![]() |
|
![]() |
Сообщения за день |
![]() |
Добавить альбом |
![]() |
Поиск |
![]() |
Правила форума |
![]() |
|
Опции темы
![]() |
Опции просмотра
![]() |
![]() |
#1 |
Профи
Регистрация: 28.07.2004
Сообщений: 1,177
|
![]()
Одна из тем форума побудила меня создать эту тему.
Сам депрессиями не страдаю, но кому-то, может, это информация пригодится. Хотя иногда наваливается беспричинная тоска, но бороться с ней я не пробовал. Сама проходит. Но хотелось бы узнать, работает ли нижеизложенное средство. Если кому-то это поможет, дайте знать: может, будет помогать в нужное время и моей матери… -------------------------------------------------------------------------- Депривация или попросту говоря – лишения сна – единственный метод, который может вывести человека даже из самой глубокой депрессии в течение нескольких часов. Он, также как и голодание, практикуется в некоторых психиатрических заведениях, а биохимические механизмы обоих методик, связанные с дефицитом углекислого газа в крови, схожи. Считается, что лишение сна и воздействие его на сознание человека – относительно недавнее изобретение, но это не совсем так. Еще древние римляне знали, что бессонная ночь вместе с развлечениями способна на некоторое время избавить человека от симптомов депрессии. Затем депривация сна была незаслуженно забыта, и вновь случайно открыта лишь в 1970 году в одной из швейцарских психиатрических клиник. После повторного "открытия" интерес к ДС был огромен, но постепенно он был вытеснен более современными методиками - в основном - медикаментозными, которые действуют не столь быстро, но зато более надежно. Так что ты можешь открыть этот метод в третий раз. На сей раз - уже для себя. В Рунете не так много информации, повествующей о связи ДС и депрессии, но если ты введешь в Yahoo или AltaVista словосочетание"depression"&"sleep deprevation", то в ответ вывалится порядочный ворох информации. Большая часть статей говорит об этой методике с восторгом, меньшая - относится к ней с предубеждением и критикует. Так что единственный способ разобраться - попробовать самому. Данная методика достаточна проста. Ты просто «пропускаешь» одну ночь, т.е. вечером не ложишься, как обычно, а продолжаешь бодрствовать в течении ночи и последующего дня. После чего вечером Ты ложишься спать в обычное время, в результате чего период бодрствования составляет примерно 36-40 часов. Честно скажу - это мой любимый метод, поскольку мне он действительно помогаю. И если кто-то работает "сутки" через двое, то про себя я могу сказать, что я живу "сутки", через двое, поскольку именно с такой периодичностью я начинал практиковать данный метод. Сейчас (перед выпуском в Сеть первой версии проекта) - я уже несколько месяцев живу по схеме сутки через чутки - то есть ночь сплю, ночь не сплю. В итоге мои сутки вмещают двое астрономических - день продолжается 38 часов, а ночь - 10. Это действительно помогает - то есть в такие 48 часовые сутки все равно рано или поздно депрессия уходит, и во внутреннем мире вспыхивает солнышко. Но я бы не стал рекомендовать Тебе подобную схему - я воспользовался ей, поскольку на заключительной стадии проект занимал много времени, и мне его стало катастрофически не хватать. При такой схеме ощущения сонливости, которые возникают в утренние часы, весьма неприятны, и борьба с ними отнимает много сил. Также постепенно накапливается усталость. У некоторых людей, при данной схеме начинают происходить разные ирреальности - например, белки друг за другом с ружьями носятся и т.п. Итак - возвращаемся к стандартной схеме ДС. Самое главное - побороть сильные периоды сонливости, которые обычно возникают в утренние часы. Причем практически бесполезно убивать время в ожидании чудесных изменений, уставившись в экран или книгу – так почти наверняка заснешь. Необходимо чередовать их с чем либо активным - можно делать уборку в квартире, зарядку и т.п. Изменения в состоянии начинают происходить где-то в районе 3-4 часов утра. Сон проходит, появляется энергия и силы. Так проходит остаток ночи и весь следующий день. Правда, с непривычки, в первые разы чувствуешь себя подторможенным, и периодами наваливается сильная сонливость. Принципиально важно бороться с этими попытками, т.к. если Ты заснешь даже на небольшое время, то весь эффект депривации может быть потерян. Вечером второго дня Ты ложишься, как обычно, ибо практиковаться в течение более чем одной ночи достаточно опасно. Итак – утром следующего дня Ты просыпаешься, и …чувствуешь, что депрессия вернулась, и Тебе так же плохо. Хотя чаще всего утреннее состоянием даже после первой ДС отмечается некоторое улучшение. Ты должен быть готов к этому, ведь чудес на свете не бывает. Так в чем же смысл? Стоит ли игра свеч? Каждый решает это для себя, но иногда, после долгих беспросветных месяцев, один день… Он, как…как луч солнца, среди длинной полярной ночи. И когда кажется, что депрессия уже никогда не кончится, то такой день дает надежду. А как же можно жить без надежды? Для достижения устойчивого эффекта от ДС необходимо пройти через несколько сеансов. Их количество может варьироваться в зависимости от состояния и переносимости, но в среднем составляет 6-8 сеансов. По сути, во время депривации Ты входишь в состояние, называемое ИСЗ (измененное состояние сознания). Длительное лишение сна применяли в гестапо (там то знали подбирать ключи к человеческой психике) – данная пытка считалась одной из самых жестких. ДС также используется в некоторых шаманских обрядах – например считается, что женщине, которая не спит в течение пять суток, открывается мир духов, и она становится посвященной. На самом деле не спать в течение пяти суток – задача непосильная для человеческой психики – в этом случае уже невозможно контролировать себя и происходят частые и кратковременные (буквально на несколько секунд) выпадение в сон. Реальность и сон смешиваются, начинаются слуховые и зрительные галлюцинации, которые шаманская концепция объясняет присутствием духов. Хочется предупредить, что хотя более чем половина тех, кто попробовал ДС, отмечает положительный эффект с первого раза, но для некоторых (их явное меньшинство) необходимо попробовать несколько раз - так что не стоит при первой неудачи ставить на ДС жирный крест. Я сам, сугубо ради эксперимента, пробовал депривации сна в течении нескольких суток – и практика полностью соответствовала теории. Во-первых, не смотря на все отчаянные попытки бороться со сном, вскоре начинаются кратковременные выпадения в сон, и иногда возникает чувство растерянности - где кончается реальность и начинается сон. Также начинали возникать слабые слуховые и визуальные галлюцинации. Так что если Ты собираешься практиковать этот метод для выхода из депрессии, лучше используй стандартную методику, которая подробно описана в статье "Депрессия и ДС (подробно)" – обычно этого вполне достаточно. В противном случае это может привести к неострым формам психозов, что крайне неприятно. Кстати, небезынтересно, что о эффектах ДС (повышение уровня энергии, ясность в голове) знают некоторые люди творчества, и используют его для работы. I. Механизмы Механизмы депривации сна (ДС) и их связь с депрессией на сегодняшний день не раскрыты до конца, но в основе их лежит влияние на процессы, отвечающие за сон. Сон, а также ряд других процессов нашего организма (температура тела, аппетит, давление, гормональная секреция) является так называемым циркадными или суточными циклами жизнедеятельности нашего организма (от латинского слова circadian «околосуточный», длящийся 24 часа). У здорового человека все периодические процессы, протекающие в организме, строго согласованы и синхронизированы между собой. Во время депрессии эта согласованность нарушается. Практически всегда нарушается такой циркадный ритм, как цикл сон-бодрствование - нарушения сна (сонливость, бессонница, беспорядочный сон) отмечаются в девяти случаях из десяти. По мнению некоторых исследователей, такое нарушение может быть не просто симптом депрессии, а тем, что может усугублять или даже быть причиной заболевания. Хотя гипотеза о том, что циркадные ритмы способны вызвать депрессивное расстройство на данный момент не доказана. Сон – это процесс с четко определенными фазами. Существует два вида сна: со сновидениями, который сопровождается быстрыми движениями глаз и сон без сновидений. Сон без сновидений состоит из четырех фаз. Первая стадия, представляющая собой переходную ступень между сном и бодрствованием, продолжается от одной до десяти минут занимает 5% общего времени сна. Она напоминает состояние релаксации - во время этой фазы человека можно легко разбудить. Мозг начинает выделять серотонин и мелотонин, и усиливает интенсивность излучение альфа волн, характерных для состояния медитации или гипноза. Вторая стадия занимает 45% от общего времени сна. В таком состоянии человек не реагирует на характерные шумы, хотя его может разбудить, например, плач ребенка или звук собственного имени. На этой стадии мозг излучает характерные для состояния дремоты и неглубокого сна более медленные тета-волны и совсем медленные дельта-волны, во время появления которых мы практически бесчувственны. Во время третьей стадии, которая занимает 7% от общего времени, сон еще больше углубляется, падает температура тела, дыхание становится медленнее и глубже. Активность дельта волн возрастает, и организм достаточно быстро переходим к четвертой стадии. Четвертая стадия – это наиболее глубокий сон с преобладанием дельта-волн. В этой стадии, длительностью около 13% от общего времени, человека сложно разбудить. Организм достаточно долго остаемся в этой фазе, прежде чем начать обратное движение через третью, вторую и первую фазу к почти полному бодрствованию. В этот момент мы переходим к фазе, называемой парадоксальной или фазе «быстрого» сна. Сон называется быстрым из за хорошо заметных быстрых вращений глаз, а парадоксальным его назвали потому, что поскольку мозг активен, тело находится в состоянии, похожем на паралич, и не в состоянии двигаться по своей воле. Именно на этой стадии мы видим сны. Все циклы завершаются примерно за 90 минут и затем повторяются. Во время следующих 90-минутных циклов время сна без сновидений уменьшается, а периоды «быстрого» сна удлиняются. Если на первый 90 минутный цикл обычно приходится 80 минут сна без сновидений, и 10 минут «быстрого сна», то четвертый цикл может состоять из 30 минут без сновидений и уже 60 минут «быстрого» сна. Вот почему мы в основном запоминаем те сны, которые снятся под утро. Замечено, что при депрессиях, люди дольше засыпают, сон становится более поверхностным, они часто просыпаются в течении ночи. Происходит характерные нарушения во всех фазах сна - отмечается увеличение первой и второй фаз сна, и уменьшение третьей и четвертой фазы, причем в некоторых случаях третья и четвертая фаза (фазы самого глубокого сна) могут вообще отсутствовать. Это объясняет то, почему в депрессии некоторые люди просыпаются разбитыми и усталыми в независимости от того, сколько они спят. Также для депрессии характерен более резкий переход от одной фазы к другой. Наиболее часты нарушения «быстрого» сна, во время которого отмечаются необычно частое вращение глазных яблок, причем переходы между «быстрым» сном и пробуждением происходят внезапно. При депрессии «быстрый» сон наступает гораздо раньше, и периоды «быстрого» сна длиннее в первой половине ночи, чем во второй. Такая структура противоположна той, которая возникает при здоровом сне. Хотя при выходе из депрессии, сон обычно нормализуется, но данные нарушения фаз сна могут сохраняться до полугода. Согласно современным представлениям – лечебный эффект ДС достигается путем восстановления согласованности циркадных ритмов, хотя не исключено, что определенную роль играет и неспецифическое стрессорное воздействие лишения сна. II. Показания и противопоказания Замечено что эффективность депривации сна пропорциональна тяжести депрессии – она особенно эффективна при тяжелых и умеренных депрессиях. Наилучшие показания при применении ДС отмечены при меланхолическом синдроме, при котором отчетливо прослеживается психическая и моторная заторможенность, идеи виновности и малоценности, а также в случае эндогенной депрессии в рамках маниакально-депрессивного расстройства. Данная методика достаточно эффективна при тоскливой депрессии, менее эффективна при тревожной депрессии и совсем не эффективна при маскированной. Также замечено что хуже всего ДС переносят люди, склонные к вытеснению из сознания нежелательных элементов. ДС также может быть предиктором реакции на антидепрессанты: реагирующие на ДС немедленным улучшением успешно лечатся кломипрамином, те, состояние которых улучшается на 2-й день – мапротилином. Абсолютных противопоказаний к ДС замечено не было. Очень редко наблюдается слабость, бледность, головная боль. Также отмечается повышенное артериальное давление в «критические периоды» (свыше 200 мм рт.ст). Наличие менее высоких показателей не следует считать противопоказанием к провидению ДС, т.к. напротив, устранение симптомов депрессии ведет к нормализации давления. III. Методика применения ДС Существует Тотальная ДС, во время которой человек не спит в течении дня, ночи и последующего дня, что составляет примерно 36-40 часов бодрствования. Однократная процедура вызывает, как правило, кратковременное улучшение. Поэтому она повторяется 6-8 раз. Сначала – 2 раза в неделю, затем, при улучшении состояния, 1 раз в неделю. Частичная ДС - человек ложится в обычное время (22.00), его будят через три часа (в 1.00), затем все происходит как при тотальной депривации. Частичная ДС переносится легче, нежели Тотальная. Однако, при характерных для депрессии, трудностей с засыпанием она нецелесообразна – в этом случае после 3 часов неполноценного сна может возникнуть чувство «разбитости» Вариантом частичной депривации является REM-депривация. Она проводится под контролем ЭЭГ и записи движения глаз. При появлении на ЭЭГ характерных признаков фазы «быстрого» сна, возникновении движения глазных яблок, пациента будят, а затем он снова засыпает до появления признаков очередной фазы «быстрого» сна. Подобная процедура повторяется в течении всей ночи. В связи с технической сложностью, необходимостью специальной аппаратуры и персонала, данный метод практикуется редко. Тем боле эффективность его не выше, чем при обыкновенной (т.е. тотальной) ДС. IV. Динамика в процессе ДС В типичных случаях в первый день (т.е. накануне ДС) наблюдается обычный характер изменений состояний в течении дня: ухудшение состояние в первой, и улучшение – во второй половине дня, которое сохраняется в течении первых часов бессонной ночи. Улучшение состояния происходит постепенно, иногда сам человек не осознает их, и лишь во второй половине ночи констатирует улучшения, вспоминая, что они начались несколько часов назад. В течении бессонной ночи могут возникнуть «критические периоды» - состояние сильной сонливости, с которым трудно бороться. Они обычно наступают дважды - время наступление может широко варьироваться, но чаще всего оно приходится на 1-2 часа ночи и 4-6 часов утра. Принципиально важно заняться в это время чем-либо активным, чтобы не заснуть, иначе эффект депривации будет потерян. В течении следующего дня сонливость может возникать неоднократно, но обычно она не достигает такой тяжести, как во время «критических периодов». Максимальное улучшение обычно приходится на 9-12 часов утра, т.е. на время, которое при депрессиях обычно является самым тяжелым. В течении нескольких последующих часов депрессия постепенно возвращается, у некоторых это происходит резко, одномоментно («как рубильник включили»), тем не менее состояние не хуже, чем обычно в это же время. Из побочных действий ДС – иногда после бессонной ночи появляются рассеянность, слабость и заторможенность, раздражительность. После ДС человек засыпает, а утром, проснувшись, обнаруживает типичные признаки депрессии, хотя и в меньшей степени, чем обычно. После последующих процедур (сначала два, затем – один раз в неделю) депрессия постепенно уменьшается. Первые признаки улучшения – нарастание выраженности суточных колебаний, увеличение продолжительности «светлых» промежутков, затем снижается интенсивность тоски и болезненных переживаний, улучшается аппетит и сон. Тревожность отступает позднее всего, более длительно сохраняются нарушения моторики. В дальнейшем состояние полностью нормализуется, появляется полноценная критика к прошлым депрессивным переживаниям. В период ДС в некоторых случаях (как правило при депрессивно-тревожном синдроме) может нарастать тревога, беспокойство, усиливаться чувство безнадежности. Утром, после бессонной ночи, состояние улучшается у всех. У небольшого процента на второй день после ДС депрессия усиливается и лишь после нескольких сеансов состояние улучшается. V. Эффективность методики Обычно эффективность ДС оценивается достаточно высоко. Некоторые психиатры сравнивают его с ЭСТ. Такое сравнение вряд ли уместно, поскольку показания к ЭСТ и ДС различны, однако это отражает положительную оценку метода. Наилучшие результаты достигаются при эндогенных депрессиях, в клинике которых ярко представлена «триада» меланхолического синдрома. Не так эффективна ДС при лечении депрессивно-тревожного синдрома. Наихудшие результаты метод показал (впрочем как и антидепрессанты) при деперсонализационно-депрессивном синдроме. Все же использовании ДС, даже в случае эндогенной депрессии в 30% случаев не дала результата. Менее чувствительны к ДС люди пожилого возраста. Эффективность лечения зависит от того, на каком этапе заболевания оно проводится. Применение ДС в первые недели развития депрессии, обычно более эффективно, чем на более поздних этапах. Тем не менее, этот метод может успешно применяться и в случае затяжных депрессий. По некоторым данным ДС оказался успешным у 36%, страдающих затянувшимися (более года) депрессиями. Речь идет о тех, кто безуспешно лечился другими методами, и чье состояние не обнаруживало никаких тенденций к спонтанному прекращению депрессии. Оценивая в целом эффективность лечения депрессий с помощью ДС можно считать, что в чисто количественном отношении данный метод стоит в ряду эффективных методов биологической терапии депрессивных состояний. VI. Сочетание ДС с другими методами. Влияние ДС отличается избирательностью, т.е. она воздействует на участки мозга, имеющие непосредственное отношение к депрессии, и в то время не оказывает (или оказывает в минимальной степени) отрицательное воздействие на другие участки мозга. С этим связана, по видимому, незначительное число побочных эффектов при лечении депрессии методом ДС. При лечении депрессии целесообразно сочетать с психоформакологическим лечением. Во время ДС целесообразно отменять препараты с седативным, транквилизирующим и снотворным действием (вечером перед бессонной ночью и днем после нее). www.lossofsoul.com Последний раз редактировалось ARTEM; 20.09.2005 в 20:15. |
![]() |
![]() |
![]() |
#2 |
Профи
Регистрация: 28.07.2004
Сообщений: 1,177
|
![]()
Хотите получить представление о том, ЧТО такое депрессия?
Прочтите нижеследующую статью. То, ЧТО в ней написано, меня поразило, но ещё больше впечатлило то, КАК это написано: сильно, сочно, красноречиво! После прочтения ваши жизненные неурядицы и проблемы покажутся вам мелочью... -------------------------------------------------------------------------------------- I. Моя депрессия Там - где-то глубоко внутри - живет ощущение, что это было в моей жизни всегда. Я хочу посмотреть назад, но сухие, морщинистые руки времени закрывают мои глаза. Не знаю, сколько времени она живет во мне, но по крайней мере – не меньше десяти лет. Как думаешь, это много? Нормальные временные рамки здесь теряют смысл и ломаются. В эти дни (вернее сказать - месяцы) время замерзает, встает колом в груди, останавливается. И кажется, что навсегда. Существует много различных депрессий, моя же носит название "эндогенная" (хотя я называю ее просто и ласково – Сука). В переводе на русский (я имею ввиду слово «эндогенная») - это депрессия, не зависящая от внешних причин, она встречается примерно у 2-3% населения Земли. У большинства людей депрессия возникает как ответ на какую-то внешнюю ситуацию, и человеку обычно сложно понять, что депрессия может и не зависеть от чего-то, возникать на пустом месте, из ничего. Но в моем случае это происходит именно так. Там, во вне, все может быть прекрасно, солнечно и спокойно, и кажется, что ничего не предвещает падения. Но приходит время, и происходит сбой во внутренних часах - в легком полотне безмятежности появляются черные нити, которые с каждым днем становятся все плотней, опутывая, как липкая паутина. В конечном итоге внутри не остается ничего. Сначала – не хочешь, а потом просто не можешь. Не можешь разговаривать – внутри нет слов, смеяться и плакать – эмоции почти отсутствуют. Нет прошлого – там сплошная темнота. Нет будущего – в него просто не веришь. Нет настоящего – в нем не живешь. Депрессия, особенно в своей нижней точке, очень похожа на «состояния потери души» (loss of soul), описанное К.Г. Юнгом. Что это? Объяснить практически невозможно. Но кто был там, тот знает. Это состояние потери себя, смысла жизни, разрушения ценностей и установок, на которых зиждется жизнь любого человека. Такое ощущение, что внутри нет ничего, даже пустоты, будто душу грубо выскребли ржавым совком, а вместо нее осталось… Что остается вместо души? Ничего? Где летает она в это время? А может - не летает, а ползает? Who knows? Но внешняя жизнь, в отличие от внутренней, продолжается - приходится жить (вернее, существовать), чем-то заниматься, совершать акты коммуникации с людьми (назвать это общением не поворачивается язык). Но… Все это происходит как бы помимо воли, совершается, как у автомата. Что отличает нас от машин? У них нет Души, они не умеют чувствовать. Без Души невозможна ЖИЗНЬ, но возможна жизнь. Наверное, в этом состоянии нельзя находиться слишком долго, поскольку вслед за потерей Души следует или деградация или физическая Смерть. Но умереть можно лишь однажды, а оказаться в состоянии lossofsoul много-много раз. Что лучше? Какая разница? У меня нет выбора. В этом состоянии вообще не выбирают. Но тем не менее - примерно половина моей жизни проходит в состоянии глубокой депрессии. Пребывание в великом Ничто. В это время любое элементарное действие, над которым обычно даже не задумываешься, превращается в непреодолимую преграду. Сначала борешься, вернее, пытаешься бороться, потом просто катишься вниз. Одна из самых больших проблем – структурировать свое время, так как то, чем занимаешься в обычное время, - недоступно, да и просто не имеет никакого смысла. Знаешь, в любое, даже самое элементарное действие, обычно вкладываешь частичку своей души, часто даже не осознавая этого. А если вкладывать нечего, то поступки становятся бездушными, бессмысленными и пустыми. Самое сложное - принятие факта, что это есть и возможно будет извечной составляющей жизни, так как при данном диагнозе случаи исцеления признаются за чудо. Врачи говорят, и они вполне правы, что мудрее полностью принять болезнь, потерять надежду на выздоровление - с этим придется жить, быть может, всю жизнь. Но вся проблема в том, что я жив только благодаря надежде, что эта депрессия - последняя. На глубине депрессии нередко возникает желание избавить от неприятностей себя и близких мне людей, которым в эти периоды приходится соприкасаться с моей черной реальностью. Этот выход - самый легкий и позволяет решить проблему раз и навсегда. Хотя... Навсегда ли? Согласно буддисткой концепции самоубийство считается не столько греховным, сколько бессмысленным, ибо, если принимать то, «что мы, отдав концы, не умираем насовсем» - самоубийство не освобождает человека от круга рождений и смертей, а только приводит к рождению в более низком воплощении. И правда - куда же убежишь от себя, как можно удрать от своей судьбы? Православие категорически осуждает самоубийство, считая добровольный уход из жизни одним из самых страшных грехов - жизнь и страдания, которые она может причинять, это крест, который приходится нести. И у человека всегда есть выбор – или тащить его или решить эту проблему мгновенно, например, с помощью веревки и куска мыла. Множество других как религиозных, как и рациональных концепций, говорят о том, что самоубийство вряд ли способно решить эту проблему. Я знаю, что тысячи людей живут с этой болезнью, и если рассуждать с холодной головой, то все выглядит довольно просто - в периоды нормы можно заниматься работой, самосовершенствованием, образованием, растить детей, зарабатывать деньги, общаться и жить. В периоды депрессий – просто пережидать эти состояния. Но в жизни так не получается (по крайней мере - пока). Любая депрессия - это глубочайший кризис, конец всего, катастрофа сознания. Трудно остаться нормальным, трудно не сойти с ума, трудно жить, вернее, существовать, переживать одиночество, хотя внешне я далеко не одинок, и близкие мне люди буквально на своих руках проносят меня через пропасть депрессии (за что огромное им спасибо), но внутри – я один. Очень трудно жить в полной пустоте полгода. Когда день кажется вечностью. И таких вечностей – Сто Восемьдесят, и одна черней другой. Да – сейчас, когда я пишу эти строки, все хорошо, и я не думаю о том, что в будущем это вернется. Но она возвращается. Всегда. II. Как это обычно бывает или 9 шагов вниз Во мне не осталось ни смеха ни жалости Неба кусок с маслом солнца засох Предчастие Обычно? Обычно я живу. И знаешь, мне нравится жизнь. Мне нравится, как ночью пахнет звездами, а утром - солнцем, а иногда дождем. Но однажды, открывая глаза, я понимаю - что-то неуловимо изменилось в моем мире, как будто что-то не так. И кажется, что-то не так, И сердце с ветки на ветку, Колотится явно не в такт, О прутья грудной клетки А может, и правда – просто к а ж е т с я? Нет. Это – она, это ее шаги. Их не спутать ни с чем. Она никогда не предупреждает - просто внутри возникает гаденькое чувство присутствия чего-то чужого. Того, что постепенно приведет к Большой Беде. "Как ты нашла меня, Сука? Как ты смогла отыскала меня в разноцветных лабиринтах жизни? Как …?" Ты - мой крест. Моя вечная судьба. Мое проклятие, Ты - всегда незваная гостья. Ты - Депрессия. Шаг 1. Начало Все происходит очень медленно. Это похоже на то, как зацветает река. Незаметно ее поверхность затягивает тонкий слой ряски. Искрящаяся и прозрачная вода становится тусклой и тихой. Где находится та грань, за которой полная жизни река превращается в болото с затхлой водой? Где та грань? Где кончается лето и осень вечна. И на небе появляются первые трещины, звезды осыпаются, как штукатурка, и солнце напоминает догорающий костер. Но этот костер - погребальный. На нем пылают мои мечты, желания, надежды. Сгорает вся моя жизнь. Все происходит очень медленно, и вместе с тем неизбежно, как будто издалека нарастает тревожная мелодия, полная темной силы. Появляется страх. Мелкий, липкий, неприятный. Страх перед депрессией. Он был создан прошлым опытом. В сознании не укладывается мысль, как можно вынести это еще раз. Как? Снова бесконечные дни без вкуса, запаха, цвета и какого-либо признака жизни. Страх перед неизбежным. Под его стопой, мысли мечутся мелкими зверьками и, не находя покоя, разбегаются в разные стороны. Поступки становятся неадекватными – все продиктовано единственной целью – пусть будет все что угодно, но только не туда. Как вопль осужденного на смерть, который молит своих палачей не убивать, быть милосердными. Да, он непременно изменится, он уже осознал свою вину. Он понял свои ошибки. Он обязательно начнет новую жизнь, где все будет по-другому. Он унижается, он ползает на коленях, он рыдает. Все напрасно - ему нет прощения и он должен умереть. Я страстно прошу небо заменить пелену, готовую накрыть мою душу чем-то другим. Но небеса молчат. Там идет дождь, или слепит солнце, или сыпет январская крупа. И тишина... Господи, Господи, Господи... Как так? К этому уже давно пора привыкнуть. Я снова, как заученный текст, твержу про себя: «Это болезнь, такая же, как туберкулез или рак. Ты знаешь, что ты болен. Ты знал это и раньше, но все же на что-то надеялся. Это просто очередной приступ. Ты не виноват в этом. Ты сделаешь все, что в твоих силах. Ты упадешь, упадешь низко, но ты и раньше падал. Пройдет несколько месяцев, и ты выйдешь из нее. Ты снова научишься улыбаться и радоваться жизни. Все будет хорошо. Через несколько месяцев. Все будет...». И я знаю, что это так, потому что так было всегда. Но разумные доводы не убеждают. Я не чувствую в себе силы вновь пройти через все это. Я боюсь. Мне хочется спастись, убежать, сделать невозможное. Но убежать от себя и избежать своей судьбы, увы, не удается. Шаг 2. Все кончилось Проходят дни, которые складываются в недели. Она уже прочно поселилась во мне. Сначала я пытаюсь храбриться. Улыбаюсь через силу в попытке продраться через мрачное забрало, упавшее на лицо, но с каждым днем улыбка все больше напоминает нелепую гримасу. Глаза тускнеют и уже не выражают почти ничего. Хотя нет - в них есть пустота и страх. Речь становится вялой, а словарный запас, уже сравнявшись со словарем Фимы Собак, постепенно приближается к словарю Эллочки Людоедки. Голос трескается и рассыпается – так шелестят пожухлые листья. Безжизненно и тихо. Плечи и голова опускаются, походка становится стариковской. Исчезает сила. Из всего – из поступков, слов, движений, мыслей. Мир блекнет. Впрочем - все происходит, как обычно, и я знаю, что это еще не предел. Постепенно из жизни исчезает все то, что позволяло называть ее жизнью, и она превращается в выживание. Уходят люди - любое общение кажется бессмысленным и пустым. Уходят книги, превращаясь в пресный и бессмысленный набор символов, рассыпанных на бумаге. Уходит музыка - она звучит, словно из другого мира. Мира, в котором все по-другому. Все становится ненастоящим. А скорее всего, это я - не настоящий. Все кончилось... Все кончилось время, И стрелки опали – Сухие иголки. Я снова в опале, Эй, жизнь, не спеши. Подожди-ка в сторонке Так начинается одна из песен, написанных тогда, когда ничего не предвещало беды, и все было светло и спокойно. Кто я? Кусок свалявшейся шерсти, влекомый ветром. Слабый больной голубь, пытающийся забиться в темный угол подъезда. Все вокруг несет потенциальную опасность - любой мальчишка способен лишить меня жизни ударом камня. Все. Шаг 3. Зима Исчезает способность удивляться, чувствовать. Хотя – нет. Некоторые вещи удивляют. Удивляет то, что люди могут о чем-то говорить друг с другом. Им интересно жить, они что-то познают, меняют, стремятся, делают еще сотни разнообразных вещей. Они двигаются, подхваченные потоком жизни, даже не задумываясь над этим. Они знают, что делать, как жить, куда двигаться. Как им это удается? Я смотрю на них. Появляется ощущение ущербности, что я не такой как они. Чувствую зависть. Черную-черную, как моя душа. Некоторые из окружающих пробуют прорваться в мой мир, протянуть руку помощи, но нет сил протянуть руки в ответ. Нет сил. Нет сил. Понимаешь, что в любое, даже самое элементарное действие, движение человек вкладывает силу. Духа. Души. Воли. Где взять эту силу? Словно Атлант, которого оторвали от земли, дающую жизнь, чувствуешь себя беспомощным и пустым. И знаешь, эта Сука уже сделала ремонт. Везде – и дома, и на улице и даже внутри. Она выкрасила все в разные цвета. В черный – стены, в серый – небо, в тусклый – сердце. А душу она бросила на пол, как тухлое яйцо. И когда я хожу, то ее скорлупа все время скрипит под ногами. А может, это действительно тухлое яйцо. Кто знает – ведь ночью темно, а днем еще темнее. Механическое нутро часов равнодушно пережевывает время, кровь стучит в висках громко-громко. Тук-тук. Это твои шаги. Ты все время рыщешь рядом, сука. Тук-тук – ты вбиваешь очередной гвоздь – мне точно крышка. Я знаю - мне уже не выбраться. Самая большая проблема – заполнить свое время. Многие вещи становятся бессмысленными и недоступными. И после того, как я вынужден был уйти с очередной работы, времени хоть отбавляй. Кажется – занимайся чем угодно, читай, телевизор смотри, гуляй, духовно совершенствуйся. Это действительно так, и в состоянии комфорта кажется, что всегда можно всегда заполнить это время. Чем? Да чем угодно. Нет проблем. Но там. Там – все по-другому. Там – другая реальность, другие законы, и приходится жить по ним. И снова бесконечно тянется время. Оно остановилось. Теперь и всегда - вечная зима. Как мне выплакать день, Как мне вылакать ночь, Перелопатить ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ ЧАСА? Странное слово – слово зима. Шаг 4. Равнодушие Равнодушие. Иногда мне кажется, что равнодушие – это чувство. Все то, что волновало, каким-то образом вызывая ответный трепет, кажется бессмысленным и еще раз бессмысленным. Нет, скорее всего, снаружи ничего не изменилось, и мир по-прежнему жив и весел. Но внутри все выхолощено и мертво – я смотрю на мир, смотрю на людей, которые меня окружают, и испытываю... Нет, не испытываю - скорее ощущаю полнейшее равнодушие по отношению к ним. Утром всходит солнце. Но мне все равно. Кто-то сообщил мне радостную весть. Но она не затронула меня. Где-то разбился самолет, погибли люди. Но все это не имеет никакого смысла. Внутри все заржавело и остановилось. Когда-то я хотел очень многого. Я мечтал о счастье и был счастлив. Я строил планы на будущее и общался с людьми. Я двигался вперед. Неужели это был я? Тогда я хотел жить, но это было так давно. Пытаясь припомнить, какой сегодня месяц - понимаю, что прошло не так много времени. Странно – кажется, что минули годы. Годы, прошедшие сквозь меня, словно солдаты. Их тяжелые сапоги втоптали в грязь все. Мечты. Надежды. Чаянья. Так. Все. Хватит. Надо взять себя в руки. Я же считал себя волевым человеком. Так. Надо. Я повторяю это вновь и вновь. Но что взять? И главное - чем? Где то я, кому все это нужно? В иной день чуть ли не каждый час пытаешься начать новую жизнь. Но спустя минуты все теряет смысл, и просто катишься дальше. Кажется, что я достиг самого дна, что ниже уже упасть невозможно. Проходит какое-то время, и я с удивлением обнаруживаю, что нет предела совершенству, и делаю еще один шаг вниз. Иногда бывают просветы. После трехдневного голодания, депривации сна, или просто - не связанные ни с чем. Вдруг, разбивая темный лед, во внутренний мир стремительно врывается сильный поток жизни. И тогда с удивлением вдыхаешь сладковатый городской воздух, жадно всматриваешься в лица людей, замечаешь, что снег может искриться. Как будто после долгих блужданий по безжизненной пустыне - тебя неожиданно обдает свежей, полной юной силы волной - так же после недель тьмы этот поток жизни кажется удивительно ярким и пронзительным. Вот она - ЖИЗНЬ. Которая просто есть, которая удивительна сама по себе, которая действительно существует. И кажется - что все. Все закончилось, но... Просыпаясь утром, снова чувствуешь ее темное присутствие. Шаг 5. Здесь и сейчас Я не знаю, в каком времени мне жить. Как долго я учился жить здесь и сейчас. Но сейчас это умение работает против меня. Пытаюсь найти спасение в прошлом - но там лишь события, которые топят лед вины - все хорошее безвозвратно забыто. В будущем - да какое к черту будущее - у меня нет будущего. А настоящее? Где это хреновое "здесь и сейчас"? Где каждой клеточкой именно здесь и именно сейчас ощущаешь тупую ноющую боль, где в осознание каждого мгновения равнодушное равнодушие, где каждый сантиметр времени и пространства пропитан смертью и унынием. Да - есть еще АД, или антидепрессанты. Хорошая штука - скажу я тебя. Не сказать, что они не помогают. Действительно, они постепенно убирают боль, страх, ком в груди, но они ничего не дают взамен. Вместо всего этого остается одна большая дыра - приходит пустота. Да - крайне неприятно испытывать тревогу и страх, но это пустое нутро просто высасывает жизнь. Неприютно. Страх и тревога - гадкие чувства, но они создают видимость, что что-то происходит, меняется. А пустота - преддверие смерти. Когда ничего не происходит - это самое страшное, и я не знаю, что лучше - принимать АД или нет. Но тем не менее я каждый день привычным движением отправляю в рот маленькую капсулу, как это делают сотни миллионов собратьев по всему миру. Миру, где, словно страшная эпидемия, свирепствует депрессия. Я не могу назвать себя Человеком. Я не чувствую себя человеком. Ни с большой буквы, ни с маленькой. Внутри отсутствует что-то такое важное, что делает нас людьми. Разными людьми. Героями и подонками, счастливыми и несчастными, добрыми и злыми. Я и все остальные люди - существа разных миров. Миров, которые не соприкасаются нигде. Внутри отсутствует что-то очень важное. То что заставляет Жить. Я избегаю какого-либо общения, но иногда случайно натыкаюсь на какого-нибудь знакомого, и приходится совершать акт коммуникации. Привычные приветствия, он задает этот стандартный вопрос "Как дела?", готовясь услышать стандартный ответ "Нормально". Я не обманываю его ожиданий, хотя мне хочется закричать в странной мольбе "Помоги! Помоги мне! Я не знаю КАК дальше. Я не знаю ЧТО дальше. Я погибаю. Я больше не могу". Все-таки он замечает мое состояние и спрашивает: "Почему такой грустный?". "Да... Просто не выспался". Если бы все было так просто. Мышление сильно искажено. Правда, это понимаешь только тогда, когда выходишь из депрессии. Мысли о неполноценности, чувство вины, убогости – вот та жвачка, которую пережевывает разум с утра до вечера. Извечный депрессивный порочный круг - депрессия вызывает черные мысли, а они еще больше усугубляет ее. Шаг 6. Прикосновение к Вечному А дни катятся, как бильярдные шары, искусно выточенные вечностью и похожие один на другой точь-в-точь. Они стукаются с мраморным треском в готовой лопнуть от напряжения тишине, и время продолжает течь сквозь невидимый провал. А ночи – эти плевки высохшей бурой крови, лишенные движения. Светлеет и снова катится очередной шар. Я так больше не могу-у-у.У-у-берите меня из этой игры. Я готов принять любую реальность - пусть будет что угодно, только не это не-движение. И я представляю свежевыпотрошенного, истекающего жирной желчью и пузырящимся томатным соком мертвеца. Пусть секунды, о эти злые осы, вопьются в мою плоть, насытятся и разнесут на тысячи слов по всему миру. Я смирился. Я смирился. Пусть будет так, как угодно тебе, Господи. Или тебе, ненасытная старуха Вечность. Пускай в моем мире хоть что-нибудь произойдет. Я вдыхаю смрадный пустынный воздух. Бесконечно долго падает капля из ржавого крана. Телефон зарос паутиной. И в каждом углу ее слепые равнодушные глаза. Ты смотришь на меня, моя депрессия, ты медленно, но верно убиваешь меня. Шаг 7. Смерть Кто-то когда-то сказал "Или ты занимаешься жизнью, или ты занимаешься смертью". И все бы ничего, но только я уже давно не занимаюсь жизнью. А смерть - она совсем рядом. Мы идем с ней рука об руку. И еще - мысли. Постоянные мысли о смерти. Они, словно склизкий клубок червей, копошатся в моей голове. Сводят с ума, заставляя забыть обо всем на свете. И тогда удивительно ясно понимаешь тех, кто решился сделать шаг туда. Просто шагнуть из окна, полоснуть бритвой по венам или одну за другой проглотить таблетки, понимая, что это самый последний поступок в жизни, и больше и уже ничего не будет. Приходят на ум последние строки предсмертного стихотворения Есенина: В этом мире умирать не ново, Да и жить наверно не новей. И строки из ответно стихотворения Маяковского: В этом мире умереть не ново, Сделать жизнь значительно трудней. Сказал, но не сделал. Застрелился. Вдруг наступает момент, когда чувствуешь бесконечную усталость, и больше нет никаких сил вставать каждое утро и погружаться в бессмысленность нового дня. И затем медленно и мучительно проживать его. А вечером, долго глядеть в потолок и думать, что завтрашнее утреннее солнце будет таким же тоскливым, пустым и холодным. Нет сил постоянно бороться с тенью, чувствовать как гниет и распадается твоя личность, осыпаются последние лепестки души. И каждый день вновь делать шаг по темной лестнице, ведущей вниз. Как выдержать еще один день? Видеть, сколько страданий причиняет твоя болезнь близким людям становится невыносимым. Надо положить этому конец. Отчаянно пытаешься найти какой-нибудь выход, цепляешься за все, что может помочь. Но все пути заканчиваются тупиками. Все, кроме одного. Но – нет, это не для меня. Доходишь до абсурда. Набираешь в строчках поисковиков слова и словосочетания, типа "как избежать смерти", "абсурдность жизни", "безисходность" и т.п, в ответ на которые браузер выдает ворох какой-то чепухи. Неужели выхода нет? Кольцо сжимается. Смерть кажется единственным выходом. Все. Решено. У меня не осталось ничего, кроме надежды. Есть лишь одна надежда - смерть... Шаг навстречу (№8) Крыша 12-этажного дома. В кармане 2-х страничное письмо, с объяснением своего решение, с просьбой простить и понять. Все четко, ясно и определенно. В последний раз смотрю на город, слышу вечерний пересвист машин. Вдыхаю воздух – он не пахнет ничем. Закуриваю - в голове мелькает мысль, что это похоже на последнее желание осужденного, идущего на казнь. Сигарета кажется безвкусной, как и все, что меня окружает. Делаю шаг на карниз, понимая, что следующий шаг будет последним. Сильный порывистый ветер дует навстречу, но я знаю, что он не подхватит меня. Я не птица, я только пытался стать человеком. Да вот что-то не заладилось. Не получилось. Будет ли дан еще один шанс? Молю только об одном - никогда не появляться на этой земле, ни где-либо еще. Ни-ког-да. Уйти в небытие. Еще мгновение, и все кончится. Я почти делаю этот шаг и замираю. Прорывая пустоту, перед глазами мелькают лица близких людей, и я со всей отчетливостью понимаю, что нужен им любой, но только не мертвый. Почему-то в голову лезет мысль, как у матери спрашивают: «Ну что, как там у Вашего сына дела, что-то давно его не видела» Как мать бледнеет, отшатывается, и стараясь скрыть слезы, произносит: «А он ведь...он...». Черт. Черт. Делаю шаг назад. Все. Черт. Я не смог сделать этого. Не смог даже покончить с собой. Сука. Да на что я гожусь после этого. Депрессия отняла у меня все – внутренний мир, работу, людей, возможности. Она оставила мне самому распорядиться своей судьбой, своей жизнью, а я и этого не смог. Мысли путаются. Слезы. Злые и жгучие. Появляется мысль о том, что это вроде второго рождение, что мне дан шанс. И я воспользуюсь им. Настроение улучшается. В этот вечер я даже звоню своим друзьям. Ла-ла-ла. Шаг 9. loss of soul Я еще не успел проснуться, но уже знал, что ничего не изменилось. Ни на капельку. Она снова была со мной. Была во мне. Была вне меня. А там, снаружи, уходила ночь, оставляя на губах тяжелый привкус мокрого асфальта. И серая мышь-утро смахнула хвостом половину звезд, вторая половина исчезла, когда захлопнулась крышка огромного небесного ларя. Солнце медленно всходило на эшафот, таща за собой серый хромающий день. Я продолжал падать. Смерть? Мы уже не шли рядом. Ее уже не было здесь. Она просто отстала. Мир lossofsoul раскрыл свои объятия. И в этом мире не было ничего – ни смерти, ни жизни, ни радости, ни печали, ни прошлого, ни настоящего. И я тоже не принадлежал этому миру, и у меня ничего не было. Ни имени, ни желаний, ни будущего. Пустота. Ни тоски, ни любви, ни печали, ни тревоги, ни боли в груди, будто целая жизнь за плечами и всего полчаса впереди. Находясь в этом состоянии, мне даже в голову не пришло покончить с собой. Для этого нужны силы, устремленность, желания. Но в мире lossofsoul всего этого не было - в lossofsoul не живут, там даже не существуют, там все теряет свой смысл. А я теряю человеческий облик. Мне уже давно безразлично, как выглядит моя личина - пустая оболочка, внутри которой уже давно ничего нет. И мне глубоко наплевать, закончится эта депрессия или нет. Мне на все глубоко на-пле-вать. Ветер. Неуютный и колючий. Он дует внутри, где постыло и гадко. Стынет все. Остыло уже. Гаснет. Теряется. Бесконечно долго звонит телефон, но никто не подойдет. Зачем звонить - никого нет, а я... Я МЕРТВЫЙ. Какое ласковое небо нынче, так бы утонуть в нем, но я не открою глаз - Я МЕРТВЫЙ. Мир трещит и колосится, меняется и зовет, но этот мир - мир живых, а я... - Я МЕРТВЫЙ. Так вот оно какое - чувство единения с миром. Когда мир - огромная неподвижная глыба гранита, а Ты - черный, уродливый каменный наплыв, замерзший еще когда-то в эпоху неолита. Я и Мир - одно огромное недвижимое целое. И мы, наверное, умрем вместе. Проходят минуты, часы, дни, недели, месяцы. Ничего не происходит. Долгие месяцы, которые недостойны даже одной строчки, даже одного слова. Я давно перестал быть человеком. Я уже давно перестал быть. Я смотрю на себя и удивляюсь, почему я до сих пор еще жив, как можно так долго пребывать в этом мире без души, как все это вообще возможно. И впервые за долгие месяцы я ловлю себя на мысли, что Я УДИВЛЯЮСЬ этому. А удивление – это чувство. Неужели я способен чувствовать? Да. Что-то меняется. Проходит еще какое-то время. Я замечаю, что на фоне неподвижности что-то происходит. Только что? Неужели у меня появляется душа? Как протяжно звучит это слово. Душа. Кто имеет душу – тот обладает целым миром. Она возвращается. Постепенно. Новое вино вливается в новые меха. Возвращение Это процесс далеко не одного дня. И случаются падения. И иногда даже на самое дно. Но они переживаются, потому что все-таки показался свет в конце туннеля, появилась надежда. А надежда – это все. Я не знаю, как я смог выжить без надежды, но я ЖИВОЙ. Мир, словно проявляющаяся фотография, начинает выходить из небытия. Появляются краски, и я вижу, чувствую их, потому что Я ЖИВОЙ. Об этом говорят сотни вещей в этом мире. Падает капля дождя – она блестящая и холодная. А я - ЖИВОЙ. Выкатилось солнце и принялось выкладывать на потолке утреннюю мозаику. А я – ЖИВОЙ. И еще, я - это не тот я, который был до депрессии. Я изменился. Не знаю почему, но душа, летая в неведомых мне мирах, всегда возвращается обновленная. Такое ощущение, что в то время, когда я варился в этом аду, она была в каком-то другом месте, летая в неведомых мирах, и на своих крыльях принесла новые знания, новую мудрость, понимание, недоступное ранее. И я вижу, что небо имеет цвет. А Солнце ярко желтое. И снова в этом мире происходит тысяча других вещей. И снова все, но как будто в первый раз. И я хочу сказать спасибо за то, что я не сделал тогда тот шаг на крыше навстречу вечности, спасибо, что Я ЖИВОЙ. Только кому? И снова все хорошо. Я возвращаюсь с работы, шагая по мягкому, шершавому асфальту. Я очень люблю это время, в котором есть что-то неопределенное, несостоявшееся. Это уже не день, но еще и не вечер. В воздухе носится тополиный пух и солнечные зайцы. По улицам, словно тараканы, снуют усатые троллейбусы, развозя утомленный рабочим днем народ по домам. Навстречу попадаются те, кто так же как и я не спешат покидать улицы, щедро залитые остывающим солнцем. Женская половина охлаждается мороженым, крепкие мужские руки украшает традиционная бутылка пива. Все хорошо. Я возвращаюсь с работы, и навстречу попадаются девушки в невесомой полупрозрачной одежде, количество которой ясно говорило о том, что на дворе самый разгар июля. Мой взгляд скользит по их лицам. Я иду. Они идут. Город медленно готовился шагнуть в вечер. Все было хорошо. Так хорошо, что я услышал, как город запел. Пели обалдевшие и пыльные воробьи, пели тугие луки проводов, пели тополя. Дребезжала массивная литавра канализационного люка, темный асфальт, разомлевший от жары, выгибался и мурчал, отзываясь на прикосновение ног. Пел сам воздух, наполненный звуками города. И я бы тоже запел, но боялся своим голосом разрушить эту музыку. И поэтому я просто слушал. Я возвращался домой. Я возвращался домой, чтобы поужинать, принять душ и лечь спать, чтобы... Утром меня разбудило солнце... III Открытое письмо (для друзей) Эта страничка для тех, кто меня знает. Таких много. В первую очередь - для знакомых, потом для людей, которые вроде бы еще не совсем Друзья, но уже не чужие. И в последнюю очередь – для друзей. Они и так все знают. А если не знают, то поймут. Я надеюсь, что поймут. С чего начать? Как специалист по средствам связи и телекоммуникаций, начну с каналов связи. Внешних каналов связи - со мной. Итак – у меня есть домашний телефон, пейджер, электронная почта, обыкновенная почта, ICQ. Да, и конечно, самый лучший канал связи – это непосредственный, личный контакт - разговор в теплой компании или тет-а-тет, когда человека можно осязать всеми пятью чувствами, а может быть даже – шестью. Не скрою – у меня достаточно много знакомых. Когда во мне есть сила, энергия, Жизнь, то я хочу делиться ей с людьми. Давать и брать. Меняться. Мне это действительно нравится. Так вот – в это время все вышеперечисленные каналы связи загружены по полной схеме. Если я не дома, то я на пейджере, если.., то. Короче, при желании, меня можно найти достаточно быстро. А в чем же проблема? Когда ко мне приходит эта Сука (Примечание: мед. термин – эндогенная депрессия), то все меняется. Да, у меня по-прежнему есть все вышеперечисленные средства связи, но домашний телефон не отвечает (отключен), в ответ на звонок в дверь, я вздрагиваю, крадусь к глазку и… отхожу. На сообщения на пейджер отвечаю довольно вяло, предпочтительно также на пейджер, писем (электронных и простых) практически не пишу. И тогда я думаю примерно следующее. Черт подери – мы становимся все доступней в современном мире средств связи и телекоммуникаций. И я не удивлюсь, если через несколько лет - в тот момент, когда я буду скрываться в своей засранной депрессией и мною квартире, на запястье вдруг запищит какая-нибудь пластиковая гадость с дисплеем, и мерзкий механический голос скажет «абонент ИНН № 136587655, система сканирует Ваш пульс, значит Вы еще не умерли, ответьте. Ответьте. В случае Вашего молчания вызов будет продолжаться. Ответьте…» Сейчас я не в будущем. Я в настоящем. Я пишу эти строки, и мне хорошо. Я действительно Живу. Но, с уверенностью сказать, что так будет всегда – значит соврать. Может случиться, что Вдруг я надолго исчезну, даже не сказав «До свидания». И если когда-нибудь Ты наберешь мой номер, и Тебе не ответят; Ты позвонишь на пейджер, а я не перезвоню, то… Прости меня. Постарайся понять. Это не слабость. Это – депрессия. Дело не в том, что мне в такие моменты хорошо с самим собой. Нет. Плохо. Очень плохо. Но все же лучше, чем в шумной (или нешумной компании) или с кем-то другим. Хотя, конечно, бывают и исключения. И в эти месяцы - я не чувствую Любви ни к людям, ни к себе, ни к миру. Ни к кому и ни к чему. Я не ненавижу, я не… Не чувствую ни-че-го. Да и как можно чувствовать, и больше того – Любить, испытывая состояние потери Души. Любят и чувствуют ведь только ею. Ладно – хватит сентенций. Это не исповедь, а обращение. Итак. Когда я снова почувствую в себе силу, то найдусь, я позвоню. Когда Все закончится, то мы поговорим, и попьем пива, и погуляем, и потанцуем, и попоем. Мы будем праздновать Жизнь. Жизнь как она есть. И тогда я буду думать примерно следующее… Я не удивлюсь, если через несколько лет в тот момент, когда я буду идти по залитом солнцем улице, на моем запястье запищит какая-нибудь пластиковая гадость с дисплеем, и механический голос скажет «Гетсби, тебя вызывает твой друг». И я нажму кнопку, поднесу эту штуковину к губам и скажу: «Привет, мой друг. Как хорошо, что ты у меня есть. Друг». |
![]() |
![]() |
![]() |
#3 |
ОптимисТочка :)
![]() |
![]()
Я, в общих чертах, представляла себе, что депрессия - это так...страшно,
но не представляла до какой степени. Просто пустота...и с этим жить не день, не два... Бесцветный мир. Пустой мир. Чужой. Перечитывать тем, кто называет свое плохое настроение депрессией, полагается! Не искать похожие симптомы! И не забывать, что депрессия - это болезнь! И ей Страдают! А то, что все вокруг кличут дипресняком - мелочь, которую вы, спустя год, три, пять, не вспомните вообще.
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#4 |
ненаглядная
|
![]()
началась сессия, у меня такая проблема: я панически боюсь ее... глупо, конечно, но это длится уже третий год. я не могу заснуть, перебирая в голове прочитанные в этот день главы, плачу, а в грудной клетке постоянной чувство волнения. все это очень мешает учить. посоветуйте, какие успокоительные попить, дабы успокоить расшатанную психику и чтобы на работе мозга это не сказалось. не хочется тормозить и хочется спать ночью.
заранее спасибо
__________________
Никогда не проиzноси слова, zначения которых ты не понимаешь, только zа то что они длинные и красивые. © Льюис Кэрол "Алиса в стране чудес" |
![]() |
![]() |
![]() |
#5 |
драм'н'баба
|
![]()
"Ново-Пассит".сама я закидываюсь Флэшем и кофеином,но это только для того,чтобы ночью не заснуть
__________________
От тебя пахнет наркотиками или счастьем...Я всегда путал два этих запаха © |
![]() |
![]() |
![]() |
#6 |
DarkSpiritOfFuture
Регистрация: 19.07.2004
Сообщений: 426
|
![]()
Есть сборы и смеси всяких трав спроси в аптеке тебе подскажут.
__________________
Психоаналитик |
![]() |
![]() |
![]() |
#7 |
флудер
![]() Регистрация: 05.06.2005
Сообщений: 7,227
|
![]()
лучше всего помогает сонопакс. Одна таблетка и спокоен как танк перед манёврами и настроение хорошее. Только я не уверен продаётся ли он без рецепта.
ПС: используется в психоневрологических диспансерах
__________________
Krasnoyarochka.ru Сайт красноярских Женщин.
|
![]() |
![]() |
![]() |
#8 | |
вечный папка :)
Регистрация: 24.05.2005
Сообщений: 861
|
![]() Цитата:
![]() а вообще нужно просто физ. и умс. труд совмещать - и тогда придела никогда не наступит, это точно. p.s. крутой секс тоже помогает, очень-очень. а вообще кто как не психолог должен знать ответы на твои вопросы ![]() ![]() ![]()
__________________
"Звереет сердце, каменеет кулак, в моей душе алым пламенем пылает чёрный флаг!.." @ Летов
|
|
![]() |
![]() |
![]() |
#9 | |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]() Цитата:
Попробуй принимать набор витаминов группы "В", например "Мультитабс В-комплекс". Есть народные средства, типа отвара мяты или настойки боярышника (не злоупотреблять), ну ежели совсем фигово, то за 30 минут до сна 30 капель корвалола. Обязательно физическая нагрузка, лучше всего бассейн. Ежегодно нужно ездить на отдых (нормальный, без пьянки ![]() Если же ситуация все же будет ухудшаться, тогда обязательно к врачу. |
|
![]() |
![]() |
#10 |
ненаглядная
|
![]()
всем большое спасибо! купила сегодня травяной сбор (очень, кстати, вкусно!) и посоветовал мой нервопатолог купить Персен форте от бессоницы. и еще много чего насоветовали в аптеке, так что я теперь про это все знаю. ура.
__________________
Никогда не проиzноси слова, zначения которых ты не понимаешь, только zа то что они длинные и красивые. © Льюис Кэрол "Алиса в стране чудес" |
![]() |
![]() |
![]() |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Депрессия | squirrel | Общий раздел | 141 | 29.06.2007 20:50 |
![]() |
![]() |
![]() |
|