Истории и байки

[METALLUGA]

Рассказал(а): Валентин

Дело случилось с другом нашего преподавателя по международному праву. Приобрел этот товарищ подержанный Мерседес - вроде не совсем старье, но уже не новый. Ехал себе тихо мирно по улице Косыгина - и вдруг Мерседес дальше ехать отказался . Ну он понятно принял экстренные меры - начал стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними словами. Но механизм в движение не приходит. Поскольку на дворе зима - сел он в машину, закурил сигарету, включил аварийку (заглох аккурат посреди дороги на второй полосе)и сидит - ждет службу спасения. Прошло минут 15 он вроде дремлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бамперу стоит '99', а за рулем - девчушка лет 20, оглашает окрестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень акуратно интересуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. На что получает конгениальный ответ - интересный какой! Сам моргает и направо и налево - как я тебя объеду!!! Истерика была дня на четыре.

Цоперайт конечно же

[Kalan]

История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны:
— Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!
Ну, дежурный думает:
— Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?
Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему:
— Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!
Приехал он, ему говорят:
— Будешь фильм переводить.
Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик — в зале генералы собираются.
Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит:
— Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский!
А тот ему:
— Ты переводчик? Вот и переводи!
Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов поср еди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит:
— Привет!
— Привет.
— Как дела?
— Ничего.
— Урожай собрали?
— Да, спасибо.
В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову.
Переводчик говорит:
— Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!

[K!ana]

Зашёл как-то раз я в Макдональдс. Молодой человек принял у меня заказ, стою я, значит, жду, пока испекут мне гамбергер, народу не сильно много.
- Свободная касса, - кричит парень, и мимо проходящая девушка резко поварачивает и подходит к кассе.
И я становлюсь невольным свидетелем этого душераздирающего и доводящего до рака мозгов диалога:
- Молодой человек, я не могу попасть в туалет, там закрыто!
- Сейчас, одну секунду, там нужно ввести код, - говорит он и выбивает на кассовом аппарате чек, - вот здесь внизу, - отрывая нижнюю часть чека, - код (кто не знает - в Макдональдсах на туалетах кодовые замки) его нужно ввести полностью *5555*, - говорит он, - обязательно вместе со звездочками!
Девушка в это время достаёт мобильный телефон, смотрит на него большими голубыми глазами и говорит фразу, после которой я лично начал рыдать от смеха:
- Вы имеете ввиду SMS-ку надо отправить??
- Не...
- Позвонить???
У парня, стоявшего по ту сторону кассового аппарата, глаза налились слезами, я, напрягший все мышцы, чтоб не заржать как лошадь, подумал: "Да, отправь СМС на номер *5555* и получи код доступа к туалету Макдональдса." И заржал (по-другому это не назовёшь).
- А Вам куда надо, - спросил парень - в туалет??? - не выдержал и упал с диком хохотом под кассовый аппарат.
Она, постояв секунд еще 10, тупо смотрела на чек с кодом, затем повернулась и направилась в сторону выхода.
Мораль. Я теперь знаю точно, что 90% анекдотов о блондинках - реальные истории!

[K!ana]

Когда моему сынуле было три года, дружил он с чудесной девочкой Аней Макаровой. А жили мы тогда в офицерской общаге; пока мамашки общались на общей кухне - детки ходили друг к другу в гости.
Анюта была девочка развитая: на голову выше моего Сереги, звуки выговаривала отчетливо, стихи декламировала, ну, в общем, гордость родителей и воспитателей. Парень мой тогда и половины алфавита не выговаривал, но общий язык они находили превосходно.
А теперь картина маслом! Захожу в комнату и вижу - дети абсолютно голые лежат под одеялом.
- Вы что тут делаете?!
- Любовью занимаемся, - бодро отвечает Серега.
В полнейшей растерянности (фиг его знает, с точки зрения психологии, как себя вести в такой ситуации), говорю:
- Быстро одевайтесь и больше в такие игры не играйте.
Анька оделась как солдат по тревоге - только трусы из кармана торчат, а мой балбес в майке запутался, слезы градом:
- Я тебе говолил не нада! Говолил не нада!
Больше мы их одних не оставляли...

[K!ana]

На остановке стоит паренек, курит. Отлично одет, тщательно причёсан, гладко выбрит - внешне производит достаточно благоприятное впечатление. К нему подходит девушка лет 17 с незажжённой сигаретой в зубах:
- Молодой человек, у вас зажигалки не найдется?
Парень достаёт из кармана зажигалку и даёт девушке. Она нажимает на кнопку... Пламя полыхнуло сантиметров на десять. Девушка отшатнулась от огня, но было уже поздно - чёлка сгорела. Воплей не было. Секунд десять девушка стояла в полном ауте, а потом судорожно начала рыться в сумочке в поисках зеркальца. Думалось, что молодой человек с такой галантной внешностью извинится - но ни один мускул не дрогнул на его лице... А когда девушка наконец-то достала зеркальце и, посмотревшись в него, округлила глаза, парень произнес:
- Эх, девушка... Надо бросать курить.

[Gonsales]

Реальная история.Участники Коля(горбатый)45 лет.Его друг Саша (оба
работают на стройке) и Сашина жена Оля.
Коля маленькии,страшный+на спине горб,спать с ним ни одна женщина
не хотела.Мужики над ним посмеивались,жалели.

Итак к сути истории.Коля отработав ночную смену получив зар.плату
уже собирался идти домой как вдруг к ниму обращается его друг Саша мол: мне сейчас на смену отнеси мою зар.плату 12000 рублей моей
жене Оле,срочно надо.
Коля приходит к Оле и говорить: я всегда тебя любил я тебя хочу.
Оля:Матом на него .................как ты смеешь я жена твоего друга, я всегда была ему верна.
Коля:я же не просто так, я тебе дам 12000 рублей.
Оля подумав подумав соглашается
Вечером приходит муж Саша и спрашивает: ну что "горбатый" приходил?
Оля подозрительно с боязнью: ДА
Саша: зар.плату мою 12000 рублей отдал?
Оля с чувством унижения и злобы к "горбатому": ДА отдал.

[K!ana]

Бухали как-то у друга. Набрались прилично - в смысле в хлам. Тут друган и заявляет:
- Я вас щас домой отвезу.
Берёт дедову инвалидку, едем.
Пост ГАИ. Гаец как-то резко машет палкой. Друг пытается остановиться. Это ему удалось метров через 100. Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырех костях бодро ползёт к гаишнику. Тот бледнеет и начинает кричать:
- Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте!

[K!ana]

В общем, когда я учился в институте (университете НГТУ), был у нас на кафедре КТРС препод один, маленький такой, с лысинкой на голове.
Проведёт, значит, практику, выйдет из аудитории, два пальца к стене приложит и пошёл по коридору до преподавательской, пальцы от стены отрывает только где двери входные в аудитории, а коридоры у нас длинные. Ну кто то ему и дал кличку - КАФЕДРАЛЬНЫЙ ТРОЛЛЕЙБУС...

[K!ana]

Сегодня в 14-00 в "Вести" на РТР:
... в московском зоопарке наступил брачный период, из-за тёплой погоды все животные очень активны. Невозмутим только голубой баран...

P.S. Имелось ввиду, что этот самец редкого вида живёт в тоскливом одиночестве :-)

[Murdoc aka Coyote]

*** Истории ***

Было мне лет 15. Переходный возраст и все "прелести" с ним связанные -
прыщи, комплексы по поводу внешности и т.д. Вечер после трудового дня.
Батя вперился в телевизор, мама что-то шьет или вяжет, я сижу перед
зеркалом и ноюсь из-за своего огромадного, как мне тогда казалось, носа.

Я: - А-а-а-а-а... у меня нос большой!!! Как же я жить-то теперь буду с
ТАКИМ носом?!! Да на меня ни один парень не посмотрит... а-а-а-а-а...
Мама: - Успокойся, дочка, нормальный у тебя носик, вот пройдет переходный
возраст - он у тебя еще меньше станет.
Я:- Ну да-а-а-а-а, меньше, небось еще БОЛЬШЕ станет а-а-а-а-а-а...
Тут маман не выдерживает и пихает папу локтем, мол поддержи дочурку
добрым словом. Папан с трудом отрывается от ТВ и как-то одновременно и
удивленно и бодро возмущается:
- Да ты что, дочк!!!(затем крутит пальцем у виска)- куда уж больше-то?

P.S. После такого "подбадривания" у меня пропала львиная доля
комплексов, как ни странно.

Рассказал(a) календула