Оцените

[RIF]

Как выше сказал Аркон, этот эпизод хорошо пойдёт на эпиграф, а вот для самого рассказа былоб неплохо вернутся в прошлое, показать читателю почему и как герой эпиграфа стал воином, чем занимался (самые значимые битвы которые могли повлиять на его отношение к жизни, психику и т. п.) и вот уже в конце, вернуться к его последней в жизни битве. (оценка: 9)

[Феанор]

1 из 10
но хотя бы уже не 0, учицца учицца надо как Натаха говорит...
слишком много встречается "он"... у тебя каждое предложение отдельно от другого, не течет рассказ от одного к другому.. и попсово

[серёжа]

тема "йэбли" не раскрыта!

[FLAME]

Сообщение от йожиг

тема "йэбли" не раскрыта!

афтар птушник

[nDrew]

"По непротоптаной дороге близ старой,затухающей деревни шёл воин."

Спокойнее с прилагательными Непротоптанная дорога... затухающая деревня... Гы-гы.

"Было отчётливо видно,что этот воин был закалён во многих сражениях."

Без "отчетливо" было бы лучше

"Нет,он не боялся боя,он боялся не защитить свою деревню...Постепенно из кустов вышли пятеро мускулистых войнов.Их глаза горели красным светом..они были не из этого мира...Они вышли и стали прямо перед
одиноким войном..Воин обнажил свой меч...предстоял последний бой в его жизни..."

Почему так много многоточий? Автор заикается?
После каждого знака препинания положено ставить пробел.
И главное! Попробуй переписать весь текст, только главное слово в предложении ставь ближе к началу, а второстепенные к концу - это создает легкость стилю, быстрее читается. Укорачивай предложения.
Пример:
Он чувствительно и громко, растревоживая неспокойных лесных ворон, но вместе с тем нежно и трепетно, открыв израненный в нелегких сражениях носовой платок, высморкался чуткой струёю.
Лучше так:
Воин раскрыл носовой платок, вытер краем рукава налипшую на него грязь. Громко высморкался, с чуством, нежно обтер ноздри. Стая ворон поднялась грузно в воздух, услышав его.

Удачи, ты молодец

[Gorynych]

Если все произведение в таком стиле - :dead:
А на счет возраста, пиши активно, тренируйся, но на суд общественности выставляй после одобрения ВСЕХ друзей, и то - подумай!

[серёжа]

Постепенно из кустов вышли пятеро мускулистых войнов.сперва вышли их руки, потом показались головы, после неимоверных усилий они смогли вытащить тела с волочащимися за ними ногами в рваных грязных кросовках "Спранди" Их глаза горели красным светом..они были не из этого мира...похмелье еще не отпустило их и перегаром разило за милю, земля перед их глазами плыла, голова гудела и они не могли понять, что за большое серое пятно так громко передвигается по пыльной дороге, производя столько шума, котороый болью отдавался в мозгу при каждом шаге закаленного в боях - а это было отчетливо видно! - воина...

[Мерцана]

Сообщение от Gorynych

Если все произведение в таком стиле - :dead:
А на счет возраста, пиши активно, тренируйся, но на суд общественности выставляй после одобрения ВСЕХ друзей, и то - подумай!

Думаю он и выставил, чтобы мы оценили. И правильно сделал.
А вы пишете с таким пафосом, как будто он в союз писателей обратился. Мол, не суйся .. ....... ..... в калашный ряд. Да?
Отобьете всякое желание к творчеству. Наверное и так долго колебался, прежде чем поместить отрывок.

Ротвеллер, как сказала натаха много пафоса. Нужно писать просто и красиво. Слово "Отчетливо" мешает. Не очень звучит. По современному. Выделяеться из пейзажа.
В целом неплохое начало. 7 балов за беспочвенность...

Да и вообще, кто-то сравнивал отрывок с классикой.
Да это ведь не классика во всех понятиях, а fantasy.