Весёлые вещи...

[Charlies]

Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами.
Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?
Герой. Да, уже около двух лет.
Ведущий. Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.
Герой. Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.
Ведущий. И вы согласились? Разве вы не знали о последствиях?
Герой. Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...
Ведущий. Тем не менее, вы попробовали снова.
Герой. Хотелось понять, что люди в этом находят.
Ведущий. Поняли?
Герой. Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.
Ведущий. Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, вы втянулись.
Герой. Hу, типа, угу.
Ведущий. Ваши друзья не пытались вас остановить?
Герой. Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.
Ведущий. А ваши родители знают, что вы - пользователь лицензионного софта?
Герой. Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...
Ведущий. А с той девушкой вы продолжаете встречаться?
Герой. Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.
Ведущий. А сами вы не пробовали лечиться?
Герой. Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...
Ведущий. У вас бывают ломки?
Герой. Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии...
Ведущий. Hо вы хотите бросить?
Герой. Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...
Ведущий. Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей.

Ассистенты с микрофонами обходят зал.
Тетка. Вот из-за таких, как вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!
Дедок. Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!
Девица. А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой техподдержки... (Герой краснеет.)
Женщина. А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его... Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...
Бабка. Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК... (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)
Ведущий. Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.
Психолог. К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских хакерах?
Hа самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги. Hарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware'ный софт.
Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта.
Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие.
Ведущий. Hу что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя еще не все потеряно. До встречи в онлайне.

[Палач]

напомнило:

Сообщение от Charlies

Под музыку загрузки.....
.....До встречи в онлайне.

вспомнил:
"оф.сайт микрософт ежедневно отражает тысячи хакерских атак. мы пользуемся только лицензионным и только своим(микрософтовским) програмным обеспечением." (с) ктото из микрософта..

подумалось:
а ведь потому что висит всё нафиг, и нифига не работает...

з.ы. цитату дословно не помню, но смысл передал.

Имена для мальчиков:

Анапрепут - «А наш президент - Путен»
Быкап – «быть как Путен»
Вертивлас – «вертикаль власти»
Владипут - «Владимир Путен»
Влапунал – «Владимир Путен – наш лидер»
Глагопер - «глава государства Путен и "Единая Россия"»
Грапринал - «гражданская присяга национальному лидеру»
Даздрапут - «Да здравствует Путен»
Диктазан - «диктатура закона»
Едрип - «Единая Россия имеет план»
Завсор - «Замочим в сортире»
Люплап - «Люблю план Путена»
Мипипип - «Михалков пишет письмо Путену»
Моргозедир – «мои родители голосуют за "Единую Россию"»
Натебур - «Нанотехнологии - будущее России»
Нацилип - «национальный лидер Путен»
Овсогор - «Олимпиада в Сочи - гордость России»
Плапумобр - «План Путена мы обязательно реализуем»
Плапупорос - «План Путена - победа России»
Плапут - «план Путена»
Понатрес- «Путен остается на третий срок»
Похер - «Путен охраняет единство России»
Правопор - «правовой порядок»
Пуповжим – «Путен поцеловал в живот мальчика»
Пупотер - «Путен - победитель терроризма»
Пуппобер - «План Путена - победа России»
Пусомир - «Путен – солнце Мира»
Пухохопло - «Путен - хороший, Ходорковский - плохой»
Равудол - «равноудаление»
Ропутер - «Родина, Путен, Единая Россия»
Сиросер - «Сильная Россия-Единая Россия»
Славепут - «Слава великому Путену»
Славрос - «Слава России»
Спапузас - «Спасибо Путену за Сочи»
Сперволип – «список "Единой России" возглавил лично Путен»
Спузавозрос – «спасибо Путену за возрождение России»
Сувердем - «суверенная демократия»
Феналир - «феномен национального лидера России»
Фракер - «фракция Единая Россия»
Хостапрез - «хочу стать президентом»
Цетозтрес - «Церетели тоже за третий срок»
Чледрос - «член Единой России»

Имена для девочек:

Вертикалина - от «вертикаль власти»
Грызлослиса - «Грызлов и Слиска»
Двина – «движение "НАШИ"»
Ерэна - «Единая Россия» – элита нации»
Контртеррорина - от «контртерроризм»
Мотесорти - «Мочить террористов в сортире»
Непреместа – «невестой Президента мечтаю стать»
Плапура - «План Путена работает!»
Препузаста - «преемник Путена - залог стабильности»
Пупука - «Путен путь указал»
Судона - «Сурков добру научит»
Трестона – «третий срок – только начало»
Хобыперда - «Хочу быть первой дамой»
Ялина - «Якеменко - лидер Наших»

[Charlies]

Было на днях.
разговор 2-х по телефону. Обсуждают вопросы про пилораму.
-Скажи как сделать, чтоб вода для охлаждения пил не замерзала.
-Точно!

Поворачивается и мне говорит:"Они ее ФЭРИ бодяжат"

[Leon]

С баша:

(#846517)
Хотите узнать хватает ли людям секса? Наберите в гугле "секаса" и автозаполнение выдаст результат

bitmap:Особенно понравилась строчка "секаса не хватает, скачать" ))

Особенно понравилось набрать и увидеть результаты:
секаса не хватает 14600 результатов
секаса хватает 14400 результатов
а вот если просто набрать секс, вообще нет результатов, что еще раз доказывает что его нет

[Auri]

Как сделать себя экстравагантным на работе - советы:
• Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
• Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
• Изображайте бешеный страх перед степлерами.
• На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
• Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
• На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
• В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
• Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
• Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
• По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
• Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
• Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
• Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
• Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
• Дней за 5 до выполнения этого скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
• Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно
такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

[FlOy]

http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

[GreeN]

Как узнать когда была установлена данная операционная система? На этот, казалось бы, простой вопрос, компания Microsoft предлагает такой ответ
Зайти в реестр, в ветке HKEY_LOCAL_MACHINE>SOFTWARE>Microsoft>Windows NT>CurrentVersion найти параметр InstallDate и куда-нибудь записать его значение в десятичном формате. Полученная цифра будет количеством секунд, прошедших с 1 января 1970 года на момент инсталляции операционной системы. Приплюсовав их к упомянутой дате, получим искомое время установки Windows.

[Phezsx]

Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова

[Jungle]

Привет вчера подключился в краслан и захотел зайти в любимый хаб dc.krasfiles.ru (раньше в SIP был)
а мне вот такой ответ
[12:13:19] <Security> Banned.
- <<You are banned and this is a default extra message>>
Причина: Пользователь 4ereBaPa предложил Опам пососать. Сосет сам. Краслан за NAT'ом помогает
Навсегда.

Вот зло какое...