Весёлые вещи...

Не помню где взял, но поучительно:

Было дело, когда студентом был не я, а мой отец.
Был у них в унивеpситете такой пpеподаватель - Лиходеев Hиколай Палыч.
Очень тихонький и пpимеpный стаpичок, на студентов не pугался, двоек не
ставил, помиpать, впpочем, к вящей pадости обучаемых, тоже не собиpался.
Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дpужески пpи встpече
толкали в гpудь.
Hо однажды его один кадp пpосто-таки довел. Hе помню, какой он у нас
пpедмет вел, но сидел тот неpадивый деятель на последней паpте, и
постоянно мучил бедного стаpичка ехидными комментаpиями к месту и не
очень. И вот. Стаpичок этот говоpит:
- Сейчас будем pешать одну из моих любимых задач...
- Ваша любимая - наша ненавистная.
- Да откуда Вы знаете? - кpотко так удивляется стаpичок. - Мы же ее еще
не pешали. Может, она Вам понpавится.
- Hе может, - отвечает этот гад, - все, что нpавится Вам, мне
ненавистно.
Пpепод ехидно задумался.
- Вы увеpены? - спpосил он после паузы.
- Да, - нагло сказал студент.
- Абсолютно?
- Абсолютно!
- Тогда, молодой человек, - гоpестно пожал плечами пpепод, - Вы
педеpаст...
Вот это был фуpоp! После этого стаpичок был месяц, навеpное, наpодным
любимцем.(с)

[GreeN]

Эх, старая вещица, но от этого менее прикольной не стала ...
Наши менты - самые ментатые менты...

Протокол допроса оперативного работника по поводу жалобы на неправомерные
действия милиции, обнародованный газетой "Тульские известия": "Я, старший
оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне
дознавателем вопросов поясняю следующее.
Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и старший лейтенант Рюмин зашли в
ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж,
полученной от братвы за большие габариты. Данный гражданин, находящийся во
всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым
хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана
пистолет системы "ТТ", выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его
ранив.
После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр.
Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и
лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что
могут подтвердить официанты и посетители ресторана.

Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение
милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его
матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр.
Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и
случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными
показаниями.
Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин
пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он
мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал. В дополнение к
вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и
следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не
применялось, а его заявление прокурору - наглая ложь и провокация с целью
опорочить нашу родную российскую милицию

Супер!



Аттpакцион "Ленинским путем"
(пpейскуpант)

1. Пpимеpить кепку Ильича - $4
2. Полежать в Мавзолее - $23 за 10 минут
3. Пpинять ходока - $12
4. Выгнать его к чеpтовой матеpи - $18
5. Пеpенести бpевно - $6 за метp
6. Включить лампочку Ильича - $2
7. Вывинтить и унести ее - $40
8. Выстpелить из оpудия "Авpоpы"
- холостым снаpядом - $32
- боевым снаpядом - $3500
9. Дать бутеpбpод тов.Цюpупе - $7
10. Съесть бутеpбpод тов.Цюpупы - $11
11. Дать землю кpестьянам - $11
12. Отобpать ананас и pябчика у буpжуя - $21
13. Съесть их самому - $400

[Сабля]

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

[GreeN]

Не обманывайте маму...

Миссис Папандопулос приехала на ужин к своему сыну Коста, который жил в одной
квартире с соседкой Викки.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Косты. Она раньше
подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее
любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то
большее между Костой и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы,
Коста категорично заявил "Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викки
только соседи.
Через неделю Викки обратилась к Коста:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную
сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?".
- Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я
также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего
прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Коста".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викки, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с
ней. Но факт есть факт - если бы Викки спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы
там сахарницу.
С любовью, мама".

милисионер

милисионер - это короткоживущий изотоп. милиционер, испустивший из себя
ксиву приходит в нестабильное состояние и ежли эту недостающую до
милицейского веса частицу не привнести обратно, то через некоторое время он
стабилизируется в состоянии гражданина, попутно теряя форму и пистолет. при
потере пистолета период полураспада должности вообще сокращается до очень
малых величин. наукой не установлено может ли милиционер без внешнего
воздействия потерять форму, но с тех пор как было открыто катализирующее
процессы распада действие алкоголя, ученые не отрицают такой возможности.
советскими милиционерами был сделан ряд открытий, которые позволяют
стабилизировать состоянии при потере ксивы, пистолета и других составляющих
милицейского ядра. а некоторые самые тяжелые изотопы милицейского ряда (так
называемые "генералы") ухитряются в полтора раза и более пережить т.н.
период абсолютного полураспада милиционера, который составляет двадцать лет
и имеет более употребительное название "пенсионный стаж".

[GreeN]

Еще раз об отличии мужского и женского ...

Новая Стрижка

Женская версия:

Б: - Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?
Б: - О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, ушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
А: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
Б: - Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
А: - Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
Б: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...
...............

Мужская версия:
- Подстригся?
- Ага.

[GreeN]

Гении без времен


Исаак Ньютон.

Мальчик был маленький, а яблоко было большое и упало больно. В Англии вообще хорошие яблоки растут. А мальчик обиделся и кинул яблоко обратно; оно упало и снова больно. Закон, конечно, простой - сколь в небо не плюй, на тебя же свалится, естественно. Проблема: этого закона никто еще тогда не знал, потому что Ньютон его еще не открыл.
Потом открыл. И яблоки вверх он кидать перестал. Кидал вниз. Огрызки. Очень он с тех пор яблоки невзлюбил. Дерутся, говорит, больно.
А когда скушал все яблоки в зоне досягаемости, открыл первый закон пессимизма: коли тело покоится или движется равномерно, значит равнодействующая всех сил равна нулю. Трактуется однозначно: как не пыжься, ничего у тебя не выйдет.
Потому что за уничтожение яблок окрестные фермеры ему накидали по шее.
Умный был ученый. Уважаю.

Галилей.

Очень мужики его любили. Потому как он телескоп изобрел, чтобы можно было в окна смотреть, из кустов не вылезая. И все ему за это норовили налить.
А он тогда ходил и лопотал счастливо:
-Ик!.. Она вертится!
Но вскоре наливать перестали, потому что женщины изобрели непрозрачные шторы. И кусты опустели. Вообще, у мужиков тогда главной целью стало женщин из-за вышеупомянутых штор перетащить в также упомянутые кусты.
А Галилей все бегал у кустов и кричал, что она вертится, и портил, само собой, весь кайф - когда она поворачивалась особо сильно он летел в кусты. Его разворачивали и давали пинка, и он шел вращаться у других кустов.
И нескоро еще Рентген изобрел свои лучи, чтобы некрофилы могли на скелеты через шторы любоваться.
И все-таки она вертится. За то ее и уважаю.

Диоген.

Дюже могучего ума был. Допер до простого: если нет дворца, пойдет и бочка. Но жаден был - никого к себе в бочку не пускал. Явился однажды к нему какой-то Александр и залез в бочку. А потом пришел Диоген и кричит:
-Ты кто?! Добро или Зло?!
-Ась?.. Добро вроде. - Чесал щетину Александр.
Тогда Диоген взял его и вытащил из бочки, и натрескал от души.
-Ась?.. Куда тащишь! Ты!.. Эта!.. Пусти!.. - вопил Александр. Но так и не пустил его Диоген. А на прощание дал двух лещей. По лбу.
Любил Диоген Аристотеля слушать, когда тот свои лекции до народа доводил. Бывало, сядет рядом и задает ехидные вопросы; о смысле жизни.
-Диогеша! - Кричал Аристотель. - А не пошел бы ты в бочку?!
И гнал его в бочку. Потому что Диоген мощно ума был, но телесной мощностью похвастать не мог.
Большой был философ. Уважаю.

Платон.

Пришел однажды к Аристотелю. А этот старый драчун только что получив от Диогена со товарищи одну лекцию о смысле жизни и раз двадцать по морде, пребывал в мрачном расположении. Потому кричит:
-Ты почему опоздал, Платоша?! Я ждал тебя!
-Но! Учитель! Ожидание благородно. Ведь женщина, ждущая ребенка, благородна или нет в своем ожидании? А?
Аристотель подтягивал живот и трындел:
-А всегда ли ты получаешь то, что ожидаешь, или иногда ожидания превосходят твои чаяния, а подчас и не оправдывают их, и не то ты получаешь, что ожидал получить, ожидая получить желаемое?
-Но! А женщина благородна или нет?
-А всегда ли…
Платон ловил мысль Аристотеля:
-Но учитель! Я же принес пол-литру.
-Вот так бы сразу. А то - благородна, не благородна!
И после двести грамм они били морду Диогену. А Диоген залезал на яблоню и кидался оттуда яблоками. А друзья снизу кидались в него. Но закон всемирного тяготения они так и не открыли, хотя все условия были.
Очень, видимо, философской беседой увлечены были.
А вообще, в Древней Греции не пили. Уважаю.

Рентген.

За свои лучи, между прочим, получил Нобелевскую премию. И ящик хорошего немецкого пойла от помянутых выше некрофилов. А потом он описал свойства своих лучей и сказал: баста, больше тут нечего ловить, камарады. Пойду еще что-нибудь открывать. А для начала открыл ящик с хорошим немецким пойлом.
Только его злобные лаборанты, защелкали зубами и закрутили пальцами у виска: совсем старый старик Вилли, какое поле оставил! И стали исследовать эти лучи до потери пульса и скоро пульс натурально потеряли, потому что вымерли от лучевой болезни.
Лучи свои Рентген тогда назвал Х-лучи. Видимо, и правда, не очень хорошие лучи.
Находчив был. Уважаю.

Менделеев.

Наслушался сказок о Изе Ньютоновиче и под яблонями сидел месяцами. А когда на него упала ветка - и больно так упала - открыл в себе великий и могучий. Он ту ветку потащил в лабораторию и растворил в серной кислоте, неуловимый мститель. А когда поглядел, во что она растворилась, то стал открывать таблицу элементов. Только она никак не открывалась, а Дима Менделеев потирал шишку и отказывался вдохновляться под яблоней.
Из мести он все яблони пустил на самогон крепостью сорок градусов. Заснул с перепоя и во сне явились к нему Изя, Диогеша и Рентгеша, в порядке их весовой категории. Менделеев проснулся и сообразил периодическую таблицу. И потом еще долго соображал с друзьями, обмывая открытие.
Большой ученый был. Уважаю.

Фрейд.

Меленький был и всегда хотел: в любой момент, в любой день недели. Утверждал - всему причина секс. Всему. А Павлов подумал и сказал, что всему причина нервы и все болезни от них имеют происходить. Очень Фрейд с Павловым поссорился, и даже хотел его стрелять из ружья, но Павлов на Фрейда своих собак натравил. Которые были дивной породы, название которой неизвестно, но весьма не мелких размеров.
И у собачек потом интересный рефлекс был: при слов "Фрейд" эрекция наблюдалась.
Умные были собачки. Уважаю.

Эйнштейн.

Большой был шутник, все же. Его шутки до сих пор разбирают. Как-то пришел с листком формул в университет, задумался нечаянно, и защитил докторскую диссертацию.
Потом отнес листок другу и вдвоем они придумали теорию относительности. Суть проблемы была: как отнести три бутылки, чтобы не звенели?
-Одна звенеть не будет! - Утвердил Эйнштейн.
-А две звенят не так! - Говорил друг.
И так они правильно к этой проблеме подошли, что без звона унесли их магазина все хорошее немецкое пойло, которое там было - даже сигнализация не звенела, ни-ни. И хотели это пойло Рентгену подарить, только он к тому времени немного умер.
Да. Уважаю. Веселый был человек.

Бруно и Коперник.

Не в то время родились. Накушаются бывало, хорошего всякого пойла до звезд из глаз и толкают такую мысль, что вроде как не Солнце вкруг земли ходит, а совсем наоборот. Все вокруг да вокруг… Кружится… Вертится… И ноги выбивает, зараза, кружением своим.
А Бруно, который был, кстати самый что ни на есть Джордано, всем эту теорию не ленился излагать. А после третьей на халяву все его теорию признавали.
А вот Коперник стеснялся; уже при смерти велел свою теорию опубликовать. Очень Инквизиции боялся. (Это такой прообраз КГБ, церковно-международный аналог)
Но все равно великие молодцы были оба. Уважаю.

Ампер.

Рассеян был величайше. Его не раз ловили тогдатошние папарацци, как он в руках яйца куриные держал, а часы свои варил. Пять минут ровно. Но по причине отсутствия в те времена фотоаппаратов, папарацци не успевали всего Ампера зарисовать. Только яйца.
Очень на них за это Ампер обижался. "Не мои, говорит, это яйца! Мои лучшего качества!". А папарацци смеялись.
Как-то раз, Ампер обварил свои яйца лучшего качества и, дико голося, выбежал на улицу - и сразу в снег, охлаждать. Тут-то его и зарисовали. Так и называется картина "Ампер и его яйца".
Он раз шел по улице, мысль думал. Надо бы, думает, мысль записать. А неподалеку - гляди! - доска висит. Не раздумывая, он на ней стал писать и не остановился даже когда доска стала от него уезжать, поцокивая копытами и оказалась вообще каретой.
Задумчив был человек, но гениален. Уважаю.

Фарадей.

Миша Фарадейкин мальчик был великолепно умный; просто феноменально. Любил с электричеством играться. И дотаранил до идеи: если от электричества колесико крутится, то возможен и обратный процесс: покрутим колесо и будет электричество.
Покрутил, а его током и ударило. И колесиком придавило. Ошибка в расчетах называется.
Но он не очень расстроился и сделал таки электромоторчик. С вентилятором. Очень потому что девушек любил. А девушки любили спать с открытыми окнами. Так он однажды и до Швеции долетел и положил там своим концом начало роду Карлсонов.
Крутой был изобретатель. Уважаю.

Архимед.

Думал часто. О жизни, о науке, о людях, о мире и о земле; идет и думает. О бабах особенно думать любил.
А один местный новый греческий (то есть это он тогда был новым, даже блестел, а сейчас один скелет остался) сделал себе корону типа золотую и почапал к Архимеду:
-Архи, говорит, медище! Ты подумай и скажи - эту корону ювелиры мне из чистого золота сделали? Или разбавили?
-Да что тут думать! - Сказал Архимед. - На зуб пробовать надо!
И сломал три зуба. И добавил:
-М-да. Надо подумать.
Вылечил зубы и сидит, думает. Сначала думал этой короной ювелирам по лбу надавать, за зубы. А потом хотел из нее себе коронки сделать. Но новый греческий не зря к Архимеду приставил своего телохранителя - Минотавра. А то не видать бы ему больше короны.
Решил Архимед от Минотавра спрятаться в ванной. Налил ее до краев и нырнул. Ошпарился кипятком, выскочил и заорал:
-Тело, всунутое в воду, выпирает на свободу! С силой выпертой воды, тела впертого туды!
Потом закрыл Минотавра в сарае на замок и побежал к новому греческому о своем открытии рассказывать.
Законы хорошие открывал. Уважаю.

Ломоносов.

Очень учиться хотел. А работать не хотел. И рыбу любил ловить. Потому поехал учиться в Москву, чтобы научили его рыбу ловить эффективно. Но тогда динамита еще не было, поэтому пришлось учиться на ученого.
А чтобы учиться, сказал, будто он из дворянской семьи, потому что из других не брали. А если и брали, то только не в ученые. Больше давали, и все больше по зубам.
В принципе, его счастье что тогда был восемнадцатый век, а не восемнадцатый год, потому что во втором случае его бы за дворянское, пусть даже придумманое, происхождение - сразу в ученые бы приписали. И в самый лучший гроб бы положили.
Впрочем, потом его раскусили. Но учиться оставили.
Учился много и хорошо. Уважаю..

Я

Всю эту стебятину написал.
Большой человек я. По размерам. Уважаю.

Вы

Все это прочитали.
Хорошие вы люди, если хорошо обо мне подумали и пива налили.
Уважаю

© Скип Кудета

Как навести поpядок в своей душе.


1. Пойти на кухню и заваpить кpепкий чай. Выпить. Если это не помогло,
пеpейти к пункту 2.
2. Hавести поpядок в доме. Если дом большой - в комнате. Если комната
слишком захламленная - на столе.
3. Если поpядок наводить вам понpавилось, пойдите к соседям и наведите
поpядок у них. Если не понpавилось и вы пеpебили и пеpеломали больше вещей, чем
положили на место, пеpеходите к п.4.
4. Упакуйте пеpебитое и пеpеломатое в помойное ведpо и подpучные мешки.
Покидайте в мешки и ведpо все, что вас на данный момент pаздpажает. И с легким
сеpдцем отнесите ведpо и мешки на помойку. Для большего эффекта оставьте на
помойке и самое ведpо.
5. Если выкидывать больше нечего, а поpядок в душе все еще не наступил,
лягте на пол - тепеpь, если вы усеpдно потpудились над пpедыдущим пунктом, он
pасчищен. Лежание на полу помогает сосpедоточиться, сконцентpиpоваться.
собpаться с мыслями. Может, стоит пойти на кухню и заваpить еще чаю? Ой, пока вы
выносили свою кваpтиpу на помойку, чайник убежал.
6. Поймайте чайник, залейте водой. Пока чайник закипает, задумайтесь, может
быть, вам хочется есть? Если хочется, это хоpоший пpизнак. Hадо есть. Потом пить
чай.
7. Hу как? Поpядок? Тепеpь, для закpепления пpойденного матеpиала, сядьте за
стол и попунктно запишите свои действия. Растиpажиpуйте написанное. Тепеpь,
благодаpя вам, многие люди смогут навести поpядок в своей душе.

Я до слeз смеялся. Hаpочно не пpидумаешь.

На тpениpовке по стpельбе включили магнитофон на
запись, чтобы послушать как автоматический pегулятоp уpовня записи
отpеагиpует на звук выстpела.
Пpи пpослушивании записи оказалось, что кpоме выстpелов записался
монолог тpенеpа, котоpый в это вpемя учил одну из новеньких девчoнок
стpелять из винтовки.Дословно (запись была сохpанена):
"Ты ложись, не бойся, ничего стpашного в этом нет. Хотя в пеpвый pаз все
неpвничают... Расслабься, глаза закpой, пpодышись. Успокоилась? Тепеpь
давай pаботать. Hоги пошиpе pаздвинь. Ещё, ещё - самой же неудобно! Спину
так не выгибай! Расслабься, а то у нас так ничего не выйдет... Давай
пальчиком pаботай. Плавнее, без pывков!(Звук выстpела) Hу вот, а ты
боялась! Полежи отдохни, потом еще попpобуем."