Весёлые вещи...

Валяемся мы как-то с мамой на кровати, смотрим телевизор, а молодой человек чем-то там занят на кухне. Потом он решает присоединиться к нам, садится на краешек кровати у нас в ногах и тоже сосредотачивается на телевизоре. Через несколько минут в комнате раздаётся томный мамин голос:"Олежик, большое спасибо, очень приятно, но имей ввиду, что это МОЯ нога..." :-)
Уж не знаю, что конкретно он вытворял с маминой ногой, но надо было видеть его лицо!

[GreeN]

Господа - будьте бдительнее!

Допекла меня жена за последнее время в области секса. То у нее критические дни
по полмесяца, то голова болит :-(
Короче, секс последний раз был месяца полтора назад. Надоело мне это, решил
налево сходить.
Надо было сразу к "девушкам легкого поведения", так нет же решил с кем-нибудь
познакомиться.
Зашел ради интереса на сайт интернет знакомств. Ба, а там даже для моего
небольшого городишки куча дам, желающих познакомиться есть.
Начал выбирать, блин, эта слишком старая, это слишком глупая.
Брал бы что есть, да тащил бы в кровать, нет, блин, интеллигент...
Нашел тройку интересных. От одной ни ответа ни привета.
Второй не понравился. А третья, очень даже ничего...
Мордашка на фотке симпатичная. Какую то актрису напоминает. И имя красивое:
Оксана!
Мою-то Ленка зовут, а тут: ОКСАНА!
Попереписывались пару дней, но блин ведь горит!
И я так понял у нее тоже!!!! Вот думаю кайф будет!!!!
Созваниваться не стали, договорились в письме о встрече в кафешке на окраине,
что б от знакомых подальше.
Прихожу к восьми вечера, как договорились, уселся за дальний столик, чтобы не
видно нас было, жду ее.
А ее все нет и нет. Кафешка на окраине - народу человек пять в основном
мужики-дальнобойщики.
Тут раз: входит МОЯ БЛАГОВЕРНАЯ, и начинает оглядываться.
Я офигеваю, кто ж меня так запалить решил. Перебираю, кто мог меня видеть, когда
я за компом сидел. Вроде никого...
А она, блин уселась недалеко от входа, и сечет всех, кто заходит. Е-мое и тут
меня мысль пробила, а не с ней ли я переписывался?
Волосы на голове дыбом встали. Как вспомню чего я о жене написал :-((((
Думаю надо проверить. Потихоньку подхожу к ней сзади и тихонько спрашиваю:
"ОКСАНА?".
Она с вожделением отвечает ДА и потихоньку оборачивается....
Одним словом я уже неделю в отделении хирургии валяюсь с забинтованной мордой.
Одно успокаивает: моя благоверная в отделении травматологии напротив отдыхает...

Так что дамы и господа - будьте бдительнее!

[GreeN]

теткам понравиццо...

Особенности проживания с мужчиной

А может, они - инопланетяне?

Понедельник
Все, с сегодняшнего дня не ругаюсь с любимым! Не пилю, не брюзжу, перевожу все
плохое в хорошее!
Вернувшись с работы домой прямо на пороге "вступила" в ботинки 46-го размера,
оставленные в 5ой позиции (ага, милый пораньше вернулся домой).
Разделась, зашла в ванную, на стиральной машинке лежат дорогостоящие часы,
подаренные мужу на юбилей начальником (молодец, помыл руки после улицы!).
По дороге на кухню споткнулась о портфель, расположившийся поперек коридора,
чуть не упала (ну и правильно, надо под ноги смотреть, и ничего что здесь в
принципе ничего стоять не должно)
На кухне обнаружила: галстук на спинке стула (молодец, снял, чтобы не
испачкать), абсолютно пустую кастрюльку, из-под приготовленного вчера рагу
(хороший аппетит у мужчины это к добру, ничего сейчас на скорую руку чего-нибудь
приготовлю), и гору грязной посуды…
Далее можно было проследить передвижения моего ненаглядного по мере оставляемых
им вещей, только мой позитивный настрой угасал с каждым шагом. Я уже не могла
найти положительного в валяющемся на диване костюме (странно, почему он не на
вешалке, ведь там гораздо удобнее). Ни в газетах, видимо уже прочитанных и
ненужных, а потому разлегшихся на полу (а в мусорном ведре им было бы удобнее).
Ни в 2-х черненьких комочках, приютившихся под диваном… Это были носки, которые
по какой-то загадочной причине у 99% мужского населения "живут" в самых
загадочных местах - но только не в корзине для грязного белья.
Да-а-а, вот тебе и выбор: сделать замечание и остаться занудой или все-таки
тихонечко все убрать, и стать лучшей женщиной на свете?!
Среда
Сегодня святой день: футбол! Может все-таки мне лучше сегодня к маме поехать?
Или на работе задержаться… Нет, рискну - пойду домой.
Итак, разговаривать нельзя - а вдруг мой ненаглядный пропустит хоть одно слово,
сказанное комментатором! Это же целая трагедия (хотя я абсолютно не понимаю,
почему - ведь футбол смотрят, а не слушают?!)
Проскользнула на кухню. Ой, надо срочно постелить на стеклянный стол что-нибудь
мягкое, а то в прошлый раз после гола "нашим" на нем такая царапина (любимый в
расстройстве ударил по столу пультом, пульт еще жив)!
О, видимо перерыв: совершен набег на кухню, взяты припасы для следующего тайма.
А пока есть 15 мин. Дорогой успел посмотреть все каналы, которые ловит наш
телевизор. Ну почему они не могут смотреть что-то одно, а яростно щелкают
пультом, пытаясь одновременно посмотреть новости на всех программах, пару
боевиков, ну и еще какой-нибудь ужасный обзор криминальной хроники за неделю?
Пошел второй тайм… Судя по крикам из комнаты, нашим надо напрячься. Миленькие,
ну забейте, пожалуйста, так хочется, чтобы сегодня все в квартире осталось целым
и невредимым.
Итак, раздался дикий вопль и…тишина. С нетерпением жду: это провал или? Мой
болельщик с умильным видом зашел на кухню, чмокнул меня и потребовал еды.
Фууууух, выиграли.
Суббота
Как хорошо, выходной. У любимого романтическое настроение: с утра ушел на кухню
и что-то делает. Прошло 20 мин., кушать охота, но я еще полежу, все-таки не
часто такое бывает. Не выдерживаю. Иду на кухню.
По дороге встречаю моего хозяйственного с подносом. Кофе, фрукты, тосты,
йогурты… завтрак в постель. После совместно съеденного завтрака, милый уютно
устроился у телевизора с чувством выполненного долга. Я понимаю, молодец. Ладно,
отнесу поднос на кухню…
Боже, что это? Следы приготовления завтрака видны повсюду: крошки от хлеба на
столе, сладкие пятна, видимо от фруктов, следы убежавшего кофе на плите куча
использованных ножей (зачем ему столько?). Но зато был завтрак в постель… Буду
убираться и готовить обед.
Воскресенье
Ну вот, и пролетела неделя. Завтра опять все по новой: ранний подъем, суматошный
день. Дома, уставший после тяжелого трудового дня мужчина, будет приходить в
себя перед телевизором, а я за это время быстренько ужин поставлю, поиграю с
ребенком, закину стираться белье, поболтаю с подружкой и подумаю, в чем завтра
идти на работу…
Иногда ко мне приходит мысль: ну почему мы такие разные? Ну как могут два
существа одного вида, отряда, семейства так отличаться друг от друга и при этом
жить вместе? Возможно, мужчины - инопланетные существа, только этим я могу
объяснить такую огромную разницу между нами. И тогда сразу становиться ясно,
почему они так не похоже на нас делают такие элементарные вещи.
Хотя, если быть до конца откровенной - это не так уж и плохо. Все это, я не за
что бы ни променяла на свободные вечера в чисто убранной, тихой квартире, где
кроме моих вещей в лучшем случае будет еще поводок собаки, где я смогу
бесконечно смотреть бразильские мыльные оперы, но при я не смогу уткнуться ночью
в плечо моему инопланетянину…

©пёрто

для тех у кого инет есть...
http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html
тоже смешно

[Symmons]

ИЗ ШКОЛЬhЫХ СОЧИhЕhИЙ....

1. Катерина бросилась в реку по личному делу.

2. Hебо аустерлица переломило Болконского пополам.

3. Hа поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

4. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

5. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа

лежал в другой комнате без сознания.

6. У Ивана Hиколаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.

7. Гагарин был первым проходимцем в космосе.

8. Пушкин вращался в высшем обществе и вращал там свою жену.

9. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

10. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

11. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

12. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно

из девушки превращалась в женщину.

13. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

14. Князь Hехлюдов был светским человеком и мочился духами.

15. Онегин вышел через задний проход и ушел.

16. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

17. По берегу реки шел Челкаш и через его рваные штаны было видно его

пролетарское происхождение.

18. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

19. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

20. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Карагезом.

21. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой

он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была

страшная действительность.

22. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

23. Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.

24. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

25. Hекрасов был прикован к постели раком.

26. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

27. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

[Symmons]

Вопрос-Ответ

Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире ?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.

Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

Какое сходство между телевышкой и женской ножкой ?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.

Когда наступит всемирный голод ?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

Будет ли новая всемирная война ?
- Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется.

Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину ?
- Обладает, но не даром.

Почему петух поет всю жизнь ?
- Потому,что у него много жен и ни одной тещи.

Может ли собака получить инфаркт ?
- Может,если ей создать человеческие условия.

Есть ли жизнь на Марсе ?
- Тоже нет.

Что такое зарплата ?
- То же,что и менструация:Ждешь месяц, а в три дня кончается.

Что самое ценное в женском молоке ?
- Тара.

Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь ?
- Может,если ночь полярная.

Что такое муж ?
-Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Какая разница между мужем и директором ?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Что означает - крест на крест ?
- Поп на медсестре.

Какая разница между мужскими и женскими ногами ?
- В ногах разницы нет, разница между ними.

Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом ?
-Правда, но мы его любим не только за это.

Чем заняты девушки в больших городах?
- Решают проблему - как одеть "мини"-юбку на "макси"-попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.

Как француженка делает аборт ?
- Тьфу!

Чем отличаются орехи от мужа ?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Hельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем с опущенными штанами.

Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка ?
- Hатуральный еврей.

Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь - налево.

Что думает петух, когда бежит за курицей ?
- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".

А курица?
- "hе слишком ли быстро я бегу ?"

Как избавиться от клопов ?
- Hадо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

Что такое реактивный муж ?
- Это - ту - 104 , а жену - ни разу.

Что надо делать, когда на тещу напал тигр ?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

Правда ли, что у всех б... блестят глаза?
...Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи". Hа этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

Что такое старость ?
- Это когда половина мочи идет на анализ.

Что можно снять с голой женщины ?
- Только голого мужчину.

Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно ?
- Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно.

Чем отличается женщина от мужчины ?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.

Как в комнате уничтожить клопов ?
- Hадо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

Откуда возникла чечетка ?
- Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок.

Что нужно делать при атомном взрыве ?
- Hужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище.

А почему медленно?
- Чтобы не создавать паники.

Какая разница между телевизором и ночным горшком ?
- Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.

Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны ?
- Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек.

Что такое похмелье ?
- Это та же пьянка, только с утра.

Правда ли, что у русских мелодичный язык ?
- Истинная правда, т.к. они говорят: "Речка по колено, а рыбы до ...".

Может ли женщина сделать мужчину миллионером ?
- Может, если он миллиардер.

Hа что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами ?
- Hа копилку.

Hа что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами ?
- На вешалку.

Сколько раз краснеет в жизни женщина ?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.

А мужчина ?
- Два раза : первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый.

Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади ?
- Hет. Будут мешать советами.

Может ли женщина стать лебедем ?
- Если может раком, может и лебедем.

Как уберечься от беременности ?
- Пейте нарзан.
До или после ?
- Вместо.

Чем отличаются мужские трусы от женских ?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.

Что такое апатия ?
- Это отношение к сношению после сношения.

Американец спрашивает: "Может ли в СССР инженер купить машину ?".
...Радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: "А у вас негров линчуют".

Что можно купить на старый рубль ?
- Hичего.
А на новый ?
- В 10 раз больше.

Что такое сверхиндукция ?
- Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.

Можно ли бить жену ?
- Hе только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание.

Кто такой русский ?
- Дурак.
А два русских ?
- Драка.
А три русских ?
- Очередь за водкой.

Что выше любви ?
- Пупок.

Что такое очередь ?
- Это организованный поход к прилавку.

Можно ли тещу убить ватой ?
- Да, если в нее завернуть утюг.

Что будет, если скрестить воблу со стерлядью ?
- Воблядь.

[GreeN]

Сказочка про гонево

Однажды, в новогоднюю ночь, одна маленькая девочка пошла в лес за яблоками и
заблудилась. Но это новогодняя сказка!
Поэтому все случилось хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник
продолжался! А девочка, чем временем, ходила и кричала: "АУУУУ!!! ПОМОГИТЕ!!!!".
А тут из-под куста вылезает сонный медведь-папа и говорит: "Девочка, чо это ты
тут разоралась? Спать ведь не даешь..." А она ему говорит:"Да вот кричу, может
кто-нибудь услышит, поможет..." А медведь говорит:"Ну я тебя услышал....это тебе
помогло?" Взял ее в охапку и понес к себе домой. А жил он в домике трех
медведей, вместе с женой и ребенком. Их в округе так и звали: три медведя,
Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Приносит, значит, ее домой и говорит семье:" Вот!" А
жена его говорит: "Что вот?" А он говорит:" ну вот! это она ела из наших
тарелок, спала в наших кроватях, и дунула на наши предыдущие домики и они
развалились". А жена говорит:"По моему, это ты дунул, а не она. И не домик, а
кораблик. И в одно рыло, гад! Ты не медведь, ты козел! Я даже сказала-бы,
козленок!" И тут девочка говорит:" Козленочек! Брат! Я так долго тебя искала!
Давай убежим отсюда, пока нас не съели под сметанным соусом, с петрушечкой и
молодым ядреным чесночком, да под водочку, только пива брать не будем, а то
потом голова болеть будет." и они побежали, быстро-быстро, в направлении
нашенско-ненашенской границы.
Выбегают на поляну, а там сидят 12 месяцев, и с ними дядька Черномор.
"Дядя!",-воскликнула девочка:"Что ты тут делаешь?" А Черномор ей и отвечает: "Да
вот зашел подснежников оптом взять...тут цены хорошие...ан не успел...говорят,
приехала, мол, тут какая-то сякая-то и скупила все по демпинговым ценам. В общем
только грибы псилоцибиновые остались. Будешь?". Тут они, значит, закинулись
грибочками и поскакали дальше на длинноухих шестиногах с тремя головами и
переливающимися всеми цветами радуги глазами.
У глаз были такие маленькие ручки с крохотными пальчиками, именно они и
переливали маленькие ведра с краской из одного десятка глаз в другой двадцаток.
А потом они поняли, что не скачут, а уже летят. Летят в Тилимилитрямдию. Там.
Все. Ходят. На. Головах. И. Говорят. Друг. Другу. ПривстречеТрям!. Вот они
приземлилися и к ним подходит Алиса Селезнева а они ей говорят:
"ПривстречеТрям!" "воистинуТрям",-отвечает им Алиса Селезнева: "Вы, случайно,
Кощея Смертника-Шахида не видели?". "Нет",-говорят они: "Не видели" А Алиса
Селезнева говорит: "Так пойдемте покажу...Тут недалеко...",-и улыбается так
хитро. И тут они поняли, что это не Алиса Селезнева, а это песец какой-то.
Только они это поняли, как видят, а они уже обратно у костра сидят. Точнее,
лежат. И не 12 месяцев это, и не костер вовсе, а камин какой-то. А тут заходит
Алися Селезнева и говорит: "Ой! Сорри! Это я не в тот глюк зашла. Тут я уже
была". И ушла. А тут в Наську стучится Ars и пишет:"Проверь доступ к терминалам"
И они понимают, что они могут читать мессаги из другого измерения и начинают
спамить Центр По Увеличению Пенниса. А Центр за это взял и ... но это уже другое
гонево.

©пёрто

[GreeN]

Почему у женщин нет ни стыда, ни совести, ни мозгов...

Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о
женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза. Такой
мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в
наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую
расческу.
Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц,
думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать,
недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за
это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А
кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины.
Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет.
Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни
совести, поскольку они им не нужны. Hаблюдения за женщинами показывают: в
течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и
звонок по телефону с вопросом "Ты где?". Все остальное – истерики и критические
дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Hе говоря уж о
мозгах.
Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику. Она кричит как
полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают
и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки
дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все
от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это единственное занятие,
которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает
маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина тратит на маникюр
семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд
своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.
Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится
худеть и толстеть. Hет ни одного существа на белом свете, которое могло бы
худеть и толстеть. Цветы пахнут, деревья гнутся, птички свистят, солнце светит.
Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления.
Она говорит: "Господи, кажется, я потолстела." И закатывает истерику.
Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не потолстела, а
даже как-то поxyдела, она говорит:
"Господи, как же я поxyдела! Смотреть не на что!" И закатывает истерику.
Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает брови,
не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это значит, она
открыла шкаф, стоит перед зеркалом голая и говорит:
"Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду?" Это не значит, что
она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни совести. Впрочем, некоторые
специалисты утверждают, что время от времени стыд и совесть у женщины все-таки
появляются. Hо это означает только то, что у нее начались критические дни. В
критические дни женщина ведет себя иначе. Она не открывает шкаф, не стоит голая,
не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови. В
критические дни она просто кричит. Истошно, без стыда и совести, как белуга.
Таких дней в месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что есть еще
дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же после. В
течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать. Относиться к
этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги,
стыд и совесть. А у женщин их нет.
Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями, маникюром,
выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед зеркалом и истерикой у
женщины остается немного свободного времени. Как правило, она использует его,
чтобы позвонить по телефону. Когда женщина звонит по телефону, она обязательно
дозванивается и спрашивает: "Ты где?" Вне зависимости от ответа женщина сразу
начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала,
забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и она
не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и думаете вы
неизвестно чем. То есть известно, чем. Черт-те чем.
Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам мозг,
стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла? Все женщины ведь
происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, и от
мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить
маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и ответить наконец на
вопрос "Ты где?". Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать только
двумя традиционными способами: коллекционировать марки или периодически пуськать
женщину, тетехать ее и тютитюкать. В конце концов, пусть себе орет как
ненормальная. От крика тоже польза есть. Сидишь, как пенек, денег нету ни черта,
башка глупая, глаза бесстыжие. Сидишь, в носу ковыряешь, слушаешь и думаешь:
Господи, какое ж счастье! Я не одинок.

© Владимир Лавров

Просто шедевр

Что такое - жидкий вакуум

Дык, жидкий вакуум - это жидкий вакуум. Это сложно объяснить, вот
Голицын в свое время рассказывал... У него получалось..
В общем, общеизвестно, что вещество состоит из молекул. В жидкости эти
молекулы расположены довольно плотно, потому жидкость и несжимаема. В газе -
значительно реже. Вакуумом называют такое вещество в котором молекул нет вообще.
Hо ведь место-то для молекул есть! и в зависимости от расположения "мест" для
молекул (по аналогии с дырочной проводимостью будем называть их "дырками"),
вакуум бывает: 1 - обыкновенный (дырки расположены редко) 2 - Жидкий - дырки
расположены как молекулы в жидкости и наконец кристаллический - дырки
расположены в узлах кристаллической решетки. Разумеется, может существовать
смесь вакуума с обычным веществом. Так вот, в случае с чистым жидким вакуумом,
получаем очень интересные свойства. При контакте жидкого вакуума с нормальным
веществом, причем любым, даже платиной и нержавейкой, вещество "растворяется" в
вакууме, при этом молекулы занимают отведенные для них "дырки". Таким образом,
можно получить раствор любого вещества в вакууме. В принципе, использовать
жидкий вакуум в качестве растворителя мешает только его дороговизна и высокая
опасность для человека. При работе с ним требуется особая осторожность.
Газообразный вакуум сравнительно безопасен и дешев, им даже заполняют под
давлением ЭЛТ, радиолампы и т.п. Почему спрашивается очень медленно дешевеют
мониторы? Потому что до сих пор лучшие умы мира бьются в секретных лабораториях
над решением проблемы получения дешевого вакуума в промышленных количествах. Без
вакуума, естественно, ЭЛТ не бывает. Чтобы понять разницу в цене между жидким
вакуумом и обыкновенным - сравните цены ня обыкновенные мониторы, и tft матрицы,
где как раз малая толщина достигнута за счет использования разбавленного жидкого
вакуума, вместо чистого обыкновенного.
Hо это все, по большому счету, ерунда. Поскольку за последние 10 лет ничего
нового в этой области не изобретено. Перспективная, действительно револющионная
тема - это вакуум кристаллический. Известно, что получить кристаллический вакуум
не просто сложно, а очень сложно. Еще бы - в отличие от молекул, "дырки" при
кристаллизации, вместо того чтобы образовать стойную кристаллическую решетку,
образуют непонятную мешанину. Понятно почему - "дырки", в отличие, опять же, от
молекул, не имеют каких-либо определенных, постоянных во времени характеристик.
Поэтому при простом охлаждении жидкого вакуума, можно получить лишь аморфный
вакуум. По своим свойствам, он недалеко ушел от жидкого - увеличивается только
вязкость, ни о какой механической прочности и химической стойкости и речи нет.
Hесмотря на это, на аморфном вакууме разрабатываются новые разновидности плоских
экранов следующего поколения - FED, LED и т.п.
В настоящее время, на кафедре нашего университета, разработана технология,
позволяющая получить микроколичества действительно кристаллического вакуума с
кристаллической решеткой алмаза. По предварительным данным, это вещество
обладает совершенно необыкновенными свойствами: поразительная коррозионная
стойкость (что способно прореагировать с "дырками"?), нулевая (!!) плотность
(естественно, ведь "дырки" не имеют массы!), высокая механическая прочность
("дырки" несжимаемы и нерастяжимы). Расчеты также показали, что это вещество
обладает небывалым потенциалом, как возможная замена для современных
полупроводниковых материалов - судите сами, ведь вещество, сотоящее из "дырок",
обладает идеальной "дырочной" проводимостью. Введением в необходимых количествах
электронного газа, получаем зоны с злектронной проводимостью, а соответственно -
p-n-p и n-p-n транзисторы выполняются с минимальными затратами! К сожалению,
дальнейшие исследования затруднены из-за очевидных проблем с финансированием -
госбюджетные организации не обладают достаточными средствами для развертывания
опытного производства твердовакуумных полупроводниковых схем; привлечение же
частного капитала, в том числе зарубежных партнеров, затруднено из-за
противодействия конкурирующих фирм, производящих традиционные полупроводники.
Таким образом, есть все шансы, что новую, перспективную разработку, ждет участь
печально известной вечной электролампочки, вечного лезвия для бритвы, дешевой
бумаги из конопли и подобных гениальных открытий.

К сожалению, изложение вышло несколько сумбурным - дело в том, что многие
детали технологии являются информацией ДСП и секретной, а потому не могут быть
разглашены.

[DrDanilov]

> Засранец
>
> Шел февраль 1944 года, кровопролитные бои в Будапеште перемешали линию
> фронта так, что неясно было, где свои, а где чужие. Лейтенант Парамонов
> 20 лет от роду страдал больше чем товарищи по оружию - у него был
> жестокий приступ дизентерии плюс легкая контузия неразорвавшимся
> снарядом о лафет пушки. В помещении винного магазинчика они торчали уже
> вторые сутки - кинжальный огонь пулеметов не давал высунуть носа ни на
> метр вперед, вторые же сутки они требовали танк - расчистить сектор для
> прохождения пушек. Было 6 часов утра, когда лейтенант Парамонов
> почувствовал, что ему пора срочно идти "до-ветру" - прихватив вещмешок и
> винтовку, он выбрал полуразрушенное здание неподалеку и широкими
> скачками "полетел на крыльях дизентерии". Прислонил винтовку к стене,
> положил вещмешок рядышком, спустил штаны и, прикрыв глаза, задумался о
> мирной жизни. Слышать он вторые сутки уже ничего не слышал - только
> постоянный волнообразный гул, поэтому, когда он открыл глаза, то увидел
> перед собой танк, который аккуратно разрушил часть стены и стоял метрах
> в 5 отдавая жаром. Сначала Парамонов сильно обрадовался, решив, что танк
> наш и пришел на помощь, потом он, разглядев в танке "Тигр" сильно
> расстроился. В 6 часов утра, когда тебе 20 лет, а женщин ты почитай и не
> щупал, так не хочется умирать, да еще и "засранцем" со спущенными
> штанами. Следующий момент стал звездным часом лейтенанта Парамонова -
> он, скорее из отчаяния, чем из осмысленного героизма, потянулся за
> вещмешком, достал бутылку с зажигательной смесью и прикрученными
> спичками, чиркнул, трясущимися руками накинув, бросил пониже башни (как
> учили). Дальнейшее можно объяснить только двумя вещами - либо экипаж
> тигра состоял из гитлерюгенда, то ли они не ожидали, что находятся в
> советском секторе. Пламя было для них неожиданностью, и...... экипаж
> повалил из танка, все 5 человек, очень удобно - ведь в винтовке
> лейтенанта Парамонова было именно 5 патронов и ни одним больше - так
> решили товарищи Мосин и Hаган. Сказать чтоб раньше Парамонов стрелял из
> положения, сидя со спущенными штанами нельзя, снайпером он не был, да и
> после контузии правым глазом видел неважно, но факт остается фактом -
> заведенный танк с почти потухшей броней и пять скрюченных тел вокруг.
> P.s. Прошли годы, привычку майора Парамонова читать журнал, сидя в
> туалете, знали все в части, поэтому, когда молодой боец, обращаясь в
> сторону бревенчатого домика, прокричал:
> - Товарищ майор, к вам председатель колхоза "Победа" прибыл - велел
> доложить, - ответ никого не удивил.
> - "Мне "Тигр" посрать не мешал - подождет председатель колхоза.