Ничего. Мне понравилось. Сюжет какой-то необычный
А я тут около года назад кое что написала... Даже не знаю, к какому жанру это отнести. Заранее прошу извинить за столь суицидальные мысли
Мёртвые не чувствуют...
Что чувствует человек, когда он ничего не чувствует? Он чувствует пустоту. Как это чувствовать пустоту? Это страшно. Для всех кроме него самого. Сам человек уже не боится ничего, страха нет, уже ничего нет. И не будет? Это неизвестно. Возможно. Стоит ли ждать? Это каждый решает сам. Принять решение трудно, но когда его примешь всё вдруг становится таким ясным, и кажется что по другому и быть не может. Правильно ли решение? Сложный вопрос...Есть два пути. И каждый из нас на протяжении своей жизни сталкивается с вопросом: Какой выбрать? Какой же из них правильный?
Тяжёлые, грузные, окаймлённые кровавым багрянцем от почти скатившегося за горизонт солнца, облака нависли над Землёй. Ветер...Опять налетел порыв яростного, обжигающего холодом ветра, принося с собой новые порции маленьких острых кинжалов, иглами впивавшихся в тело. Снег...Опять снег...Интересно, а он когда-нибудь кончится? Хотя, это уже не важно...Я его уже почти не замечаю...Странно, но я привыкла к нему, и когда он на секунду стихает, мне его даже не достаёт...Никогда не думала, что когда-нибудь скажу такое. А вот сказала. Да, не думала я раньше, что буду такой... Я вообще не думала о том какой я буду, и о том что будет...А какой я была раньше? Почти не помню...Да, и не важно...Всё равно той меня уже нет...И не будет...Умерла? Да, нет, хуже, - живу! Да....живу...А можно ли это назвать жизнью? Не знаю...Не мне судить...Холодно...трава такая холодная...Что это, иней? Трава тоже умирает...С приходом зимы умирает всё...Даже сердце может умереть...Раньше я этого не знала...Я вообще раньше ничего не знала...Я почти уже не помню то время...Было по крайней мере больно, а сейчас? А сейчас даже боль ушла...Даже боль меня оставила...Одиночество...Пустота...Раньше я боялась пустоты, а теперь не представляю себе жизни иначе...Темно...и света уже не будет, но самое ужасное, что это меня уже не пугает...Да, меня уже вообще ничего не пугает...Ничего...Ничего не страшно терять только в одном случае - когда ничего нет...И правда, у меня ничего нет...Была грусть, боль, страх, слёзы...А теперь? По-моему я уже разучилась плакать...Не могу...Иногда хочется, но не могу...Я так хотела вырвать эту адскую боль из сердца...И получилось...Теперь боли нет, но и ничего больше нет...Боль умирает только вместе с жизнью, а раз боли нет, то значит нет и жизни...Помню, ещё раньше была надежда...и мечты...и вера в будущее...Наивная глупость! Ненавижу себя! Сама виновата! Только я! Сама, во всём! Как можно было поверить?! Как можно было надеяться! Доверие, это же чушь! Нет, только моя глупость! И вот, всё исчезло в один миг, всё отняли, ничего не осталась! Надо же, а я не думала что во мне ещё осталась злость...Признак жизни...Последний... И почему я не умерла сразу? Быстро, одним ударом?! Так ещё труднее...Умирать по кусочкам...Жить уже мёртвой...Бывший человек...Жить в пустоте... лучше не жить совсем...
Интересно, а она Ему верит? Наверное, верит, как и я когда-то...Пусть верит! Я ничего не скажу! Да, и зачем? Пусть ей будет так же больно как мне! Пусть страдает, это она во всём виновата! Это всё из-за неё! Ненавижу!!!.........Что? Неужели это я сказала?! Зачем, я же вовсе так не думаю! Нет, это не её вина...Только моя... Мне жаль её...Да, в ней я вижу себя...ту себя какой я была когда то, до того как...И она станет такой как я сейчас...Не сразу...но станет...Я тоже стала такой не сразу...А Он? А что Он?! Странно, теперь уже нет слёз при воспоминаниях о Нём...Теперь вообще ничего нет...Мне наплевать...Интересно, а сколько человек может не дышать? Три минуты, пять? Скоро узнаю... Кровавое яблоко солнца совсем упало в неведанную даль горизонта и желтоглазая ночь снизошла на Землю.
Теперь совсем темно...И так всегда будет...Утро уже не наступит...А если и наступит, то только не для меня...Прощайте последние отблески света моей души! Я говорю вам досвидания навсегда! Странно, я теряю последние чувства, оставшиеся в моём сердце, и ничего не делаю что бы остановить их...Мне всё равно...Теперь пустота полная...Так легче...
Стеклянные глаза, полные решимости, но не излучавшие абсолютно никаких чувств, на секунду закрылись. А раньше они так блестели! В них была какая то странная искорка. Может быть это была искорка любви? Веры? Надежды? Мечты? Счастья?
Чушь...Всё чушь...Нет никакого счастья! Только ложь, паутинка обмана, мнимая ненастоящая иллюзия! Да и вообще вся жизнь иллюзия, нет ничего настоящего...Страшно? Нет, мне уже нет...Для кого то осознать это было бы ужасно, а я поняла это уже давно, и привыкла к этой, единственно, правильной мысли. А разве может быть по-другому?...Нет, не может, всегда так, только некоторые признают это, а некоторые нет, продолжают жить в своём придуманном мире...Я тоже так жила...Глупо...Страшно ли мне?
Мёртвые не боятся...
Ни капли боли.
Ни один жест, ни одно слово не показало и маленькой доли истинных чувств. Всё в себе...Как всегда...Ни один мускул лица не дрогнул. Всё уже решено...Я не отступлю...Да и куда отступать?...Всё так, как должно быть...
Зажмурвшись от яркого солнца подняла голову вверх, к небу, словно прощаясь.
Мёртвые не чувствуют...