Демон

[Демон]

Очередной "шедевр"! Яцына Павел(солист-лидер группы Красная Плесень) обосрётся

Сказка про панков из 58-го леса, мерзких фашистов, черта Ваньку, гробовщика Андрейку и аптекаря-йодадела Йоду Ивановича.

Жили-были панки. Жили они мирно в 58-м лесу. Любили они выпить, на панк-концерт сходить, женщин "полюбить" и приключений на жопу найтить. В один прекрасный день пришёл к ним фашист-би и стал приставать к одному панку. Панк его сразу на место поставил, раком загнул и в попу трахнул.
Казалось всё теперь будет хорошо, но пришли друзья скина и стали права качать, фашистов из себя строить. Вышел тут нацист и стал слово молвить:"Вы, понимаешь, нашего друга, понимаешь в попу трахать!". После такого заявления панки растерялись... Никогда не приходилось слушать речи "образованого скина". Скины выгнали их из лесу.
Огорчились бедные панки, пошли чорта Ваньку просить он сильный, он памагёт. Пришли они к нему и слово молвят:
-Дорогой чорт Ванька злые фаши нас из дому гонят.
-Как гонят?!-возмутился Ванька,-Я им сейчас покажу, как людёв с ирокезом обижать!
Прыгнул Ванька в ступу модели "Кондом-лак" и полетел в 58-й лес. Крикнул Ванька голосом злобным:
-Эй, члены бритые выходите на бой!
Челены бритые ничего не сказали, а лишь какашкой бросили и сбили Ванькину ступу, чорт еле ноги унёс.
Пошли панки к гробовщику Андрейку и говорят:
-Защети гробовщик Андрейка! Нас фаши из лесу выгнали, чорт Ванька гнал-гнал не выгнал, теперь ты помоги!
-ПАНКОВ?! ФАШИ?! ИЗ РОДНОГО ДОМА ВЫГНАЛИ!? ДА Я ИМ ЩАС СРАКУ ВАЗЕЛИНОМ СМАЖУ! ОЙ, КАК СМАЖУ!!!
Сел гробовщик в гроб на колёсиках ручной сборки и поехал в 58-й лес.
-Эй, вы сраки не бритые! Выходите на чесный бой!
Ничего не сказали "сраки небритые", а лишь какашкой икнули и сломали гробик на колёсиках. Гробовщик еле ноги унёс.
Пошли панки дальше помощи искать. Пришли они к аптекарю-йододелу мастеру Йода Ивановичу. Стали упрашивать:
-Помоги нам милый аптекарь-йододел Йода Иванович! Нас фаши из дому выгнали! Чорт Ванька гнал-гнал, не выгнал! Гробовщик Андрейко гнал-гнал не выгнал! Они лишь какашками кидались и над ними стибались...
-Не нервничайте, валерьянка кончилась. Могу только психатропов прописать. Выгоним мы их, а вы пока на пробу возьмите синию или красненькую таблеточку.
-А разнциа в чём?
-Как в чём?! Синяя ЛСД, красная экстази.
Сел Йода в свой республиканский вертолёт модели "Горыныч змей", одел модные шмотки от "Кощеея и Яги" и полетел в 58-й лес. Залетел... На аборт решил потом собрать...
Заходит он в лес и видит пьяную лысую компанию. Говорит одному используя силу аптекарей, которой учился Красноярском медико-фармацефтическом колледже:"Ты хочешь уйти из леса!". Один скин встал и ушёл! Говорит вторму скину:"Ты хочешь уйти из леса!". Второй встал и ушёл. Подходит к третьему скину и говорит:
-Ролтон Йоде Иванычу желаешь отдать!
-Желаю отдать Йоде Иванычу-сказал скин отдавая ролтон.
-Этот напиток не хочешь!
-Нет, Pepsi, всё таки хочу!
-Не хочешь!
-ХОЧУ!!!-заревел скин аццким гроулом, да таким гролум, которому бы солист Cradle of filth позавидовавал бы!
Упал Йода Иваныч на пол, но поднялся и достал из своих ножен лазерный шприц аптекаря-йододела! С боевым кличем:"За лигализацию психотропов!"- накинулся он на скина.
Титаны схлестнулись в ужасном бою. Йдо Иваныч уваричавлся, а удары, которые он наносил скину были, как праституке 5 мужиков за раз. Тут Йода Иваныч изловчился и ка-а-ак цпнет фашиста за яйки, как закричал фаш на весь лес. У медведя медвица раньеш срока родила, дрозд, страдавшйи запором, наконецто просрался, у хомячка инфаркт случился, а лошадка нашла в тумане ёжика!
Упал скин и сдох! Панки вернулись в свой лес стали жить поживать, добра наворовывать, баб потрахивать, люлей давать и получать, да портвишком всё запивать. И я там был, люлей схавтил, по почкам прилетало, а по голове не попало!

КОНЕЦ