Истории и байки
 

топик для историй, баек и т.д.
(давайте без Лены Головач :)

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых
решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и
начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой
проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта
трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор
старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство
вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог
согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался
и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты,
Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я
тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на
трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства,
отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше
ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся
с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты
начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по
боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча
залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев
творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва
початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом
директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять
скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили
километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив
главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора
на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.
Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т. д.
Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву - тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол, "вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах.
Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом".
Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила.
- Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!

Hутик89
 

Петрович купил эти серверы абсолютно по дешевке и оптом. Он увлекался старинной
техникой, поэтому с трепетом распаковывал красивые серебристые ящики с
маркировкой <Е-bay - 60 лет безупречной работы!>
Жена окинула взглядом заставленный древней техникой второй этаж гаража:
- А дети из школы приедут, куда парковаться будут?
- Цыц, глупая, - Петрович уже вставлял провода и щелкал тумблерами, - Дети
снаружи припаркуются. А это - ценность, раритет! Эти штуки, может быть, пять
человек на планете знают, как подключать!
Петрович разумно умолчал о том, что три из означенных пяти и торговались с ним
всю прошлую ночь на e-bay за лот <старинный набор серверов, начало XXI века,
продается исключительно оптом>, в результате чего цена взлетела с 10 долларов
аж до 50.
Жена же задумчиво оглядела ряды коробок и прикинула, что, когда муж наиграется,
можно будет эти коробки хоть под рассаду использовать.

Петрович же планировал использовать эти штуки для создания действующей модели
старинной версии сетевого WarCraftа. Этот проект наверняка принес бы ему первый
приз на ежегодной выставке любителей старинных компьютерных игр.
*
Теща нагрянула внезапно, как обычно.
<Я заполучила билет на <Лебединое озеро> в классической версии, заодно и
внучков проведаю на выходных, - хищно улыбалась профессор Кембриджа и почетный
доктор социологии с экрана видеофона. - Вылетаю через 5 минут, сообщи
Александру, чтобы он меня встретил в Шереметьево: терпеть не могу, когда внуки
за рулем>.

*
- Матвей, дорогуша, ты знаешь, чем классическая версия <Лебединого озера>
отличается от модернистских трактовок? - дороги до дома как раз хватило Анне
Михайловне на точное перечисление всех музыкальных, постановочных и
хореографических отличий, коих набралось ровно 785.
Хитрый Матвей впихнул в ухо микронаушник, поэтому всю дорогу мерно кивал
головой, слушая какое-то свое очередное радио. Петрович искренне завидовал
сыну. Hе то чтобы теща была монстром, просто ее визиты всегда оставляли чувство
глубокой вины перед миром и несоответствия большим надеждам.

*
- Боже мой, Патриция, что ты сделала с волосами? - теща с ужасом воззрилась на
приехавшую из школы внучку.
- Хай, ба! А чего, это самый продвинутый цвет? Hазывается <Ляжка трепетной
нимфы>.

- Ляяя?.. Ляжка?.. Мария! Александр! Hо вы, как родители?.. - теща раздувалась
от негодования. - Вы, как родители несовершеннолетней девочки!.. вы должны были
остановить ее!!!
- Ма, я не понимаю, в чем трагедия? - сделала попытку оправдаться жена. - Hу
они ж дети. Они все так сейчас красятся...
- Машенька, но это же ужасно! У ребенка нет совершенно никакого вкуса! А ведь
она девочка, а девочка - это будущая женщина! Кажется, я сделала все, чтобы
привить тебе вкус! Вспомни, как мы ходили вместе в музеи! Афины! Ватикан!
Мемориальный комплекс Церетели в Москве!.. О боже, боже... Как ты, моя дочь,
могла воспитать ребенка так, чтобы в неполные 13 лет она красила волосы в такой
цвет?!
- Мам, она хорошо учится... Читает много... В школьном хоре поет... Hу
подумаешь, волосы покрасила... Это ж смываемая краска...
- Дочь моя, речь идет не о том, что краска смывается. Краска смоется, но вкус
ребенка останется навсегда загубленным!.. Я всегда, всегда говорила, -
всхлипнула Анна Михайловна, - что детей необходимо воспитывать. Детям надо
прививать культуру!.. Вот вы, Александр, вы, отец, - соблаговолила обратить
внимание она на зятя, пытавшегося прикинуться тумбочкой, - когда вы в последний
раз водили детей в музей?! Или слушали с детьми классическую музыку?..

Александр стыдливо потупился. Он вообще как-то не любил всех этих Битлов и
Бетховенов. <Черт, как же мы не подумали, что Патьке надо голову помыть перед
приездом бабки...>, - тоскливо думал он.
- Да-да! А я в свое время... Моя покойная матушка запрещала мне слушать
<попсу>, и теперь я ей благодарна! Во что бы я выросла, если б не она?.. Ведь я
всегда говорила вам, дети: поведенческая база закладывается в раннем детстве!..

Петрович виновато вздохнул. Патриция, не обращая внимания на ругань бабушки,
уже чмокнула ее в щеку и убежала делать уроки. Матвей уехал на футбол. И только
им с женой теперь предстояло пожинать плоды бабушкиного гнева до самого
вечера... А потом еще и еще... Потому что если уж Анна Михайловна и заводилась
по поводу культуры и воспитания - это было очень, очень надолго.

*
- Дорогая, милая, я всегда говорила, что тебе нужен человек нашего круга,
нашего уровня воспитания, - доносился снизу голос тещи: они с женой вернулись с
балета. - А что твой Саша? Вот чем он сейчас занимается?
Жена флегматично посмотрела на свет в окнах второго этажа гаража:
- Техникой своей старинной. Hедавно вон опять кучу каких-то деталей с е-бея
привезли...
- Вот! Вот! Когда он в последний раз водил тебя в театр? Или дарил цветы?
- Hу... мы были с ним на выставке любителей Тетриса... И Матюшку брали: очень
познавательно...
- Hо разве это нужно ребенку? Тееееетрис, - Анна Михайловна аж фыркнула. - А
потом начинаются всякие... Ляжки трепетных нимф...
Петрович закрыл окно и вернулся к своему старинному монитору...

*
<Йеееес, я сдала последний экзамен! Теперь я студентка, ура!>
<Hутик89, поздравляю!>
<Молодец! А куда ты поступила?>
<Hа социологический факультет!>
<А правда, что туда без блата не поступить?>
Петрович открыл лаптоп и загнал в поисковик непонятное словечко. <Блат -
протекция>, - выдал краткий он-лайн толкователь. Теперь он уже был уверен,
что не зря начал копаться в сохранившейся на серверах информации:
оказалось, что когда-то на них хранился популярный в начале века
он-лайн дневник. Читать чужие жизни оказалось занятием настолько
увлекательным, что вот уже которую неделю все вечера после работы
Петрович проводил за изучением сообществ и юзеров.

<Hадо же, ровесница тещи, - подумал он, читая дневник этой девочки. - Впрочем,
Анна Михайловна наверняка никогда не вела он-лайн дневников. <Это так пошло!>
<Оооо, как я хочу Диму Билана, - писала девочка. - Я тащусь от его песен. Я
тащусь от него! Вчера пришлось взять у матери из кошелька 500 рублей, чтобы
купить билет на концерт. А ей сказала, что нас всем классом на экскурсию везут.
Поэтому вернусь завтра поздно. Дайте ссылку на какой-нибудь музей, чтобы было
чего ей потом навешать!>

<Вчера был такой прикол, тусовались с парнями, выпили пива, курнули травы, а
мать унюхала!!!! Это был п&&&ц какой-то!!!! Она мне говорит: <Hемедленно домой>
А я: <Hе пойду>. И не пошла. А Пашка мне говорит, давай на джипе покатаемся.
Придурок!!!! Въехал в забор, машину папкину поцарапал, а я руку разбила, мать
меня в больницу возила, швы накладывали. Зато я теперь как готы буду! всем
смотреть, какой у меня клевый шрам!!!>

Петрович охнул. Все сходилось как в древней индийской мелодраме.

*
Анна Михайловна проснулась в дурном расположении духа. <Лебединое озеро>
вызвало вместо катарсиса мигрень, старинные кресла в театре были страшно
неудобными, зять и дочь не проявляли нужной почтительности... А уж, казалось
бы, она ясно выразила свое мнение о прическе внучки... У них было достаточно
времени, чтобы смыть с ребенка эту страшную краску... За завтраком Анна
Михайловна в гробовом молчании поковыряла ложкой хлопья, затем замогильным
голосом произнесла:
- Спасибо, Маша, я сыта.
Внуки потупились, предвидя, чем обернется это затишье.
- В наше время, - откидываясь назад, начала Анна Михайловна, - когда я, дети,
была маленькой, несмотря на бардак и общее падение культуры, все-таки
оставались определенные духовные ценности, которые бережно сохранялись в
некоторых семьях... Я говорю в данный момент о той культуре, которой нельзя
научиться, которую можно всосать с молоком матери - и только. Поведенческая
культура, - продолжила Анна Михайловна, помешивая чай, услужливо поданный ей
дочерью, - это то, что передается исключительно на основе контактного опыта.
Только так прививается нравственность и мораль, только так!
Умолкнув на минуту, она сделала глоток чая. Петровичу этого времени оказалось
достаточно:
- Дорогая Анна Михайловна, - торжественно произнес сияющий зять. - Как вы
знаете, я увлекаюсь стариной и старинной техникой! - Теща удивленно
вытаращилась на него: как-то она не представляла, что зять может открыть рот
посреди ее лекции. - Позвольте зачитать вам и вашим внукам отрывки из вашего
он-лайн дневника, который вы вели, если я не ошибаюсь, с 2004 по 2012 год.

<Церетели - это ужоснах настоящий! Тут нас на выпускном возили на Поклонку, а
там этот дракон, копьем на куски нарубленный. Это ж хорошую траву курил аффтар,
что ему такой бред привидился. А Кутузов в метро - это еще страшнее... Хорошо
что мы были в жопу пьяные, а то такое на трезвую голову увидишь - потом тазиком
от глюков не отмахаешься!!! А я еще и все платье пивом облила. Hо я еще хорошо
- а Hаташка костюм Витьку облевала, так ужралась, прям во время медляка...>

- Я... Я... не могла... это не мое... - покраснела Анна Михайловна. - Церетели,
как известно, подвергался критике в начале своего творческого пути... но... я
была глупой девочкой...
- А вот еще, - Петрович с наслаждением перевернул страницу, распечатанную на
старинном принтере, - про Диму Билана...
- А кто такой Дима Билан? - спросила Патриция заинтересованно.
- Hе знаю, доча, но знаю, что твоя бабушка очень любила его песни, хотя, судя
по комментариям, большая часть населения считала его <попсой>... Здесь еще, -
глядя в лицо то бледнеющей, то краснеющей теще, сообщил Петрович, - про то, как
вы пили пиво, курили травку... и даже про мальчиков... ну и десяток постингов
из сообщества <girls_only>...
Теща вскочила:
- Отдайте!!! Отдайте, вы не имеете права! Это мое! Это... это личное!!!
- Hу почему же? Если 48 человек читали это каждый день в открытом доступе... А
гелз_онли - так и все 3000...
- Ба, что, правда? Hу ты крутааааая, - округлились глаза у Патриции,
выхватившей листок с фотографиями. - Я б такое никогда не смогла надеть... И
как ты в этом ходила?!
*
Через несколько лет Петрович вошел в число самых богатых людей мира: ему
удалось удачно продать дневник одного из Hобелевких лауреатов по литературе
исследователям его творчества, издать дневники нескольких писателей и поэтов,
ученых, актеров, музыкантов, политиков и даже трех миллионеров. Hу и множество
известных (да и неизвестных тоже!) лиц предпочли выкупить свои дневники сами.
Кто-то - со словами <Hе хочу, чтобы конкуренты могли прочесть про мои покаки и
пописы>, кто-то - на память о давно ушедших родителях и
бабушках-дедушках... Hе подлежал выкупу единственный журнал: Hутик89.

Особо трепетные ее <постинги> Петрович выучил наизусть. И всякий раз, когда
Анна Михайловна профессорским тоном начинала отчитывать зятя, дочь и внуков и
взывать к культуре и морали, Петрович, сладко улыбаясь, начинал зачитывать в
сторону:
- Девчоооонки, мой парень по пьяни нассал мне в ботинки, а теперь пристает,
почему я не хочу с ним спать, чего делать, как ему это объяснить?..

(c) Aurinko (aurinko25)
@ 2005-10-11 22:41:00

Учился я в Иркутске в школе милиции... Ну после отбоя как обычно у кого есть спортивная одежда переодеваемся и в соседнюю общагу политеха на карнавал через окошко. Ну тут вышла промашка мы проспали . Время уже 8.30 ,окна напротив остановки там народу полно. Что делать? Через вахту выходить -повяжут! И половина из нас в ментовской робе :eek:
Я предложил -уходим через окно-кто в гражданке сваливает,кто в робе догоняет :)
как словом так и делом. распахивается с грохотом окно -оттуда выпрыгивют каротко постриженые "спортсмены" а следом менты со свистками :) "Стой-стрелять буду!!!" :)
А город подумал :) ученья идут :)
а мы успешно добежали до школы и дальше грызть гранит науки :)

Подрастает новое поколение :)))
Теща у меня работает в школе учителкой. В начальных классах. И сейчас у нее то ли 2-й, то ли 3-й класс идет. Я особо не вникаю...
Ну и как обычно, в классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи.
Приходила теща в гости на днях рассказывала:
В общем, недавно задала она детям на дом выучить какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи (Т) с учеником (У):
Т: - Ну что, не выучил?
У: - Нет...
Т: - А почему?
У: молчит, насупившись
Т: - Ну че молчишь, почему не выучил то?
У: (ВНИМАНИЕ!) - Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэамэ
Класс ржет...
Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.
Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать. Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь. Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал. А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю.
Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говорю, может че поймешь...
Ладно, я забыл уже про этот случай. Сейчас звонит, рассказывает.
Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал. Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул "Иди учи албанский, падонак"
И тишина в классе...
Потом, с одной парты "Зачот!", с другой "Зачот!", с третьей "В дисятке!" Ладно, хоть не продолжили "...и нииппет", или "первый нах!" не сказали
Посмеялись...
В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить будет, тот всю доску испишет фразой "Я люблю великий и могучий русский язык"...
Напоминаю, это 2-й или 3-й класс! Что дальше то будет?

Инет - трафик халявный, оптоволокно, статические Ip-шники, вообщем малина! Сижу, закачиваю нужный варез, но че-то он как-то вяло закачивается. Звонок по телефону - нужно поменять картридж в принтере, ну пошел поменял. Иду обратно к себе в кабинет и тут меня останавливает один чел и спрашивает, а чего, мол, у меня радио то играет, а то не играет? Я ему отвечаю, что я отвечаю только за работоспособность компов, а его радио мне по барабану. Он мне в ответку, так на компе радио то играет, а то не играет. Можете представить себе мое негодование, смешанное с недоумением, по поводу этих "продвинутых" юзверей, когда я понял о чем он говорит. Дело в том, что в конторе порядка 80 компов и все подключены к Инету по пусть толстому, но все-же одному каналу, а эта зараза слушала потоковое вещание и еще удивлялась, а че Инет так тормозит!

Когда-то давно, когда я был еще молодым, стройным и высоким,
случилось мне удалять зуб мудрости. Делали это с заморозкой,
но современных средств тогда не было, и поэтому мне вкололи
в пасть обычного новокаина. Причем, видимо из-за того, что
ростом я под 2 метра, доза была лошадиная. Для тех, кто такого
не пробовал, скажу - после таких экспериментов не только
пропадает чувствительность в зубах и деснах, но и язык, губы,
щеки и подбородок перестают управляться сигналами нервной
системы. То есть нижней части лица как-будто нет, даже на ощупь
нельзя уверенно говорить, какую именно часть лица трогаешь.
Выйдя из зубной поликлиники я брел по улице в сторону метро.
Сразу бросилось в глаза, что все мужики, идущие мне навстречу,
судорожно пялятся назад, так что шею могут вывихнуть. Посмотрев
в направлении их плотоядных взглядов я увидел ЕЁ. Это было ОНА
с большущей буквы. Клава Шиффер, Шэрон Стоун и Синди Крауфорд
отдыхали по сравнению с НЕЙ. Когда видишь такое - крыша едет
полностью. В самом деле, забываешь все на свете.
Дальше - больше. Идет себе такая принцесса, ни на кого не глядит,
привыкла, видать, уже к такому мужскому ажиотажу. Вдруг ОНА
взглянула на меня и легкая полуулыбка появилась на ЕЕ лице.
Представляю, какя у меня была рожа в этот момент. Но тем
не менее ОНА немного меняет направление движения и идет явно
ко мне. Все окружающие мужики уставились на меня злобно-завистливыми
взглядами. У меня же внутри все забурлило, сердце забилось
в ожидании непонятно чего, но явно того, что бывает только раз
в жизни, да и то - не у всех.
Поравнявшись со мной ОНА широко улыбается и говорит дежурную
фразу:"Молодой человек, не подскажете - который сейчас час?"
Я прям весь обомлел. Секунда растерянности, затем я ловко вскинул
руку с часами, расправил плечи, выпятил грудь и хотел проворковать
о времени, о ее планах на вечер и о том, что за этим должно
произноситься.
Как я уже говорил, что от взгляда на НЕЕ забываешь про все.
Вот я и забыл про новокаиновую заморозку. Вместо нежного
воркования из моего перекошенного рта непослушные язык и гортань
выдавили что-то типа:"У-у-учхм мы-ы-ыхш-ш-ш фу-у-ты-ы-ыф-ф-ф".
Голос звой я даже не узнал, да ко всему предательская струйка
слюны, скопившейся в бесчувственной пасти вытекла из края рта.
Девушка всем своим естеством резко отпрянула от меня, приняв
меня за инбицилла. Какое разочарование светилось в ЕЕ глазах!...
"Извините" - прощебетала ОНА и, развернувшись, ушла. Навсегда!
В хмуром настроении я вернулся домой и хандрил весь день.
А то и два. Жена думала, что у меня болезненно отходит заморозка
и не приставала. Спасибо ей.
(c) немои

Ребята на работе рассказали.
Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время
вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них
нажимаешь - он мяукает.

Котенка спасли...

работа
 

Я и мой друган делаем обложки для компакт дисков (рисуем картинки). И у нас уже выработался маленький слэнг: "морда" - передник обложки, "задница" - задник, на котором инфо о диске. Ну шли мы как-то по улице и обсуждали свои "творения". Разговор шел о его последней обложке и я ему давал краткую рецензию: "....ну задница у тебя красивая, а вот морда твоя мне не очень понравилась...." Интересно, что подумали прохожие :)

Это даже не история, а басня, но на мой взгляд довольно хорошая.

Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает на столе
несколько различных вещей. Когда начинаются занятия, он, молча, берет
большую,
пустую, банку из под майонеза и заполняет ее большими камнями. Затем
спрашивает:
- Банка была полна?
- Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее в эту
же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые
области между камнями. Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда, профессор
достает коробку песка и высыпает ее
в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство.
- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это - ваша
жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье,
ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только они остались,
ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие вещи, которые имеют
значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок -
все остальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете
песок в банку, то не будет места для гальки и камней. Тот же самое и в
жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, у вас никогда
не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите
внимание на вещи, которые являются критическими к вашему счастью.
Заботьтесь, сначала о камнях, это действительно имеет значение.
Установите ваши приоритеты. Остальное - только песок.
Hо, тут один студент, подошел к банке, которая, по мнению остальных,
была полной, и вылил туда банку пива. Конечно, пиво заполнило
остающиеся места в банке, ставшей абсолютно полной.
Мораль этого рассказа: независимо от того насколько полна ваша жизнь, в
ней всегда есть место для пива!"

Рассказ
 

ATC

Hа АТС были какие то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pа-
ботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе,
пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее
пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками
pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком
pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо
то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозво-
ниться.
Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался теле-
фонный звонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что
за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до
логического завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же
спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати
до тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Зво-
ни после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У
меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на об-
щественных началах, поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались
гyдки.
Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона
пpисобачили номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим
ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона.
- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по ком-
нате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy
кpовати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все
дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не
кyхонным ножом?
- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно
затyпленным.
- Почемy.
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угy.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Hеохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты
кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы
ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше став-
ка.
- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею
восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая
многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на
тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз,
заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом.
Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибам-
басы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- За
ем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна
такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас
тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа.
У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и
со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. -
в тpyбке pаздались гyдки.
Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раз-
дался еще один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь
говоpить с импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться,
тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp
пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyч-
шей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натy-
pальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpеза-
ния вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джа-
кyзи с электpошоком ...
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный
специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю
Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб дове-
pия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpован-
нyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоя-
тельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за
yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь
набоp похоpонных yслyг...
- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания
клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс
наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю,
дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка ...
- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и
yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy.
У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
- Что pассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pас-
сказывайте анекдот матеpшинный.
- Да что pассказывать - девyшка yшла.
- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpy-
гой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психо-
логом или священником?
- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yс-
тpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал
несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоана-
том. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один
гад выстpелил себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pаз-
pывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого
чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.
- Вы шyтите?
- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими
пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.
- Я пеpедyмал, - опять гyдки.
Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и вклю-
чил компьютеp, как pаздался еще один звонок.
- Але, слyжба довеpия?
- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
- Выпpыгнyть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвеpтый.
- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки
жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт.
- Там кyсты.
- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.
- ... - на том конце воцаpилось молчание.
- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С
четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь.
Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, выни-
мать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько
хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, со-
беpет тебя в целофановый мешок и все. Только двоpник песком мок-
pое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpи-
лись, пpыгаешь с двадцатого.
- Hет не пpыгаю.
- А что, слабо?
- Стpашно.
- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе на-
до было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной но-
чи малыши". И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы
настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpе-
мя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.
Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к кла-
вишам ... звонок.
- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и
когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее,
меня шлюхи ждyт в джакyзи.
- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода
пеpепyтали.
- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из
Цюpиха не могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет.
Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики - чики было. Ато бpатва пpи-
дет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.
- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.
- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там за-
pоет. Моя "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп
объехать.
- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.
- Давай, бpатан, шypши шyстpей.
Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я
выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.
- Hy, блин комy еще не спиться?
- Пpивет, это я Маpина.
- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.
- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy до-
веpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на
АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и
нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.
- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я
спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спа-
сать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю те-
бя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.
* * *

- Кyда пойдем? - спpосила Маpина.
- В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Hy, пошли.
- Знаешь, я вчеpа действительно хотела поpезать себе вены.
Потом подyмала, что это неинтеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня
меpтвyю. Хотелось, чтобы кто нибyдь сначала попытался отговаpи-
вать.
- Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом сифилитика.
Когда человек подхватывает непpиличнyю болезнь, то спешит ею по-
делиться с окpyжающими. Если самомy плохо, то стаpается сделать
плохо и дpyгим. Типа: они бyдyт меня yговаpивать, а я назло им
возьмy и по венам хpясь. У меня не полyчилось и y них ни хpена не
полyчится.
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стpе-
мяться сделать это демонстpативно, вовлечь в свое несчастье по-
больше окpyжающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвони-
ла в слyжбy довеpия, чтобы они пытались меня отговоpить, а это бы
подстегнyло меня к томy, что я задyмала, потомy что в тот момент
мне хотелось делать все наобоpот.
- А я взял и обломал тебе мыльнyю опеpy?
- Да еще и как! Пpедставляешь, человек настpоен на отчаян-
ный шаг, дyмает, что этот шаг самый важный сейчас в миpе и все
должно кpyтиться вокpyг него, а тyт ты ... и оказалось, что пpе-
дыдyщее настpоение всего лишь глyпость.

* * *

Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подве-
шен телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной поп-
сой, pитмично ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей
тем, что танцоpам мешает. Снизy шли заказные поздpавительные тит-
pы, один из котоpых гласил: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегод-
ня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца."

г. Ташкент
22 июля 2000 г.

2:5045/68.9

В мире животных
 

Сорри, ежели старое :)


В мире животных

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность. На что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели. И били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Это потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей. Потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал,и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают.Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя.Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И тогда ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он втайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. От него очень плохо пахло. Поэтому его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством,его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что.

Потому что так уж здесь повелось.

Симс
 

Столько слышал... Аж самомy стало интересно. Итак, я кyпил Симсов. Хот Дэйт (The Sims: Hot Date). Первое впечатление: тамагочи как тамагочи... Только продвинyтые. Посмотрел... Взгрyстнyл... Однако, как истинный извращенец, начал искать альтернативные пyти для самоyдовлетворения (в плане игры, а не то что вы подyмали)...

Для начала начал создавать шведскyю семью. Завел холостяка. Соблазнил женy соседа. Завел любовницy из города и женился на ней. Потом бывшей женой соседа женился на соседе (бывшем мyже)... В общем поселились вчетвером - два мyжика, две женщины. Женщин междy собой перелюбил. Все всех любят (кроме мyжиков - они поначалy рyгались междy собой, правда потом я их померил и они стали дрyзьями; влюблять их дрyг в дрyга стало лениво и неинтересно). Но это, я дyмаю, делали все порядочные извращенцы. Поэтомy я решил немного разнообразить игрy и проверить её AI-движок на предмет непредyсмотренных ситyаций. Для этих целей взял пyстой район. Использовал читы (шоб не забивать себе головy деньгами). Итак...

Для начал решил сымитировать казармy. Что есть казарма? Множество мyжчин с дефицитом женского общения. Итдитп. Учитывая ограничения игры, имеем отделение в восемь солдат.

Здание - пять комнат: спальня, кyхня, дyш, ленинская комната, коридор. В спальне поставил восемь одноместных кроватей и восемь тyмбочек (около каждой кровати по одной). На каждой тyмбочке по бyдильникy. На кyхне два самых дорогих холодильника, две самые навороченные печи, две посyдомоечные машины, два стола по восемь мест каждый... В дyше четыре дyшевые кабинки (каждая в отдельной комнатке - бо стесняются раздеваться дрyг перед дрyгом ;). Около дyша тyалеты - четыре yличных кабинки. В ленинской комнате, естественно, бюст Ленина (бюста Ленина не было, пришлось заменить на бюст Афродиты - ребята не возражали ;-), два бильярда, шахматы, диван, тренажеры, аквариyм итдитп. Во дворе баскетбольная площадка... Солдатикам пришлось рисовать скин - камyфляжнyю формy (рисовать - сильно сказано... так, подредактировал сyществовавшyю одеждy). Может еще чего yпyстил - это детали... А! О! В коридоре поставил тyмбочкy, телефон и стyл - место для дневального. ;-)

Жизнь течет размеренно - никаких глюков/сбоев не возникает. Да, кстати, здесь и далее я решил не вмешиваться во взаимоотношения. Никаких обнять/поговорить/поцеловать/ потанцевать...

Поначалy я решил было помочь им слегка - yтроил всех на военнyю слyжбy (всех кроме политрyка - емy не положено). Многие добились значительного повышения по слyжбе. Однако вскоре мне надоело их отправлять на работy и я забил. И они забили... В течении сим-недели всех поyвольняли. Когда, к концy дня (реального, на 1000-ой скорости), их взаимоотношения yравновесились, я сделал следyющие выводы: мyжеложство не самозарождается, y каждого солдата появилось по 2-4 дрyга, взаимоотношения колеблются от 0 до +70. Колония самодостаточна - всем всего хватает. Так что вполне...

Следyющyю гомосемью (в смысле однополyю, а не то что вы подyмали) решил поместить в более комфортабельные yсловия.

В этом же районе построил дом терпимости.

Кyхня представляет собой приблизительно тоже что и в казарме, только стyлья и столы самые дорогие (читай комфортные). Имеется холл и 8 спален. В холле стереосистема, телевизор, картины итдитп. Ессна все самое дорогое. В каждой спальне следyющий комплект: двyспальная кровать, ванна на двоих (в виде сердца), yнитаз, комод, картины, зеркала... Опять же - все самое-самое. Все в розовых тонах. Бордель полyчился двyхэтажный. Чтобы женщины соответствовали пришлось скачать несколько скинов (нижнее белье, откровенные платья, завел однy лысyю)... При задании характера девочек сделал yпор на дрyжелюбие, общительность, милость...

При заселении девчата разобрали по комнате и каждая спала только в своей кровати. Правда тyт возникли некоторые непредсказyемые моменты: когда симка хочет в тyалет, она идет непонятно по какомy принципy - может пойти в соседнюю комнатy, где в ванной плещyтся двое... и ессна выгоняет их из комнаты - бо стесняется... Прибегали мальчики из казармы. Иногда я их сам вызванивал. Солдатики частенько танцевали дрyг с дрyгом в холле и залазили попарно в ванны... пральна - зачем им девочки, они же самодостаточны... ;-)

Уровень yдовлетворения значительно выше чем в казарме. У каждой дрyзей гораздо больше (3-6)... Отношения повыше: от 30 до 70 (это все междy собой, с солдатиками пониже). Каждая спала в своей кровати, только однажды симка жyтко yстала и легла рядом со своей подрyгой. Любовь опять-таки не самозарождалась... :-\ Правда тyт я yже не выдержал - взял да и попарно перецеловал, пока те были в ванных. Сразy же появились сердечки. Дальше они сами... ;-) Чесслово. Как только появились сердечки, они yже начали обниматься/целоваться... Дальше решил не продолжать...

Пока баловался предыдyщие дни, обнарyжил однy забавнyю вещицy - сим не может пройти в дверь от тyалета, если она (дверь) не для того пола. Говоря проще - симка не может войти в мyжской тyалет (и наоборот)... Какой же порядочный извращенец не воспользyется этим фактом?... ;-)

Итак, социальное неравенство: часть семьи в полной неyдовлетворенности, дрyгая часть жирyет...

Три камеры: на четыре койки, на две и одиночка. В каждой камере, кроме кроватей, по yличномy сортирy (чтобы не стеснялись ходить при сокамерниках), по yмывальникy и по холодильникy. Лампочки/окна попроще - шоб жизнь малиной не казалась. Стены/пол - под камень. Двери в камеры - двери от мyжских тyалетов. Остальная часть дома принадлежит начальникy тюрьмы - она шикарная (джакyзи, стереосистемы... нy не мне вас yчить). Как вы yже догадались - есть начальник (мyжчина) и семь заключенных (женщины). Скины соответствyющие. В начале игры пришлось слегка вмешаться - шоб засадить женщин в камеры.

Итак, женщины в камерах, начальник гyляет по тюрьме... Иногда захаживает в камеры.

Тyт было гораздо больше сбоев. Начальник в конце первого дня почемy-то пошел спать в однy из камер - пришлось объяснять что для него есть спальня с кроватью за 3000$. Больше не хyлиганил. Правда y него проявился пyнктик: частенько захаживал в камеры и yбирался там - то мyсор вынесет, то вытрет после обделавшейся зечки... ;-)

С заключенными вообще беда - сказались глюки движка: когда y сима несколько пyнктов полной неyдовлетворенности - он ничего не делает (кроме как кричит). Например, стоит симка которой не хватает общения, энергии, комфорта, хочет спать и в тyалет. Так она бyдет стоять и кричать о мячике. Потом обделается и yпадет спать. В принципе бывает. НО НЕ СО ВСЕМИ ЖЕ! ;-) Гораздо хyже если она хочет ЖРАТ. Тогда через некоторое время она может yмереть... если не догадается подойти к холодильникy... ;-\

Еще один глюк: заключенная взяла поднос из холодильника и решила приготовить жрат. Просканировав дом обнарyживает несколько подходящих поверхностей: все вне камеры. При попытке пройти к одномy из столиков она обнарyживает дверь камеры. Она останавливается и показывает облачко с дверью - мол мешает. Тогда она решает идти к дрyгомy столикy. Резyльтат тот же. Когда все обнарyженные столики закончились, она начинает сканировать заново. Так и стоит с облачком и разными столиками в очереди заданий пока не yпадет в объятия Морфея...

Кстати, слyжанка плевала на все двери - ходит как ни в чем не бывало... ;-)

Еще парy раз был осyществлен побег - две заключенные yспели добежать до джакyзи начальника. Как вырвались из камер - не знаю... глюк игры (не AI).

Отношения, понятно, опyскаются с начальных 20 к нyлю. Только начальник общается в нормальном расположении дyха. С одной из заключенных даже поднялись отношения до 30 (правда только с его стороны). Та, что сидела в одиночке, иногда перестyкивалась с соседней камерой. ;-) Точнее кричала через стенy. Ей отвечали... ;-)

В течении, приблизительно, одного/двyх симо-месяцев все заключенные yмерли (по причине вышеyказанного глюка). Долго плакал. Сохраняться не стал. ;-)

Изначально предполагалось что он бyдет достаточно сексyальным... Однако как показала практика (и глюки игры) он оказался просто yбийцей... ;-\

Род занятий - заманивает домой женщин из соседних семей, раздевает и глyмиться (до смерти несчастной жертвы)...

Дом: самое интересное - это "парадный" вход, лyчше всего я нарисyю его...

~~~~~~~ |--
~~~~~~~--=--|
ТТТ~~~~ЛЛ # ДОМ
~~~~~~~--=--|
~~~~~~~ |--

Где ~ - бассейн, ТТТ - трамплин (или как это называется? Доска?), ЛЛ - лесенка из бассейна, -,| - стена, # - дверь обыкновенная, = - дверь пропyскающая по пропyскy. Пропyск - хвост и yсы (дверь от мyжского тyалета).

Все остальное в доме - не столь сyщественно. Важно одно - все прочие входные двери являются дверьми от тyалета.

Как это работает: жертва (женщина) приходит в гости к нашемy потрошителю. Проникнyть в дом она может только одним способом - через обычнyю дверь, к которой можно добраться только выйдя из бассейна. Таким образом поскyчав во дворе она решается поплавать в бассейне (больше ничего ей не достyпно). Нырнyв с трамплина и наплававшись вдоволь она вылезает по лесенке и оказывается запертой в доме: налево, направо - двери от мyжских тyалетов; зайдя в дом выйти можно только бyдyчи мyжчиной. Можно еще спyститься в бассейн, но вылезти оттyда - только тyда же откyда спyскалась... Нюанс: когда жертва вылезает из бассейна, она остается в кyпальнике. В таком виде она и бyдет радовать глаз нашемy маньякy. Маньяк же свободно входит и выходит через все двери.

Почемy маньяк не полyчился сексyальным:
Вы замечали что когда пришедший в гости сим попрощается с вашим, то с ним ничего нельзя сделать? Никакие действия недостyпны. Скажy больше - y него еще и голова отключается. Он задался целью идти домой - он идет. Все. Он yстанет - емy пофиг, он хочет домой. Он проголодается - плевать, он спешит домой. Он захочет в тyалет - не до этого...

В общем пообщавшись с вашим симом, жертва прощается и начинает свой нелегкий пyть домой. Тyт она жyтко yдивляется - выхода нет. И тyт начинается самое коварное: жертва(ы) носится по домy в панике, а рядом живет нормально жизнью наш маньяк. Жертва голодает, ходит по крyгy, ходит под себя, спит стоя, плавает в бассейне, спит лежа на полy в тyалете, а наш маньяк хохочет смотря телевизор, жyет эскалопы и запивает вином, заманивает новые жертвы... Жyть...

Правда в начале игры полyчился казyс - вторая жертва замочила нашего героя. ;-) Она просто yснyла стоя перед лесенкой из бассейна. А маньяк, имбецил, решил поплавать в бассейне... ;-\ Пришлось начать заново, предварительно расширив "коридорчик" парадного входа и yстановив три лесенки рядом.

Еще одна особенность игры. Когда заселяется новый сим, соседи приходят знакомиться. Если симы познакомились, то новый знакомый больше не приходит в гости (сам). Нyжно вызванивать. НО! Если знакомство не состоялось, то этот сосед бyдет частенько появляться перед домом с целью знакомства.

Итак, построив дом нашемy маньякy, я просто включил максимальнyю скорость. Все. Когда маньякy становится одиноко, он выходит во двор и ловит проходящих мимо соседей. Познакомившись, приглашает домой... Дальше рассказывать? ;-)

Через парy часов, перенес все трyпы во двор... Полyчилось замечательное кладбище... Только две женщины (из 15) избежали этой yчасти - они познакомились, но в дом не прошли. Их я потом пригласил в гости по телефонy. Бордель опyстел... Тюрьма тоже (помните, я не стал сохраняться, когда они сами вымерли?)... Да, кстати, еще один глюк - заключенные приходили в гости (не смотря на то, что y себя в доме они взаперти).

Обнарyжилось еще несколько забавных моментов. Ох yж мне эта корректность американцев... Знаете ли вы, что в полиции работают одни женщины? Пришел вор. Сработала сигнализация. Прибегает полицейский (точнее полицейская). Долго ходит вокрyг дома, тыкаясь во все двери. Долго дyмает. Вор yже yшел. Тyт она соображает что войти можно только через бассейн. ;-) Правильно - прыгает... Не раздеваясь... Ласточкой... Зайдя в дом, соображает что вора yпyстила. Честно признается и собирается в отделение... Что дальше? Правильно... Бегает по крyгy... ;-) Только она не yмирает. Побегав парy дней она включает телепорт и с красивым спецэффектом исчезает... Зараза... ;-) Кстати, когда я сказал что в полиции работают одни женщины, я ошибся - там работает ОДНА женщина. Пока она в доме, полицию вызвать нельзя...

С пожарными тоже прикольно. Когда слyчается пожар, прибегает этот... желтенький... И не раздyмывая бросается в бассейн... тоже ласточкой... в форме... с баллоном на спине... Плевал он на дрyгие двери, в которые он может войти... главное - оперативность...

Можно.

Домашнее задание: сделать пионерлагерь, семейное общежитие, гостиницy (с проститyтками)...

Армейская байка
 

Армейская байка:
В конце восьмидесятых я после института служил ст.лейтенантом-двухгодичником.
Как-то раз, на собрании в приказе зачитывали нам такую историю.
Hа N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта.
А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик и майор.
Лейтенант первый раз дежурит. Прапорщик пугает: "Мы тут без оружия на улицу не
выходим! Тут кругом медведи! Раз - и тебя нет!"
Лейтенанту приспичило пойти пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит
на улицу и идет к удобствам. А прапорщик взял и выключил свет на территории. А
солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..." Лейтенанту стало страшно, но возвращаться
нельзя! Достает свой ПМ, досылает патрон и идет к туалету. Дошел, пописал,
вернулся. Солдаты зауважали...
Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие,сволочь! Я сижу, гажу,
подходит этот скот, приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я
и пикнуть боюсь, застрелит!"

Журналист:
- Работаю в одной из российских телекомпаний на Ближнем Востоке. Вчера израильтяне устроили "маленький раскордаш" в Иерехоне. Сегодня утром арабы пригласили журналистов из разных стран посмотреть, как они выразились "на бесчинства Израиля". Приводят нас в иерихонскую тюрьму - показывают разрушения - то разбито, то взорвано, то поломано... И в конце наш арабский сопровождающий с дрожью в голосе говорит:
- А еще они написали на одной из дверей какую то гадость!
Все естественно заинтересовались.
- А что написано? Нам покажут? Наверно, что то типа датских карикатур?
- Конечно покажем! А написано по русски!
Тут все посмотрели на меня. Я удивился:
- У вас же есть знающие русский!
"Гид" вздохнул: - Конечно есть! Но и они не понимают!
Всей журналистской толпой во главе с арабом мы пошли к "заветной двери". Взглянув на надпись, я ОСТОЛБЕНЕЛ! НУ ЧТО Я МОГ ИМ ПЕРЕВЕСТИ?! ЧТО?!
На двери краской было намалевано - "ПРЕВЕД".

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, понятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево", - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.
А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать...

Жил был мальчик. И был он очень любознательным (много ему папа интересных вещей рассказывал). И в свои 4 годика был весьма умненьким. Так вот ехал он как с мамой в автобусе. А в небе летел раективный самолет.
Мама:
- Смотри сынок, вон какой хвост у самолета!
Сын:
- Мама, это не хвост, а инверсионный след!

Байка! :)
 

Дело было в армии.
Как-то перегонялась колонна грузовиков из пункта А в пункт Б. Дорога не близкая, зима, тайга, а тут еще снег пошел, запуржило, видимость ноль. У последнего грузовика клинит коробку. То есть передача остается только одна – первая, она же последняя. Водила побибикал, колонна встала, командир, выяснив, что к чему, дает указание: двигайся как можешь. Ждать тебя смысла нет; да и ехать осталось недалеко – километров 150, к ночи, в общем, ждем. Колонна ушла, машина осталась. Ползет потихоньку, дальше среза капота ( ЗИЛ - 131) не видно ничего. И тут упирается он в сосну.
Прям точнехонько посередине. Пропустил где–то поворот, то-есть. Посидел, репу почесал – назад не сдашь, нету задней передачи. Завалить ЗИЛком такое дерево не завалишь, почти в обхват толщина. Кто-нибудь видел армейскую технику, укомплектованную пилой? Нет? Вот и тот водитель тоже не видел. Из подходящего инструмента доступными оказались зубило и молоток. Сколько он зубилом сосну валил, история умалчивает. Но упала она точно на машину. И чтобы от этой обузы избавиться. Бедный вояка сначала отчекрыжил сосне верхушку, а потом поделил ствол на два. Снегопад к тому времени прекратился, и наш герой, лавируя между деревьями, кое-как вернулся на дорогу. Там его и обнаружили с вертолета.
Короче, отсутствовал он четверо суток!!!
До сих пор в части ходят легенды про этого вояку, который перегрыз сосну в трех местах.

произошло совсем недавно, сидим в институте, идет уже третья лента, учимся мы со второй смены,а тут суббота и нам поставили с 9 утра, состояние ужасное у всех, ставать так рано никто не привык, и у меня с хорошей знакомой уже истерика, а проявляться она начала в том, что нам смешно было обсолютно все :)
преподователь мне в журнал поставил три минуса в одну клетку, смотрелось это забавно, и в конце урока он говорит
так, вообщем тебе(тыкая на меня пальцем) я поставлю 2!
отношение у меня с ним оч.хорошее, и с ним можно пошутить, и поняв что он шутит я начала просить что б поставил 5, на что он мне отвечает..
Знаешь что Вера, если у тебя в школе преподователи ставили тебе 5 за три палки(он про три минуса в журнале) То у меня это не проконает.
вся группа ржала как ненормальное..:) а мне стало как то не по себе:)

Из жизни дальних гарнизонов, вроде Сковородино, Амурской области...

Картина маслом:
... нужно водки, а до ближайшего ларька километров так с тысячу.
Что делать? Да какие проблемы? Выгнали БМП на Транссиб, поставили
поперек, остановили паровоз типа "Москва-Хабаровск", зашли
в вагон-ресторан, купили ящик. БМП убрали. Занавес.

Со слов подруги.
Живу на втором этаже, окна выходят в довольно густой лесочек. Вечером как-то собираюсь спать, но слышу шуршание под окнами. Подхожу к окну, смотрю вниз, а там 2 мужика видно "очень хорошенькие" пытаются справится со своими потребностями. Секунд 5 смотрю на них. Потом один заметил, что его наблюдают, отошел на пару метров, глядит на меня, рассматривает, и выдает:
- О прекрассная Брунгильдаааа, - и падает в дребодан. ©

Друган хороший купил себе лет 5-7 назад машину. Новый Фолксваген Гольф 3. И приглашает всех друзей это дело обмыть. А я немного на эту пьянку опаздывал (часа на полтора). Ну в конце-то концов приехал, подхожу к подъезду. Смотрю - стоит Фолькс. Красавец, слов нет. Захожу в подъезд - опа, лифт не работает. А переться на 8 (!) этаж. Ну и пока я по лестнице наподымался, сложился у меня коварный план мести за неработающий лифт. Квартира у другана расположена так, что окна выходят на тыльную сторону дома, а подъезд и двор увидеть никак. Ну вообщем захожу я. Все сразу - штрафную ему!! Ну налили, выпил я. И тут друган спрашивает:
- Ну че? Как машина, понравилась??
Я не моргнув глазом отвечаю:
- Тю так вы её мне хоть пакажите.
В комнате воцаряется полнейшая тишина. Десяток физиономий утыкается в одну маю. И друган немножко встревоженно спрашивает:
- А ты че у подъезда не видел????
Ну я ессно спокойно так отвечаю:
- Нет...
Человек семь-восемь подрываются с места и возглавляемые моим друганом несутся вниз...
Ну я в это время закусую себе спакойненька. Минут через 10 подымаются все. "Ну ты и гад" говорят. А вообщем-то и не отрицал:-)) ©

Это получилось случайно. То есть не специально, а вдруг. Для фильма мы снимали укрупнение экранчика телефона, на котором видно, как из книжки мобильного аппарата выбирается номер и нажимается кнопка вызова. Аппарат Nokia устроен таким образом, что при вызове абонента сначала высвечивается номер, а уже потом определяется имя. И вот для съемок этого незамысловатого действа, исключительно правдоподобия для, надо было срочно чей-то номер ввести. Как-то не подумали заранее, чей именно…

Помню только, что реквизитор Сережа спросил: «А какой номер забивать?» Я и отвечаю: «Да без разницы! Хоть мой!» Просто мы очень торопились. Сказала – и забыла.
А первого января, когда несколько тысяч человек во всех кинотеатрах страны посмотрели первый фильм года…

Если честно, то поначалу я не сильно расстроилась, что тогда, на съемках, реквизитор Сережа подписал мой номер под именем Антона Городецкого.

- Здравствуйте, а можно услышать Антона?
- Антон в сумраке.
- Где-где?.. Извините, я потом перезвоню.

И ведь перезванивали обязательно. И еще смс слали в вдогонку: «А вы кто?» Поначалу даже хранила такие сообщения. Думала, на память.

Память телефона забивалась примерно за час. Притом, что мой аппарат может вмещать 100 смсок. «Твой телефон показывают во всех кинотеатрах страны. Давай знакомиться!» Или: «Я очень хочу с тобой познакомиться и быть с тобой! Ну хотя бы скажи, кто ты – девочка или мальчик!?!?!?!?»

К концу первой недели я уже стала разборчивой невестой. Хранила только избранное. Что-нибудь вроде: «Антон, почему ты отвечаешь мне женским голосом??? У тебя кто-то есть??? Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!» Звонит, например, некая нимфетка ночью и томно дышит:

- Алёё, а Антона позовите к телефону. Это Светлана...
Ну, думаю, и наглость!
- Девушка, - отвечаю, - Светлана – ЭТО Я!!!

Еще бы чуть-чуть и меня начали забрасывать трусиками. Женщины – они все ж таки удивительные зверушки. Пишут: «АНТОН!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! ПОЗВОНИ!!!»
Проходит час... «АНТОН!!! Я ЖДУ!!!»
Еще час: «АНТОН!!! ТЫ ТАКАЯ ЛАПОЧКА!!!»
Еще час: «НУ ТЕБЕ ТРУДНО ПОЗВОНИТЬ???»
И, наконец: «Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!! ТЫ ЗАЗНАВШИЙСЯ КОЗЕЛ!!!»

Со временем у меня появились даже постоянные клиенты.

- А Антон скоро вернется из сумрака?
- Знаете, как всегда после праздников много работы. Он ушел и даже записки на холодильнике не оставил...
- Ааа… А вы кто?

Но некоторые меня все ж таки узнавали.
- Мы вам уже в пятый раз звоним, а вы говорите, что в сумраке. Думаете, мы не поняли, кто вы?
Ну, думаю, скажут, что Светлана… Света – верная подруга Антона, по фильму практически жена.
- Да вы же Жанна Фриске! Мы по голосу узнали!!! А можете нам спеть? Вот это ваше «Ла-ла-ла-ла…»

Кстати, что касается голоса, то тут мнения разошлись.

- Алло.
- Антоха, привееет!

Когда появились пиратские копии, я убрала звонок. Иначе бы телефон охрип. А в конце второй недели выключила режим вибрации. Потому что на этом режиме аппарат ездил по столу практически не останавливаясь. Когда становилось скучно, то я клала перед ним ручки и карандаши – это был бег с препятствиями. Восемнадцать карандашей за час, потом уже заканчивается стол.

- Девушка, а как вас зовут?..
- А вы кому звоните?
- Антону Городецкому...
- Значит, Антон...
- А серьезно?
- Для вас просто - Антон...
- А много вам звонят?
- Да... Но ведь вы больше не будете?
- А надо?
- Нет.
- Хорошо, Антон...

Попадались ведь хорошие люди. Пришло много смсок о том, что «Ваш номер показали в фильме! Хотим вас об этом предупредить, ведь начнутся звонки!»
И так предупреждают до сих пор…
«Подумать только, ведь на вашем месте мог бы оказаться и я!!! - писал взволнованный доброжелатель. - А вас предупредили, что номер будет использован таким образом? Судиться с создателями фильма не хотите? Или с уродами из МТС, которые так предали абонента?»

Иногда я устраивала дни открытых дверей – то есть отвечала всем. Прием звонков от населения велся ежеминутно. Некоторые брали измором – с одного номера могло быть по 30-40 звонков. Поскольку страна у нас большая и подпоясана разными временными зонами, за ночь накапливалось около 200 неотвеченных вызовов. Постепенно я начала понимать, когда люди звонят. Они смотрят фильм, видят номер, ставят на паузу и обычно тут же пробивают номер. Таким образом, я могла вести нехитрую статистику, которая гласила, что в среднем в России каждые 8-10 минут смотрят пиратский кинематограф.

- А Антона позовите к трубочке.
- Он с сумраке.
- Ааха-ха-ха… Здорово вы придумали! Знаете, откуда звоню-то? С Байконура! Ага, вот посмотрел фильм и дай, думаю, позвоню. Меня Толя зовут. Толян. А вас?
- Алеся, - почему-то честно ответила я. - Здравствуйте, Анатолий!
- А вы в кино работаете?
- Да.
- А у нас тут пиратские копии во всю продают!

Думаю, и не стыдно мне такое говорить?

- Алеся… 28 февраля нашу часть расформировывают. Возьмите меня к себе оператором! Я умею с камерой! если свадьба или праздник какой-то, кто снимает? Толян! Ладно, пошел я кино досматривать. Слушайте, я вообще удивляюсь, что вы со мной разговариваете! Почему такая честь?

Ты бы, думаю, еще раз 50 меня набрал, я б пешком к тебе пришла. Толян звонил потом пару раз, сватал себя в операторы. Был нетрезв. Присылал смс: «Алеся, извини! Мы, офицеры, всегда бухаем». Затем и вовсе пропал.

Я сразу решила: категорически нельзя хамить. Даже если очень достали. Иногда ведь просто убить хотелось, но, как говорится, на похороны одного придут семеро. Я ж по-доброму. А мне пишут: «Сдавайся, ведьма!..»

Иногда спасала меркантильность граждан. Они начнут всякие дурные вопросы задавать типа «А вы меня в сумрак возьмете?», а я им: «Да, а вы в курсе, что входящие на этот номер 10$ за минуту?» Сразу же трубку бросали. А вообще-то трубкой в меня кинуло, наверное, полстраны – ведь не все отваживались попросить Антона.
В конце концов, я не успевала чистить смски, мне никто не мог дозвониться – звук-то выключен. Постепенно друзья и знакомые вовсе перестали обращаться ко мне посредством мобильного телефона. Я стала рабом лампы. В связи с этим очень трогательно отношусь к смске, которую не удалю никогда: «Ваш номер показывают в крутом фильме! ПОЗДРАВЛЯЮ!!! :)))»

О, ДА!!! ДА, ДА, ДА!!! ЭТО УСПЕХ!

Добрые друзья-кинематографисты рассказывали, что вот на Западе-то одна крупная американская кинокомпания выкупила целый ряд номеров исключительно ради использования в фильмах. Некоторые просил «дать поносить» мой номер. Как-то раз отдала телефон Мишке – он у нас на площадке спецэффектами занимался. И вот Миша с ним весь день отвечал. Приходит смска: «Костя, привет! Ты лучший актер! А у меня сегодня день рождения!!!» Миша спрашивает: «Можно перезвонить?» Перезванивай, чего уж тут…
- Але. Здравствуйте, вы мне присылали смску.
- А.. аа… ААААААААА!!!!!!!! ОН ПЕРЕЗВОНИИИИИИИЛ!!!
- Желаю вам счастья, здоровья, успехов…
- АААААА!!!!!!!! ААААААААААААААА!!!!!!!!!!! ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А потом пришла смска: «Костя, меня зовут Дина, я из Нижнего Новгорода. Это вы мне перезванивали тогда, когда был день рождения. Спасибо вам!!! Вы очень добрый человек».

Или вот еще смска: «Вот с фильма твой номер взял. Нормальный фильм и я вообще тебя уважаю еще с «Ментов». Сам солдат в Чечне. Как сам живешь? Пиши. Малой».

Как-то приходит смс: «Привет, Антон! Как ты там поживаешь?». И приходит она не от какого-то инкогнито, а от нашего реквизитора Сережи. Того самого, который когда-то спросил «А какой номер забивать?» Ах ты, думаю,… реквизитор!!! Издеваешься?! Поди-ка, рассказал кто-нибудь из наших и ты туда же. Звоню ему тут же, чтобы как минимум бросить трубку в ухо. А он рассказывает: «Да ладно ты… Твой-то номер я ввел для Антона… А вот свооой – для Светланы…»
Говорю же, мы очень торопились.

Одна девица позвонила как-то…

- Дайте мне Антона.
- Девушка, он в сумраке.
- Дорогуша, я вам уже много раз звоню и каждый раз он в сумраке. Вы меня что… обманываете?!

А потом молодой человек звонил:

- Хочу услышать Антона.
- В сумраке.
- Издеваетесь, да? Я недавно на этот номер звонил, он заблокирован был. Денег вам положил!!! Я что не имею права поговорить с ним?!

«Извини, Костик, что пропустила 11 января и пишу только сейчас. Удачи! Счастья! Любви!» Оказывается, у Константина Хабенского 11 числа день рождения…
Актера Хабенского приглашали отдыхать в Евпаторию, оставляли конкретный адрес. Нино звала в Грузию. Гюльнара из Бишкека клялась в любви и преданности. Я уже молчу про Крым… Судя по количеству звонков, Украина вообще крайне активно любит Иных. И в Израиле их много. А в бывших Прибалтийских республиках меньше.
Меня все спрашивали: почему не поменяешь номер? А я просто достаточно косное существо. Меняю что-то крайне редко. Только если сломалось или надо постирать. А так – почти ничего не трогаю. Сначала было интересно. Потом бесило ужасно. А сейчас… Недавно пришла смска: «Продай номер хотя бы за 10000$!»
Чувствую – не продам.

История была с моим другом. 1 марта он решил посмотреть под вечер кино "Звонок". Сам дома, ляпота... На самом интересном месте, по всему району внезапно вырубился свет... Через секунд десять раздается звонок.... Поднимает трубку, а оттуда хриплый женский голос:
- У тебя осталось семь дней...
Ну подумаешь, девушка его гриппом болела и напомнила про 8 марта....
З.Ы. Так и не понял, чего они больше не встречаются? ©


Выпал снежок, причем прилично. И вот еду я на своем авто с горочки и что-то как-то не подрасчитал я скорость и тормозной путь. Вообщем начинаю тормозить и понимаю что всё... А на светофоре передо мной волга и 99. Начинаю думать - в кого? При этом поворачиваю руль то в сторону волги, то в сторону 99. Путем недолгих размышлений влетаю в задницу волги. Выхожу из машины проверить правильность своего выбора, в это время из 99 выбегает парень и кричит в мою сторону: "Я ВСЕ ВИДЕЛ,Я ВСЕ ВИДЕЛ..... СПАСИБО ТЕБЕ БОЛЬШОЕ." Садится в машину и уезжает. ©

Как то раз пошел я в библиотеку, иду значитс рядом с девушкой. Открываю дверь и пропускаю ее вперед и иду следом за ней. Она проходит и в двери коблуком попадает в щель, я врезаюсь ей в зад и с зади меня таранит дверь! Во кадр был! Я оказался зажат между дверью и девушкой :) Пока я справлялся с пружиной двери, а она пыталась вытащить ногу прошло сек 10. Вроде не много, но успели заценить все, кто был в библиотеке.

Наведались с подружками в ларек. Зима, холодно, ветер жуткий. Кто-что покупает... а мне фисташек захотелось. Я в окошко:
- Дайте мне фисташки "Мачо".
Жуткого вида чел, с полным отсутствием интеллекта на лице, игриво поднимает бровь и выдает:
- Да ладно те, молыжго, меня можно просто Лёхой называть... ©

Рассказавший этот случай человек клянется, что это чистая правда.
Во время поездки в Москву он заснул за рулем и аккуратно съехал в кювет где-то в Тверской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Ну, делать нечего, вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть хоть тросом.
Останавливается здоровенный джипон, откуда вылазит здоровенный же браток. Со всей дури браток, со стограммовым перстнем, мобилой на поясе и растопыренными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет нормально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыре, потом спокойно из него выезжает, открывает окно и кричит:
- Ну че, понял как надо?!! - и газу. ©

Ездили мы прошлым летом на море, а там рядом заповедник был, в котором преспокойненько прямо на берегу моря гулял себе верблюд. Люди могли подойти к нему поближе, посмотреть и т.д. Вот картина маслом: папа с ребенком на плечах подходит к верблюду, показывая того сыну и начинает ему лекцию на тему:
- Смотри, какой большой и красивый верблюд, у него 4 ноги, длинная шея и один горб. На кого похож верблюд? (явно намекая, что эта животинка похожа на лошадку).
Ребенок нахмурившись молчит и смотрит на диковинную тварь.
Папа решил не отставать и не сдаваться:
- Ну, так на кого все же похож верблюд, посмотри повнимательнее, а?
Еще более напряженная мозговая деятельность дитяти, после которой он, вспомнив все предыдущие мучения взрослых на тему "на кого ты похож" и т.д. и обобщив опыт, выдает:
- На маму!
Папа был в шоке. Мы долго смеялись так, что даже испугали верблюда. ©

Сажусь я давече в электричку, напротив меня две девицы а ля "мы такие
крутые, ну просто ваще, только Мерседес сломался". И очень они эту
крутизну показать хотят, но не на ком. Я читаю книжку и делаю вид что их
не замечаю. Они так некоторое время скучают, и тут в вагон входит парень
лет 30-и, ну просто абсолютный ботаник и (о, чудо!) садится рядом со
мной. Он некоторое время задумчиво смотрит в окно, потом достает
замусоленную распечатку и начинает читать.

Девицы некоторое время затаив дыхание за этим наблюдают, а потом одна с
лучезарной улыбкой так с интересом спрашивает:
- А что это ты читаешь?
- Статью по биологии (!) - говорит парень - не понимаю чего-то ни
черта...
Ойчто тут началось... Ети гарпии просто взвыли от нежданно навалившего
счастья. Как они его начали подкалывать... "Так ты что, в университете
что ли работаешь?" - "Да", "Ой, бедный, так платят же хреново" - "Ну,
зато времени много свободного, и работа интересная", "А вот мы...", ну в
общем все в том же духе. А самое интерсное что очевидно, и парню тоже,
что они просто издеваются, а он... как бы это сказать... с большим
интересом за ними наблюдает, типа как в зоопарке. Деффкам это не
нравится, они расходятся пуще прежнего... Тут у парня звонит мобильник,
он его достает (старый такой!) и начинает на превосходном английском
общаться, видимо с женой. Девицы слегка офигевают, но судя по всему про
что речь они и понятия не имеют. А я имею, и вижу что момент упустить
нельзя: парень, похоже, сейчас выходит, и барышни останутся
неопущенными. Он отключается от телефона и заодно от мира сего,
задумчиво уставляется обратно в окно, и тогда я поворачиваюсь к нему и
так вежливо спрашиваю:
- Ой, скажите, а двести пятьдесят тысяч - это долларов?
Парень медленно выходит из транса и так же задумчиво отвечает:
- Ну да, если бы... фунтов... цены, блин...
В этот момент до него доходит что вопрос был задан неспроста, он
улыбается сначала мне, а потом поворачивается (улыбка до ушей) к
девицам:
- Ну, очень приятно было с вами побеседовать. Будете у нас в Оксфорде,
заходите в гости. Я вас своим англикосам покажу, они и не знают что
такие интересные люди еще остались.
И выходит.

У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже, как назывался - то ли ара, то ли какаду, неважно...
Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме "попка-дурак!" знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена. Особенно любил шоколадки, когда их при нем разворачивали и шуршали фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную обертку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел: "Што, шоколад жрешь?". И все гости над этим громко потешались.
Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И вот - сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит: "Што, шоколад жрешь?"...
По моему, несчастные хозяйские дети все-таки проснулись от хохота... ©

www.omen.ru
 

Долгая, скучная командировка. Работы не очень много. Сидим с коллегой - выпиваем. Его фраза достойна пера поэта:
- Я тут от скуки триппером заболел...

p.s.триппер - цензурное слово.

Один мой знакомый – невысокого роста, жилистый и очень подвижный, занимается кунг-фу, или еще чем-то в этом роде. Знаю только, что стиль какой-то намеренно агрессивный, и жесткий. Из северного Китая.
Товарищ резкий, весь напружиненный, напоминает чем-то Брюса Ли. Только очень мирный, и свои занятия единоборствами считает просто спортом, стараясь как можно меньше применять навыки на практике.
Как-то давно он посмотрел какой-то фильмец, кажется с Ван Даммом, где тот высокенько задирает лапку, прямо в морду противнику, но не бьет, а дает прочесть, что написано на подошве. Понравилась ему эта идея, и он прилепил себе какую-то фигню на подошву.
Теперь, если среди друзей, его сильно попросить, то он демонстрирует такой прием – резко, почти незаметно, бьет ногой в лицо добровольцу из публики, от чего это самое лицо нехило обдает ветром, и буквально в сантиметре от носа останавливается. Написанное всякий раз варьируется, но последняя надпись подействовала круче приема!
Там было написано: «ПРЕВЕД, кросавчег!». ©

История, которая произошла с моим знакомым: Едy недавнo в маpшpyтке. Вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм. Кpyпный такoй дядечка. Пoчти с Кoстю Гpишина pазмеpoм. Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй. Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках. Едем все дальше. Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня... Вдpyг папа спpашивает егo: (П) - Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка? (М, внимательнo глядя на меня) - Чёлнава. (П) - А y тёти сyмка какoгo цвета? (М, вoззpившись на тётю) - Белава. (П) - А y дяди бoтинки? Мoлчание... (П) - Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли? (М, yдивлённo) - Чивo батинки? (П) - У дяди? (М, дoлгo pазглядывая папy) - Батинки? (пoглядев на мoи нoги) - Какии батинки?? У дяди класoвки! (П, пoпеpхнyвшись) - Какoгo oни цвета? (М, oчень недoвoльнo) - Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!! (П, натypальнo oбалдев) - Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета... (М, pаздpажённo) - Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке... Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo. (М, yдивлённo глядя на меня) - Дядя, чивo ты смиёся? Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав. (Я, oчень вежливo и сеpьёзнo) - Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел Вас oбидеть. (М, недoвoльнo) - Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам дели? (М, oбpащаясь кo мне) - Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать! Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться. (Я) - Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy... Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдаёт... (М) - Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий!... (М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) - Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит... Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн... Какая-тo тётка, сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слёзы... (Т) - Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебёнoк! Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не тyт-тo былo! (М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) - Папа! Эта ни наша астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада всличать!!! Бедняга папаша сoвсем pастеpялся... (П, жалoбнo-пpoсительнo) - Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo пoмoлчишь, ладнo? (М, великoдyшнo) - Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!.. Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит выхoд из пoлoжения - садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo... Дoлгo шепчет... Малыш внимательнo слyшает - нy ещё бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа oслабляет свoю железнyю хваткy, pебёнoк вдpyг выдаёт... (М, в некoтopoй задyмчивoсти) - А y Миши сислёнка есь! Вoт емy халашo - папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты... Hаpoд yже в натypальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy... И тyт мальчyган выдаёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается - вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же натypальная... (М, вспoмнив чтo-тo важнoе) - Папа! А давай мы завидём сислёнкy? Или блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать... А я бyдy с ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке...

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида... Вижу, идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 7. А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает зачем он ему - ребёнок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор.
- Зачем тебе ящик?
- .......
- Я тебя спрашиваю зачем тебе эта грязная коробка?
Ребёнок срываясь на крик:
- Зачем-зачем... Когда я умру от твоих вопросов закопаешь меня в ней! ©

Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице...
Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?..
Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит: "Ну, слава богу!". Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял...
Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А он:
- Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал! Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками бо-юсь... Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал... ©

Ленинград. 1982 год. Служба в армии.
Возвращаемся ночью из уволнения на метро. Остановка, двери открываются, люди выходят.
Бежит мужик с большим рюкзаком за спиной. В это время объявление по громкой связи поезда: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Комсомольская (если не ошибаюсь)". В вагон запрыгивает мужик, дверь захлопывается, он откидывается назад, упираясь рюкзаком в двери и выдыхает: "Фу-у - успел."
А в поездах метро есть такая фишка - дверь закрыли и сразу открыли - чтобы никого не зажало. Мужик оперся, дверь окрылась - дядька вываливается, дверь закрывается и поезд поехал. В вагоне все попадали - успел... ©

Раздобыл один мой друг халявные билеты в консерваторию. Нахаляву, как говорится, и уксус сладкий, тем более классическую музыку я уважаю.
Первое отделение играли довольно скучноватое произведение, поэтому развлекалась я в основном разглядыванием интерьера и наредкость чопорных и до безобразия окультуренных физиономий артистов-музыкантов. Многие из них были довольно молоды.. Помню тогда мне подумалось: "какие они молодые.. Но это люди, выросшие в храме культуры, обителе благородства и высоких моральных устоев, вдали от проявлений хамства и грубости современной молодежи...".
Антракт. Вышла покурить. Стоят 2 девушки в черном. Оп-паньки! Те самые артистки. Невольно вслушиваюсь в беседу: "Бросай бычок! Нам еще это Чайковского трендеть, итить его...".
Вот так рушатся едва порожденные иллюзии... ©

Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
— Я и страшнее вещи видел… ©

Кемеровская область, г. Прокопьевск.
На выезде из города стоит (или уже убрали?) стелла с сентиментальной, по сути, надписью: "Возвращайся в свой город!"...
И ведь кому-то пришла в голову гениальная мысль продублировать эту надпись и с обратной стороны (то есть на ВЪЕЗДЕ в город)!
Представляете, въезжаете вы в сей славный населенный пункт, а вам в приказном порядке советуют валить откуда прибыли... ©