультуры ничего плохого сказать не могу, ибо не бываю. Топаю в столовку, затариваюсь соком, читаю книжечку в телефоне и отдыхаю от бренности бытия. Ну не прельщают меня физические нагрузки, а сосуды и сердце так вообще, отнюдь не в восторге. А щадящую нагрузку дать ребенку – хрен. Бегай как все, только здесь не помирай, а то я за тебя типа ж отвечаю. Подыхать начнешь – отползай по дальше. Норму отползания на тридцать и шестьдесят метров я еще сдам при желании, а вот отползание на длительные расстояния мне не очень хорошо дается. Совсем хреново, если откровенно. С оценками все сложно и запутанно. Четверок нет – либо пятерки, либо тройки. Чертвазьми, нужно за ум браться. Итог. Вот так вот и живем потихонечку. Кто дочитал - привет!) Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Как говорится, да, мой фюрер! Цитата:
Цитата:
Заходи еще, всегда рады ) Цитата:
|
Ну, раз пошла такая пьянка... Меня же совесть замучает и мораль загрызет, если моде соответствовать не буду.
Один хрен в жэжэ-разделе пора любви. Посему знающие немецкий фтыкайте и наслаждайтесь, а незнающие - завидуйте черноготической завистью. Ибо сие - тру. Спойлер про Lacrimosa - Versiegelt Glanzumstromt:
Безумно красиво. До мурашек по коже. Вот она, вот - Высокая Поэзия. Лакримоза может, когда захочет. Это вам не ниочемный Siehst Du Mich Im Licht и не попсовый Der Morgen Danach. За одну вот эту песенку Лакримозе можно простить многое ) Цитата:
Цитата:
|
Ничего такого, что можно хотя бы с натяжкой назвать умным, в сем посте не наличествует. Как, в принципе, и в сей жэжэшечке.
1. Вот пробило меня что-то на Тарью. Прет конкретно. Хотя раньше абсолютно равнодушна была. И зря, шикарный голос %) А из найтвишей какой альбом лучше послушать деточке? 2. Сдали дневники на проверку. Не дай бог детишки неправильно написали фамилию директора, или тем паче, вообще не написали. Эти могут, ох могут %) А обратно нам их не выдали. И мало что я не помню половину расписания на завтра, так еще я не помню заданное к тем предметам, что помню. Вот какое оно, логическое завершение зебриных полосок. 3. А у меня есть... не поверите что. Чорно-оранжевые полосатые гольфы ) Вот раздумываю, а не возобновить ли старую добрую традицию, или не позорить репутацию ботаника? 4. Нет, мне не пофиг, совсем не пофиг, вовсе не пофиг, отнюдь не пофиг. Просто я считаю, что не нужно держаться за то, что изжило себя. Или не изжило? Я буду стараться, хоть я и урод. 5. Может кто-нить знает, где у нас в мухосранске можно купить лаке? Латекс не предлагать ) Цитата:
|
1. И вот я – в следующей жизни, и нифига не кошка, что характерно для шизофрении и некоторых других психических расстройств...
2. Бери Chanel, пошли домой... Понты, мать их. Ногами била бы, да природный гуманизм не позволяет. Человеки, не нужно делать из одежды культ. Не должна одежда нести идею, это просто тряпки. Идею несет сам человек, и совершенно неважно, во что он одет. Но это, разумеется, не говорит о том, что нужно одеваться как бомж дядя Гриша. "Упаси боже опозорить тяжким трудом достигнутый статус 100% понтового мяса. Уж лучше умереть медленной, мучительной и позорной смертью. " 3. Орфоэпия мне, деточке, не дается. Я, деточка, постоянно ударения путаю, и даже если знаю, как будет правильно, ставлю все равно на свой манер. Естественно, орфоэпию сдала на тройку. И это мне еще целый балл накинули за красивые глазки, маленькие ушки, розовые щечки и бровки домиком. И очень странно, что остальные хреновы физматовцы написали хреновы ударения на пятерки-четверки, при том, что я, сравнительно грамотный человек, не знала не только, где в тех словах ударения, озвончения и прочая чепухендия, но и что это вообще за слова, что они могут означать, к какой части речи они относятся и стоит ли их употреблять в приличном обществе. 4. Позавчера вечером играла в техподдержку. Ничерта не увлекательно. И вредно для здоровья (психического – моего, и физического – окружающих). И думается мне, что в клизму с патефонными иголками и английскими булавками играть гораздо приятнее. Благое, зараза, дело – помочь ближнему установить Zum'у. Это 15 минут жесткого секса для остатков мозга. Боженька, пожалуйста, спаси меня от ламерства, а то как вспомню, что сама способна заколебать живого человека и взорвать ему мозг ничуть не хуже, так сразу хочется совершить акт искупления посредством убиения себя апчонибудь. 5. Во вторник было родительское собрание. Там выяснилось, что я – самое тупое животное не только в отдельно взятой параллели, но и в Солнечной системе с Нибиру и Глорией включительно. Ну, определенно есть над чем поработать, но вообще-то не так уж все и страшно. Но маменька с папенькой крайне возмущены моей пламенной и нежной любовью к урокам физкультуры, и как следствие такой любви, крайне нестабильной посещаемостью. Точнее, стабильной непосещаемостью. А я вот физически не могу скакать в жопу раненой газелью, прыгать как дюрасельно-флешевый и кофеиново-ягуаровый зайчик, пробегать за урок пицот световых лет, и потом не блевать кровью, не падать в обмороки и не загреметь в ДНО на пару месяцев на ежедневные капельницы, внутривенные инъекции два раза в сутки и витаминки три раза в день в крайнюю верхнюю четверть полужопия. А потом еще полгода терять равновесие от дуновения ветерка, падать на ровном месте и мучаться дикой невыносимой головной болью, которую можно заглушить разве что парочкой открытых переломов. Но маменьке и папенькой пофиг на то, что мои сосуды реально не позволяют мне носиться в жопу раненой косулей. Да к тому же я не вижу в вышеперечисленном ни малейшего смысла. Ничерта я не спортсмен. 6. Sex, drugs, rock'n'roll? Нифига. Ни того, ни другого, ни третьего. 7. Волосяной покров кожи головы по прежнему иссиня-черный. И даже еще более иссиня-черный, чем позавчера. Но кожа головы сжигается немилосердно: по привычке от души почесаться со всей дури - бо-бо, однако. 8. Еще раз спасибо за помощь. Теперь буду ждать удобного случая. Ну, или как хреновенький такой вариант, начала каникул. Если чо, приснюсь и буду не моргая сверлить взглядом, не давая высыпаться. Что неминуемо приведет к истощению организма и медленной и мучительной смерти. Шутка юмора. Интересно, у некоторых все еще IE?) 9. В колонках: Tarja Turunen - Sing for me. Красиво, зараза, поет. В телефоне: Necrophagist - Only Ash Remains. Тоже красиво, Тарья не валялась %) На майфуне: Dreams Of Sanity - Komodia I - The Beginning В голове: а вот не скажу. Потому что все равно не поверите, да и стыдно очень %) Цитата:
Цитата:
А остальные составляющие, то бишь драгс и рок-н-ролл, не имеют возрастного ценза?) |
Это ж надо же, мать его, от времени написания вчерашнего поста по время написания текущего поста в доме перестало пахнуть Интернетом.
А еще свет отрубают, сволочи, ежевечерне – либо один раз этак на полчасика (для справки – XXI век нынче), либо 2-5 раз за вечер на секундочку. Я-то могу моргнуть и не заметить, лампочки тоже особо не обижаются (а если и обидятся – черт с ними), но кампутер терпеть не умеет совершенно. Сдохнет же, бедненький. Сегодня вместо урока химии (что довольно цинично, не так ли?) совсем еще молодой дяденька с жизнерадостной рожей и улыбкой пластикового любовника куклы Барби читал нам, детишкам, лекцию про наркотики. Во-первых, КАК он рассказывал. Этакий Курпатов спешел фо тупых подростков. Будто мы все поголовно – комочки пластилина, повлиять на нас – нефиг делать, и наша реакция предсказуема, как раскат грома после вспыхнувшей на полнеба молнии. И все с открытым ртом сидят и внимают Авторитету. Ну-ну. Во-вторых, ЧТО он рассказывал. LSD с экстази путал, на ходу допридумывал ужасы про коноплю. В качестве доказательства того, что мы, детишечки, не наркоманы не дай бог, попросил выполнить несколько элементарных тестов на реакцию. На потолок показать, найти что-нибудь зеленое, поздороваться с вон тем цветком. Видимо, кто с цветком здоровается на полном серьезе - тот торчок, кто шутя - тот обкуренный, а кто просьбу игнорирует, тот вообще в мясо обдолбанный и сегодня с цветком уже здоровался. Так что как были детишки дезинформированы, так и остались. В-третьих, он гениально рисовал. Его творческие наброски на доске могут довести до истерического смеха с прихрюкиванием, постаныванием, брызганьем слюной, вывихом челюсти, срывом голоса, судорогами и падением на пол в изнеможении даже совершенно некурящего человека, никогда не употреблявшего ничего крепче трех капель валерьянки раз в полгода и дешевого вонючего чая с печеньками по утрам. Хотя чего это я, все страшно и серьезно. Это в школьном кабинете, среди вполне себе процветающих и ничуть не исколотых обормотов, девчачьего загадочного перешептывания и дружного гогота пацанов, с шуточками-прибауточками и ведром понтов; тепло, уютно, мухи не кусают, настроение хорошее - поскольку отложилась до следующего четверга Страшная Ужасная Самостоятельная Работа По Химии... проблема наркомании воспринимается иначе. Как нечто весьма отдаленное и меня-родненького совершенно никаким боком не касающееся. Как будто люди не разрушаются как личности и как тела. Как будто в трех метрах от остановки не сложены аккуратной кучкой шприцы с капельками крови внутри. Как будто восьмиклассники в родной школе не сплевывают на переменах в раковины что-то зеленое. Как будто не шатаются вечерами уроды с расширенными зрачками, готовые убить за дозу. Как будто человеки не превращаются в животных – и неважно, как быстро это происходит – за пару месяцев или за десять лет. Хотя с другой стороны, всё что ни есть съедобного, растворимого, подходящего для курения, для чтения, просмотра, прослушивания, для уважения и обожания, для каких-либо действий, чувств, эмоций; всё материальное, аморфное, абстрактное – в некотором роде наркотик. И даже если ты настолько хороший, крутой и несгибаемый, что можешь полноценно жить без флеша и кофе, не факт что насмерть истечешь слюной за полчаса при виде пироженки со взбитыми сливками или молочной шоколадочки с изюмчиком, даже если для полного счастья вовсе не нужно быть круче Васьки/Люськи, если ты можешь и не покупать вон ту хорошенькую штучку и вон ту миленькую брошку, если ты контролируешь свои тянущиеся при любых обстоятельствах к клавиатуре ручонки, если ты способен выйти из дома не дослушав шикарные соло с любимого альбома, даже если ты способен без эмоций держать в руках закрытую недочитанную книгу, даже если тебе хватает силы силы воли не промочить насквозь нежностью своих поцелуев плакат с (Димой Биланом или Даймбегом Даррелом, одна фигня), даже если тебя не скручивает ломка при отсутствии смсок от друзей и недельной разлуки с половинкой, даже если тебе нафиг не нужно иногда психовать, а иногда релаксировать, даже если ты не обращал внимания на строение собственной кисти руки, даже если тебе не снятся сны, а кафель в туалете остается всего лишь кафелем в туалете и ничего не значит при любых обстоятельствах – ты все равно наркоман. Цитата:
|
Сегодня многабукаф не будет. У нас с Василисой Адольфовной настроения нет.
Цитата:
Цитата:
|
1. Не люблю выходные. Всю неделю их ждешь, а как они начинаются - еле доживаешь до понедельника. Потому что совершенно нечего делать интересненького, кругом придурки ходят с радостными "выходными" рожами, собираются в кучки и бухают, а дома сидеть вообще тошно, потому что там двое суток безвылазно обитает любимая родня, способная затрахать мозг насмерть за полторы секунды, не говоря уже о целых гребаных выходных. Завтра намечается чудесный, блин, день. Полезный, блин, для психического здоровья. Релаксация, блин, в чистом виде, блин, без примесей, блин.
2. В субботу у нас, детишечек, 7 уроков (из которых 2 геометрии и 1 физика) и еще добровольно-принудительно-обязательный элективный курс по алгебре. Но это еще не самое страшное. А самое страшное то, что на Древней Руси совсем-совсем не было контрацепции. И не зазорно как-то было великим князьям спариваться направо и налево... А мы - учи потом. Жизнь – говно. Лучше бы задачек задали, тошнит меня от истории... 3. Привычка – вторая натура. Итак, согласно своей второй натуре: В аимпе: Spastic Ink - See, And It-s Sharp. Вообще шикарная штука. Она почему-то дико напоминает мне один такой довольно забавный (хотя с какой стороны посмотреть... тогда оно забавным вовсе не казалось) период в жизни; причем, о существовании подобной музыки в то время я даже и не догадывалась. Дежа вю, филяйхт? На майфуне: а на майфуне играет случайно откопанный мп3шник некого Timo Maas (черт его знает, кто такой), 7 альбомов ремиксов на одно и то же, но ремиксы сравнительно интересные и разнообразные, хотя не мне судить. Этот диск был куплен и охотно прослушан в 2006 году. Но недолго, впрочем, прослушан. Через месяц был приобретен токиохотелевский Шрай (тяжелый рок), еще через месяц – эванесценсовский The Open Door (убойнейшая готега), еще через какое-то время – негативовский Anorectic и раммовский Rosenrot, соответственно тяжелый металл и очень тяжелый металл. С тех пор ни одного диска не было куплено, но музыкальная коллекция регулярно расширялась. И знаете, сравнительно неплохо расширилась (хреново, хреново расширилась, но лучше ложка сливок, чем лопата говна). И все равно чего-то постоянно не хватает. Но если раньше я понимала, чего именно не хватает (тяжеленького деточке захотелось, или готечки там), то сейчас я совершенно не представляю, чего же так яростно требует мой мозг. В телефоне: а в телефоне ничего не играет. Не видит телефон флешечку. Сижу, как дура, почти без музыки. В голове: I was alone, falling free, trying my best not to forget... Baby ^___^ did you forget to take your meds? На стопицотый, как минимум, круг. Уже почти надоело. Но в силу того, что зииис ииис маай ласт гуудбай бефор ай дааай! надоело еще больше, а английских песенок я больше не знаю, нехай играет. 4. Уныло. Всё не так. Цитата:
Цитата:
Последние два дневника (то бишь те два, что были перед текущим), бережно хранятся на винте у самого сердца, между гатишными картинками и классической музыкой. А что там было с первыми и сколько их было... мне не помнится, увы ) Цитата:
|
Гены... это насколько серьезно? Прямваще, или еще не факт, что повзрослев и сформировавшись как личность, я стану такой же, как моя мамочка, ее сестра, ее мать и ее бабушка? Хотя... уже становлюсь, и никуда я от этого не денусь - или прогибайся, или сдохни.
Боженька, пожалуйста, сделай так, чтобы я сдохла маленькой. Аминь. |
1. Червазьми, мое немецкое произношение - слишком английское, а английское - слишком немецкое :( Ни сниматься, ни озвучивать, право.
По-немецки я говорю очень медленно, зато с идеальнейшими интонациями и редко путаю ударения. По-русски я говорю довольно быстро, но коряво яки равшан джамшутович. По-английски не говорю вообще, в силу чего и не позорюсь. А мне нужно выучить наизусть диалог, который я не могу по слогам прочитать. Буду выкручиваться за счет Великого И Могучего Языка Жестов. Правда, пока что я знаю всего один, но довольно экспрессивный... 2. После Точкиного поста вспомнилось мне, что Новый год, этот чудный хренов праздничек, не за горами. И нужно, как говорится, подготавливать Set&Setting - мало ли, вдруг доживу, не буду же под елкой сидеть всю ночь и дождик на палец наматывать? Встречала 2007 год... вечером переругалась с родителями, заперлась в комнате и доооолго ревела под душераздирающую музыку, раздираемая внутренними противоречиями: или выйти из комнаты и по-человечески с родителями пожрать да повтыкать Самое Великое Зрелище Года, или сидеть одна, голодная и в темноте, зато гордая и с принципами. И нет нужды подавлять рвотные позывы от увиденного на голубом экране, давиться неудобоперевариваемой свининой и поддерживать светскую беседу на тему "обои бы переклеить бы". Как прошел год? Чудесно, знаете ли, чудесно. Так и было - гордость и принципы на пьедестале, а я - в гордом одиночестве, в слезах и соплях и без телевизора. Хотя... нафиг он мне не нужен. Хотя... всем нужен, значит, и мне нужен. Хотя... неважно теперь. Поплакать в 2007 году пришлось, по разным причинам. И в плане становления моей личности год был тяжелым, очень - первый этап всегда самый болезненный, особенно у уродов. 2008 год... Родители свалили. Дома - я и двоюродная сестра. И Клёпанька - Клёпанька тогда уже была :) А также полбутылки шампанского на двоих (на троих - Клёпанька тогда уже была;)), ведро салата, курица и вредная синтетическая газировка. Сестра втыкала телевизор с таким выражением лица, словно видела его первый раз и весьма заинтересована происходящим там балаганом. А мне было скучно. От нефиг делать я вырядилась не очень дорогой проституткой и выглушила практически в одну харю шампанское (мы потом ходили еще за бутылочкой, и не зря), поигралась в тетрис на телефоне, завалилась почитать книжку. Под бой курантов с пафосом и готически-вампирическим шиком медленно выпила бокальчик румпельштильцхеновской венозной кровушки. В венку румпельштильцхену даже под градусом не проблема попасть, у меня вообще мечта, а не руки - куда ни ткни, везде вена. Вовсе не страшно, почти не больно, но, зараза, эффектно-то как %) Зрителей, конечно, мало было - сеструха и Клёпанька, но количество окупалось качеством: степенью пугливости и брезгливости. И всё, и баиньки. Как прошел год? Сравнительно спокойно. Пить я, кстати, не начала - за весь год баночку-две пива, исключительно чтобы не обижать компанию (люди нервные, могут и побить за такое неуважение). С аптечно-мазохистскими игрушками балуюсь крайне редко, исключительно в штрессе для снятия напряжения. Но то, что мне невыносимо скучно, и я не знаю, куда бы себя приткнуть - истина. И хоть я в эту хрень (то есть - как встретишь год, так его и проведешь) не верю совершенно, как минимум потому, что не вижу 1-го января никакого переломного момента, однако, на всякий случай сцу. Потому что вероятней всего Новый год будет отмечаться всем веселым и дружным семейством вкупе с бабушками, дедушками, страшными тетями и злыми дядями, а так же ихней пузатой мелочью. Если встречу год в петле... проведу его в гробу? Итак, начинаю готовить Set&Setting. То бишь мыло, веревку и памперсы - я же девушка нежная, возвышенное и утонченное создание, я не могу без памперсов %) 3. Нужно определяться с темой курсовой работы. Какого хрена такие сроки - черт его знает. Защищать-то только весной будем. До весны я, может, возлюблю историю с географией, выучу химию и два-три раза посещу урок физкультуры. Но это вряд ли, конечно, особенно про физру. Думаю, раз уж поперлась в физмат, то и выбирать нужно либо математику, либо физику. Если не определюсь, то... ну и черт с ним, я вам за полторы ночи безо всякой дополнительной литературы напишу три курсовых - о смысле жизни, о бренности бытия и о великой идее гуманизма. Хотя мне гордость не позволит так низко опускаться, таки класс интеллектуалов... ужас какой-то, тоже мне вундеркинды, у меня неоны в аквариуме на том же самом уровне развития, честное слово... и если это - нынешняя интеллигенция, то я даже и не знаю, чего бы такого на нас сверху сбросить, ибо нехрен... 4. Не будет сегодня рассуждений о бренности бытия, так, бытовуха на фоне легкого стриптиза души. И завтра не будет. И послезавтра. Никогда не будет, короче. Вот так вот, дорогие детишечки. Кто осилил - привет, кто осилил и прослезился - чмоки. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Еще один кусочек разумного, доброго и вечного свернулся клубочком и сдох. В своем роде романтика, да... А хотите душещипательную слезоточивую сказочку килобайт этак на двести о рукожопых и жопоруких горе-химиках, о том, как в идеале должно проиходить очищение генофонда, и о том, зачем человеку мозг и что из этого следует?
Цитата:
|
Я - человек. Кажется, женского пола. Кажется, я даже помню, что такое человек, но не помню, по какому признаку идет разделение на таких, как я, и других.
Можно залезть в анатомическую энциклопедию (что это такое?) и уточнить касаемо пола, но боюсь, что полистав энциклопедию (что это такое?), я загорюсь идеей найти у себя сердце, и очень расстроюсь, если не найду. И еще ладно, если сердце... У меня длииииииииииинная такая челка... Как у пони. Нет, даже как у имо. Хех, я мастер художественных сравнений. Елена Валентиновна оценит, я ведь за каким-то хреном записалась к ней на элективный курс имени чего-то там, каким-то образом связанным не то с публицистическим жанром, не то со стилистикой языка... Знаете что? Идите в опу... |
Муахахашеньки, типа.
По поводу освобождения еще раз ня ^____^ Чтобы было полное, нужно подробней изучить посредством магнитно-резонансной томограммы мое маленькое бедненькое ассиметричненькое сосудистое дерево головного мозга и упечь меня в ДНО на пару месяцев. Типа, за последние полгода оно вдруг выросло, а витаминки в задницу хоть кого-нибудь избавили от головной боли. Страдаю я, страдаю... Почему говорят - "голова вам не... завяжи да лежи"? По-моему, наоборот - жопу, ногу, руку можно завязать да лежать в свое удовольствие. Не можешь двигатья - можно заняться умственной деятельностью или там книжечку почитать. Изюмчику поточить. А когда болит голова... когда ПО-НАСТОЯЩЕМУ болит голова, болит так, как она болит у меня хотя бы раз в неделю, невозможно НИЧЕГО делать. Даже тихонечко в уголочке подыхать - невыносимо сложно. Обхватываю бошку руками и просто выпадаю. В нормальном состоянии - и уроки не в тягость, и время течет быстро, и задачи решаются, и не все учителя - сволочи, так, через одного максимум. И уборка в удовольствие. И погулять клево, и музыку послушать, и по телефону консультировать очередную начинающую эмочку по поводу сволочности всего сущего и пробивания люверсов подручными средствами не так уж и бесит. Но когда болит голова... жизнь в принципе не выносима. Всё бесит - ничего не могу. Все бесите - умрите, уроды. Сраные пара кружочков по стадиону (так называемый "разминочный бег", пыль для моряков, тьфу!) вызывают головную боль на полдня минимум. И эти полдня будут длиться целый год. А если помимо разминки будет челночный бег и еще какие-нибудь там командные игры типа отбери-у-вон-тех-уродов-нафиг-ненужный-мячик-тошнотворно-оранжевого-цвета-и-делай-вид-типа-тебе-безумно-интересно-и-увлекательно... плакали самостоятельные по физике, обломались курсы по программированию, перебилась сучка-собачка без прогулки, дома - срач и разруха, домашнее задание не выполнено, а Василисушка лежит в уголочке и еле слышно постанывает, чтоб ее раньше времени не вынесли ноженьками вперед. Иногда, когда совсем тяжко становится, Василисушка, разумеется, затыкается - она даже бы и не сопротивлялась, если бы ее того... ноженьками... Спасибо бы сказала. Только тяжело. Короче, сегодня утречком началось. Днем получила сраную справку, которая не освобождает меня от спорта, но позволяет не делать того, что мне делать не рекомендуется. А вечером лежала на кровати, изображая из себя дохлую цаплю. Скушала кофе ложкой из банки. Закусила антиголовными таблеточками - благо, дома их целый набор, на все вкусы. Послушала Некрофагиста, чьи целебные свойства были неоднокрастно подтверждены. Хрен там. Я - дохлая цапля. Вытянула ножки и корчу из себя страдающую утонченную особу. Дохлая цапля, в некотором роде гы... Боженька, когда же я умру? Цитата:
Цитата:
Ну уж извиняйте, я - урод, и разговариваю как умею. |
ни разу не ностальгия
Вложений: 1
Найдите Румпельштильцхена.
Как я рада, что я не в соцгуме, не в соцэкономе и не в языковом. Ура, ура, ура. Как же я была тупа. Еще тупей чем сейчас, а это показатель. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Буду знать теперь, спасибо. Цитата:
|
Вложений: 1
Ну, раз пошла такая пьянка...
Вот что значит - залезть вконтакт, найти бывших одноклассников, спереть себе на память пару фоток... Нет ни малейшего желания общаться виртуально с кем-либо из них и реально практически со всеми. Хочу ириску и сдохнуть. Сдохнуть сильнее, чем ириску. Посему ириску могу пожервовать первому угадавшему Румпельштильцхена. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
/me вытаскивает изо рта вкусную-превкусную ириску, сдувает слюни и пену, трогательно протягивает тебе на ладошке. Кушай, деточка, не обляпайся. |
Цитата:
Чего же такого мне не хватает для нормальной жизни, понять никак не могу. Далеко не уверена, что это нечто - осязаемо. Потому что: то оно есть, и мне если не хорошо и замечательно, то как минимум нормально и терпимо, то его нет, и мне вообще тупо и невыносимо. Но матьвашу, что это? Не никотин, не шоколад, не плосконькие такие хлесткие фиг-где-найдешь-цепочки... и даже не осанка-улыбка-настрой, не аутотренинг три раза в день перед зеркалом, не самооценка чуть повыше и не самовнушения с самоубеждениями и прочей мишурой. Хотелось бы счастья, да не верится в него. Цитата:
Может быть. Черт его знает. Но лучше бы мне не хватало пробить люверсы в шторы и на ночь их зашнуровывать, это куда более выполнимо и это куда более нормально для меня. Хотя вру. Я в этом месяце уже общалась, даже несколько раз, так что грех жаловаться. Ладно, хорошо. Завтра тут, надеюсь, будет многабукаф. Многабукаф - полезная, чертвазьми, вещь - типа сублимация же, реально легче. Если многабукаф не будет, то завещаю вам, уродам, блюдце с изюмом. Изюм мне не жалко, а блюдце чтоб вернули. :mad: |
В конечном счете, ВООБЩЕ НИЧТО НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ
Именно так - пафосно, большими буквами и пожирней, (c)перто у одного наделенного капелькой (или даже двумя, что редкость в наше время) разума создания/реально существующего комочка биомассы/очередного моего глюка... я никогда его не видела и понятия не имею, кто это, но чертвазьми... до мороза по коже, до мурашек, до мерзкого хитинового хруста в мозге... каждая моя мысль, каждое мое затупление, каждый мой ступор, переходящие в истерику, затяжную депрессию, унылейшее говнище, декадентно-кроваво-сопливую псевдовеселуху... оно (с)перто. Возмущение по поводу своей не-уникальности - это последнее, что я чувствую, я смирилась давно, раз и навсегда завязала узлом сраную потребность куда-то идти, что-то делать, чего-то кому-то доказывать... Но меня шокирует, я вообще в а[cens]е просто - ну откуда, матьего, откуда, да мало что всё то же самое, так еще и какими, зараза словами - и получается же, чертвазьми, ну я же вижу... передать это, выплеснуть - потому что, невыплеснутое, оно убивает, безжалостно, медленно и мучительно. Бац - всё нормально и сбоку бантик, и придурошная обаятельная улыба во всю румяную харю, и все козлы - братья, и вообще, а бац - ииии е[cens]чие пустота, чернота и хренота. Ничего не знаю, деточке нехорошо, и пускай хоть потоп - у меня сегодня декаданс. Хотя сегодня мне надерут жопу маменька с папенькой, завтра мне надерут ее же Костюченко с Дундуа, и всю жизнь (надеюсь, не очень долгую; для справки - надежды мои не настолько уж и неоправданы) мне будет попадать по вышеупомянутой, мне ПОФИГ, мне зло и страшно ПОФИГ, у меня сегодня декаданс, ничо не знаю. В аське не поболтаю, в контакте не позависаю, в гости не приду - можешь на меня обидеться и перманентно послать в жопу, а можешь попытаться понять, что это ненадолго, что я побьюсь об стену и вернусь к вам, засранцам в ваше злоебучее "нормально". Хотя вру, не так уж и надолго вернусь, пара недель и меня снова накроет, не обольщайтесь, детишечки. По поводу вчерашнего: вчерашнее было так, чепуха, легкая разминка, ПМС, если кому-то так больше нравится. |
Или - или...
Прощаюсь с крышей. Нежно чмокаю в щечку, поливаю слезами, вытираю соплю с морды и прощаюсь с ней... навсегда, наверное. Шучу, еще пока не прощаюсь, еще пока держусь. Вашу мать, какой силой и надолго ли меня хватит? Чего бы такого попить, чтобы спать сутками и не страдать всякой фигней, страдать от резко, ярко, страшно, мучительно нахлынувших Худших Воспоминаний Моей Веселенькой И Позитивненькой Жизни, страдать от явного когнитивного диссонанса, от того, что я должна теперь ходить и улыбаться? Интересно, чем все это кончится? Эх, если бы я умела писать стихи... Было бы куда проще. |
Я торжественно обещаю выключить свет и не описаться. Честно-честно. Спасибо за приятное времяпрепровождение.
Жизнь моя скучна и однообразна, нифига не происходит, никто не умер, никто никого не прибил за приданное/наследство/графинины подвески, никто не снялся в групповом порно, не утопился в унитазе, не продал ни почку, ни душу, не плачет кровавыми слезами и даже не прогуливает уроки... А если серьезно, то как-то и правда все глупо и нелепо. Как-то я себе свое существование более великоидейным представляла... ошиблась. Бывает. Цитата:
|
У одного идиота сбылись две маленькие тупые мечты.
Первая была вообще дебильная. Да к тому же я разочарована. Но я кое-что поняла, почувствовала, осознала, очень-очень ярко и очень-очень глубоко. Я - ничтожество. Ничтожество в такой степени, что даже понятие "ничтожество" относительно меня - охрененный комплимент. И я, по идее, от такого комплимента должна возгордиться. И непременно возгодилась бы, если бы не была ниже уровня развития амебы. Вторая была тоже не очень умная. |
У меня очень болят ручки, ножки, спинка и животик. Особенно ручки. По поводу ручек все понятно - подтягиваться до обосрачки, а потом изображать из себя танцующий цветочек не есть полезно с непривычки. По поводу животика тоже все понятно, ибо таки дорвалась я до набедренной тряпочки, увешанной монистами или как-они-там-такие-веселенькие-бренчащие. По поводу ножек тоже ясненько, но это личное. А какого хрена болит спинка, я решительно не представляю.
В понедельник меня убьет родной любимый 10 "а". За то, что ушла. Не сфотографировавшись. И не оставшись на какую-то там интеллектуальную игру. Подумаешь. У меня голова болит. И сама по себе, и от одной мысли, что придется бегать с толпой придурков, этих придурков расталкивать, надрывать голос и усиленно доказывать этим и не только придуркам, какие все-таки они придурки. Ненавижу работать в команде - не умею потому что. У меня лучше получается, когда я сама по себе. А сейчас я еду на тридцатилетие к отцу моей двоюродной сестришки-Оришки, с родителями и прочими троюродными дедушками, разумеется. В кафешку, что характерно. Если получится беспалива (мамы с папой - остальным пофиг) напиться - непременно сией возможностью воспользуюсь, т.к. не представляется возможным высидеть в трезвом уме среди пьянющих любителей попсы и офигенного застольного юмора. Если не получится - повешусь на чем придется. Прощайте, всех люблю, целую, ненавижу, сдохните мучительно. Скоро будут... каникулы. Дотерпеть. Дотянуть. Цитата:
|
щшвыипв р=очен подвоею....
Цитата:
Цитата:
Сейчас вообще желание и стремление напиться в говно (что и было выполнено) кажется нелепым. Пост оставляю на память. В качестве напоминания горе-алкоголикам о коварстве багрового вина и хрупкости и ценности видения мира, когда стены - это всего только лишь стены, на клаве довольно часто нажимаются именно те клавиши, на которые целишься, а следующее утро не становится неприятнейшим из многочисленных неприятных сюрпризов. |
сама в шоке
Цитата:
Я помню, как скромно попросила пива. Хз, сколько в том стакане бутылок, но стакана я употребила этак два с половиной - больше не лезло, пиво было теплым и гадким на вкус. Потом вместе с горячим принесли вино. Гатишно-темно-красное. За три месяца художественной школы в моей биографии... этак три-четыре натюрморта с высокими бокалами с багрово-красным вином было намалевано. Разумеется, крайне коряво и бездарно, как же еще... Но тем не менее - декадентная романтика, о как. Итак, вино. Вино пили: я и тетя, которая жена соседа друга юбиляра, как я поняла. Незначительная, в общем, персона. И вина она пила мало, пригубит и морщится. А я его глушила как виноградный сок, а мне, ребенку, не подливали... Поэтому милое дитя с пушитыми ресницами и нездоровым, но от этого не менее очаровательным хмельным румянцем пересело поближе к бутылке. Ненадолго, впрочем, пересело, ибо сидеть на сквозняке у совершенно пустой бутылки это далеко не самое интересное, чем можно заняться. Помню: я испугалась тетю, которая оказалась моей мамой в моем парике... парик, кстати, пьяные рожи домерили так, что пришел ему (парику) капец окончательный. Лишилась я универсальной прически и элемента фетишизма. Новые гатишные фотки в моем профиле наметятся не раньше, чем я выпрошу у маменьки с папенькой шиньон, а это у меня если и получится, то не скоро... Насчет шиньона, кста - мне есть куда его цеплять :) У меня уже получается маааааленький такой хвостик, позорненький и куценький... Постриглась под полускинхеда я сразу после того, как сфоталась на паспорт... то есть ну почти два года я была лишена удовольствия походить с крысиной прической. А сейчас прям Рапунцелью себя чувствую :) недоделанной. Помню: мне полюбился один салат из непонятно чего. Зря полюбился, конечно. Помню, что как только поддатый папенька хмуро смотрел на не очень трезвого ребенка, этот ребенок хватал руками соленые огурцы и жадно, с выражением экстаза на лице, пожирал. Причем, этот ребенок никогда не считал баночные маринады едой. Хехе, злой юмор у меня ) Огурцы тоже были зря. Горячее я не ела, я им пичкала Аришку, и мне ой каких трудов стоило не выколоть сестренке глазик вилкой. Помню: все аццки двоилось. Я ж на протяжении полутора последних лет была убежденным трезвенником - раз, последние две недели стабильно три раза в день хаваю пирацетам - два... могло меня так развести из-за него? Потом принесли еще бутылочку гатишного вина - три... Помню, мама подошла и сказала, что мне, Катеньке то есть, пить больше ни в коем разе не надо. Изобразив лицом раскаяние, Катенька целиком и полностью согласилась с мамой. Но я ж сюда ужраться пришла или как? Дальше - хрен его знает, сколько и чего было выпито. Помню, вытягивали и читали [cens] бумажки, типа вопрос-ответ "Любите ли вы заниматься сексом после полдника?" - "Разумеется, но только в тапочках!"... Я так собой гордилась, так гордилась тем, что могла вслух с выражением прочитать эти бумажки не только за себя, но и за дальнозорких родственничков, хотя была совершенно не в состоянии, например, линейное уравнение решить, с помощью калькулятора, экселя и решебника. Помню, как удалилась в уборную по нужде. Дошла, блин. Пересидела время, когда хочется буянить, выяснять отношения и рассказывать Интересные Смешные Правдивые Истории Из Жизни Меня Великого, и ааатпалзла в туалет. И знаете, чем-то цука-алкоголь похож на Его Величество Декс и на Леди СаДи. Тем, что в туалете чего только не происходит - можно сказать, самые яркие впечатления получены именно там, и если ваш трип кажется вам скучным - идите в туалет поразмышлять о бренности бытия, отдохнуть и расслабиться... Оттуда меня выгоняла сотрудница кафешки, ведьма, уродина, жопа косоглазая и просто злая тетя. Впрочем, я туда скоро вернулась. Мой желудок терпит сиропы, с трудом, но терпит. Мой желудок не особенно возмущается, если жрать гвозди. Не жуя. Мой желудок справляется с жирной пищей, запитой ледяной водой. Мой желудок великомученнически терпит трехразовое (три раза в неделю) горячее питание, в остальное время перебивается сухпаем, сухофруктами, кефиром-бифидком и святым духом. Пока печатала сей пост, три раза отходила. То, что божественный томатный сок лезет из меня обратно, конечно, очень обидно, но переживаемо. А вот каждые полчаса болезненно блевать желудочным соком, слюной и пустотой - это вам не струйный оргазм, детишечки. В пять с чем-то сели за стол... В полдесятого я уже была дома, и даже отписалась на форуме о своем счастливом прибытии... А вот прибытия я как-то не помню. Вроде... ехали на машине... на такси? Аришка же со мной была... ну в квартиру она со мной заходила, еще Клёпанька при виде ее обосралась... И чо, и сразу спать легли? Залезли на форум, сняли линзы (этот момент тоже интересен - в состоянии измененного сознания я никогда не забываю снять на ночь линзы, хотя наутро совершенно не помню, как я это сделала и сделала ли вообще; тупо обнаруживаю их не в глазыньках своих, а в контейнере. Будучи нормальным человеком, снятием линз частенько пренебрегаю), легли спать? Родители, по их словам, приехали часа в два ночи... Я спала как убитая, их приезда не заметила. Периодически (раз в двадцать минут) просыпалась спихнуть с себя Клёпаньку, с Клёпаньки Аришку, держась всеми руками за бедовую мою головушку, выпозти из комнаты, движимая типичным отравлением непонятным салатом и соленым огурчиком... О, еще вспомнила, что танцевала с папахеном. Чо танцевала, под чо танцевала - не помню. Помню его счастливую рожу - видимо, был в восторге от такой компании в лице меня, молодой девицы с нескромным декольте и еще более нескромными зрачками. В общем и философски глядя... говорила же я мамочке, что мне там делать нечего, я лучше посижу дома, сделаю уроки и свяжу носочек-другой. Неееет, Катенька, это ж твои родственники, надо съездить, поздравить... Как же я счастлива, что Аринка уломала меня уехать домой пораньше! Счастлива ну прямваще! Просто и так хз, контролировала я себя или нет... И почему-то мне не так уж и стыдно, как должно по идее быть. А, итак, в общем и философски глядя... Вполне себе состояние измененного сознания. Но если мне приспичит повторить, надеюсь, это будет нескоро. И надеюсь, меня кто-нибудь убьет. Могла бы надеяться, что у меня хватит мозгов не повторять... но знаете ли, чего в жизни не случается... Еще допишу сегодня чего-нибудь обязательно, если не умру. |
1. Самый тупой физмат в мире... козит, определенно...
Есть Земля и Марс. Которые друг к другу притягиваются. Нужно узнать, какое ускорение сообщает Марсу Земля. Расстояние между сими небесными телами - 12000 земных радиусов. Больше ничего не знаем. И чо мы делаем? Разумеется, a=G*MЗемли/(12000*RЗемли)^2. Чо делаем дальше? Включаем соображалку вкупе с логикой, аналитическим мышлением и махонькой извилинкой, в которой хранятся домашний адрес, пароль на вконтакный аккаунт и простейшие формулы. Затем героически лезем в справочник и самоотверженно подставляем в сию формулу значение массы и радиуса Земли... Лечится, нет? :mad: 2. Не только установила, но и обновила себе антивирус, с которым мучилась полчаса. То ему то не хватает, то его это не устраивает... Ура, блин. Да здравствуют кривые руки и неустойчивая психическая организация :mad: 3. Чтобы получить такое развеликое счастье, как абсолютное освобождение от физры на целых (!!!) полгода, нужно: - лечь в больницу на пару-тройку недель, сдать кучу анализов по сто раз, пройти кучу обследований (обследования... очереди... злые бабушки, хамливые мамашки с юными, но уже реализованными как моральные уроды обормотами... А сидение под дверью три часа - просто мое хобби); - вытерпеть кучу шишек и синяков на крайней верхней четверти полужопий (витаминки принято ставить в жопу... ну чо за мода...); - круглосуточно тусоваться в одной палате с ДЦП-детишками (на маленьких больных детей я без слез смотреть не могу - у меня сердце разрывается, а большие обижены на мир, поэтому с ними нужно держать ухо востро); - жить на овсянке (мало что дают говно, так его еще мало дают), на жидких супчиках (имхо, это вообще не еда, я лучше пенопласта поточу), перебиваться без шоколадок и никотина (и то, и другое - антистрессовый наркотик и просто приятное времяпрепровождение); - считать невероятным везением водные процедуры (т.е. холодный трехминутный душ в веселой компании... а я привыкла гораздо чаще и в гордом одиночестве) и безбожно разбодяженный чай (помнится, мне как-то однажды достался необчиханный стакан, с почти прозрачными стенками... чай по цвету таков, будто в нем мыли ноги и кисточки художники-шизофреники, а на вкус как кипяток с пылью); - лишиться кампутера и сотового телефона (дичайше необходимые вещи, от ломки загнуться можно); - комфортной одежды (вот такой вот я урод, мне в джинсах удобней, чем в халате, а в пижамных штанах я вообще не усну); - косметики во всех ее проявлениях (было дело, у меня конфисковали ароматизированный вазелин, именуемый в простонародье гигиеничкой и жизненно необходимый таким вечно нервно облизывающимся особам, как я; к тому же ввиду отсутствия зеркал и нормальных условий для пилинга обретаешь такую кожу рожи, что потом месяц в соли отмокать приходится, чтобы мама узнала и домой пустила); - травиться таблетками, которые все равно нихрена не помогают, терпеть аналогичные по степени полезности капельницы, привыкнуть ссать в баночку настолько, что потом без нее уже просто не можешь; - пропустить школу (пропустить физику два раза подряд - это уже СМЕРТЬ, это потом месяц будешь в истерике бегать по преподам-репетиторам... не говоря про двухнедельное отсутствие на уроках ВООБЩЕ); - просрать часть и без того коротких осенних каникул (ня, у меня каникулы =) будут, если повезет не загреметь в больничку); - круглосуточно терпеть вокруг себя кучу уродов, подстраиваться под местный режим, совершенно не располагать своим временем; - время от времени откровенно подыхать от скуки (мне надоело рубиться в карты. Рубиться в шахматы там, как правило, не с кем, судоку задалбывают за три дня, родня задалбывается привозить книжки - с моей скоростью чтения книжки заканчиваются очччень быстро. Беседовать обычно не с кем и не о чем - ну не о влиянии глянца на гопо-культуру среди пятнадцатилетних проституток с пятнадцатилетними проститутками же? И не о стрелялках, и не о смазливеньких псевдоактерах-типамузыкантах... А если не повезет попасть в пик неформального наплыва на больничку... проще будет сразу повеситься в туалете и не мучиться, я ж не мазохист); - просто выпадаешь из жизни на это время... Будто взять и заснуть дома на три недели, а потом проснуться и попытаться в своем привычном окружении нормально реагировать на произошедшее за это время; - у меня сука... Кроме меня суку гулять некому, а невыгулянная и, как следствие, обоссавшаяся дома сучка вылетает отседова навсегда, и я остаюсь без собаченьки. Короче, меня это угнетает и физически, и морально. И чтобы не посещать до конца моих школьных мучений гребаную физкультуру, нужно отлежать вот так вот ЧЕТЫРЕ РАЗА. Не жирно ли, а? У меня за полгода что, сосудистое дерево вырастет? Родовая травма пройдет?) Бред. :mad: 4.Как же меня бесит активное (не суть активное - суть какое бы то ни было, хоть самое мало-мальское) участие в жизни класса/школы/человечества... У меня сразу болит голова и апельсинку хочется, мне нельзя общественно-полезной деятельностью заниматься... Вы мне и так все должны за то, что я вам не так уж и сильно гажу, как могла бы. :mad: 5. Я так и думала, что фольга растет в шоколадках. 6. Мой текущий блокнотег - компромаааааатище... Сожгу и пепел съем. Сожгу прям щас, а скушаю потом когда-нибудь... 7. Как же приятно бывает встать в уголочек, смертельно обиженная всеми, вся и на всех и всласть поупиваться своим великомученничеством... Мммм... 8. Тоже люди, да. Причем, зачастую люди в большей степени, чем простые человеки aka обыватели во втором значении слова по словарю Ожегова. Почему так... 9. Я - просто маленькая пухленькая деточка с одновременно смешным и страшным, тупым и умным, стеклянным и пронзительным взглядом. Когда я стою к вам жопою, вы меня и не заметите. 10. Понимаете, чем больше форумчан я узнаю в реале (и чем больше реальных знакомых приходят на форум), тем скромней становится мой душевный стриптиз. Еще пара уродов, и придется уходить в ЖЖ... а оно у меня вызывает ощущение, подобное тому, как если наступить в дерьмо. Цитата:
Цитата:
|
Ойблиииииин... Завтра - контрольные по химии (а я мало что ни разу не великий химик, так еще и слишком гордая, чтобы зубрить конспекты... ой чо будет... да в принципе, пофиг чо там будет, но вот от маменьки с папенькой я в случае чего получу - несмотря на то, что среди них тоже как-то ни одного великого химика) и по физике (вчера и сегодня очень, ну очень много страшных формул записали, и их нужно оперативно за сегодняшний вечер вызубрить и насобачиться применять)...
Вот бы маленькую такую баночку формалина... Вместо аквариума... Или не маленькую... |
дела школьные
Пафосно, с выражением и немножко нараспев - во имя пинадва, трипинадва, нуля, непосредственно пи и святого тригонометра, [cens], тричетырнадцатьстописятдевять!
Учить как отче наш... нет, как таблицы Брадиса. Повторять три раза в день, сохраняя серьезное выражение лица и благоговейно перекрещивая тригонометр. Набить бы себе... на ляжку, чтоб в мини-юбке жизнь легче была. Шутка, не дай бог. Эх, жизнь собачья, зато стихи про унылый сенокос в унылом селе на унылой родине великого унылого поэта учить не нужно, что не может не радовать, уж лучше формулы... Чем дальше, тем больше я рада тому, что ушла из исторически-географически-немецкого-нафиг-не-нужного-класса в оказавшийся не настолько уж и страшным (ежели периодически посещать уроки и время от времени делать домашние задания) физмат. Не могу нарадоваться на свой калькулятор. Злая штука %) что бы я без него делала, жалкий глупенький гуманитарий... Школа заколебала, если честно. Завтра отучимся, и... Вечером - осенний бал, но я на него не пойду, мне там делать нечего совершенно. Стены без меня там не упадут, надеюсь. А если и упадут - переживем. Вальс я и дома повтыкаю, и, если вдруг приспичит, потанцую. И музыка на мой вкус будет, и освещение, и уродов по минимуму - я да Клёпанька. А в субботу - День Здоровья, но больные-немощные и прочие инвалиды с симулянтами могут не приходить. Вот. Не придем. А мамочке придет смсочка с деточкиными предварительными оценочками... Оценки совершенно неофициальны, никуда не идут и ничего не значат, но дома за них можно получить вполне себе ощутимых звездюлей. Здорово, правда? ...отучусь, и... неделя каникул. Не сказать, что я так прямваще устала за два месяца учебы (матьвашу, ничего себе, два месяца пролетело как те гребаные ежеутренние пятнадцать минут между сигналом будильника и реальным временем подъема), но неделя отдыха, думаю, не так уж и помешает, даже несмотря на то, что за время безделия из головы знания потихоньку высыпаются обратно... Чего бы такого сделать плохого?) Цитата:
Но меня это, как ни странно, нифига не расстраивает. |
1. А у меня глаз не открывается. А если открыть принудительно, то не закрывается. Больно. Обидно. Чем бы таким помазать, чтобы отвлечься и расслабиться? ;)
2. Объявляется неделя каникул ;) 3. Поиграем в декаданс? ;) 4. Смайл такой не потому, что у меня хорошее настроение и я с какой-то стати тут вам подмигиваю и улыбаюсь, а потому что глаз не открывается ;) __________ 5. А вот еще что. Прогулялась вот сейчас до любимой школы, отдала матетатичке гребаный листочек с решением задач дистанционного курса, который всю неделю забывала принести. Ну, таки воспользовалась последним шансом и отдала. Уф. А там, в школе, дискотека. Желающих попасть на сие невшибенное мероприятие туда пускают по визиткам и пригласительным, а меня выпускать не хотели, сцуки. А вот что еще. Предварительные неофициальные оценки: четверка по физкультуре (удивительно!), она же по ОБЖ (уже неоднократно говорила, что талантом грамотно на пятьсплюсом лизать жопу некоторым особо важным преподавателям не одарена), она же по английскому (была бы пятерка, если бы не поленилась вовремя сдать слова), она же по химии (была спорная... для таких говно-химиков как я это очень и очень высокая оценка. Буду продолжать стараться) и совсем-совсем спорная-преспорная по физике... Все остальное - отлично. С одной стороны, оценки хорошие. Потому что хорошие. С другой, я ж могу лучше. С третьей, с фига ли гробить молодость за учебниками? С четвертой, чем бездарно просрать юность за кампутером, уж лучше нормально выучиться. С пятой, маменька с папенькой меня сейчас заругали за такие кошмарные и неприемлимые для их дитятки оценки. Тьфу. А глазик все еще плохо открывается. |
1. Воспринимать кажущуюся окружающую действительность, будь она хоть трижды унылая и четырежды опостылевшая, бинокулярно после суток перерыва - довольно интересно. Глаз открылся и все видит. Моргает почти синхронно со своим братом-близнецом.
Лечить нечем. Зашептать не помогло (если бы помогло, я бы съела свои стринги), перекрестить тоже, помазать спиртом, спиртовым лосьоном и чайной заваркой по очереди тоже не дало эффекта. По-хорошему, нужно под веко антибиотик... А они делятся на три группы: от которых у меня дохнет вся микрофлора и я неделями пью отварчики и облизываю грязные руки, чтобы восстановить хоть что-нибудь; на которые у меня аллергия с летальным исходом и те, которые не принято закидывать под веко. Пойду съем конфетку, тут на кухне появились какие-то дико вкусные с совершенно нечитабельным французским, кажется, названием. Вкус знакомый, как подъем в полседьмого утра и прыщи на лбу. Но я не помню, что же это такое. Если конфетка не поможет от глазика - я не виновата, так и запишите, что все возможное (откормилась перед смертью) я сделала. Завещаю вам, уродам, вульгарную какпрямнезнаючто юбку с монистами, ибо ну не пропадать же фетишу? 2. Второй день пробивает на кока-колу, хотя раньше ни малейшей любви к сей бодяге не наблюдалось. Она мне аж приснилась сегодня. Холодненькая, газированенькая... и что-то в ней, сцука, есть такое необъяснимое и загадочное... Меня так сейчас ломало, что мамочка сжалилась и дала денюжку ребенку на большую бутылку колы, и я прям щас по темноте и морозу, с перекошенной от опухшего глаза рожею и температурой 37,7, веселенько и с энтузиазмом побежала в магазинчик. Труды мои вознаграждены. А еще мама сказала, что когда мной беременна была, ей кока-колы всегда хотелось... Так что от судьбы не уйти, не отвертеться и не отмазаться, судьба это вам не урок физкультры, не медосмотр и даже не субботник на городской помойке, это нечто куда более глобальное... 3. Первый день каникул прошел ну просто замечательно. Генералила квартиру (прямваще от и до), войдя в кураж, выкинула к чертовойматери вооот такую стопку сентиментально-романтически-псевдодекадентненьких своих рисуночков, записулечек, альбомчиков, блокнотиков и тому подобных, образно выражаясь, чемоданов с соплями. Нефиг разводить. Я, конечно, существо нежное, чувствительное и все такое, но как-то кончать уже нужно с имованием. Перетерла весь материн хрусталь, впервые в жизни умудрившись ничего не расфигачить. Прогулялась болеющая по микрорайонным аптекам, в одной была нехило так покрыта матами - мне втерли недешевую (с пупер-мега чем-то там) дляглазиковую мазь на основе, будь он неладен, пенициллина, а у меня на него аллергия; втерли несмотря на то, что я раза три повторила, что мол дайте мне пожалуйста чего-нибудь без пенициллина... А поздняк, тетя уже чек пробила, и теперь она обосрется писать-расписывать объяснительную по поводу возврата товара... Глупо, да? А если бы я не сфокусировала свой оставшийся глазик на милипусенькой корбочке и не прочитала состав, и будучи уверена в том, что мне продали не что попало, а то что нужно, употребила бы по назначению, под веко то есть? Что бы глазику было? Нифига, короче, не гуманист та тетя (откровенно говоря, вообще никто нихрена не гуманист; сейчас гуманисты - это недоначитанные, ударенные в детстве Большой Советской Энциклопедией закомплексованные эгоисты)... а мне даже ответить нечего было, никаких умных мыслей по этому поводу не было, а тупые были недостойны произношения их вслух, так что я развернулась и вышла тихонечко. После трех кругов по микрорайону было выяснено, что не существует в природе (или в микрорайоне) мази, которую бы мне можно было бы юзать без особого вреда для здоровия. Но все это дерьмо не могло испортить моего настроения, потому что я получила письмо от Катюшки. Катюха совсем большая теперь, восемь лет девке, скоро замуж отдавать... *пускает слезу* Живет хорошо, кормят тоже хорошо, не дрищет. Но это только звучит так весело и позитивно, на самом деле я банально разревелась над коряво исписанным листочком. Я, наверное, совсем больная стала, меня уже даже в поликлинику на опыты отдавать нельзя - какая к черту задрипанная мухосранская поликлиника, тут долгая и кропотливая работа для куда более вышестоящих инстанций... 4. Все пучком. Жизнь прекрасна, я запиваю уже хрензнаеткакоеколесиковалерьянки кока-колой и безмерно счастлива. И у меня под подушкой еще пять бутыльков с ней же заныкано, дабы спать крепче и не дай бог не разволноваться ночью от темноты, от наступления осени, от помявшейся подушки, от того, что захочется в туалет или мало ли какие еще ужасы могут подстерегать меня, деточку?;) Нервы, нервы... Порвать бы все вас, да ладно, фиг с вами, золотые рыбки... Не может же быть передоза какой-то сраной валерианы? Цитата:
Цитата:
А за глаз я и сама рада. Хотя и выгляжу ушлепищем лесным сейчас (детей маленьких, и немаленьких тоже, впрочем, мной пугать можно), но мир вполне нормально просматривается, что не может не радовать. |
Обед ипохондрика - три таблетки, которые до еды, плюс две таблетки, которые во время еды, да плюс две таблетки, которые после еды - вот, собственно, и наелся...
Жуткий кошмарный день. Ради того, чтобы он поскорее закончился, прям щас пойду и залезу с ногами под подушку, жертвуя несколькими часами каникул и пачкой глицина. Потому что время все равно бездарно просрется, глицин дешев и продается без рецепта, а вот нервные клетки не восстанавливаются. Одна проблема - никто меня не пустит под подушку с ногами. Я должна сидеть на кухне, улыбаться, не стучать ложкой по стенкам чашки, не топить зубочистки в чае, не зевать и не шмыгать носом, не сутулиться и не закидывать ноги на табурет, и поддерживать интеллектуальную беседу с подружками матери моей женщины. Я так плохо разбираюсь в плотности колготок и оттеночной таблице косметики Орифлейм, я же опозорюсь... Меня тошнит от всей этой обстановочки, от этих тетенек, от их привычки вот так искуственно улыбаться, манерно тянуть слова и прятать морщины за розовыми (ааааааа мой мозг!) бантиками. И от подобных бесед меня тоже тошнит. Неееет, мамочке хочется показать, какая же она хорошая мамочка - вот как прокачала свою деточку. Чую жопой, сегодня буду рассказывать стихи с табуреточки, продемонстрирую, как я умею вышивать, и на машинке тоже, и крючком блин, и спицами чтоб их, и вообще... Моя мстя будет ужасна - если мамочка вспомнит, что ее деточка порывалась одно время писать, и потребует прочесть вслух тетенькам чего-нибуть интересненького, то читать я буду не специально для подобных случаев высосанную из пальца трилогию "че-то там в осеннем/весенем/зимнем лесу", отнюдь. Ща чего-нить пожестче надыбаю. Правда, моим севшим голосочком будет не так эффектно, ну да все же... Ай. Прощайте все. Чортвазьми, если пойду вечером гулять сучку, куплю себе, деточке, сигарет покрепче, и буду ночью мусолить втихаря. А то не усну совсем. И пофиг, что сейчас не сезон курить в окошко, сидя жопой на подоконнике, пофиг потому, что умирать под подушкой в стрессе вообще никогда не сезон. Как вы все заколебали. Хочу свой маленький уютненький мирок, сухой и темный внутри и с табличкой "занято, не стучать, ноги вытирать в каком-нибудь другом месте на свое уродское усмотрение" снаружи. Цитата:
А валериана - любовь моя всей жизни. А прочая трава... хм ) Цитата:
Цитата:
Ага. Как только твои и мои многочисленные таланты сделают нас звездами, мы будем самокритично обсерать самих себя и/или друг друга? Цитата:
Да не, у меня не нерв. Заживет все. Ну, или вскрытие покажет. |
Ты не в порядке?
ДА! ЕЩЕ КАК!!! А я теперь жывотное. Именно так, через Ы – добавляет протеста и логической завершенности. /me зевает. /me потягивается. /me лениво отрывает задницу от стула и идет на кухню, дабы набодяжить себе две кружки с гадким горьким кофе, дабы поднять давление и просто так, из мазохизма. /me чешет пузо сквозь веселенькое пестренькое домашнее платье. /me громко и мерзко хрустит шеей. /me мучается головной болью – заслуженной, надо полагать, но от этого почему-то не легче, и поэтому /me составляет плей-лист из ненавязчивой, но красивой инструментальной музычки: немножко классики, немножко инструментальной готики, всякие скрипки-клаверсины там... Красиво. /me втыкает, расслабляется. Никотинчику бы... Да во-первых, не сезон курить в окошко, особливо тем, кто еще антибиотики не допил и сопли не вылечил, во-вторых, мамочка придет скоро, всенепременно же меня обнюхает, и в-третьих, совсем-совсем нет сигарет. /me опечалена, разумеется, по этому поводу, но не сказать, что прямо уж очень... /me находит, что как-то прохладно, и лапоньки на холодном линолеуме зябнут, но носки не наденет по религиозным и идеологическим соображениям. Из вредности, то есть. /me откровенно скучает. /me сходила погладила полотенца и постельное белье. Занятно. Еще парочку помять, что ли... /me думает, а не помыть ли голову, или для урода и так сойдет... /me зевает и потягивается... А вы замечали, что прямая жизни делится на десятки разных ДО и ПОСЛЕ? У меня столько розовеньких шрамиков на ручках нет, сколько насечек на гребанной этой прямой, делящий ее на десятки ДО и ПОСЛЕ... Добро пожаловать в очередное ПОСЛЕ, Василисушка. Которое потом окажется невинным ДО и вообще ромашками-лютиками на фоне происходящего кошмара. Так что улыбайся заранее. И это, голову все-таки помой... А на улице как-то резко и неожиданно началась самая настоящая зима. Вломилась, понимаешь, без предупреждения... В этом году я не успела ни получить дозу сентябрьского ультрафиолета и обрасти еще дюжинкой родинок, ни промочить в луже демисезонные сапоги, ни потерять шапку (когда в ней нет необходимости, ее снимаешь и теряешь; а с головы она никуда и не денется), ни известись на говно в конце четверти по поводу того, что она (четверть), бессовестно и бесчеловечно длинная, все никак не заканчивается... А за все лето я ела арбуз ровно 4 раза. А пирожки с яйцом и свежим зеленым луком и вовсе ни разу, хотя хотелось их постоянно, да как-то откладывала на потом, мол, лето длинное, успею еще... Ни разу не выезжала на природу... ну или в центр хотя бы, просто так побродить, погулять...на набережной вот вообще сто лет не была. Да и вообще... не было у меня лета. Всё, зима. Я вся в предвкушении доступных цен на цитрусовые и аллергичной почесотки от них же. Если доживу, разумеется. Нет, ничего не случилось. Точнее, случилось то, чему тупо давно пора было случиться. Если еще точнее, то оно еще и не случилось. Зато оно случится завтра. Но если совсем точно, свершилось-то сегодня. Окончательно и бесповоротно. С одной стороны, камень с души, а с другой стороны досадно крайне. Хотя, ну и чем не выбор? Ничего практически не случилось, фигня. На мир во всем мире это никоим образом не повлияет. |
Сбылась мечта - точу апельсинку, почти счастлива.
Снега уже вполне достаточно для того, чтобы было скользко, но определенно не хватает, чтобы падать было не так болезненно. Зато теперь я - счастливый обладатель такого пестренького сине-желто-бордовенького синячка на половину задницы, которая как бы бедро на самом деле, но задницей называть сие место как-то привычней. У меня грандиозные планы на вечер. Я втиснусь между пуховой и холлофайберной подушками и Клёпанькой, устроюсь поудобней так, чтобы морда была вниз, а бедное бедро мое - вверх, передние лапоньки подожму и засуну под себя, задние - вытяну во всю (ни разу не впечатляющую, увы) длину, зажмуру глазки-ушки-ноздри и тихо сдохну. Но сначала доточу апельсинку, ибо ну не выкидывать же такую вкусняшку... Что ж мне везет-то так вторые осенние каникулы подряд... Я, наверное, чмо. |
1. Ноги, крылья... Мелочно как-то. Главное - хвост! (c)
2. Сухофруктово-ореховое точево в вазочке-конфетнице исчезает в порядке уменьшения приоритета. Сначала куда-то деваются банановые чипсы, потом исчезают сушеные ананасы, потом – грецкие орехи, потом – чернослив с курагой. Если совсем всё плохо, то исчезнет и часть изюма. Арахис остается неприкосновенным, ибо несъедобен в моем понимании. Ничего другого организм пока принимать не хочет, ну и черт с ним. 3. ~1,2г вещества на ~120кг живого мяса - это неслабенько, да? Тупые я вопросы задаю... Да, неслабенько. Но столько жрать, во-первых, нельзя-нельзя; во-вторых, если очень хочется, то можно, но только так и в такое время, чтобы была возможность с товарищами по трипу или в гордом одиночестве (или хотя бы без посторонних в лице родителей, родственников, непосвященных знакомых и незнакомых) дома отлежаться и прийти в себя. Чтобы было время и насладиться эффектами, и умереть разочек, и галактики пооткрывать, и с богом пошептаться, и офигеть, и обосраться, и усомниться в собственном существовании, и прийти в себя нормально, что немаловажно. В-третьих... 4. Да нормально у меня всё. Вот сижу, волосы кукле присобачиваю... фиолетовые, а если политкорректней, баклажановые. Но всё ж, зараза, симоволично, как красные стринги на люстре, как мерзкого оранжевого цвета юзерпик (пока блюешь - почти не кашляешь, что характерно), как торжество математики над литературой... |
сны...
Вот сегодня всю ночь чистила апельсины... Крупные такие, спелые апельсины с характерной "целлюлитной" шершавой цедрой дикого оранжевого цвета. Я чувствовала, как гелевые мои ногти протыкают корку, как брызгает горькое эфирное масло, крышесносяще пахнущее новым годом и приторным, неестественным таким типично предновогодним счастьем, как склеиваются липкие от сока пальцы... Торопливо сдирала белую хрень с плода, вся в предвкушении кисло-сладкой вкусовой оргии... Буквально истекала слюной и явственно слышала гаденький внутренний голосочек, напоминавший аллергикам и им сочувствующим о тяжелой их судьбинушке и реальной возможности исчесаться до смерти. Очищенную апельсинку, забив на унылые лекции занудного второго я, разрывала пополам (сок брызгал... пару раз даже в глаз попал - сие довольно болезненно, если кто не знал), отрывала смачную дольку, тянула в рот и просыпалась. Под подушкой, в беленькой ночной сорочке и без намека на апельсинку. И так всю ночь, хрен знает какое количество раз, но задолбало меня это порядочно - всю ночь старательно и усердно чистила апельсины, а пожрать-то и не удалось... И поспать толком. Только засну - апельсинка - почищу - а вместо пожрать просыпаюсь. Как хорошо, что это были просто апельсины, т.к., например, памелу всю ночь чистить было бы куда напряжней. Я бы не пережила такое.
И это еще что... Вчера ехала в поезде с блондинкой с аппетитно обтянутой джинсами задницей и печальными-печальными глазами, и явно мы с этой блондинкой не совсем ровно друг к другу дышали. Откровенно говоря, нихрена ни ровно. И хрен его знает, какого пола была я в этом сне - потому что снилось от первого лица, а не от третьего, а пощупать себя я как-то не додумалась. А на неделе вот фигачила из бисера цветы, по всем правилам и со всеми понтами - на медной проволоке из старых приемников, учитывая игру света и не жалея пальцев и нервов на затягивание потуже... И дырочки в бисере, как и сам бисер, прекрасно просматривались безо всяких там очков, но не это самое удивительное... Интересно, что будут показывать сегодня? Цитата:
|
1. Ой как скользко нынче. А я сегодня еще ни разу не упала :) потому что жопа пока еще синяя и болит, и мне ее как-то жалко, ибо не в лизинг взята. И холодно, и скользко, и ветер этот долбаный, и снег... Суровая сибирская осень, а вы что думали, что вас тут марципанами потчевать будут, и мулатики-мулаточки в символических набедренных повязочках будут, обнажая в обаятельно-людоедской улыбочке белые как сраный наш снег зубы, разносить кокосовое молоко в кокосовых же волосатых скорлупках, с соломинкой и коктейльным декоративным зонтиком? Ага, щас, с пальмы слезут и побегут, теряя фиговые листики с набедренной повязки. Смотрите не вспотейте.
2. Настроение хреновое. Потому что как-то всё ни о чем. И голова болит, хотя я давно уже должна была привыкнуть. В моих силах, разумеется, сделать так, чтобы в моей жизни было всё, ну или хоть что-то "о чём-нибудь". Да что угодно. Хоть в балет записаться и десять часов в сутки скакать раненой газелью, растягиваться и тянуть носочки. И улыбаться, блин, не забывать, потому что в любом танце главное - улыбаться. Хоть распотрошить на синтепон собственный пуховик, нашить два ведра тильдочек-снегурочек, зоявиться в сувенирную лавку и делать бизнес. А потом можно будет изрезать пару сумочек на лаке и кожзам, и наклепать тильдочкам садо-мазо костюмчиков, с подвязочками, плеточками и всеми делами - разумеется, это самым непосредственным образом будет характеризовать меня как латентную гомосексуалистку и фетишистку глубоко (или не особо уж и глубоко) в душе, но великих мастеров не судят... Хоть, проникнувшись кризисом во всей его серьезности, сорваться с места и бегом бежать мыть подъезды, ибо не я одна такая хитрая - в нынешние тяжелые и безрадостные времена работать в тепле, да еще и швабру с ведром выдают. Тряпку, говорят, свою приносить нужно, а фигли делать еще... Хоть освоить холотропное дыхание и уйти нахрен в Астрал от вас, засранцев. Уныыыыыыло. Хоть волком вой. Ссутулиться, наклонить голову, опустить взгяд и начать выводить тихо, тоскливо, фальшиво-фальшиво, так, чтоб уши вяли, а сердце плакало и разрывалось... а потом уже ни черта не боясь, выпрямившись и уставившись взглядом в одну точку где-то там, за горизонтом, во весь голос вопить, с отчаянием и дикой болью, но живой - живой, [cens]! - надеждой, разбитой, изуродованной, но еще живой и дышащей, и сдохнет она, как и следует по красивой легенде, последней, уже после того, как оборвется дикий, вроде не первый и наверняка не последний, но каждый раз будто предсмертный, отчаянный вопль - не выражение страха и не крик о помощи, не требование внимания и не эмоциональная разрядка - щемящий сердце и закладывающий уши вой уныния, тоски, разочарования, отчаяния и непонятной усталости. Ой громко сказано, согласна. Пойду покурю пустырничка, и всё пройдет. 3. А у меня раскавайная прическа, синие брови, длинные острые ногти (печатать капец как неудобно, зато спинку царапать и в носу ковыряться - шикааарно), классически-вызывающе-гламурно-деловой наряд типичной учительницы из эротических фантазий типичных троечников-укурышей и охрененные такие зрачки. А что делать? По-другому вопрос поставлю. Что делать будем? Цитата:
Не-а, не больно, если грамотно насобачиться ) очень даже ловко так всё.. Да, он ваще зачотный ) |
1. Хехехе... Сегодня вместо Весьма Полезных, Очень Интересных, Крайне Увлекательных И Нифига Не Вызывающих Рвотные Позывы Основ Регионального Развития пошла я, значит, в столовку - питаться. И чуть было не продали мне веселый капустный салатик (капуста не только богата витамином C, но и, по слухам, для вящего роста сисек полезна...) с жвачкой - бесплатно! В подарок, видимо. Бонусом, как говорится. Спасибо дефкам, заметили и предупредили.
Питаюсь, значит, и вспомнились мне былые времена, когда кормили нас всех стадом, и не нужно было толкаться в очереди, прикрывать свой компот от соседских прицельных плевков и нечаянно ронять десятирублевую картошку (хоть и на человека, но все равно жалко - не человека жалко, картошку) на потенциальных обидчиков. Всё тихо, мирно - цивилизованно почти... Гарантии, что в суп тебе никто не кончал, конечно, не было. Зато суп этот гарантированно был каждый день, в условленное время в условленном месте за условленную сумму. А есть у меня одноклассничек один интеллигентноподобный (такая редкость в наше время, подружилась бы, да гуманизма не хватает), и была у меня с ним в ту пору такая игра: по приходу после третьего урока в столовую всенепременно пожелать друг другу приятного аппетита, оскалиться елико возможно дружественней и рассыпаться во взаимных благодарностях; не дожидаясь просьб, передать друг другу упомянутый выше демографический супчик, второе, хлебушек (не руками - как так можно! По-воспитанному, на тарелочке, блин!) и, разумеется, ложку (вилок у нас в столовке не шибко держут - мы им еще в пятом классе зубчики позагибали для придания сходства с экспрессивным одним жестом; да и ложкой сперму из супа вылавливать все-таки привычней и сподручней). Ложечка передавалась тоже не без светских манер - за ручечку, а не за черпалочку, как вообще принято в нашем хлеву. Чортвазьми, так изысканно смотрелось, что хоть прямо прячь за спину запястье с нашпоренными фиолетовыми чернилами формулами и делай реверанс, даже забывалось, что этим гнутым куском алюминия неизвестно кто неизвестно где и неизвестно как долго и активно ковырялся. Да и кто хоть раз дежурил в столовой, тот знает, как и какими руками эти самые ложки раскладывают на столах... Сначала мокрой тряпкой вытираешь за первоклассниками манную кашу и сопли, потом подметаешь древним музейным веником хлебные крошки, выбитые кариезные зубы и дрянной бодяженый кокаин за старшаками, выкидываешь мусор (пищевые отходы, юзанные инсулинки, средства женской и детской гигиены, разнообразные средства контрацепции, трупы людей и животных), весь потный и грязный, яростно чешешься, для разнообразия можешь в туалет сходить или в носу поковыряться, поздороваться за руку со всеми окрестными онанистами, а потом со спокойной совестью и чистой душой расставляешь чай и раскладываешь ложечки вечноголодным этим уродам, будучи уверенным в чистоте своих рук так же, как в чистоте своих помыслов. За черпалочку, разумеется, раскладываешь, потому что так быстрее, удобнее и вообще, в нашем хлеву принято именно так. Так что невинный комочек жвачки в капустном салате, как и лобковые волосы в пирожных, фигня и суета, зажралось наше поколение... 2. Водили сегодня нас, детишечек, на флюорографию. Легких в дыме, разумеется, не обнаружено. Зато пробежалась в топичке по морозцу, оздоровилась и закалилась нипадеццки, кашляю вот теперь. Тетя сказала, что хрень эту нам, засранцам, делали не для того, чтобы детишечкам насыпалось полное декольте снега, не для того, чтобы пополнить коллекцию фотографий голых по пояс несовершеннолетних детей, и даже не для того, чтобы безжалостно спалить и немилосердно сдать родителям особо злостных курильщиков (вот лично я курю редко... но метко - помногу и до ацкого головокружения), а для того, чтобы исключить у нас, деточек, пневмонию - о как. Я, наверное, параноик и ипохондрик, но думаю, что будь у меня пневмония, я бы уж как-нибудь заметила... Да ну и пофиг, что не лечится валерианой&пустырником, то можно вылечить сиропами... а они же тоже разные бывают. Не дай бог мне, конечно. А маменька вот пичкает деточку чесноком и луком... Я не даюсь. Лук - от семи недуг? А если у меня, к примеру, СПИД, рак, чума, холера, брюшной тиф, лейкемия и гемофилия? Или паралич задних конечностей, геморрой, угревая сыпь, хламидиоз, изжога, ангина и вошки? Без лука моя радость была бы неполной? 3. Что по мелочи: На чай вот подсела. На полном серьезе пью чай, 3-10 раз в сутки. Офигеваю с себя. Ник мой чатный сперли самым наглым образом. Это я его придууууумала... Ладно, скоты, пользуйтесь. И да минует вас, подлых тварей, трехнедельный понос. Вот какая я великодушная, знайте. За четверть, оказывается, по химии у меня была не четверка, а пятерка. Может, зря я себя так гноблю? А почему у меня тогда сахар в чае не только не тает, но и не тонет даже? Найдено решение проблемы гололедицы. Пристраиваешься за какой-нибудь бабулькой по-древнее... 4. ...всё будет так. Исхода нет. Умрешь - начнешь опять сначала, и повторится всё, как встарь... А если так и есть? Живем... по спирали? 5. И несмотря ни на что, поиграем? В декаданс? Цитата:
Но вообще жесть - это больницы. По идее, там все должно быть стерильно и по правилам... хрееееен. Не-а, не будет. Если нагрянут с проверкой неожиданно, поварихи успеют вылить ненужное в унитаз. Если однажды он всё-таки свистнет... %) Цитата:
|
1. В дичайшем жутком штрессе после "погружения". Ненавижу вас, тупых уродов. Да здравствует гуманизм, доброделель и благонравие!
А если серьезно, то никуда мне ваш англецкий не уперся. Я, разумеется, дико комплексую по поводу того, что не могу рассказать англичанину или американцу о своих тонких чувствах и экзистенциальных переживаниях... Но и по-русски я этого тоже делать не умею, так что цель сия (задушевно беседовать на любые темы по-англецки) - недостижима, как весь космос в одной капсуле. Знаете вообще, что такое "погружение"? Врагу не пожелаю (нагло вру - уже включила парочку подобных приключений в заговор проклятья). У меня было ощущение, что я с ума сошла. [Cens]нулась окончательно. На полном серьезе умозаключила, что сожрала чего-то не того в весьма неслабой дозе и пошла гулять. И очутилась неизвестно где, неизвестно с кем и так же неизвестно, по каким законам тут живут и по каким правилам играют. И так же хз, что я тут делаю, делаю ли вообще, существую ли и какого собственно хрена? Моральная мясорубка. Считала себя довольно устойчивым психологически человеком... ошиблась. Меня напугали до конкретной такой обосрачки. Знаний не дало вообще, навык в темпе, адекватно и правильно реагировать на непонятное тоже не был приобретен, зато нервишки расшатаны как молочный зуб у первоклассника. А еще деньги такие платить... да ну вас в суровые условия сибирской лесотундры. И да здравствуют гуманизм, добродетель и благонравие! 2. Не могу никак определиться с темой курсовой работы. Чо же взять - пьезоэффект и его практическое применение; влияние бытовых электроприборов на тупое мясо; практическое применение жидких кристаллов; нанотехнологии; сверхпроводимость; волоконная оптика; природа шаровой молнии; три космических скорости; гироскопы в навигации; шумовое загрязнение; влияние электромагнитных излучений на тупое мясо; четвертое состояние вещества; броуновское движение; голография; физика зрения и слуха человека и животных; лазерные технологии; тупое мясо в условиях невесомости и перегрузки... Блин, практически все дико интересно. С одной стороны, истекаю слюной, а с другой - не хочу трахаться до весны с чем-нибудь таким, чего мой мозг не в силах будет понять. Если не определюсь до конца недели - буду писать про телок Пушкина. 3. Повадилась вот делать уроки по ночам... В тишине, в полумраке, под храп папахена (отсутствие храпа будет тревожным признаком и предшествием смачных люлей) так хорошо и оперативно работается под чай-кофе-потанцуем, кто бы мог подумать... 4. Обожаю Его... Трижды фанат, четырежды тайная поклонница, дважды безумная обожательница %) Спойлер про один мальчик...:
(с)перто у Величайшего Гуманиста Всех Времен И Народов. Ну и что, что боян. Обоссытесь со своим Гарри Поттером. И с Пелевиным тоже обоссытесь, но я этого, разумеется, не говорила - вам показалось. 5. А повыкладываю-ка я результаты тестиков, ибо, во-первых, всё равно делать нефиг, во-вторых, негде мне, сиротке, хранить результаты подобной хрени и прочие почетно-заслуженно-благодарственные справки из дурки, в-третьих, мой дневничочек - чо хочу, то и пишу. Спойлер про тест Кэттела:
На половину вышезаявленного можно обидеться, а от половины - возгордиться. Спойлер про тест на цвета ауры:
Гнусная ложь. Да еще и дебильно расписано, для детишек, которым крайне не хватает доказательств собственной индивидуальности и офигенности. Где-то был тест, очень похожий на этот, но более-менее реалистичный. Не смогла найти, пришлось довольствоваться имеющимся. Спойлер про соционика:
Любимый тест. Уже ближе к правде. И большую часть инфы безумно приятно слышать. Спойлер про тест кэттела 2:
Возвышенный и утонченный моральный урод, пессимист и интроверт. Постоянно самокопается. Если не самокопается, значит, либо в штрессе, либо в депрессии, либо вешается. Спойлер про сонди:
Ай как глубоко в душу грязными сапогами залезли, а ведь мне всего лишь не нравятся бородатые рожи :) Ямпольского не выложу, т.к. за мной следят. Что бы еще деточке такого попроходить для вящего самопознания и последующего самокопания? 6. А с Земли не видно созвездие Большого Адронного Коллайдера, обидно. Хотя созвездия Малого Адронного Коллайдера тоже не видно... Никакой романтики в жизни. Тоска. На луну повыть, что ли, благо она нефиговая нынче... Цитата:
А можно вопрос как лирик лирику, что круче - пьезоэффект или нанотехнологии? Цитата:
Я тоже читала. Единственное, что мне там понравилось, это охрененная, искренняя, чистая, бескорыстная, самоотверженная дружба между героями. Такая же фантастика, как и белая магия, но, блин, местами я чуть не плакала... Потому что у меня таких отношений с миром не было, нет и не будет никогда. Да и не бывает такого, наверное ) |
Держи ноги в тепле, а голову - в сугробе?
Я знала, что с моими координацией, ощущением пространства и умением сохранять равновесие я однажды (в самом ближайшем будущем) убьюсь где-нибудь (на самом ровном месте). Гололедицу присыпало снежком, деточка потеряла бдительность... Вчера, далеко от дома, но вблизи остановки, с которой можно было уехать домой, деточка поскользнулась. Вроде. Затем деточке удается сфокусировать взгляд на орущей кондукторше, виртуозно и с огоньком убеждающую деточку доплатить еще девяносто копеек. Деточка сидит в автобусе, протягивает тете на ладошке червонец и десять копеек, охреневает... Вылаваливает из кармана пуховика еще рубыль, отдает тете, тетя одаривает деточку билетиком (как потом выяснилось, счастливым) и излучающим жгучую ненависть взглядом. А что сама деточка? А у нее болит рука и задница, но еще сильнее болит черепушка, и деточку тошнит и шатает, как после трехчасовых покатушек в центрифуге. Как деточка оказалась в автобусе, да к тому же в нужном - хз. Не помнится совершенно. Не ограблена и вроде не изнасилована. Голова - пустая-препустая и болит. Координация и раньше не отличалась надежностью и изяществом, но было прямващеее... Тупое непонятное состояние. Предположительно - сотрясение этого самого, в котором хранится собственное фио, домашний адрес, некоторые физические формулы, основные тригонометрические тождества и последние сплетни. По дороге домой посшибала все столбы. Таки дошла. Отлежалась под подушкой, отпилась кофе-какао-каркаде-зеленым чаем и вроде оклемалась. Вечером уже нормально ходила и разговаривала сложными предложениями. Маму проинформировала, мама сказала, что нехрен ворон считать, что ничего со мной не станется и в моих же интересах перестать симулировать умирающего лебедя. И никаких врачей-больничек - т.к. деточке нужно ходить в школу, получать оценки, сдавать ЕГЭ, поступать в ВУЗ, защищать диплом, устраиваться на работу, выходить замуж, варить каждый день мужу жрать и рожать каждый год маме внуков, подавать маме стаканы воды, ириски и пульт от телевизора, чтобы мамочка гордилась своей девочкой! Сегодня утречком в школу... кушать не хотелось, а энергия, блин, нужна... Флеш на переменках сделал свое дело - на первом уроке я сидела мутным тупым зомби, а на последнем было уже вполне нормальненько. Сейчас я - в норме, сижу ровно и не падаю, точу курагу, решаю задачи. Маменька с папенькой вроде как собираются ночевать к родственникам. У меня есть уникальная возможность совершенно легально учить физику-математику хоть всю ночь. Что попало, мягко говоря, а что поделаешь... Цитата:
Цитата:
Угу, в школе. И что самое страшное, в 10-ом классе. Вот такой вот я даун в свои многа-многа лет. |
Тьфу ты блин. Задача, над которой я помучалась-помучалась и уже практически забила, взяла да решилась. Так что вариант с листочком, который нужно нечаянно обронить перед Ириной Георгиевной, откладывается до худших времен, а сам листочек - до лучших. Ня?
Чуваки, какие вы офигенно клевые, слов нет. |
1. Я - жестокая бессердечная сволочь. Душа моя, во-первых, черства как сухарик со вкусом холодца с хреном, во-вторых, тругатически черна, в-третьих, давным-давно продана за пирожок с капустой и стакан компота. Крайне не люблю ломать голову над кампутерными проблемками и проблемами многочисленной (меньше трахаться надо) родни, что характеризует меня как черствую сволочугу.
Консультировать - это непросто. Консультировать по телефону еще трудней. Консультировать по тем вопросам, в которых сама крайне хреново разбираюсь - сложно. А если у консультанта и консультируемого не совпадает лексика - еще сложней. Просто невыносимо. 2. Вчера довелось мне улечься баиньки только в четыре часа утра, а без пятнадцати шесть по режиму - подъем, выгул суки, чистка зубов, одевание трусов-носков-бантиков и любимая школа (семь уроков, из которых одна физика, одна алгебра и две геометрии - и это в субботу! но дело не в этом). Выспаться, очевидно, не удалось. Первый раз в жизни я на полном серьезе с п а л а на уроке. Не просто лениво дремала, страдая головной болью или же симулируя ее, а конкретно отрубилась мордой в парту. Сама в шоке. 3. Из первого пункта следует, что по дурной славной традиции бороться со штрессом нужно зохавать два пизирька валерьянки. В идеале, конечно, мелаксена бы немножко, но как-то он непредсказуемо закончился, будто его жрал кто-то жадный до беззаботных цветных снов. Из второго пункта следует, что сегодня нужно лечь спать пораньше, в идеале - прямо сейчас. Очень хочется. А ничерта не спится. Первое со вторым прекрасно миксуется. Спокойной ночи. Цитата:
Смущает, что его пьют бабушки. И передоз чреваааааат - это вам не валерьяночка, а у меня чувство меры не особо развито. Что есть хороший безрецептурный снотворно-седативный препарат? Нуждаюсь крайне. Сдохну ведь. |
1. У меня был очень тяжелый день. Очень-очень тяжелый. Морально. Но от этого не легче; жалею, что в четверг долбанулась недостаточно хорошо и не убилась к чертям. Мой бедный изнасилованный мозг... А у некоторых людей т а к о е - работа. Не завидую.
Прямваще на нервах вся. Организм яросто требует никотина, шоколадку и кого-нить придушить. 2. Мы еще посмотрим, кто чьи яйца будет бережно хранить в банке с формалином. |
1. Декадентный праздник в душе моей.
У меня, оказывается, недавно памятная дата была, а я и забыла совсем. Хорошо, что забыла. Плохо, конечно, но все равно хорошо. 2. Как тонка эта грань... Но чтобы сломать ее, нужно долго-долго биться головой. И не факт, что голова крепче. 3. Кто-то придумал, что во вторник первым уроком будет не физкультура, а история, которую прогуливать не рекомендуется, хоть она и бесит меня не меньше физры, а сама физра - в середине расписания... ни проспать, ни съйпццо, ну что за внеочередная несправедливость? Так... после сотрясения я уже оклемалась, месячные у меня на прошлых двух уроках были, голова болела в первой половине сентября и последний двух третях октября, обе ноги уже подворачивались, от карандаша для рисования синяков остался позорный совсем огрызок, и будет практичней приберечь остатки на черный день, в обмороки падать я не люблю, родовые схватки симулировать не умею... Охренеть, придется бегать кругами. И выражать крайнюю заинтересованность в попадании дебильным мячем в дебильное кольцо, хотя меня это как-то не прикалывает ни разу. 4. Привет всем умным и красивым, а так же прочим моральным уродам. Отдельный привет экспериментаторам. Отдельное пламенное приветище кулхацкерам и прочим народным умельцам и талантливым любопытным ребятишкам. |
| Текущее время: 02:22. Часовой пояс GMT +7. |
Форум открыт в июле 2004 г.