[Shon]

- Российские учёные установили, что алкоголизм не болезнь, а прикольно..

В американской школе преподает русский язык эмигрант из России. Джон - учителю:
- А как по-русски пишется "My cop" (мой полицейский)?
- Так же, только слитно.(без обид)

Мой друг опроверг всеобщее мнение что земля круглая
- На самом деле
говорит он
- Она грязная и хрустит на зубах.

Учительнца Вовочки приходит к нему домой жаловаться, заходит на кухню, а там Вовочка с папой из одной тарелки щи хлебають. Учительница:
- Ваш сын ужасно ведёт себя в школе, рисует на партах непристойности, матерится, обижает девочек......
Отец облизывает свою деревянную ложку и хрясь ею Вовочку по голове. Ложка сломалась....
Вовочка отцу:
- Ну что!? Вывыпендрился перед бабой? Теперь суп чем жрать будешь??

если бы Карлсон ел не варенья с тортами, а горох с фасолью, он бы мог летать на реактивной тяге

- «Аншлагу» 17 лет! Через год можно сажать по закону!

- В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.

Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что
надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то
что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу
засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!

— Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!
— Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!

Коллега вчера освоил новый способ торможения двигателем:
Сперва тормозишь бампером
Затем радиатором
И, наконец, двигателем

— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком–то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все–таки это офис.

Огонёк лазерного прицела.
Тонкий намёк на твоё превосходство

Вот говорят, что собака - лучше человека. Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую её.
Ну не знаю, не знаю...
По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызёт твою последнюю пару обуви. И вряд ли насрёт посреди ночи у тебя в комнате...