Весёлые вещи...

Две истории, читаем:
СВИТЕР

Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком
он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от
какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают
неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То есть
сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и
пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте,
ребза, у него опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему
подзатыльники под затылок и пендали под задницу. За глаза его называли
дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому
обозвали Стасика нейтрально - Писюном.
Скоро в школе появилась и Писюнова мама, которая почему-то слету
записала нас с Мишей в Писюновские друзья и много чего нам про него
поведала. Оказалось, был целый список вещей - типа "циклично движущихся
объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну
нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в
конкретно долговременный ступор или кто его знает чего еще. Остаток того
учебного дня Миша провел в тщетных потугах ввести Писюна в кому - он
ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а
через равные промежутки времени вертел у того перед лицом цветными
карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально
смотрел в глаза. Фиг там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами Миша сурово, как Берия, натягивал на себя свой любимый
чудо-свитер, апогей пост-модернизма, привезенный из какого-то
Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю,
что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по
совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами
был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что
это пять зеленых всадников ловят черную рыбу в красном поле под палящим
фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю,
превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало
навязчивое желание, обхватив голову руками, бежать прочь с криками типа
"Нет! Нет! Только не мой мозг, пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом
свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о
чем только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые
барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших
знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я
старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на
блекло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер выделялся. Да что там,
скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором
этот аксессуар не выделялся бы. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую
тарелку с огромной надписью «ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! » - то можете
смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют
друг друга.
Красное пятно блякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в
сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было
такое лицо, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелеными
всадниками и теперь стоял передо мной типа замученный - с
подкашивающимися ногами, откляченой губой и тупым взглядом. В тот раз он
залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер.

Жили они были, мило так себе поживали, но лишился как-то муж работы и
стал через это дело выпивать. Hехорошо конечно, но более-менее пристойно,
не пропадал, вещи не пропивал. Hо как-то раз - пропал. И неделю его не
было. Жена извелась вся - как же, ейное сокровище, за которым отродясь
такого не числилось, вдруг пропало, бог знает что с ним могло случиться...
Прошло 5 дней его отсутствия, и вот под утро раздается звонок в дверь, она
мчится открывать и лицезреет свое счастье в абсолютно невменяемом
состоянии, прислоненным лбом к дверному замку.
Втаскивает в квартиру, пытает - где, что? Hет ответа. Ладно, живой,
значит, мерзавец, целый и вроде как даже невредимый, только грязный как
сволочь, а она тут волновалась...
Утро. Пришел в себя блудный муж - лежит как был на диване, жена даже
ботинки не потрудилась стащить... Захотелось ему естественным путем
наведаться в ванную. Встал, взял верный курс, добрался до цели, прикрыл
дверь... От богатырского крика, исполненного вселенского ужаса, проснулись
синяки на соседнем пустыре. Вбегает жена - что такое, что кричишь? Картина
маслом: Стоит мужик, расстегнуты штаны, а из ширинки помимо естественных
подробностей выглядывают шелковые с кружевом бикини.
И как будто этого мало - под рубашкой тоже просвечивает что-то
аналогичное, соответствующих форм. Как выяснилось минутой позднее, также
имели место быть кружевные подвязки и чулки. Когда же Бедолага смог
оторвать глаза от всей этой роскоши и посмотреть в зеркало на свое лицо -
жена побежала за нитроглицерином. Потому как с макияжем у него тоже было
все в порядке.
Самое же ужасное, что из 5-ти дней его загула не осталось в его памяти
ни минуты - он не мог вспомнить ни с кем, ни где пропадал, ни что пил и ни
чем он все это время занимался.
Бедолага обежал всех врачей, включая венеролога, проктолога и
сексопатолога, в течение 2-х недель каждый вечер стоял на коленях перед
женой, давая самые страшные клятвы, что он больше ни капли, ни взгляда, ни
чего-либо еще, п***дел, поперечитал кучу литературы о сексуальных
извращениях...
Месяца через 3 терзаний жена наконец решила облегчить существование
любимому мужу и снять камень с его души.
Пока он спал, она сгоняла к подруге, купила у нее подержанное бельишко,
облачила в него мужа, сверху одела обратно все в чем был, накрасила его и
оставила спать.
Как ни странно, они не развелись, а муж вот уже 3 года капли в рот не
берет.

[GreeN]

Культурные различия англоговорящего мира:

Австралийцы: Не любят когда их принимают за границей за британцев
Канадцы: Страшно возмущаются когда их принимают за границей за американцев
Американцы: Тихо радуются когда за границей их принимают за канадцев
Британцы: Невозможно принять за кого-либо еще
Австралийцы: Считают что будучи за границей надо помогать соотечественникам
Британцы: Считают что будучи за границей надо помогать членам своего клуба
Американцы: Считают что за границей или нет, люди должны уметь позаботиться о
себе сами
Канадцы: Считают что заботиться о них за границей - задача правительства
Австралийцы: Патриоты своего пива
Американцы: Размахивающие флагом, поющие гимн, до потери пульса патриоты своей
страны
Канадцы: Не могут договориться о словах своего гимна когда его таки приходится
петь
Британцы: Гимн не поют, но предпочитают слушать его в исполнении большого
духового оркестра Военно-Морского Флота Ее Величества
Американцы: Большую часть жизни пялятся в телевизор
Канадцы: Тоже пялились бы, если бы имели больше доступа к американским кабельным
каналам
Британцы: Смотрят четыре государственных канала, на которые уходит половина
налогов
Австралийцы: Снимают и экспортируют совершенно отстойные программы и сериалы,
которые сами не смотрят, но которые так любят британцы
Американцы: Сварят кого угодно болтовней об американском футболе,бейсболе и
баскетболе
Британцы: Сварят кого угодно болтовней о крикете, футболе и регби
Канадцы: Сварят кого угодно болтовней о хоккее, хоккее, хоккее, опять хоккее и
про то, как они два раза в истории сделали американцев в бейсбол Австралийцы:
Сварят кого угодно болтовней о том, как они делают британцев во что бы они с
ними не играли
Американцы: Пишут слова по другому, но называют это английским
Британцы: Произносят слова по другому, но называют это английским
Канадцы: Пишут как англичане, произносят как американцы
Австралийцы: Специально добавляют "G'day", "mate" и тяжкий акцент в любой
разговор с любой иностранкой в надежде уболтать ее трахнуться с
настоящим чуваком
Британцы: Имеют только импортные товары в своих магазинах, потому что живут на
острове
Австралийцы: Имеют только импортные товары в своих магазинах, потому что тоже
живут на острове
Американцы: За дешевыми товарами, бензином и выпивкой мотаются в отсталую страну
сразу за южной границей
Канадцы: За дешевыми товарами, бензином и выпивкой тоже мотаются в отсталую
страну сразу за южной границей
Американцы: Пьют жидкое, отдающее мочей пиво
Канадцы: Пьют крепкое, отдающее мочей пиво
Британцы: Пьют теплую, отдающую пивом мочу
Австралийцы: Пьют все что содержит алкоголь
Американцы: Втайне уверены, что бедность и неудачливость - порок
Канадцы: Втайне уверены, что быть богатым и успешным - порок
Британцы: Втайне уверены, что богатство, бедность, успех и неудача - качества,
передающиеся по фамильной линии
Австралийцы: Втайне уверены, что все это ***** по сравнению с хорошим походом по
пиву.

Клиника из американской действительности.
Сколько будет 2+2х2?
(Опыт работы в США)

Рассказал Калинкин Александр
Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30,
делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра
поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку
насчет "Сколько будет 2+2х2?". Обычно на слух сначала прибавляют, потом
умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо
первым, так что правильный ответ - 6.

Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я
даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось...
Оказывается по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе,
поэтому - 8, а я дурак, и иди возьми школьный учебник и почитай как надо,
а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня
испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал
под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все
поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось
научного калькулятора, где можно вводить всю формулу.

Ладно, открыл Microsoft Excel, ввел формулу, получил 6 и получил ступор
всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к
компьютеру, с калькулятором получали там - 6, а там - 8. Я устал объяснять
и ушел к себе в кубик.

Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне
замбух и, качая головой, выдает: "Теперь я понимаю, почему все ругают
Microsoft: у них даже в Excel'е баг - неправильно считает!!!"

[GreeN]

и это не шутка...
Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
"Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф
срочно требуе инфу с него. Что делать?"
Hу тут начанается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут
приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и дтп.
Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс,
выдери кнопку и замкни проводки напрямую..."
Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!"

Отдел кадpов, пpием на pаботу, фиpма жутко пpестижная, пpишла куча pезюме
по факсу. Один из HR-менеджеpов смотpит на это дело, беpет пол-пачки этих
pезюме и - pаз! - в мусоpное ведpо все. Его коллега:
- Ты чего, охpенел, что ли?
- А зачем нам неудачники?

Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел 'Аврор', выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда (надпись в заповеднике)

Как-то поздно вечером жена моего товарища, видя, что муж сидит за
компьютером и вставляет дискеты, одну за другой, в дисковод машины, и,
видимо, собирается заниматься этим ещё очень долго, сказала ему:
- Я понимаю, у нее тоже щель есть!

Московский ликёроводочный завод провёл в городе благотворительную акцию, в ходе которой во дворах было установлено сто детских грибков. Акция проходила под девизом «За культуру пития!».

Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса.

УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР.
(читать наоборот).