Весёлые вещи...

[Jungle]

Опять вырезки приватов с ботами :-)

[18:54] Session Ident: Mr (~nick@PPPoE.200-246.IP.RastrNET.RU)

[18:54] <Mr> Скажыте пожалуйсто,что за ошибка в контере 1.6 <Ssklient UHOK HACK>
[18:54] <OMOH> ты читер
[18:54] <OMOH> вот и всё
[18:54] <OMOH> и это не ошибка , с чего ты взял что это ошибка ?
[18:55] <OMOH> addip 0 87.250.200.246 //SSClient_UALL_HACK
[18:56] <Mr> Я как обычно установил СS и такая фигня
[18:56] <OMOH> прекрати врать
[18:57] <Mr> Не вру спроси у Gambita
[18:59] <Mr> Я даже не знаю как чит использовать
[19:00] <Mr> КАК МНЕ СДЕЛАТЬ ЧТОБ ВСЁ НОРМАЛЬНО БЫЛО
[19:00] <Mr> Как раньше
[19:00] <OMOH> никак
[19:01] <Mr> Но я как обычно установил СS и такая фигня
[19:02] <Mr> Скажите
[19:02] <OMOH> ты ничего уже не сделаешь
[19:02] <OMOH> у тебя бан за читы
[19:03] <Mr> Которые я не скачивал
[19:04] <Mr> И не использовал
[19:05] <Mr> Ну пожалуйсто
[19:05] <OMOH> что ?
[19:05] <Mr> Снимите бан
[19:06] <Mr> Я не буду так больше
[19:06] <Mr> И не буду использовать читы
[19:10] <Mr> Ну что
[19:10] <OMOH> ничего
[19:10] <Mr> Снимите бан
[19:10] <OMOH> не буду снимать бан , так как ваше использование читерских программ , доказывает Ваше не уважение к Нам
[19:11] <OMOH> в связи с этим доступ к игровому серверу для вас будет закрыт на неопределённое время
[19:12] <Mr> А премерно когда можно будет играть
[19:12] <OMOH> я думаю года через два
[19:12] <Mr> Скажыте
[19:13] <Mr> А есле я вас всех уважаю
[19:14] <Mr> И я не использовал ни каких программ
[19:14] <Mr> ААААА!
[19:15] <Mr> Скажыте
[19:16] <Mr> Чтонибудь
[19:21] <Mr> Скажите ктонибудь может снять чит
[19:23] <Mr> Скажыте
[19:23] <Mr> Чтонибудь

Как сделать валентинку

1. Купите на рынке целое говяжье или свиное сердце. Очень желательно, чтобы оно было свежим, но замороженным. В хозяйственном магазине приобретите длинный гвоздь (20-25 см). Дома красиво вбейте гвоздь в сердце, упакуйте его в красивую подарочную коробку с бантиком и положите на мороз (в холодильник). Помните, что перед вручением, "валентинку" нужно оттаять в тепле до появления сукровицы. Эффект, производимый столь забавным подношением, обычно держится от суток до полугода.

2. Для изготовления следующей "валентинки" вам потребуется упаковка обычных канцелярских булавок с "ушком", медная проволока, паяльник, кусок красного или атласного бархата и поролон. На медную проволоку насадите три-четыре десятка булавок и припаяйте их так, чтобы иглы торчали во все стороны. Затем приготовьте по заранее добытым выкройкам две половинки сердца, аккуратно проложите поролоном. Между половинками поместите получившегося "ежа" из булавок таким образом, чтобы иглы оказались скрытыми в толще паралона, но находились недалеко от поверхности. Аккуратно сшейте половинки сердца. При вручении не забудьте сказать, что вы дарите ей оригинальную игольницу, при нажатии на которую раздается очаровательный голосок. В этом случае вы сможете сказать о последствиях, что вы, дескать, предупредили.
Примечание: Эстеты могут предварительно вышить какое-нибудь выразительное поздравление типа "Вспоминай обо мне чаще, чем хочется!" или "Прижми мое сердце к своему!" и так далее. Для усиления эффекта можно предварительно смазать острия булавок ядом кураре.

3. Неплохие впечатления может оставить "валентинка", выполненная газовым резаком из цельного листа металла толщиной не менее 10 см и диаметром не более 50 см. При вручении красиво упакованную "валентинку" нужно держать с очевидной легкостью и быстро отдернуть руку, как только подарок окажется в нежных ладошках объекта страсти. Если вы страдаете излишней жалостью, то рекомендуется предварительно вызвать "скорую помощь" с обязательным травматологом внутри.

4. Самым трудоемким, но вместе с тем и самым запоминающимся подарком может стать автомобиль вашей подруги раскрашенный трудносмывающимися красными сердечками. Той же процедуре можно подвергнуть и ее любимую норковую шубку. Особенно настойчивые женоненавистники могут попробовать себя в украшении всего гардероба подруги.
Примечание: Женатый женоненавистник может попробовать себя в искусстве владения ножницами. Валентинки, нарезанные из любых документов супруги, вызовут самые сильные чувства по отношению к вам. Особое внимание уделите свидетельству о браке. Из него получается от 20 до 100 "сердечек" в зависимости от вашего мастерства и степени близорукости.

5. Вырезанная из цельного куска дерева и покрытая толстым слоем шоколада "валентинка" с успехом заменит вам праздничный торт. Его рекомендуется дарить девушкам-коллегам по работе приблизительно за 5 минут до традиционного чаепития. Через 5-10 минут после того как все женщины уединятся для поедания лакомства, подговорите своего друга зайти к ним и вручить еще один подарок - пилу-ножовку по дереву. Последнее оформлять "под валентинку" не следует, но красивой ленточкой перевязать все же стоит.

[Symmons]

1. Джентельмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе.
2. Джентельмен - человек слова, а донжуан - дела.
3. Джентельмен - это ослабевший донжуан.
4. Джентельмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной.
5. Джентельмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - пороками.
6. Джентельмен любит так, как-будто не умрет никогда, а донжуан так, как будто умрет завтра.
7. Джентельмен бреется каждое утро, а донжуан - каждый вечер.
8. Если дама упала, джентельмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом.
9. Ради женщины джентельмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное.

[Symmons]

Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
Ваш оргазм реален. Всегда.
Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: "Неужели
ты не замечаешь ничего нового?"
Свадебные планы устраиваются сами по себе.
Вы всегда в одном настроении.
Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
Шоколад - это просто одна из сладостей.
Вы можете стать президентом.
Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
Прелюдия не является обязательной.
Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот.
Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую
стрижку.
Механики в гараже говорят Вам правду.
Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
Новые туфли не режут Вам ноги.
Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему
вкусу.
Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не
можете иметь с ним потрясающий секс.

[Immelman]

Директор поручил Александру Владимировичу купить к Новому году 1 торт, 3
бутылки шампанского и 20 хрустальных фужеров. Вместо этого Александр
Владимирович купил ровно на те же деньги 1 фужер, 3 торта и 20 бутылок
шампанского. Известно, что торт дешевле бутылки шампанского. Что стоит
дороже: бутылка шампанского или фужер?

Источник:
Санкт-Петербургская городская олимпиада школьников по математике 2006,
6 класс, задача 1
http://www.pdmi.ras.ru/~olymp/current.html

[Immelman]

Взято с http://www.vrazvedka.ru/main/artlyt/ryazancev.shtml

Когда нашу армию начинают сравнивать с американской и другими армиями
мира, я все время вспоминаю историю, произошедшую во время моей службы в
группе советских войск в германии около тридцати лет назад.

В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных
армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать
на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской
немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.
Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее
упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен
развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет
соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные
станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен
поразить мишень. Норматив на все - 45 секунд. Рубеж для выполнения этого
упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее - решал
секундомер. По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения
присутствуют, болеют за своих.

Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач
отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем,
ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как
автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел.
Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив
перекрыли! результат отличный.

Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при
развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает - падать на бок
или обратно в рабочее положение. Пронесло - упала как надо. Расчет
толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину,
уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий
почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник,
выстрел! Цель поражена. 17 секунд.

[PAPA_KARLO]

Британские власти ведут переговоры с представителями Microsoft по поводу умышленного создания уязвимостей в системы защиты новой операционной системе Windows Vista, чтобы сотрудники спецслужб могли проникать в компьютеры злоумышленников, сообщает BBC.

В связи с грядущим появлением новой операционной системы Windows Vista ученый из Кембриджского университета обратился к различным правительственным структурам с просьбой оказать давление на Microsoft и вынудить компанию умышленно создать ряд "лазеек" в защитной системе ОС Vista.

Академик Кембриджского университета Росс Андерсон выразил обеспокоенность по поводу того, данные, хранящиеся на машинах, работающих под управлением новой ОС будут слишком хорошо закодированы. Андерсон, специализирующийся в области систем безопасности, обратился с заявлением к британской Палате общин. В своем докладе профессор представил ряд доказательств необходимости умышленного создания уязвимостей в системе Vista. По его словам, это "поможет предотвратить террористические акты". Официальные лица сообщили, что переговоры об этом уже ведутся с Microsoft.

Напомним, что новая ОС от Microsoft использует систему кодирования файлов BitLocker Drive Encryption, связанную с чипом TPM (Trusted Platform Module) на материнской плате компьютера.

Представители Microsoft заявили, что Windows Vista - это самая защищенная из когда-либо созданных компанией Microsoft операционных систем. В то же время, сотрудники компании помогают силам охраны правопорядка разобраться в защитной системе Vista с целью предотвращения преступлений и продолжают тесное сотрудничество с правительственными организациями, чтобы сделать интернет максимально безопасным.

©http://lenta.ru/news/2006/02/16/vista/

[PAPA_KARLO]

Porshe 510 после встречи с курией на скорости 250км\ч

[Nigel]

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам
придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс — достаточно попросить прикурить
у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью —
смело подходите и участвуйте — вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники — на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник — самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной — нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать
происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14. Полицейские участки — законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог — одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с
начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах — правда.
18. Продавцы в секс-шопах — озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см — вранье.
22. Секс в зимнем лесу — обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

[vasilich]

Был у одного приятеля 401-й москвич. 1956 года, если не ошибаюсь. Чинили его
изредка, лишь бы ездил, поэтому тормозило у него только левое заднее колесо,
ручник не работал вовсе, а пружина на педали газа была очень тугая.
Поскольку агрегат этот использовался только для поездок на дачу, товарищ из
все равно неработающего рычага ручного тормоза сделал рычаг ручного газа.
Трасса длинная, пустая, одно удовольствие: вытянул рычаг и сидишь нога на
ногу, пальцем поруливаешь. Вот как то приехали мы на дачу, по привычке
оставили машину открытой (ну не нужна такая никому), отправились пить водку,
и пили, пока не упали. Утром обнаружили такую картину: Москвича на месте
нет, угнали. Оказалось, недалеко. Выезжая из поселка, тот придурок, который
угонял, решил притормозить, тормоз, естественно, не сработал. Тогда он
вытащил ручник. Дальнейшее представить несложно: нашли мы этого деревенского
Шумахера в кустах рядом с машиной, в полной отключке (от самогона и аварии)
и с основательно разбитой об руль физиономией. Единственное, о чем мы с
приятелем жалели, так это что не видели выражения лица этого типа, когда
машина на ручник отреагировала значительным ускорением.