Точка

[Точка]

Сегодня был ППР. Кепеееец....
Снова крякнул пневмоклапан на мневмносхеме, сели течки на грохотах - завалили конвеер... Запускали новые магнитные сепараторы - сели течки, такие ужасные потоки пульпы по всей отметке - говорили же мы - надо красную ленточку и бутылку шампанского о борт разбить, по-другому-то его регулировать пока мы не умеем ))) Вообщем, нагадили и оставили убираться следующей смене. Потому, что устали как собаки. Все. Не могу больше писать, отваливается голова, руки. и хвост. пошла умирать тихо и смирно, накрашусь и завернусь в белую простынь.

[Точка]

Трудовыебудни. Время летит, только успеваю моргать, может это и хорошо, но с другой стороны - его ж никто не вернет, а у меня так мало в последнее время счастья в серых, цвета асфальта и пыли, деньках. Может потому, что сама не прилагаю к этому никаких усилий
На диету что ли сесть - тогда хоть у моей раздражительности и аппатии причина появится :}
Жду зряплату, такими темпами у диеты появится реальная причина. Прошу прощения у всех, на чьи смс не могу ответить - я их читаю и отвечу обязательно, но пока я в минусе...
Ну и, собственно, спокойной ночи. Я пошла в цветные сны, сегодня ночью спала всего пару часов, а работала в шесть раз больше. Ночью хотела написать смс что ли, пожаловаться на бессоницу, но по вышеуказанной причине закатала губу и перебирала мысли, словно четки, до четырех утра...

[Точка]

хвост?!?! У Точки есть хвост?! А какой?!?!?

Ой, маленький пока ) Зато челка куда-то все растет и растет, нужно перед праздниками в парикмахерскую сходить что ле

Тут все пишут, что холодно у вас... вруши такие ) Вот у нас холодно - ветер и -42, пока в зал шла сто раз обматерилась, а из зала и подавно
Пошла я на работу, надеюсь выживу...

[Точка]

Кажется выжила. А может только кажется, что выжила.
Болит вообще все туловище!!! Такое ощущение, что даже ногти и волосы ноют от усталости и боли.
Если я не умру, то, как минимум, усну мертвецким сном. За последнюю неделю похудела на пять килограмм, это не работа, а концлагерь какой-то, хочу на старое место! Хныык

[Точка]

Снова заболела, снова температура, да сколько уже можно-то. Надоело

В связи с кризисом в АГОКе замораживают на неопределенный срок премии (с вероятностью полной невыдачи процентов сорок) и на год задерживают тринадцатую зарплату.
Я боюсь будущего. Я боюсь жить вообще. Хочу быть маленьким ребенком, который ничего этого не понимает. Ну, или хотя бы подростком, помнится в 98-м кризис меня мало волновал, разве что шоколад подорожал - расстраивало очень...

Я выучила новогоднее стихотворение. Если я расскажу его с выражением Деду Морозу, стоя на высокой табуретке у елки, он исполнит мое желание, как вы думаете? Или лучше уж навернячок - выучить танец на столе аккурат у тазика с салатом оливье? Я даже хз что ему больше понравится...

[Точка]

Поговориииите со мноооой...

[Точка]

С самого утра меня преследует чувство.. волнения что ли. Какой-то мандраж, ну, знаете, например когда ждешь звонка от не безразличного тебе человека, пальцы так предательски подрагивают, нажимая кнопку ответа. Или когда билет на экзамене вытягиваешь. Или перед публичным выступлением. Мало ли ситуаций. А к чему это состояние у меня - я еще не поняла, может и без причины, а может предчувствие какое-то.

Вчера, засыпая, вспоминала дом. И сделала вывод, что, наверное, скучаю даже не по конкретным ситуациям, не по конкретным людям, а по образам и воспоминаниям, которые, естественно, отложились в сознании избирательно - самые лучшие, самые веселые, самые-самые. А из людей, не считая родственников, реально скучаю лишь по пятерым. И они, думаю, знают, что я про них сейчас пишу. С ними можно всегда встретиться с поводом и без, поболтать или помолчать, выпить чаю или вина, посмеяться, погрустить, пообщаться. Спасибо вам за это, мои Милые, Веселые, Обаятельные, Клевые и Любимые!

[Точка]

Время от времени в моей жизни наступают такие периоды, когда мыслям становится тесно в голове и они стремятся ее покинуть, облачаясь в слова. Очень неплохо, когда именно в эти моменты у меня есть собеседник, который готов выслушать ту ерунду, которая просто-таки из меня фонтанирует И даже поддержать разговор, искренне интересуясь его предметом, неважно в чем оный заключается. Просто потому, что общаться со мной интересно, потому, что ему нравится это делать, равно как и мне. И я благодарна Богу, что в моей жизни такие люди всегда присутствовали. Не всегда они задерживались надолго - таки всем свойственно разочаровываться, в том числе и в людях, во мне конкретно. И я понимаю, что именно во мне полно недостатков, которые данному факту способствуют. Это одна сторона медали, а значит существует и другая, оборотная... Разочарования. Это всегда тяжело, правда? Поэтому, наверное, было бы правильным и не привязываться ни к кому, держать дистанцию, соблюдать нейтралитет. Правильно поступает тот, кто делает так. Где-то завидую тем, кто так умеет. Но я так не могу. Обидно :/ И мало, реально мало тех, кто может. Поэтому все мы делаем больно и неприятно друг-другу, заставляя переживать и не спать ночами, не специально, конечно, заставляя, и даже не всегда осознавая, но никому же не легче от этого. Ведь мы же не бездушные витрины магазинов, которые равнодушно пропускают мимо себя миллионы людей. Переживаем. Терзаемся. Отпускаем. Забываем. Вспоминаем. Снова переживаем...
И на фоне этих размышлений очень приятно услышать в свой адрес слова: "Ты стала нашей частью". Просто чувствуешь себя нужной и понимаешь, что еще один день прожит не зря.

А эмоции... Они будут всегда. У всех. Например, я ими живу. И буду жить - нравится это кому-то или нет. И наплевать, наверное, на то, что кто-то считает это беспринципным и аморальным поведением. Быть хорошим для всех нельзя. Даже и пытаться не нужно, все равно не получится...

[Точка]

Мой мир - паутина. Он охватывает все большие области. В него попадает все больше людей, все больше он переплетается с другими мирами. Не всегда это происходит по моей воле. Бывает, настигает желание отдельные фрагменты памяти форматнуть или же оставить, но предварительно удалив из мира некоторых людей. Из моего мира, из моей жизни.
Странное чувство недосказанности, недоделанности, недочувственности не дает спокойно уснуть, свернувшись калачиком.
Лишившись исполнения абсолютно приземленных желаний, место, предназначенное для удовольствия, которое должно было быть получено от осуществления оных, заняли тоска и тараканы. Причем, первая предпочтительнее - она тихая.
Сегодня утром ждала автобус - минус тридцать четыре, полное безветрие, тишина звенит в ушах. Я стою и так тихо-тихо выпускаю изо рта морозный пар. Клубы моего дыхания лениво, вязко обволакивают стоящего рядом. Он оборачивается, улыбается. Мне улыбается. Все как в детстве. Беспричинно, мило, немой контакт. А я хочу не немого! Я слов хочу!

Банально - нужно сходить со сменой в гости к кому-нить, а то я начинаю задыхаться...

[Точка]

Дошла до Ксюхи ) А до почты за инет-картой все дойти не могу
-50 - это все-таки жесть, особенно с ветром. Все ждем северное сияние, а его все нет и нет
Вообщем, как потеплеет до -40 пойду за карточкой, а то так уже по инету соскучилаааась )))