Прихожу я как-то к партнеру на переговоры о поставках своего
товара, смотрю, а у него на столе стоит коробка охрененных сигар
(я любитель). Ну он есстесно предложил. Я есстесно не отказался.
После этого партнер выдает: "Тебе конец подрезать?"
Реально из жизни.Автобус, час пик. Народу как сельди в бочке. На светофоре автобус резко тормозит, потом резко трогается. И в относительной тишине женский звонкий голос:"Молодой человек, вы мне уже вторую обстановку вставить не можете!"... Минута тишины и дикий гогот. Потом выяснилось, что речь шла о билете в компостере...
В новогодние праздники вечером в магазине наблюдал такую картину.
Подходит к продавщице потдатый мужичек: "Бутылку "Беленькой".
Берет неловко и роняет на пол. Та, естесственно, вдребезги. Мужик
достает деньги (причем абсолютно спокойно):"Бутылку "беленькой". Берет бутылку, кладет в полиэтиленовый пакет, дно рвется - бутылка падает на пол и разбивается. Весь зал смотрит на мужика, а тот опять совершенно спокойно достает деньги: "Бутылку "Беленькой". У продавщицы улыбка во весь рот, подает ему бутылку. Мужик ей:
"Положи в пакет". Та положила, протягивает пакет. Мужик:
"Потряси". Потрясла - все нормально.Только после этого мужик
взял пакет с бутылкой и ушел.
Как-то мой друг зашел к своей девушке (чайку попить
) и
нарвался на просмотр фотографий (дело неблагодарное и зачастую
скучное) но ему повезло и среди этих прямоугольных кусочков бумаги попалась ему фотка с утренника в детском саду где предмет эротических
фантазий моего друга работала воспитателем На ней она была
в костюме Бабы-Яги ну с гримом все как положено и друг желая сделать комплимент девушке (мол не для тебя такая роль красотуля моя) он говорит любящим голосом - А че пострашнее никого не могли найти? Далее следует реакция девушки
Иторию рассказал мой товарищ. Он лежал в больнице со стариком, и тот вспоминал свою молодость. Жил он в деревне и как-то пьяный
возвращался домой ночью напрямик чер-знает откуда. На пути попался старый колодец, а его как раз мучала жажда. Ну, решил он попить воды, шарился - шарился вокруг колодца в поисках чем зачерпнуть, пока в колодец и не свалился. Еще успел подумать пока летел, что свалится в воду и замерзнет. Падает на что-то мягкое, волосатое и ужасно вонючее. Воды нет, только жижа, грязь. Достал спички, посветил - козел старый, тоже видно решил воды попить. Смотрит мужик в небо, звезды и все такое, холодно жутко. Прижались они с козлом друг к другу, хоть и воняет он сильно, но все же теплее вдвоем. Всю ночь просидели, светать начало. Слышит голоса - мужики на работу пошли. Он из колодца "Эй, помогите!!!" Они: "Кто там?" Мужик: " Да я, упал на х...!".
Те связали ремни, веревки какие-то, кинули вниз. А тот без всякой мысли привязал козла, кореш все-таки, спасать надо. Кричит: "Тяните!". Ну, те и потащили. Ну и картина - высовывается из колодца черт
знает что и блеет со страшной силой... Те его обратно отпустили и бегом оттуда. А мужик еще внизу стоит и наверх смотрит, а теперь уже козел на него сверху. Вот и опять вдвоем сидят, кукуют. Вдруг слышит - мотоцикл тарахтит, а только участковый на нем ездит. И голоса - тут, мол, тут... Участковый фонариком посветил, вьехал что к чему. А мужики, оказывается, побежали к участковому, кричат : " Там в колодце ТАКОЕ...". Взяли колы, участковый - пистолет, фонарь, веревку. Короче, когда их вытащили, мужика на месте чуть не прибили!
Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и
улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД
Привожу текст рекламы, идущей по "ящику" сейчас, вот в данный
момент. Привожу его без купюр, добавлений и перестановок слов.
Просто выделю некоторык слова заглавными буквами. Итак, адумчивый
ЖЕНСКИЙ голос за кадром произносит: - Вы думаете, что идеал это
90-60-90... НЕТ, ИДЕАЛ, ЭТО ОТ 16 ДО 30 СМ И ЗНАЧИТЕЛЬНАЯ ТОЛЩИНА дна. (Речь в рекламе о мечте всех женщин - сковородках).
Звонок (я - неофициальная, но эффективная скорая ветеринарная
помощь).Знакомый мужской голос:"Я гулял сейчас с собачкой. Песик
стал тереться попой о землю, а там было стекло, и пес оцарапал
яйца. Я хотел смазать ему яйца йодом, но потом решил позвонить
Вам и узнать, что Вы посоветуете." На часах 01.45
(ночи, естественно).Вздыхаю:"Ну, с учетом времени, сначала
смажьте яйца себе, а если после этого не пропадет желание
заниматься собакой, то собаке смажьте тоже".
Принес на работу цифровой фотоаппарат. Подхожу к экономисту. -Давай я тебя на рабочий стол положу
- Давай - отвечает экономист. Положил.... Подхожу к бухгалтеру. -Давай я тебя на рабочий стол положу
- Давай - отвечает бухгалтер. Положил.... Подхожу к секретарю. -Давай я тебя на рабочий стол положу
- На рабочий стол не хочу, хочу на диван!!! Положил....