Весёлые вещи...

[K!ana]

Письмо Деду Морозу

Дорогой Дед Мороз, здравствуй!
Пишу это письмо впервые, ибо накипело. Не знаю, кто там у вас главный в отделе доставки, но этого человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

5 лет
Объясни мне, с чего вдруг вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но всё-таки?

6 лет
Логическая игра «эрудит». Ты сам-то пробовал?

7 лет
Летающий голубь за 3,70. Ключ под хвостом, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет
Цимбалы. Вот тут порадовал так порадовал! Но ненадолго. После 80-го исполнения «Как у перепёлочки заболели ножки» у родителей заболели ушки и всё остальное. А после 85-го раза бабушка отправила «сраную балалайку» следом за голубем. Верните детство назад!

9 лет
Неужели ты думаешь, что ещё один микроскоп и «Изба сборная» производства «Можга» способны заменить домик для Барби?

10 лет
Швейная машинка «Малютка». А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет
Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет
Говорящая кукла. С учётом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя актуален.

13 лет
Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить Новый год вне дома.

14 лет
Хочется лосины и кожаную куртку. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю Новый год дома.

15 лет
Хочу, чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет
Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну да, если я начну разговаривать с куклой, то пейджер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет
Сотовый телефон со 100 баксами на счету вкупе с престарелым поклонником.

18 лет
Оранжевое нижнее бельё 50-го размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон.

19 лет
Компьютер и антология «Дьябло». Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке.

20 лет
Хочу ЕЁ. Не енотовую. Дарят «Дьябло-2» и советуют расслабиться.

21 год
Хочу ЕЁ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстейшн. Оскорбляюсь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе с патчем и отсутствием ЕЁ свобода теряет весь свой блеск.

22 года
Хочу ЕЁ и нового поклонника. Выходит замужество, две собачки и кошка. Только оранжевое бельё и «Дьябло» спасают меня от суицида.

23 года
Вместо НЕЁ я обретаю 50-й размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года
Иди на фиг! Спать хочу.

25 лет
Хм… На этом, пожалуй, и остановимся. Я хочу шубу! Только шубу и ничего кроме шубы. В противном случае я тебя убью. Я уже даже придумала как. Но про это – ближе к праздникам.

[GreeN]

Смена ростет...
(сочинение 7-летнего Тараса по теме «Кем я хочу стать когда я буду большим»)
Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная
работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время
становится больше.
Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном
языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь
читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.
Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так
что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке
по-иностранному, что бы знать, что надо делать.
У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы
не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.
Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько
денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают
работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.
Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся
программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы
не мешали работать.
Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у
меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня
не получится и придется искать настоящую работу.

байка про пузо и транспорт

Еду вчера в автобусе, сижу с комфортом, руки сложила на свое беременное
пузище, все как надо. Заходит контролер: "Ваш билетик!" Я ему проездной
показываю, он мне и говорит: "А Вам, девушка, пора уже за двоих платить." Я
не успела сообразить, что это юмор и отвечаю с искренним возмущением: "Вы
что, не видите, что ребенку еще семи лет нет? (с)

[Charlies]

Прихожу я как-то к партнеру на переговоры о поставках своего
товара, смотрю, а у него на столе стоит коробка охрененных сигар
(я любитель). Ну он есстесно предложил. Я есстесно не отказался.
После этого партнер выдает: "Тебе конец подрезать?"

Реально из жизни.Автобус, час пик. Народу как сельди в бочке. На светофоре автобус резко тормозит, потом резко трогается. И в относительной тишине женский звонкий голос:"Молодой человек, вы мне уже вторую обстановку вставить не можете!"... Минута тишины и дикий гогот. Потом выяснилось, что речь шла о билете в компостере...

В новогодние праздники вечером в магазине наблюдал такую картину.
Подходит к продавщице потдатый мужичек: "Бутылку "Беленькой".
Берет неловко и роняет на пол. Та, естесственно, вдребезги. Мужик
достает деньги (причем абсолютно спокойно):"Бутылку "беленькой". Берет бутылку, кладет в полиэтиленовый пакет, дно рвется - бутылка падает на пол и разбивается. Весь зал смотрит на мужика, а тот опять совершенно спокойно достает деньги: "Бутылку "Беленькой". У продавщицы улыбка во весь рот, подает ему бутылку. Мужик ей:
"Положи в пакет". Та положила, протягивает пакет. Мужик:
"Потряси". Потрясла - все нормально.Только после этого мужик
взял пакет с бутылкой и ушел.

Как-то мой друг зашел к своей девушке (чайку попить ) и
нарвался на просмотр фотографий (дело неблагодарное и зачастую
скучное) но ему повезло и среди этих прямоугольных кусочков бумаги попалась ему фотка с утренника в детском саду где предмет эротических
фантазий моего друга работала воспитателем На ней она была
в костюме Бабы-Яги ну с гримом все как положено и друг желая сделать комплимент девушке (мол не для тебя такая роль красотуля моя) он говорит любящим голосом - А че пострашнее никого не могли найти? Далее следует реакция девушки

Иторию рассказал мой товарищ. Он лежал в больнице со стариком, и тот вспоминал свою молодость. Жил он в деревне и как-то пьяный
возвращался домой ночью напрямик чер-знает откуда. На пути попался старый колодец, а его как раз мучала жажда. Ну, решил он попить воды, шарился - шарился вокруг колодца в поисках чем зачерпнуть, пока в колодец и не свалился. Еще успел подумать пока летел, что свалится в воду и замерзнет. Падает на что-то мягкое, волосатое и ужасно вонючее. Воды нет, только жижа, грязь. Достал спички, посветил - козел старый, тоже видно решил воды попить. Смотрит мужик в небо, звезды и все такое, холодно жутко. Прижались они с козлом друг к другу, хоть и воняет он сильно, но все же теплее вдвоем. Всю ночь просидели, светать начало. Слышит голоса - мужики на работу пошли. Он из колодца "Эй, помогите!!!" Они: "Кто там?" Мужик: " Да я, упал на х...!".
Те связали ремни, веревки какие-то, кинули вниз. А тот без всякой мысли привязал козла, кореш все-таки, спасать надо. Кричит: "Тяните!". Ну, те и потащили. Ну и картина - высовывается из колодца черт
знает что и блеет со страшной силой... Те его обратно отпустили и бегом оттуда. А мужик еще внизу стоит и наверх смотрит, а теперь уже козел на него сверху. Вот и опять вдвоем сидят, кукуют. Вдруг слышит - мотоцикл тарахтит, а только участковый на нем ездит. И голоса - тут, мол, тут... Участковый фонариком посветил, вьехал что к чему. А мужики, оказывается, побежали к участковому, кричат : " Там в колодце ТАКОЕ...". Взяли колы, участковый - пистолет, фонарь, веревку. Короче, когда их вытащили, мужика на месте чуть не прибили!

Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и
улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД

Привожу текст рекламы, идущей по "ящику" сейчас, вот в данный
момент. Привожу его без купюр, добавлений и перестановок слов.
Просто выделю некоторык слова заглавными буквами. Итак, адумчивый
ЖЕНСКИЙ голос за кадром произносит: - Вы думаете, что идеал это
90-60-90... НЕТ, ИДЕАЛ, ЭТО ОТ 16 ДО 30 СМ И ЗНАЧИТЕЛЬНАЯ ТОЛЩИНА дна. (Речь в рекламе о мечте всех женщин - сковородках).

Звонок (я - неофициальная, но эффективная скорая ветеринарная
помощь).Знакомый мужской голос:"Я гулял сейчас с собачкой. Песик
стал тереться попой о землю, а там было стекло, и пес оцарапал
яйца. Я хотел смазать ему яйца йодом, но потом решил позвонить
Вам и узнать, что Вы посоветуете." На часах 01.45
(ночи, естественно).Вздыхаю:"Ну, с учетом времени, сначала
смажьте яйца себе, а если после этого не пропадет желание
заниматься собакой, то собаке смажьте тоже".

Принес на работу цифровой фотоаппарат. Подхожу к экономисту. -Давай я тебя на рабочий стол положу - Давай - отвечает экономист. Положил.... Подхожу к бухгалтеру. -Давай я тебя на рабочий стол положу - Давай - отвечает бухгалтер. Положил.... Подхожу к секретарю. -Давай я тебя на рабочий стол положу - На рабочий стол не хочу, хочу на диван!!! Положил....

[vad`ka]

Был я как-то у кореша в гостях. Сидели, болтали, Рома похвастался новым мобильником -
попросил позвонить. Я набрал номер, а телефон вместо мелодии выдает
приятным женским голосом: "Уважаемый Роман Аркадьевич, вам звонит Сергей
Вячеславович, ответите?" Поулыбались, Ромка сказал, что только на самых
близких людей личные записи поставил. Я начал рассматривать телефон и в
этот момент Ромина жена набрала номер (сидела сбоку от Ромки и он ее не
видел). Телефон сказал ласково Роминым голосом "зая...", жена засияла,
Рома побледнел, и после полусекундной паузы телефон добавил смачно и от
всего сердца "... БАЛА!!"
Ps. Для тех, кого интересует "что было дальше". После истерики они
все-таки помирились, мелодию Рома поменял, а жена пообещала не отвлекать
его от работы, названивая через каждые 5 минут...

© хз

[vad`ka]

Историю рассказал наш друг, офицер спецназа, побывавший во всех горячих
точках СHГ.
Ехал он со своей группой бойцов на БэТээРе по горной дороге. Встечают
отару овец. Отара перегородила всю дорогу, обтекает машину со всех
сторон, как поток. Машина идет медленно, еле-еле, в машине душно,
все(кроме водителя) сидят на броне. Вот у кого-то возникает мысль -
шашалык бесплатный мимо посто лавиной прет, как такое упустить? Hарод
ушлый, придумали: несколько человек наряют внутрь БТРа, открывают нижний
люк, хватают первого подвернувшегося за густую лохматую шерсть и
втаскивают внутрь машины...
И вдруг оставшиеся снаружи видят, как их "лихие добытчики" буквально
вылетаю из верхнего люка на броню с перекошенными лицами и следами
борьбы на одежде. Естественно, все, кто это видит - оружие на изготовку,
к бою, где враг? %-О
А те от хохота не могут слова сказать.
Оказалось, что вместо барана, они в суматохе втащили в машину кавказскую
овчарку! :-) Веселье стало всеобщим: теперь надо было вернуть
пострадавшего в родную стихию. Hо еще "веселее" было потом отмывать
кабину машины: бедолага "кавказец", с перепугу обделавшись, стал
метаться внутри БТРа в поисках выхода и успел все там уделать ровным
слоем дерьма до того момента, когда его смогли выпустить...

Вот такой "халявный шашлык" получился ;-)

Рассказал(a) Leonella astra20@yandex.ru

[Juggernaut]

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. Админы по поводу мыслей не парятся, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них родят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном, светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят, когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках?
Американка:
- Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес.
Француженка:
- Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!
Русская:
- Вася, только не в морду! Завтра на работу!
Украинка:
- Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана..

* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной офигенности
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной офигенности
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

[GreeN]

наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах:

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?...
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво:-)
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
- не работает вертикальный взлет. где купить LHM?
а также реклама:
- изготовление авиастекол, лобовое за один день
- полная заправка бомболюка (бомбы восстановленные)
- установка аэр-бэгов и кресел-катапульт
- детали на японцев (скидка участникам конфы)
- тонирование стёкол