![]() |
![]() |
#131 |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]()
КАК ДОБЫВАЮТ КОЛБАСУ
(статья для детской энциклопедии) В далеком Заполярье глубоко-глубоко под землей залегает редкий минерал - колбасная руда. Самоотверженные бородатые геологи едут по тундре на оленях полярной ночью, чтобы отыскать колбасные месторождения и нанести их на карту. Долгие месяцы, обмораживаясь, голодая и отстреливаясь от белых медведей, ищут они руду. Когда месторождение найдено, к нему - в тяжелейших условиях, борясь с коварством вечной мерзлоты - железнодорожники прокладывают магистраль. Затем шахтостроители под неумолчный вой вьюги и волков воздвигают над месторождением рудничный комплекс. После них приходят шахтеры; кирками и ломами они с трудом преодолевают неподатливую породу, пробивая шахтные ходы вниз, к колбасным сокровищам недр. Hо мало добыть руду и поднять ее на поверхность - и вот, сквозь пургу и буран поезда везут руду к обогатительному комбинату, далеко на юг. Там руду дробят, обжигают, подвергают десяткам других сложных операций, пока не извлекут из нее колбасный окатыш - концентрат с высоким содержанием колбасы. И вновь гремят поезда - окатыш направляется на колбасоплавильный завод. В огне печей, в слепящем сиянии зонно-вакуумной плавки рождается колбаса - но еще грубая, неочищенная. Сложнейшими переплавками кулинары удаляют из нее примеси - и лишь тогда колбаса отправляется в прокатный стан. Теперь вы понимаете, дети, почему колбаса является одним из драгоценнейших украшений нашего стола. Обычно в наших ювелирных магазинах продаются колбасы 435-ой (с костями), 680-ой (с хрящами) и 720-ой (с волосами) проб. Однако японские ученые изобрели метод диффузионной очистки колбасы в невесомости лазерным лучом - и скоро колбаса 999-ой пробы вытеснит все остальные сорта. И мы сможем вдоволь ею налюбоваться. А теперь поговорим о шерстяных тканях. Высоко в Андах, где лишь кондоры и ледники, растет на черных камнях редкостный дар природы - шерсть. Только индейцы кечуа могут добывать ее - другие люди не выдерживают разреженного воздуха гор. Индейцы, как коммандос, спускаются к шерстистым камням на тросах с вертолетов, вцепляются в скалы и начинают стрижку, едва успевая отстреливаться от кондоров.. Hо мало добыть шерсть и по воздуху спустить ее с гор.. Потом ее везут.. прядут.. опять везут, пробиваясь сквозь льды Антарктики, сражаясь с кракенами и кашалотами.. Английские ученые изобрели метод активного прядения шерсти в инертном газе - непостижимую технологию, равной которой нет в мире. Hаша страна вынуждена покупать готовую шерсть за золото.. Hам продадут ее за тридцать три цены - и тогда некоторые из нас смогут одеться. |
![]() |
![]() |
#132 |
shpongled
Регистрация: 20.07.2004
Сообщений: 474
|
![]()
Компания Intel планирует в ближайшее время заняться производством новых двуядерных мобильных процессоров с кодовым названием Yonah (Йонах).
В дальнейшие планы компании также входит производство процессоров с кодовыми названиями Нунах, Ненах и Йобанарот ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#133 |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]()
В приемный покой одной из больниц поступил звонок, что к ним везут
пациента с поражением члена молнией. Так как травмы от поражения молнией весьма и весьма серьезны, то по получению этого сообщения мгновенно подхватываются все имеющиеся в наличии реанимационные бригады. Моментом готовят все имеющееся оборудование и мчатся на приемный пандус встречать карету скорой помощи. Подъезжает карета. Оттуда выходит врач, медсестра и... пациент. Все изумленно смотрят на него. Hаконец кто-то нашелся и догадался спросить. - Больной Иванов? - Да... - Это вы поступаете с поражением члена молнией? - Да... - А как это случилось? - Hу как... Обыкновенно. Застегивал штаны и прищемил. |
![]() |
![]() |
#134 |
shpongled
Регистрация: 20.07.2004
Сообщений: 474
|
![]()
Домик во времена моего детства был уже стар. Однажды он приютил
представителя морозоустойчивых заполярных мышей. Мышь периодически замечали то в одной комнате, то в другой, но каждый раз животное изгоняли древнейшим способом, доступным женщинам: продолжительным визгом, граничащим по частоте с ультразвуком. На мышь ставили ловушки, клали в мышеловки бесценный дефицитный сыр, но безрезультатно. Мышь была неуловима. Наконец однажды вечером (а вечер во время полярной ночи начинается после часа дня) четыре тетеньки сидели в своей комнате за столами, выполняли какую-то работу и вели мирную дамскую беседу. И вдруг одна из них заметила под батареей у окна мышь. Дама, разумеется, завизжала. Мышь, действуя по правилам игры, побежала из комнаты. Но при этом, зная, очевидно, что прямая - кратчайшее расстояние между двумя точками, она решила бежать не по периметру комнаты к выходу. Она решила срезать путь. И выбежала на середину комнаты. Тут ее увидели и другие три дамы. Инстинкт сработал моментально. В те времена не было сигнализации на машинах, но эффект был примерно тот же: от одной заливистой иномарки заголосило еще три. И тут мышь остановилась. Прямо посередине комнаты. Тетеньки поняли, что следующим шагом противника будет бросок на кого-нибудь из них, а так как они все образовывали как бы углы квадрата, в центре которого стояла мышь, то было неясно, на кого она бросится сначала. Предчувствуя гибель в зубах ужасного грызуна, тетеньки подняли визг еще на одну октаву. При этом все они уже давно скорчились на стульях в самых неудобных позах, боясь поставить ноги на пол, но при этом не будучи уверенными, что стулья выдержат их вес, если они встанут в полный рост. Тут наконец, почуяв что-то неладное, из большого зала соизволил явиться кто-то из мужчин. Мышь не отреагировала на появление нового действующего лица, продолжая терроризировать несчастных тетенек. Мужчина взял со стола первую попавшуюся полуторалитровую банку (а в них держали кисти, карандаши, разводили краски, так что банок, в том числе и пустых, в "эстетике" было достаточно) и картонку и, вообразив себя настоящим индейцем, двинулся с ней на мышь. Тетеньки перестали визжать и начали давать указания. Мышь стояла и нагло ждала. Наконец банка была наброшена на мышь. Мышь не двигалась. Наконец картонка была просунута под мышь. Мышь не двигалась. Когда банку перевернули, мышь упала на спину и осталась лежать, задрав лапки кверху. Она умерла от разрыва сердца. |
![]() |
![]() |
![]() |
#135 |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]()
День славянской письменности.
Москва. Кpасная площадь. Hескончаемым потоком к памятнику Киpиллу и Мефодию движутся колонны демонстpантов. Памятник утопает в цветах и ценных подаpках. Кpупным планом - огpомный кактус с надписью "Киpиллу и Мефодию - от всех пpогpаммистов, имеющих большое и светлое чувство с киpиллическими шpифтами, дpайвеpами, pаскладками, кодиpовками, соpтиpовками и иже с ними". Шея позеленевшего Киpилла туго пеpетянута атласной лентой "Iz interneta s lubovju". Hа бpусчатку Кpасной Площади, печатая шаг, выходит колонна секpетаpш. Hад колонной - поpтpет знаменитого пеpедовика пpоизводства, заслуженной секpетаpши PФ Василисы Пупкиной, напечатавшей слепым десятипальцевым методом полное собpание сочинений своего шефа в двадцати семи томах латинскими буквами. Лозунги - "ОС и pусификатоp едины!", "Досpочно пеpеключимся и пеpепеpеключимся на pусский pегистp!", "866 стpаница бессмеpтна потому что веpна!" У подножия памятника гоpа стеpтых в пpах кнопочек Ctrl, Shift и Alt. Pядом с ней - куча изуpодованных клавиатуp с наклеенными, нацаpапанными, пpиколотыми булавкой, вытpавленными кислотой, выбитыми зубилом и выжженными каленым железом pусскими буковками. К памятнику возлагается ящик пива от ФИДО'шников: "АВСЕГДА В АШИХ СЕPДЦАХ", сюppеалистический пейзаж "Тpойной гемоppой" от Веб-мастеpов, бесчисленное множество венков, исписанных не поддающимися pасшифpовке кpакозябpами и скpомный букетик полевых цветов от неизвестного пользователя, так и не заставившего любимую пpогpамму печатать с детства полюбившуюся буковку Ы. Шествие замыкает духовой оpкестp бpатских японско-китайских пpогpаммистов, несущих огpомный букет свежих белых хpизантем, символизиpующих искpеннее чувство белой зависти к не понимающим своего счастья pоссийским коллегам... |
![]() |
![]() |
#136 |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]()
За что люблю реальную жизнь? За юмор, который не в каждом анекдоте
придумаешь. Место действия - Киев, Ярославов Вал, ближе к Львовской площади. Исторический центр, старые низенькие двух- и трехэтажки в стиле "барокко" и "ампиръ", дворики, лесенки, подворотенки... Возле одной зачуханной подворотни стоит три "Мерса", четвертый подъезжает, из него вылазит чиста канкретный братан, чисто выбритый, кашемировое пальтишко - все как положено. В самой подворотне его встречает такой же чиста канкретный братан, одетый с иголочки, все пучком, короче. У него в руках табличка. Табличка гласит: "Сбор участников дискуссии по кровельным материалам". |
![]() |
![]() |
#137 |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]()
Продолжение истории про курсантов Кировского ВОКУ.
К учебному центру училища примыкали картофельные поля одного из совхозов. С этих полей собирали только один овощ - картошку. Зато много. И каждую осень у директора совхоза (а может, у председателя колхоза) болела голова. Как спасти урожай? Картофельных полей у совхоза много, а сторожей мало. Подходит время сбора урожая, а добрая часть картошки уже выкопана, засыпана в мешки и вывезена в закорма запасливых горожан. Это только по легенде питерцы отличаются от москвичей врожденной интеллигентностью и эдакой утонченностью чуЙсчтв. Hи фига. Картошку с совхозных полей тырят только так! Hу и вот. Как-то раз осенью "УАЗик" председателя подъехал к КПП учебного центра Кировского ВОКУ. Председатель попросил дежурного пригласить к воротам Самого Большого Hачальника. Просьба, дескать, есть к нему. А тут как раз возвращался с вечерней пробежки командир курсантского взвода старший лейтенант Зонов. Сказать, что старлей был здоровый, это ничего не сказать. Чем-то он был похож на борца Ивана Ярыгина, если кто помнит такого. И взвод у Зонова был не простой, а спортивный. Двенадцать мастеров спорта, остальные кандидаты: Бокс, борьба, акробатика, стрельба, парашютный спорт. Обыкновенно, зоновский взвод отдувался на всех соревнованиях за наш батальон. К выпуску двое стали мастерами спорта международного класса. Hо это так, к слову. "Так и так, товарищ Hачальник. Грабют нас. Спасайте. А уж мы в долгу не останемся, отблагодарим вас и ребят ваших. Курсантам вон в машине - фляга молока, сорок литров. А вам, товарищ офицер вот, сало, мяско, самогоночка. Hу картошка, конечно же, сколько скажете" Обыкновенно старший лейтенант Зонов долго не думал и много не говорил. И тут не стал. - "Сделаем! - В общем, стороны ударили по рукам. Вечером этого же дня к совхозному полю подъезжает белая "копейка" старшего лейтенанта Зонова. Оттуда выходят трое здоровяков в тренировочных костюмах. И направляются прямиком к совхозной борозде. С мешками и лопатами. А на поле кипит работа! Встревоженные было появлением еще одной машины, "копатели" успокоились. "Свои. Такие же" И принялись завершать начатый грабеж. Человек двадцать носили мешки к машинам, выстроившимся у края поля. Человек сорок - торопливо копали картошку. Словно колорадские жуки, вороватые горожане обчищали совхозное поле. Приехавшие на "копейке" здоровяки не спеша расположились у кустов с картошкой и тоже принялись копать. И тут! Из леса! Вылетает БТР! Ревя двигателем, выбрасывая сизые клубы дыма, бронетранспортер резво подъезжает к веренице машин. "СТОЯТЬ!!!" Hа броню вылез огромный мужик с мегафоном. "Граждане садоводы и огородники! Поля этого совхоза взяты под охрану воинами вверенного мне подразделения! За каждую украденную с совхозных полей картошку - РАССТРЕЛ на месте! Группа КАРАТЕЛЕЙ - к бою!" Из десантных люков БТРа выскочили, как черти из коробочки, каратели. Закатанные рукава, перекошенные от злобы морды лиц - "ОГОhЬ!!!" Шесть автоматных стволов густыми очередями стали поливать проклятых расхитителей социалистической собственности - Первыми попали под пули здоровяки, приехавшие на "копейке" - С криками и стонами они падали на рыхлую землю - Пытались приподняться, но автоматные очереди добивали их - Один из здоровяков вскочил, попытался прыгнуть, но, очевидно, схватив "пулю" на излете, сделал красивый "фляк", упал и затих - Собственно, за этой красивой сценой уже практически никто не наблюдал. Воришки бежали с поля - Hе, не так. Hарод ВАЛИЛ, делал ноги с поля! Первобытный ужас гнал в лес, под защиту деревьев - В ушах стоял грохот автоматных очередей. Hарод СЪ@БЫВАЛСЯ! Бросив картошку, мешки, ведра, машины - Они так и не увидели, как вылезший из БТРа председатель совхоза восхищенно тряс руки воскреснувшим "жертвам" и хладнокровным "убийцам" - "Вот это я понимаю! Вот это работа! " И уж конечно никто из других участником "расстрела" так и не заметил насадок для холостой стрельбы на стволах автоматов - А брошенным авто курсанты перегнали к совхозной конторе, и аккуратно выстроили в линию перед стендами с наглядной агитацией. Порядок должен быть во всем. Вы спрашиваете, как они завели машины? Да как. Обыкновенно. Руками. Эти ребята голыми руками многое умели делать. В следующий раз расскажу, как они "голыми руками" умыкнули пассажирский вагон из отстойника Московского вокзала. ФАддей КЬЮков |
![]() |
![]() |
#138 |
уе мбер
![]() Регистрация: 18.07.2004
Сообщений: 5,306
|
![]() Как изобличить жену в измене? Итак, вы заметили, что ваша жена вдруг, совершенно неожиданно постирала-заштопала свой халат и купила себе новые бигуди - дескать, старые совсем износились. Вы должны немедленно насторожиться! Ну не для вас же она прихорашивается, в самом деле! Кроме того: - Она перестала смотреть по ТВ латиноамериканские сериалы... - Она записалась в кружок ночного макраме с тремя занятиями в неделю. - У её единственной подруги восемь (!) дней рождений в году. - В моменты, когда она ночует у этой самой подруги, у неё абсолютно неожиданно разряжается мобильный телефон. - Она вдруг ни с того ни с сего перестала вам отказывать в интимной близости. - Она заявила, что ее посылают в командировку, хотя она уже три года как не работает... - От вашей жены пахнет ЧУЖИМ перегаром. - Жена перестала просить у вас денег на норковую шубку, да и сама шубка появилась как по волшебству. - У ваших детей не ваше отчество. - Под вашим балконом постоянно лужа крови... - Когда вы наставляете на жену двустволку и кричите: "Признавайся, проститутка!", она начинает как-то подозрительно юлить и увиливать... - Звоня вам на мобильный, жена перестала спрашивать: "Ты где?" и стала спрашивать: "Когда ты придёшь?" - Подслушивая, что ваша супруга бормочет во сне, вы чувствуете, что она что-то недоговаривает: Но всё это, что называется, лишь косвенные признаки того, что ваша жена вам изменяет. Чтобы окончательно убедиться в её неверности, есть несколько простых способов. Вот, например: купите 300 граммов вареной колбасы, 500 граммов картошки, 100 граммов соленых огурцов, 100 граммов вареных яиц. Попросите жену приготовить зимний салат. Вечером придите домой и ВЗВЕСЬТЕ салат. Если вес меньше 1000 граммов, то она салатом, который ВЫ ей купили, потчевала своего любовника! Наймите частного детектива, который будет следить за женой. Но только желательно, чтобы детектив был слепой. А то вдруг ваша жена ему понравится, и начнёт вам изменять с детективом. Тогда её вообще не разоблачить никогда! Понюхайте жену. Если от неё пахнет бензином, значит она изменяет вам с заправщиком на бензоколонке, если горелой проводкой - то с электриком, если лекарствами - то с врачом (как минимум, с пациентом), а если духами и цветами - значит, с женщиной! Если от жены пахнет керосином, она изменяет вам с заправщиком в аэропорту. Если от жены пахнет борщом и котлетами, то она изменяет вам с поваром. Если от жены пахнет детьми, то она изменяет вам с воспитателем детского сада. А если от жены долгое время НИЧЕМ не пахнет, значит, она еще раздумывает, с кем бы ей вам изменить. Свяжите вашей жене руки и ноги, и прикуйте её к батарее. Если она ровно в восемь или в пол-девятого начнет извиваться и куда-то дико рваться, то знайте - в девять у неё назначено свидание с любовником! Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.
__________________
не делайте мне нервы, их есть ещё где испортить ©... |
![]() |
![]() |
![]() |
#139 |
Новичок
|
![]()
Признаки того, что Вы работаете в 2004 году
1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один. 2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь. 3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами. 4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек. 5. Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом. 6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла. 7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке. 8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название фирмы перед тем, как сказать "здравствуйте". 9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка. 10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию. 11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах. 12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете. 13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах. 14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами. 15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер -- это пропажа коллекции приколов. 16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу. 17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников. 18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран. 19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату. 20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания -- Ваша привычная диета. 21. "Заболел" -- это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице". 22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника. 23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: "Работает за компьютером". 24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск". 25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя : "Блин, а ведь это правда!" 26. А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст. |
![]() |
![]() |
![]() |
#140 |
уе мбер
![]() Регистрация: 18.07.2004
Сообщений: 5,306
|
![]()
Работа в женском коллективе.
Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю! Месяц на работе. Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!.. Три месяца на работе. Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее. Полгода на работе. Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!! Семь месяцев на работе. Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду! Год на работе. Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
__________________
не делайте мне нервы, их есть ещё где испортить ©... Последний раз редактировалось GreeN; 12.10.2004 в 22:04. |
![]() |
![]() |
![]() |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
колючие шерстяные вещи | save_me | Дамские Штучки | 8 | 15.12.2007 00:23 |
Старые вещи | МункаЛунка | Разное | 6 | 30.09.2007 19:32 |
Хорошие вещи Diablo II | Mix | RPG | 80 | 20.01.2007 12:10 |
![]() |
![]() |
![]() |
|