Анекдоты

[AND]

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

[Dafn@]

нет на свете существа пушистие,добрее и толще чем кастрированный кролик.

[K!ana]

- Кто-кто в теремочке живет?
- Кто-кто стучиться в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? Куда-куда побежал?

***

Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: - Нда-а....
Средний: - Да уж, не мешало бы...
Младший: - Ну чё, я сбегаю?

***

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет...

***

Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез?

[yast]

-а че это у вас лицо в крапинку,веснушки что-ли?
-да нет,говно в ветилятор попало..

[qwerty]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!

[Jungle]

- Нет никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи! Доктор! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним при вскрытии!

[Бибигон]

Урок национального самоопределения в украинской школе.
Учитель:
-дети, кто за стакан гводки зробыт лубую роботу?
Детишки, хором:
-москали-и-и-и!!!
Учитель:
-дети, кто больше всех на свете наварил золота и серебра?
Детишки, хором:
-жиды-ы-ы-ы!!!
Учитель:
-а кто, дети, за медний грошик продаст тату и маму родных?
Детишки насупились, молчат, смотрят злобно. С задней парты голос:
-зато спиваем дюже гарно...

[Евгения]

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно гладит его.Сидящий напротив парень говорит с намёком:
-Как бы я хотел оказаться на месте вашего котёнка!
На что девушка ответила:
-Не думаю. Я везу его к ветеринару на кострацию!

***
Что такое беременная девушка ?
- Это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она надулась.

[KOKOC]

Встречаются две акулы.
Первая:Я вчера аквалангиста сьела,теперь изжога мучиет.
Вторая:Ты чё дура да их же чистить надо.

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""