[GreeN]

10 признаков того, что она собралась за тебя замуж...

Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в
нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке
перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и
пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало
того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах,
например, в холодильнике.
В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в
помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым
плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой.
Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается
самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью
огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу
и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей
плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.
В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а
в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые
очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом
халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая
предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению,
станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.
В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти
не употребляется. Только "мы". Причем даже в том случае, если это явно
противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону:
"Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем". На самом деле
работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить
фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают
непомерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я намерен", - забудьте об этом
навсегда. Только "мы"! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же
разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха:"Мой опять
напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен..."
Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей
именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных
уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем,
если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика,
Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро
вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик... Вы превращаетесь в какое-то
бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а
если не слушается - обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и
традиционные ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".
В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять,
почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В
одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов"
и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно
хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей
подруги.
Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед
раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на
этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным
стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная
брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с
ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она
придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии
относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними
навсегда.
С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с
трогательной теплотой: "мама", "папа". Пока еще за глаза, но тот бурный восторг,
с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что
в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные
процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает:
"Представляешь, моя мама такая смешная - я сказала ей, что тебе совершенно не
нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок своему сыну?". Во
время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук
в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и
галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в
школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.
Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой
жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в
мире (а по ее мнению, самому изысканному) - жареной стручковой фасоли. (Хорошо
хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не
считается деликатесом.) Вы узнали о существовании слова "холестерин". Что это
слово означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем
доме постоянно. Так же, как и страшное слово "калории". Мясом вас кормят только
по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы
себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем.
Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного
стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются
сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой
служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а
вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто,
ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно
невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики.
Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю
на шее мужчины - всегда огромная радость для женщины.
Самое удивительное, что все эти перемены в вашей жизни вам нравятся. Если это
так, то вы - конченый человек. Еще какое-то время, по инерции, друзья будут вас
зазывать на холостяцкие вечеринки, но потом махнут рукой. Вы больше не боец.
Отныне ваша компания - ее подружки с мужьями. Или ваши друзья с женами. Нечего
лицемерить, вы созрели для брака. При оформлении заявления вам выдадут
бесплатный рекламный журнал "Жених и невеста". И вы вдруг поймете: да это же про
меня. Вот-вот.
Ужасаться поздно. Обратной дороги нет.
Мальчишник, то есть вечеринка без невесты накануне свадьбы, - чисто
психотерапевтическая акция, призванная смягчить психологическую травму,
неизбежно связанную с концом холостяцкой жизни. Как известно, на мальчишнике,
вопреки названию, главную роль играют как раз развеселые девчонки, именно они
способны утешить жениха в его невыразимой скорби по былому. И, разумеется,
алкоголь Если на свадьбе самый пьяный - свидетель, то на мальчишнике - жених Не
пренебрегайте этой старой доброй традицией. Наутро все вещи предстанут перед
вами в их истинном значении, и вы поймете, сколь ничтожна вся эта суета со
свадьбой перед вечностью звездного неба над вами и моральным законом внутри вас.
Некоторые невесты крайне отрицательно относятся к мальчишникам. Напрасно.
Последний глоток свободы уже ничего не изменит, а выжить поможет.
© Иван Казанов XXL