![]() |
![]() |
#131 |
1769
Регистрация: 17.05.2006
Сообщений: 308
|
![]()
Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там показали забавный прикол... Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись: ни в коем случае не нажимать... Ну, и проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас кнопочку нажмет, и нажал... В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки... В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну, вы представляете эту физиономию, да? А как он бежал... Съемочная группа неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая камера... Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит, после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу...
*** Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2 Х 2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: - Больше я у Вас не работаю!!! Врач "скорой помощи" упала в обморок...
__________________
Кто любит хэви - тот мой друг! |
![]() |
![]() |
![]() |
#132 |
___________
|
![]()
Не мое:
летом, в погоне за длинным рублем частенько подрабатываю в нашей районной компьютерной сети… точнее бартер, я им помогаю, а они меня инетом надолго обеспечивают… всем хороша работка, одно только НО… дают напарника… по идеи, напарник должен быть грамотным спецом, способным подхватить знамя компьютерного прогресса в случае твоей кончины на боевом посту… в действительности людей не хватает и чаще всего напарник оказывается затырканным гормональным развитием подростком, думающим только о девушках и пиве… за очередность не ручаюсь этот год не исключение… и задался он с первого дня (с сегодняшнего)… стою я значит, перед замотанной проволокой дверью в подвал 17ти этажного дома… распутать не реально, нужно разрезать… напарник с инструментом на крыше… я по мобильнику ему звоню и говорю: "Рома мне ножницы по металлу нужны" (похожи на обычные маникюрные ножницы, но длинной сантиметров 40 и весом с килограмм) "ок… сейчас…" ну сейчас так сейчас, доделает свои дела и принесет… через минут 5 звонок мобильника, поднимаю трубку, Рома: "Лови…" и не дожидаясь ответа, кладет трубку, что бы уложится в бесплатные секунды… в критических ситуациях я соображаю очень быстро… но в этот раз мне понадобилось секунд 10 что бы присвоить ситуации статус критической… еще 10 секунд ушло на войну с крохотными, не нажимающимися кнопками мобильника… потом нервы сдали и я выбежав на тротуар, стал махать руками и орать "рома не кидай !!!"… ножницы вошли в асфальт в паре метров от меня… глубоко вошли… когда Рома вышел из поезда я сидел на скамейке и делился с голубями сухариками… я был уже спокоен… на его вопрос "а где ножницы ?", я лишь кивнул в сторону, там мол… вернулся он изрядно бледный, испачканный, но так и не вытащивший ножницы… сел рядом… выкурив пару сигарет признался: "вообщето я на газон хотел их кинуть… но когда ты руками начал махать, я в тебя целился… что бы тебе поймать легче было…
__________________
Любовь - чувство, которое все превозносят, но мало кто, очень мало кто на самом деле испытывает... |
![]() |
![]() |
![]() |
#133 |
флудер
![]() Регистрация: 03.04.2006
Сообщений: 2,617
|
![]()
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то
считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает: - Тебя как зовут? - Лена - А Наташка где? - Уже неделю как уволилась. - Найду убью! Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась.. - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!! Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки: - Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться? © Последний раз редактировалось PAPA_KARLO; 07.12.2006 в 18:28. |
![]() |
![]() |
![]() |
#134 |
Призрак коммунизма
|
![]()
Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет.
Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта 'информация' не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%! Но.... Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи 'новых украинцев'. Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать. Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: 'А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!' Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: 'Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!' Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы! (c)
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#135 |
Призрак коммунизма
|
![]()
Приходит дочка из школы и говорит:
-Завтра у нас уроки будет вести проститутка... -??? После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же. Вчера жена говорит: -Знаешь, видела я эту практикантку:ребенок был прав... ctrl+(c), ctrl+v ![]()
__________________
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#136 |
Гость
Сообщений: n/a
|
![]()
Знакомый купил иномарку. Машина красивая, мощная. Прошло полгода счастливого обладания этой заграничной игрушкой, но, как обычно бывает, посеял ключи от гаража и тачки. Благо запасные были... Через неделю про потерю, конечно, забыл. Всё замечательно, да в одной прекрасное утро обнаружил свой гараж-"ракушку" пустым... но с закрытими замками. Как быть ? Сделал заявку в ГАИ, но его сразу предупредили, что мол, забудь, такие машины сразу в другой город отгоняют и там продают, либо на запчасти пускают. На мто все дела и затихли... Прошёл год, в квартире горе-автовладельца раздался телефонный звонок:
-Алло, это Иванов Иван Иванович ? -Да, а с кем я разговариваю ? -Здравствуйте, это следователь Сидоров, я занимаюсь расследованием уголовного дела по поводу кражи вашей машины. -Не может быть!!! Нашли?!!! -Да не-е... Я хотел спросить:"Вы пустой гараж мне не продадите?.." |
![]() |
![]() |
#137 |
флудер
![]() Регистрация: 03.04.2006
Сообщений: 2,617
|
![]()
Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.
Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве. И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит. А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас? Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши. Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной? Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка. Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана. До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец. - Мужик! Пых-пых-пых! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр! - Ротвейлера? – я закурил. - Точно! Пых-пых! Хрррр! - А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки. - Вот зараза! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Все! Не могу! – и упал жопой в траву. - Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет. - А вот хрен его знает! Хрррр! Если шарик не свалит – поплывет как нефиг делать. Дай закурить, – мужик потихоньку приходил в себя.Я протянул сигарету. - Чего он ломанулся-то? - Блин! За шариком! - За каким Шариком? - Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтоб петард не боялся. Фейерверков этих сраных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот хоп – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачок. А толку? Не самому же мне с ним прыгать? Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним. - Ну, и вот. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот хоп – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и трындец. Шарик лопнул – можно ехать. Мужик вздохнул и сделал круглые глаза. - И вдруг. Смотрю. Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот сраный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак ломанется! За этим статосратом. Я – за ним. Блин! Даже машину не закрыл! - Тут нет никого. Только лоси, – успокоил я. - Какой сратостат? - Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх. Я обернулся. С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти. Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил? - Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не саданет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – фиг отстанет. - Слышь? А ведь если на ту сторону ломанет, сам обратно не вернется. Не поплывет. - Точно? – я кивнул. - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост? - Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно. - Блин! Слушай! А машина? - Что за машина? - Джип. Паджера. Может я ....? - Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет. - Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился. – Блин, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один черт не уеду. Год жить буду. - Найдем. Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал: - Ну что, скотина?! Нашарахался, засранец? Я оглянулся из-под руки. От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер. - Иди сюда, сынок! Иди, засранец! – радостно орал мужик и притопывал от счастья. – Ща те папка знатных люлей вваливать будет! Не доходя до нас метров десяти, пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал. Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар. ֽ©Ракетчик Обсуждение http://gb.verner.ru/gb/264829.html __________________ Последний раз редактировалось Murdoc aka Coyote; 10.12.2006 в 12:24. |
![]() |
![]() |
![]() |
#138 |
флудер
![]() Регистрация: 03.04.2006
Сообщений: 2,617
|
![]()
В дни моей счастливой молодости довелось мне учиться в Н-ом полутехническом техникуме. Занятное, я вам доложу, было время... Ну, да ладно. Начало осени, жара, народ одет еще по летнему. Мужчины в легких рубашках, женщины в мягких блузах с большим декольте. Причем чем пышнее формы дамы, тем глубже декольте. Я еду с лекций (дело было на первом курсе, когда лекции я еще посещал) в широко известном совейскому народу автобусе под ласковым прозвищем "сарай". Время было уже послерабочее – автобус ессесвенно битком. Я стою на второй ступеньке первой площадки и смотрю в окно двери. Пройти дальше в автобус мне не дает плотно спрессованная масса человеческих тел. Водитель примерно останавливается на каждой остановке, но никто не выходит, потому как всем ехать до самого конца, т.е. в один из спальных районов нашего города. Войти тоже никто не может, потому как некуда. На одной из остановок в переднюю дверь (как раз там, где стою я) пытается влезть этакая дородная тетушка в длинном (практически вечернем) платье с умопомрачительным вырезом, затмевающим даже умопомрачительность необъятности форм гражданки. В руках у нее две большущие сумки, в которых видны огурцы, помидоры и прочая сыпучая снедь. С трудом взгромоздившись на первую ступеньку и подтянув к себе сумки, тетушка облегченно вздохнула. Водитель попытался закрыть дверь. Это не удалось, так как большая часть дамы с авоськами оставалась еще на улице. Автобусные динамики прохрипели что-то непереводимое. Стремясь исправить положение, тетушка стала предпринимать энергичные попытки освободить двери. Препятствие, в виде меня, было отодвинуто с дороги и задвинуто в стену. Туловище было перемещено на вторую ступень, при этом руки с сумками оставались сзади. Но, видимо, этого хватило. Двери закрылись, автобус тронулся. Через некоторое время позиция "руки сзади" тетушке явно надоела, и она продолжила отвоевывать "место под солнцем", т.е. в автобусе. Подтянув к себе сумки, она попыталась выпрямиться... И тут у нее что-то не заладилось. То ли наступила она на свой подол, то ли он за что-то зацепился, но следовать движениям ее тела он не пожелал и предпочел остаться на месте.Тем временем тело набрало достаточное ускорение и после непродолжительного сопротивления, раздвинув оковы декольте, явило публике роскошь груди дамы. Автобус ахнул и замер. На лице тетушки отразилась все гамма чуйств и эмоций. "В таком положении оставаться нельзя..., руки заняты..., сумки бросить нельзя..., до остановки далеко...." Что делать??? И вот тут она обращается к стоящему рядом, с выпученными глазами и открытым ртом, пареньку (т.е. мне).
- Ну, блин, что смотришь? Поправь. И вот, под тихие ухмылки пассажиров, а местами под глухие смешки переходящие в дикое ржание, ваш покорный слуга, красный до бордового, потными и трясущимися руками помещает теткино достояние на положенное ему место. Все, детство кончилось. Рассказал(a) В.Лоханкин |
![]() |
![]() |
![]() |
#139 |
Привет:)
Регистрация: 18.10.2004
Сообщений: 988
|
![]()
Поздний вечер, стою жду электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши с усами и автоматами. А четвертая - мелкая девка лет 20-22, которую ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят купить пиффка, а деффка остается на платформе. Через некоторое время выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней, начинает куражиться, размахивать немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так испуганно на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился всласть, обматерил девку напоследок и поворачивается , чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть задницы - со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти".
Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли. Тут и супермыши возвратились. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил: "Что, опять?" ********************************************************* А вот какой забавный случай я вчера видела. Еду домой, на одной из улиц по моему маршруту то ли ремонт, то ли яма, и правая часть дороги перегорожена, надо объезжать по трамвайным путям слева. Подъезжаю я к этому месту, вижу, что на трамвайных путях встал трамвай по какой-то причине. Объезжаю его слева и вижу причину - перед трамваем в свою очередь встал троллейбус, у которого в процессе объезда препятствия соскочили провода. Дальше самое интересное. На крыше троллейбуса стоит водительница - приятная во всех отношениях девушка, и пытается восстановить бесперебойную подачу питания на свой электромобиль. А на девушке надето короткое легкое летнее платье, и как раз дует ветерок. Короче, вид снизу - офигительный ![]() ![]()
__________________
![]() Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо... (с) |
![]() |
![]() |
![]() |
#140 |
флудер
![]() Регистрация: 03.04.2006
Сообщений: 2,617
|
![]()
Один из литовских телеканалов проводит конкурс на звание "самого глупого преступления года".
Все как обычно, лауреаты дарвиновских премий – они везде примерно одинаковы. Почетно высокие места заняли парни, ограбившие фотоателье, предварительно в нем сфотографировавшись! И бабуля, отдавшая приличную сумму денег телефонным мошенникам, чтобы выручить совершившего автоаварию сына. Вроде бы рядовой случай. Необычно только то, что вернувшись в квартиру бабушка вдруг поняла, что сына-то у нее нет и никогда не было! Одни дочери! А главным лауреатом заслуженно назван Жвагулис. Это местная поп-звезда, типа нашего Киркорова. Возвращаясь ночью после концерта, он немного превысил скорость и был сфотографирован придорожным полицейским фотоавтоматом. Увидел вспышку, расстроился и позвонил приятелю. Тот, бывший полицейский, а теперь тоже певец, разбуженный посреди ночи, вполне уверенным и серьезным голосом пошутил: "Надо еще пять раз проехать мимо фотоаппарата на как можно большей скорости и тогда все аннулируется". В ту ночь наш герой вернулся домой значительно позже чем планировал, "усталый, но довольный"! Полицейский, который выписывает штрафы на основании фотографий автомата, был в легком шоке! Однако исправно выписал шесть штрафных квитанций. Которые были оплачены после недолгих препирательств и проклятий в адрес друга! Рассказал(a) lavr Обсуждение http://gb.verner.ru/gb/265559.html |
![]() |
![]() |
![]() |
|
|
![]() |
||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Гайки! Токарь! | Варфоломей | Работа, услуги | 0 | 20.07.2008 20:03 |
Питерские Байки | Crede Experto | Книги и Литература | 182 | 22.03.2008 22:57 |
Байки из склепа | mirage | В поисках Фильма | 8 | 07.11.2007 10:15 |
Байки из склепа | HA_HA | В поисках Фильма | 6 | 05.05.2007 15:08 |
![]() |
![]() |
![]() |
|