Анекдоты

[K!ana]

Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплёй.

- Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал. И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!

Русская рулетка для тараканов - тапок с рифленой подошвой.

- Проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь "нога" на 4242.

Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек. А полное их отсутствие - это уже не традиционный, и даже не мальчишник.

В Голландии будет установлена новая статуя - "Хихикающий мальчик", писающий на "Писающего мальчика".

«Хочу немного пожить один...» - пояснял изобретатель водородной бомбы...

Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем.

[PAPA_KARLO]

Ну ладно, ладно, беру свои слова обратно: unfuck you

Новый русский был настолько крут, что даже уборщица у него была олимпийская чемпионка по кёрлингу

Водитель маршрутки может одновременно:
- курить,
- принимать деньги,
- отсчитывать сдачу,
- грызть семечки,
- разговаривать по мобильному телефону,
- смотреть в окно,
- настраивать магнитолу,
- управлять маршруткой.

"Абырвалг", - сказал Линукс после руссификации.

Удивительно но Ксюша так похожа на актрису. -На которой Д, Артаньян скакал.

Пионерка спросила y Хpyщева:
- Дяденька, пpавдy папа сказал, что Вы запустили не только спутник, но и
сельское хозяйство?
- Передай своему папе, что я сажаю не только кyкypyзy.

[Anna]

сидят админы на работе грусные-грусные, что случилось? - да мы вчера пиво пили и пароли меняли...

[PAPA_KARLO]

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!

Разговаривают две подруги.
- У моих знакомых кот кастрированный - такой толстый, хороший, ласковый...
Вторая, задумчиво:
- Ласковый? Тоже, что ль, кого-нибудь кастрировать?

Мужской разговор:
- Да... жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный.
- И как же ты предлагаешь ее воспитывать: бить или денег не давать?
- Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать - и через неделю она как шелковая!

[Kent]

В Эстонии вывели новую породу собак - эстонская борзая,
предназначена для охоты на улиток и на раненых черепах!


Приходит пациент к доктору:
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор - я в четверг зайду...


На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

[PAPA_KARLO]

Шоколад "Лесная белочка". Hарисована белочка - целиком, между прочим.
Hа обороте читаем: "Состав: белки - 8.5% ..."

Дедушка внуку:
- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"
Внук:
- Ну, тогда это было не так страшно, как сейчас!

Приехал, значит, Петр I из европы, собрал бояр, и рассказывает им:
- Вот значит, так и так, был я в европах, и узнал, что в европе изобрели портвейн!
Бояре:
- А что это вообще такое - портвейн?
Петр I:
- Ну, портвейн - это такая штука, вроде как водка, только на вкус приятнее и пьется легче. - О, здорово! Раз такое дело, мы тоже хотим портвейну!
- Еще я узнал, что в европе изобрели презерватив.
- А что это такое - презерватив?
Петр I:
- Презерватив - это типа кишка такая: надел - и бабы не беременеют.
- Хорошо! Мы тоже хотим презерватив!...
- Но Я тут прикинул и понял, что в казне денег хватит только на одно изобретение. И на этот случай в европе существует голосование.
Тут, значит, встает один из бояр:
- Правильно говоришь, Государь. Как голым совали, так и будем совать. А мы хотим портвейну!!

[PAPA_KARLO]

Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка.
Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
"Эх...блин... а всё равно лучше чем работать!"

[K!ana]

Мужик лежит на верхней полке в купе. Заходит красивая молодая девушка. Достает литр водки и баночку огурчиков. Наливает стакан, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно смотрит. Девушка наливает второй и так же выпивает. Мужик удивленно:
- Девушка тебя как звать-то?
- Да чего меня звать, щас допью - и сама к тебе приползу.

Юрий Лужков, подумав, всё-таки разрешил провести в Москве гей-парад. И даже предложил дату - день десантника.

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
- Да?!
- Моня, твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов?!

Звонок в дверь. Hа пороге незнакомец:
- У вас течет кран?
- Hет.
- Ивановы тyт живут?
- Hет, они выехали тpи месяца томy...
- Во люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали!

Сотрудники ГАИ каждый день опровергают русскую народную примету «Не свисти - денег не будет!».

ФСБ объявила тендер на разработку лучшего детектора лжи. Тендер выиграл Ухрюпинский завод паяльников.

- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

- Папа, - спрашивает сынишка, - а правда, что настоящий мужчина остается спокойным в любой обстановке?
- Правда, сынок.
- Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье?

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

- Мама, скажи "фунь".
- Зачем?
- Ну, скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи "фунь"!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!

Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника...

Скажи "нет" наркотикам - выключи модем...

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".

[K!ana]

- Кто там?
- Это из милиции.
- Кто?
- Пожарные.
- Зачем?
- У вас утечка газа...
(дверь открывается)
- Здравствуйте, вы верите в Бога?

Сынишка, блин, постоянно куда-то лезет, что-то ищет... Короче, назвали мы его Яндексом.

Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины: "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения", "Мать твою, положи нож" и "Допустимая самооборона".

В чате:
Чайник: - Яжеговарилпробелнеработает!!! -(
Прогер: - Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: - ГлавноеЧтоБыШифтРаботал!
* * *
В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
* * *
Если скрестить Тампакс и прокладку - конец войне форматов.