БестиЯ

[БестиЯ]

Про закон подлости:
Ну вот почему всегда получается так? Когда не надо - на улице жара. А когда надо фиг солнышко найдешь!!!
Вот что это? Закон подлости - не иначе.
Если в пятницу - субботу будет плохая погода, то я Настрадамус. Или как он там пишется...

Про неопределенность:
Что за ....??? Ладно, я все понимаю, но...
Мне надоела неопределенность! Если наша группа распалась - то пусть мне об этом скажут! Терпеть не могу не понятки.
Вчера решила все на прямую спросить по смс у всех (музыкантов). Результат: гитарист и басист - пропали, а ударник тоже ничего не понимает.
Ну и что это за нафиг???
Переписвалась с ударником (хозяин репетиционки, которого выгнали). Он сказал, что ничего он продавать не собирается, а переехал в другой дом и там обустраивается... Спросила репетируют они или нет. Ответ супер: "Не репетируем. Чирик вообще странный стал... Не звонит, не пишет... Может влюбился?"
Ну и как это понимать? Почему гитарист сказал совсем другое???
Поймаю Диму за гитару и оторву... чего нибудь! Человек-невидимка, блин. И вообще что с гитаристом происходит? Любовь, морковь и огород?
Либо хочу продолжения банкета, либо хочу уже искать другую группу.... Хочу петь!

Про Иван Купала:
Ну вот! Ждала я этот день ждала, а толку???? Где солнышко??? Все планы полетели куда-то в теплые края....
Погода - просто вообще не шепчет... Даже не кряхтит!
Вот теперь стою на балконе и пытаюсь побороть в себе желание... А рядом стоит бутылка.... А в ней вода.... А этаж 9....
Вот желание поборит меня, и плевать я на всех хотела.
Так что лучше под моим балконом сегодня не ходить. На всякий случай.

Про людей и про себя в частности:
От людей никуда не денешься. Странные они какие то... Вот я наблюдаю, наблюдаю за ними, вижу их насквозь... а они меня нет. Может я вообще непроницаема?!?!
Вот скажите, что такое любовь? Вы умеете любить? Наверняка умеете.

А почему я разучилась???
Нет, конечно, я могу любому человеку сказать, что я его люблю... Но... сказать - это не чувствовать.
Часто ощущаю, как ко мне тянутся люди. Парни... И чувствую себя снежной королевой. Холодильником Sharp! No frost!
Смешно до жути. На первый взгляд. А на самом деле - страшно.
Инетерсно, когда же я наконец изменюсь? В хорошую сторону, а не как всегда в плохую.
Ждём.

Ах да, забыла, теперь я работаю купидоном! Наконец-то мне дадут крылья.
Надеюсь у них все будет теперь хорошо.

P.S. А на душе странная легкость и спокойствие.
А вы когда нибудь были на похоронах? На похоронах близкого вам человека? Лучше бы я никогда этого всего не видела.
Она умерла.
Тем утром я еще долго держала в руке телефонную трубку.
Как не странно, я отнеслась ко всему услышанному спокойно. И так же спокойно относилась еще два дня. До похорон. Не понимала почему нет ни слез, ни горя. Потом, разобравшись в себе,я поняла, что просто не могла принять и понять, что человека больше нет. Что я больше не поговорю и не обниму ее, что больше не услышу ее голос.
Самым сложным на тот момент стало лишь одно: я должна была сказать о ее смерти маме. Я, именно я, и никто другой.
Никогда в жизни мне не было так трудно говорить. С того момента, когда я это сказала, я замолчала на 4 дня. Вообще. Ни слова. А ведь хотелось сказать хоть что-то, но не могла. Все они говорили, а я ощущала себя немой. Как потом выяснилось - из-за того, что держала все в себе, что то произошло и голосовые связки "отрубились".
Сами похороны.... Я хочу побыстрее забыть всё это... Как в дом, с полностью закрытыми окнами и завешенными всеми вещами, внесли гроб с телом, как все мы сидели возле этого тела (трудно узнаваемого) много часов. Слёзы...всхлипы... Темнота....
Не знаю как это описать. Такое нужно чувствовать, словами этого не опишешь. Хотя, нет, такое чувствовать не надо. Никому.
Я часто за последнее время была на похоронах, но эти были первыми на которых я заплакала. Заплакала тогда, когда гроб вынесли на улицу и когда происходило захоронение.
Многие люди впервые видели мои слезы.
Но самые, на мое взгляд, бестактные начали писать смсс преблизительным текстом: "Я тебя сейчас видела на улице. Ты плачешь... Впервые вижу... Мне тебя очень жалко... Как ты?"
Слов нет.

Знаете, самый ужасный момент был на самом кладбище. Вот там то ты уже и понимаешь, что произошло. Боль...дикая душевная боль...

А потом наступили легкость и спокойствие... Я до сих пор не понимаю почему. Будто ничего и не было. Не знаю точно, но мне кажется, что она нас отпустила. Простила за то, что мы не успели ее спасит. За то, что опаздали. И отпустила жить дальше. Ради её оставшегося мужа, с которым она прожила 50 лет.

Через день я начала говорить. Вначале было больно произносить слова, но потом все прошло. Я опять улыбаюсь. И не только я. Искренне? А как вы думаете? Мы улыбаемся ради того, кто остался теперь совсем один.

Всё закончилось. Или это просто затишье перед очередным всплеском чего то более ужасного?

Мне кажется все мы начали сходить с ума. Мама напокупала различных семейных оберегов, чтоб защитить нас всех.
Меня это умиляет... Я не верю в обереги, но ношу их. Ей так спокойнее.
Но... я верю в проклятья и сглазы. И не надо говорить мне, что всё, что резко стало происходить в моей жизни - это судьба.