Тюрьма и как оно есть

[pareneк]

все это очень интересно но прочитал строк 50, больше не выдержал, слишком много

[shakal]

- Байки рассказы -

Байки, Рассказы

Латынь из моды вышла ныне, или зачем народу блатная лирика

Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы предсказать, что эта страничка подействует на определённую часть филологов, как красная тряпка на быка. Ну как же: мало того что автор пропагандирует так называемый "блатной" жаргон - он ещё и кощунственно издевается над величайшими образцами русской словесности - стихами Пушкина, Лермонтова, Ахматовой, Маяковского...
Даже на Шекспира руку поднял! Кошмар!

Что же касается меня, скажу откровенно: я всегда поражался чудовищному невежеству многих наших так называемых "знатоков языка" во всём, что касается жаргона уголовно-арестантского мира - того языка, который по старинке принято называть "блатной феней", а то и "блатной музыкой". Занюханные институтки с дипломами лингвистов и пескоструйщики, всю жизнь посвятившие изучению жанрового своеобразия поэмы "Дядя Стёпа", с истерическим визгом бьют в набат: родной язык засоряется жаргонными словечками! Ах, блатные песни! Ах, молодёжный сленг! Ах, что делают с великим и могучим!..

Хуже всего то, что эта учёная шарашка понятия не имеет о явлении, которое она так лихо осуждает. В нашей филологии мы наблюдаем плоды большевистского "просвещения". На смену действительно высокообразованным, чуждым ханжества и мещанского жеманства учёным-языковедам в лингвистику впёрлись в грязных сапогах холуи и хамы, "кухаркины дети". Вытеснив, расшлёпав и растоптав цвет нации, они нагадили в античные вазы, натянули на уши шапку Мономаха - и возомнили себя царями.

Однако из грязи в князи вылезти, конечно, можно; вот только отмыться можно не всегда. Синдром мещанина во дворянстве - всячески открещиваться от своего прошлого, стремиться подражать тем, чьё место занял. Поэтому пролетарские лингвисты с самого начала заложили фундамент "борьбы за чистоту языка", выхолащивая из него всё то, что напоминало им об их прошлом. Эту черту замечательно подметил Владимир Маяковский.
Вспомним его Пьера Скрипкина и Олега Баяна из комедии "Клоп":

" Что я был в качестве простого трудящегося? Бочкин и - больше ничего!..
И вот я теперь Олег Баян, и я пользуюсь, как равноправный член общества, всеми благами культуры и могу выражаться, то есть нет -выражаться не могу, но могу разговаривать хотя бы как древние греки...
И мне может вся страна отвечать, как какие-нибудь трубадуры:
Для промывки вашей глотки,
за изящество и негу
хвост сельди и рюмку водки
преподносим мы Олегу".

Новослепленные "академики" учились не сморкаться в занавески, а также говорить, как трубадуры. Язык простонародный, живой, истинно русский - нередко грубый, солёный, заковыристый - они гнали за порог: он намекал им на ту самую грязь, из которой они выползли в князи.

Даже из изданий Пушкина - в том числе академических - вымарываются так называемые "нецензурные слова", выражения и целые стихотворения. О публикации "воровских баллад" Вийона и помыслить нельзя было. Да что там воровские баллады: в советское время с купюрами печатали даже "Балладу о толстушке Марго" - в ней ведь речь идёт о "половом сношении"! Гнусное и тупое ханжество не считалось ни с чем.

А может, я сгущаю краски, говоря о синдроме "лингвистического быдла"? Может, и прежде научный мир был столь же стыдлив? Да нет; воровские яыки изучал незабвенный Владимир Иванович Даль, и не только воровские, но и тайные языки ремесленников и торговцев. Бодуэн де Куртенэ пополнил словарь Даля лбсценной (проще говоря, матерной) лексикой; настоящие интеллигенты - Д.С. Лихачёв, Л.И.Солженицын, покойный Л.Н. Гумилёв и многие другие - с живейшим интересом относились и относятся к жаргону...
Да и нельзя иначе, поскольку это - не столько речь отбросов общества, сколько - народная. Я, когда Даля читаю, ловлю себя на мысли, что читаю "босяцкий" словарь.

Половина так называемой "фени" - это великорусский, древнерусский, церковно-славянский язык. Это - бережно пронесённые через века жемчужины русской речи. Правда, они - немного в навозе. Тут ничего не поделаешь. Отчистим. Такая чистка идёт уже давно. Блатной жаргон уже занимает позиции в высокой поэзии. Можно назвать Владимира Высоцкого, Александра Галича, Юза Алешковского. А что вы скажете о таком факте: два бывших русских лагерника-литератора - Александр Солженицын и Иосиф Бродский - получили Нобелевскую премию? Причём за произведения, насыщенные уголовно-арестантской лексикой. А между тем Бродский является признанным поэтом-интеллектуалом. И вот вам несколько цитат из его стихов:

...Ни резвого свинца, ни обнажённых лезвий,
как собственной родни, глаз больше не бздюме.
***
"Раз чучмек, то верит в Будду".
"Сукой будешь?" "Сукой буду!"
***
Я пил из этого фонтана
В ущелье Рима.
Теперь, не замочив кафтана,
Канаю мимо.
***
Когда мне вышли от закона вилы,
...я вашим прорицаньем был согрет.
***
Маршал! Проглотит алчная Лета эти слова и твои прохаря.
Всё же прими их - жалкая лепта Родину спасшему, вслух говоря.

Язык босяков влияет на литературный, находя в нём достойное место. И помешать этому процессу не в силах никто. В цивилизованных странах жаргон внимательно изучается, ему посвящены десятки словарей, сотни работ. Искусственное изъятие сленга из языка - это маразм, оно объективно ведёт к обеднению литературы и скудоумию нации. Так считают многие зарубежные филологи, например, Эрик Партридж, автор громадного "Словаря сленга и нетрадиционного английского языка".

Да на что нам европейцы. Обратимся к солнцу русской поэзии. Вот что писал Пушкин:
"Я желал бы оставить русскому языку некоторую библейскую похабность. Я не люблю видеть в первобытном нашем языке следы европейского жеманства и французской утончённости. Грубость и простота более ему пристали".
И я с ним согласен. Мы переболеем этой "целочной болезнью". Живой язык всё равно загонит пинками на парашу всех наших литературных "охранителей".

Фима Жиганец,
"Классическая поэзия в блатных переводах"

Развеселите себя

[shakal]

- Анегдоты -

Анекдоты на фене



Утка спрашивает учеников что они замастырят когда станут взрослыми. Вовочка отвечает:
- Буду бухать и шкворить барух. Утка шуранула его и забила стрелку с его паханом. Пахан устроил Вовочке правилку за его базар, а после спрашивает: - Ну что расчухал ? - Расчухал. Буду швыркать шиву и спускать в сухую.


Завивается мурик в командировку, а прищепку очкует одну оставить. Тумакал, тумакал и засунул ей лиску в манду. Через месяц пришвартовался, сразу вдул своей прищепке, а про лиску не хипишнулся. Только после шконки усек, что вся его елда пописана. Он сразу к лепиле в буцыгарню, тот усек его елду и ботает: «Вас уже полгорода таких венериков.»


В крытку к весовым привели бацилистого стрижа.
- Тебя за что повязали ? - спрашивают бродяги.
- Балабан я.
- Не врубились.
- Ну, канканты отмачиваю.
- А ну, зарисуй.
- Вам же лажово будет.
- Не очкуй, все будет ништяк.
- Ладно, только потом предъявы не делать.
Стриж взял гитару, окунул в парашу, постучал в дверь. Открылась сека. Стриж сунул туда гитару и провернул пару раз. Через минуту дверь отворилась, вошли десять лосей-вертухаев.
- Так, - сказал один из них, - ну ты, стриж, отойди в сторону.



Фармазонщик попал в крытку и решил разыграть из себя весового. Войдя в хату, он заорал:
- Всем встать!
У бродяг заиграло очко и они встали. Только один не встал.
- Ты че, не фурычишь?! А ну встать!
- А это у нас петух, - подсказывают.
- Кончай базар. Теперь я здесь буду петух.



Из показаний венчаемого: «Сказали, что у прищепки хахаль, приканал на хазу, козырек открытый. Бачу - вихрит он. Хватаю фильку и кидаю в него.»
Из показаний терпилы: «Вихрю. Вдруг хлобысь, филька по кумполу»
Из показаний франта: «Седлаю я в фильке…»

Объявление на заборе:
«Пропала гамля, один шнифт покоцан, на втором бельмо, спина паленая, одна салазка покоцана, другая раскурочена. Отзывается на погоняло «Фартовый».



Пахан позвал шныря и ботает:
- Принеси мне силос!
Через 5 минут шнырь вернулся и принес силос.
- Ты, тундра, - разозлился пахан. - Если я ботаю «принести силос» это значит ты должен его надыбать и замастырить из него жратву.
На следующий день пахан задолбил кумор. Позвал шныря и ботает:
- Зови лепилу!
Приходит шнырь через полчаса и ботает:
- Лепилу вызвал, бушлат деревянный купил, чучело заказал, яму на 101-ом вырыл.


Остался чувак без гранки. И стало ему лажово. Сидит на хате, никуда не чапает. Кореша ему и ботают:
- Чего ты очкуешь. Один кадр есть, он вообще конкретно без гранок. Ходит в кабак и так бацает, просто атас, чуть ли не по небу вихрит.
Короче уломали чувака. Приходит он в кабак, а там, в натуре, чувак без обеих гранок канканты мочит. Чувак к нему подваливает и спрашивает:
- Как это ты без обоих гранок такой шухер наводишь?
- Фигня это. Мне ведь тоже лажово. У меня просто очко чешется.


У француза, немца грузина спрашивают: что висит у вас ниже гашника?
Немец ботает: «То что доставляет мне лафу.»
Француз ботает: «То, что доставляет лафу дыркам.»
Грузин: «Ниже гашника у меня висит перо, а то, что у них висит, у меня стоит.»


Лохматый тащит плашкета в гущу чтобы там чухануть его и грохнуть. Плашкет скулит, вайдонит. Лохматый не выдержал, притормозил и спрашивает у терпилы:
- Ну че ты вайдонишь?
- Я очкую, тут так темно.
- Вот-вот. А прикинь как я буду потом один чапать.


Сидит чувак на трамвайчике. Мимо проходит дрючка в стеклышках и хавает эскимо Чувак думает: «Ща, приколюсь».
- Дрючка, дай лизнуть.
- Трусняк снимать в лом.


Отшкворил лохматый взломщик чувиху. После этого ботает ей:
- Если у тебя через 9 месяцев появится дрючка, можешь назвать ее Машка.
- А если у тебя через 9 дней елда будет долбить кумор, можешь назвать это сифон.


Одного чувака призвали в мусора цветные, лепила его помацал и ботает:
- Завтра притаранишь мне свою сурлю и малофейку на анализ
- У меня завтра дела. Давай я тебе лучше трусняк свой оставлю.


Пришла одна баруха к лепиле:
- Слушай, тут такая лажа. У моего мурика на пол-шестого
- Вот тебе оторва, только ты учти что про эту штуку мало расчухнули. Поэтому завтра канай ко мне, брякнешь все ли ништяк.
На следующий день приканала баруха, вся светится.
- Слушай, лепила. Все ваще атас. Дала я эту оторву мурику перед заходом, так он вдул мне три раза, пока хавал еще пять раза, после захода один раз и перед тем как откинуть хвоста - два раза.


Голимое чучкло. Причапал чувак к мукосому.
- Батя, запорол я косяк.
- А ну колись, сын мой
- Да я отшкворил чужую прищепку
- А как у нее погоняло, сын мой?
- Не скажу. Я ведь не стукач.
- А может она прищепка смотрящего?
- Не, ты че, окстись
- А может это Светка что возле бани живет
- Не
- А может это Катька со второго кельдыма
- Да не она.
- Тогда обломись и канай отсюда.
Вышел чувак, канает по броду, его кореша обступили
- Ну че, простил тебя мукосый?
- Нет, но сколько новых наводок дал.


Телка с плашкетом приходит к лепиле. Лепила долго мацает плашкета, а затем ботает телке:
- Шементом снимай прикид и ложись на шконку
- Зачем?
- Фуфло твой плашкет. Нового мантулить надо.
















Яндекс.Карты
















Зеки играют в "Поле чудес". Первый зек крутит барабан. Выпадает 250 очков. Зек-ведущий говорит:
- Ваша буква?
- Буква "А"
- Нет такой буквы, ваше очко переходит в зал.


* * *

Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!


* * *

Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают: "hу, мужик... Сам напросился", - и дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит: "А вам - слабо?! ".


* * *

Мусора приводят в камеру нового заключенного.
Сокамерники говорят гостю:
- Ну чо, пряник, выбирай, либо мы тебя сейчас в жопу трахнем, либо один глаз выколем.
Новенький в дверь ломится. Заходит мусор:
- Чо случилось?
- Ты чо меня к пидорам посадил?
Сокамерники:
- Ты чо нас, в натуре, за пидоров держишь?
- А что-то я среди вас ни одного одноглазого не вижу.


* * *

Вернулся муж из тюрьмы, отгулял с женой за возвращение и за бутылочкой жене про зону порассказывал, про понятия блатные. Наутро просыпаются, жена его и спрашивает:
- Вась, вот я вчера про все понятия поняла. Вот только про "пидора" не все ясно. Объясни поподробнее.
- Ну какая ты, Маруся, бестолковая! Вот тебе пример: подходит ко мне утром Федька и говорит - давай, Вась, я тебя сейчас в жопу трахну, а вечером тушенку занесу. Жена ему:
- Ну?
- Дааа... не занес, пидор...


* * *

На зоне перед начальником тюрьмы стоит взвод заключённых.
- Сегодня у нас на зоне пасха и каждый получит от меня по яйцу...
- Урааа...
- ... вот этим железным прутом!


* * *

Разговаривают две соседки. Одна другой говорит:
- Не понимаю, почему все говорят, что мужики с зоны возвращаются грубыми и озлобленными? Вот вчера мой брат вернулся, так такой милый, добрый, покладистый, даже глаза подкрашивает.


* * *


Попал пацан в тюрьму. Сидит в камере и рассказывает как он жил на воле:
- Трахал я крутую телку. Жопа - во! Сиськи - во!
Сзади голос:
- На себе не показывай, примета плохая...


* * *

Зона. Голодное время, задержки продовольствия. Сидят зэки, пускают слюни. Открывается дверь, надзиратель запихивает в барак тщедушного мужичка с огромными баулами в обеих руках. В баулах чего только нет: торчат палки колбасы, булки хлеба, жареные куриные ножки... В довершение всего все это обалденно пахнет. Пахан подходит к нему и, сглатывая слюни, спрашивает:
- Мужик, ты... это, ты кто?
- да я по этапу пришел... Петух я...
Пахан забирает у него жратву и говорит:
- Ну, ты на себя не наговаривай! Еще ничего не доказано!


* * *

В камеру приводят маленького щупленького мужичонку. Зэки обрадовались - есть над кем поиздеваться.
- Привет, браток, занимай место себе на параше...
- Дык мы чо, мы ничо... на параше, так на параше...
- Запоминай, завтра утром берешь швабру, и драишь тут все...
- Дык мы чо, мы ничо, помоем...
- А сегодня к вечеру чтоб подмылся и ко мне пришел, я тебя иметь буду...
- Да не, не хочу я...
- Чего? А ты по какой статье сидишь???
- Дык... 626-я у нас... Тут полкамеры как отпрыгнет - испужались, видать... Несмелый голос из угла:
- А буква какая?
- Дык чо... В и Г у нас... Тут остальные полкамеры по стенкам расползлись... Только один (кто его иметь собирался) остался, не знает такой статьи, давно сидит, от жизни отстал.
- А что это за статья - спрашивает.
- Дык чо... изнасилование крупного рогатого скота...
- А буквы?
- Дык... "В" - в особо крупных размерах, а "Г" - со смертельным исходом...