Анекдоты

[squirrel]

- Скальпель! Еще один! Еще! Еще!
- Все, доктор, больше нет...
- Да блин! Уже не дают в операционной спокойно в дартс поиграть!

- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- Хм-м... А сколько можно?

[milk]

Кто два компьютера в одном отсеке на ночь оставил? Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят!

***

Устали бегать за женщинами? Хотите, чтобы женщины бегали за вами? просто отнимите у них сотовый телефон...

***

"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах" - кто бы мог подумать, что так может начинаться диплом по радиотехнике...

[Jungle]

Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают:
- Как вас так угораздило, девушка?
- Я еду, смотрю - ёлка! Я сворачиваю резко, а там - опять ёлка! Опять сворачиваю - опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтобы не врезаться, и вот, перевернулась...
- А где вы ёлку увидели?
- Да вот же она!
- Но это же освежитель воздуха в салоне!

[Jungle]

- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

***

- Всё, мужики, с понедельника бросаю пить!
- Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил?

[Charlies]

В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший
праздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать,
ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают виндовз.
В лунные ночи веселье продолжается до самого утра.
Праздник символизирует победу сил разума над демонами,
сервисами и прочей нечистью.

Сидит программист за компом, в гостях у него девушка. Девушка и так и эдак к нему, а он внимания на нее не обращает. Она чтобы привлечь его внимание говорит:
- Представляешь, у нас вчера под окнами НЛО подвис!!!
- Да, под "окнами" все виснет!!!

В военкомате:
Призывник: - Ты кто?!, майор?! Да клал я на тебя!! И на всю вашу армию клал!!!
- Как фамилия?
- Индезит.
- Индезит. Прослужит долго

[Jungle]

- Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.
- Ух ты! А в чем секрет?
- А он пьет!

***

- Потерпевший, узнаёте ли Вы человека, который угнал у Вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

[SairuS]

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то... :-[]


Василий Иванович спpашивает Петьку:
- Как это хохлы пятиметpовую свинью выpащивают?
- А они, Василий Иванович, задние ноги бетониpуют,
а коpыто отставляют все дальше и дальше...


- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, все погладится!


- Подскажи адрес гугла.
- Ой, не помню, в яндексе глянь.


Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием
и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с
сиськами.


Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим
воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной
дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких
маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в
шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.

[Jungle]

Встретились два приятеля.
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты.
- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!

[Tavifa]

Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?

[X`ecnot]

В передаче за стеклом поменяли стекло на лупу, теперь думают как называть передачу