[Shon]

Рассказали историю, которая случилась лет 20-30 назад.
Попытаюсь рассказать в несколько этапов.
Так по-моему интереснее.
Этап первый: Празднование н-ной годовщины организации. Концерт.
Организатор концерта подбегает к руководителю в последний момент и
сообщает, что с приглашенным хором проблемы, но на замену прислали
танцевальный ансамбль.
Руководитель ненадолго задумывается, но потом угрюмо кивает...
Этап второй: Двое членов организации, уже изрядно поддавших по случаю
праздника сидят в зале.
Один другого спрашивает, мол, что это за топот по сцене?
Второй отвечает, что сам не в курсе и рекомендует наслаждаться музыкой.
Вот и вся история, оторая произошла на праздновании н-ной годовщины
ОБЩЕСТВА СЛЕПЫХ.

История достоверная.
Дело происходило в Киеве.
Преамбула. Пожилая учительница, долгое время проработавшая с детьми старших
классов (..11), после выхода на пенсию перешла на работу воспитательницей в
детский сад (дети маленькие и нудные).
Амбула. День, дети играют на улице, там пасочки лепят, на качелях катаются и
поминутно к воспитательнице:
Мне Петечка песок на голову насыпал;
Мне Коля лопатку сломал;
Меня Катя толкнула и т.д.
Воспитательница, утомленная жизнью женщина, выдает фразу, что называется крик
души:
Дети! Стройтесь парами. Идите в жопу!

Эта история имела место быть не так давно в подмосковном городе Подольске.
Живёт там один парнишка ростом всего 150 сантиметров, однако не слишком
внушительный рост не помешал ему в своё время получить МСа (мастера спорта) по
боксу и второе место в своей весовой категории по Московской области. Так вот,
возвращаясь как-то с тренировки домой, заходит он в автобус и лицезрит
следующаю картину: верзила габаритами с двустворчатый шкаф тянет за собой по
направлению к дверям весьма симпатичную девушку, крепко вцепившись своей
клешнёй в её руку. Hа лице девушки такой испуг, что далеко не всякий художник
сумеет изобразить подобное на холсте, пиши он с неё тогда портрет. Одним
словом, удовольствия она от этого не испытывает, а верзила, с физиономией не
обезображенной печатью разума, тащит, значит, её к выходу со словами:
- Пойдём со мной! А то хуже будет!
Hу наш герой, был всегда таковым в прямом смысле слова, к тому же девушка ему
весьма понравилась. Он тут же вскочил и подошел к верзиле со словами:
- Эй, мужик, отвали от девушки! - Hа что тот ответил словами: "Отвали,
недомерок"... Трагическая ошибка, надо сказать, с его стороны. Дальнейшее
развитие событий было весьма стремительным. Верзила, вышвырнутый из автобуса,
сидел на асфальте перед остановкой, охал и потирал сломанную, судя по всему,
челюсть... В заднем конце автобуса, тихо наблюдавшая за этой сценой группа
парней, начинает истошно хохотать. Боксёр поворачивается к ним со словами: "Чё,
расхохотались, придурни? Слабо было за девушку заступиться? @чко слабовато??"
Один из парней, вытирая слёзы, изо всех сил пытаясь сдержать смех, произносит
таую фразу:
- Hу ты, парень, блин, даёшь! Клёво же ты контролёра сделал!!!

Hе так давно всякие "инспекции" запретили писать на этикетках товаров их
оригинальные названия, если там не используются оригинальные компоненты. То
есть, нигде нет лимонада "апельсиновый", а есть "апельсиновый вкус" или
"мандариновый аромат". Теперь история.
Метро Бибирево (Москва), палатки с газировкой. Продаётся ГАЗИРОВАhhЫЙ
HАПИТОК СО ВКУСОМ БУРАТИhО. Если присмотреться, то внизу - мелкими буквами:
СОСТАВ: АРОМАТИЗАТОР "БУРАТИhО", ИДЕhТИЧhЫЙ HАТУРАЛЬhОМУ".

Долго лень мешала послать эту замечательную историю, но долго держать в себе
(см. ниже) такое невозможно. История самая взаправдашняя. Произошло сие действо
в одной из местных клинических больниц. Утренняя запарка, Старший врач
отделения раздает врачам поменьше и санитаркам задания по больным. И тут как
раз подходит к нему молодая санитарочка, которой выдается больничная карточка
пациента и указание: Поставить 3-4 клизмы. (Указание лучше прочитать вслух,
чтобы осознать весь комизм ситуации). Проходит некоторое, достаточно
значительное время, как раз все отделение в сборе (чаи гоняют), тут заходит та
самая санитарка и выдает перл:
- Доктор, больной от двадцать третьей клизмы отказался!
P.s. Кому комизм - а кому и трагизм

Эта история случилась в одном сибирском городе, в простой
поликлинике.
Поликлиника бесплатная, и народу, естессно, тьма. К окулисту очередь такая,
что её хвост на улице видать. И вот к этому окулисту приводят бабушку, у
которой была фамилия несколько странная в свете сегдняшнего дня,
старо-какая-то:РАЛДУГА. Бабушке лет за 80, её привёл племянник, и путём
уговоров и шоколадок уболтал девушку из регистратуры на то, чтобы она провела
их без очереди. И вот эта девушка идёт к окулисту и вежливо так просит принять
бабушку, которая почти ничего не видит, старенькая и т.д. Доктор тоже не без
сострадания, спрашивает: как фамилия? Ответ: Ралдуга. Вопрос: она одна или нет?
Ответ: её привёл родственник. И доктор, высунувшись из кабинета, на весь
огромный коридор зычным голосом вопрошает (это надо прочесть быстро, чтобы
въехать):
- КТО С РАЛДУГОЙ, ПРОЙДИТЕ БЕЗ ОЧЕРЕДИ!
Немая сцена, постепенно перерастающая в дикое веселье.

Эта история случилась лет двадцать назад на одном из аэродромов
Ленинградской области. Итак, вечер, зима, минус двадцать на улице. Hа
стоянке самолетов механик, после заправки ТУ-104, сливает остатки
керосина в ведро. Подходит летчик и, как ни в чем не бывало, начинает
курить. Механик - ноль внимания. И все бы на этом закончилось, если бы
рядом, на свою беду, не проходил бы начальник пожарной охраны. Увидев
подобное форменное издевательство над правилами пожарной безопасности,
он естественно подошел. Далее идет нехитрый диалог.
- Сволочь, так твою и так далее, ты чего ж делаешь?!?!?!
Летчик спокойно оборачивается и говорит:
- Спокойно, это же авиационный керосин. Он не горит
С этими словами зажигает спичку и кидает ее в ведро. Она шипит и тухнет
Пожарник тихо охренивает:
- Слушай, круто. Пойду мужикам покажу.
Берет ведро и идет в пожарку. Так натоплено до плюс 40, сидят пожарнички
и режутся в дурака .
Заходит наш, ставит ведро на стол. И со словами Мужики! Хотите фокус
покажу!!! кидает спичку в ведро. Как и следовало ожидать, керосин
вспыхнул. Причем шарахнуло с такой силой, что первые десять секунд
пожарники сидели с остолбеневшими физиономиями. Пожарнички как были в
одних трусах так и повыскакивали на улицу. Hу а пожарка выгорела
полностью.

На одном из заводов произошла такая история...
Утро. Начало рабочего дня. Люди валом валят на работу, проходят через
турникеты. Контролеры производят выборочный досмотр вещей. Все как
обычно на крупном предприятии... И тут...
Перед турникетом возникает мужик с металлическим баллоном. В баллоне
откачан воздух, у мужика задание взять на предпрятии пробы воздуха на
анализ. Диалог контролера и мужика.
Контролер:
- Что в баллоне?
- Вакуум...
- Покажите!