Анекдоты

[logiton]

Двое занимаются сексом на рельсах. Подходит поезд, и машинист отчаянно тормозит. Поезд останавливается в метре от пары, машинист выскакиевает и разражается отчаянным матом. Мужик подимается с рельсов и говорит:
- Извини, друг. Кто-то должен был остановиться. Я не мог.



У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!!


- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.

[Jungle]

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, ещё какао?

[Comandor]

Звонок по телефону:
-Алло,доставте пожалуйста пончики и колу по адресу...
-Извините,но это служба психологической помощи.
-Хм.Ладно.Доставте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!

[eXploSiVe]

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!


32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка.

[eXploSiVe]

Вы любите триллеры? Скоро! Смотрите в кинотеатрах! Новый фильм ужасов "Остров свекровищ".


Если у человека хорошее настроение, значит ему еще ничего не сказали...


- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз

[Jungle]

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии.

[eXploSiVe]

Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

[Alien]

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день
копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить.
Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут

[Charlies]

Он перепел Таркана и Лу Бега, мьюзиклы "Чикаго" и "Призрак оперы", группу "Quееn", и многих других. Встречайте! Король караоке, Филип Киркоров!

Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и вылупился на негра.
- Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут написано?
- Так, я розумiю.
- Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Киiвi?
- Так, я живу у Киiвi.
- Може, ти хочеш сказать, що ти украiнець?
- Так, я украiнець.
- А хто ж я тодi такий?!
- А бис тоби знае, - отвечает негр, - або жид, або москаль.

"Приходит чукча к нейрохирургу:
- Однако, сильно умный стал. Вырезай мозги.
- Да ты что, мы так не делаем.
- Нет, вырезай, ну слишком умный.
Ну нейрохирург не стал спорить, вырезал часть.
Чукча встал, потрогал голову, подумал, и говорит:
- О це гарно

Идут два хохла, а на встречу им два негра. Хохлы переглядываются:
- Бачи, негры идуть. А давай, Петро, им морду набъём?
- А вдруг они нам?
- А нам за що?