Оцените

Я вот что скажу. Язык написания действительно не очень. НО самое главное в этих нескольких строчках расрывается смысл. Автор говорит нам о своем отношении к войне и о ее смысле. Заставляет подумать. А это,я думаю, самое главное в произведении.
В общем за стиль написания я поставлю 5. А вот за смысловое содержание все 10.

Сообщение от Rotveler

Йожиг,круто,вот кто тут писатель)

Я написал уже 45 страниц,именно страниц,перечитывая их,я пришёл к выводу,что
не так уж и здорово..ну и ладно,в конце концов,я пишу в первую очереди для себя,и мне не так уж легко выставлятьэти строки.Я дамаю:писать ли дальше?Да,
я буду писать,комуто может не понравится,но это их мнение..
И ещё-было короче задание написать предложение из двух слов-*косить траву*,у
мну вышло на 17 строк.,по временам я думаю,что моим строкам не хватает выразительноти..,возможно,это просто моё ощущение..

Не старайся всем угодить, это безпользно. Всем не угодишь. Ты пиши, а потом готовое дашь прочитать, в готовом потом легче будет найти недостатки.

[серёжа]

и ежик потом опять чо нить напишет!

[nDrew]

Ждем следующего куска. Не томи

Сообщение от Rotveler

Куска?Я пишу большое произведение фантази.
Или имеешь ввиду классное предложение из двух слов,занявшего у мну семнадцать строк?

Он имеет ввиду, что бы ты выложил следующий свой отрывок.

[nDrew]

Сообщение от Волчица

Он имеет ввиду, что бы ты выложил следующий свой отрывок.

Точно.
Предлагаю править общими силами по куску (сторок в 20) в главе. Правка только стилистическая, никаких привязок к сюжету. Вначале ветки ты даешь кусок, потом все предлагают варианты и замечания. Принимать их или нет - дело твоё. В конце ветки ты даешь окончательный вариант куска.
Интересно проследить метаморфозу.
Естественно в первом посте ветки предупреждение - "каждое написанное вами исправление текста может быть использовано автором в корыстных целях".
Выкладываешь?

Пришла тьма, и случилось горе, небо заволокло тучами, ветер завыл под деревьями, отражаясь в зеркальной глади поверхностного небытия. Нечистый гул пронесся над озерами, облизывая скалы огненными языками. И тут пришла она. Она была чиста, как черный бриллиант, высока, как звездное небо, легка, как оторвавшийся от ветки и парящий в воздухе, на осеннем ветру, лист белого дерева. Все было ничем в сравнении с ней. Это было всего лишь видение. Но как такое величиственное существо могло зародиться в пустой фантазии небывалого глупца, который прозибает в перекрестье пространств, и не может связать двух слов?
Вечер спустился с гор. Тьма, черной пеленой заволокла все, неподвижно движущийся в южном направлении. Звон металла был слышен задолго до появления внеземных искр, он наполнял сердца страхом, страхом ни перед чем, страхом в беспросветной мгле западного ничего. Никто их не видел. Их не было. Они были. Почему я не сллышу звон гитарных струн, почему песня не разливается золотистой рекой в бесконечной глади снежных вершин? Это не дает мне покоя. Где та монета, от которой зависила жизнь целого "мира"? Где великая скорбь об утрате? Этого ничего не было. Так может быть ничего не было? Тогда как мысли могут материлизоваться в общеобитаемой пустоте? Этого ничего не было.

Зацените на тех же условиях.

[nDrew]

Ничего если корректура будет жесткой? Общая оценка - стиль целостный, гладенький, растянутенький. Содержание - о чём это? Ни о чем.

Сообщение от Mix

Пришла тьма, и случилось горе, небо заволокло тучами, ветер завыл под деревьями, отражаясь в зеркальной глади поверхностного небытия. Нечистый гул пронесся над озерами, облизывая скалы огненными языками.

Много прилагательных. Предложения сложны. Вместо ОПИСАНИЯ процесса, вставляй сам процесс. Вместо "ветер завыл под деревьями, отражаясь в зеркальной глади поверхностного небытия." Лучше "Ветер завыл над деревьями. Отразился от глади (зеркала) небытия." Так динамичнее.

Сообщение от Mix

И тут пришла она. Она была чиста, как черный бриллиант, высока, как звездное небо, легка, как оторвавшийся от ветки и парящий в воздухе, на осеннем ветру, лист белого дерева. Все было ничем в сравнении с ней. Это было всего лишь видение. Но как такое величиственное существо могло зародиться в пустой фантазии небывалого глупца, который прозибает в перекрестье пространств, и не может связать двух слов?

Утомительно много перечислений. Лучше: "Она пришла. Чистая, как черный бриллиант и легкая, как лист дерева, сорванный осенним ветром в ветки." Остальное лишнее. Фраза "всё было ничем по сравнению с ней" ни о чем. А вот на Глупце надо было остановиться подробнее. Как он здесь очутился. Так например: "Это было виденьем. Она появилась в мечтах мерзкого существа, которое жило здесь уже давно. Существо само не знало откуда здесь появилось. Просто бродило по пустоши на перекрестье миров. И все мысли его не поднимались выше куска протоплазмы. Такое чистое, возвышенное видение потрясло его."

Сообщение от Mix

Вечер спустился с гор. Тьма, черной пеленой заволокла все, неподвижно движущийся в южном направлении. Звон металла был слышен задолго до появления внеземных искр, он наполнял сердца страхом, страхом ни перед чем, страхом в беспросветной мгле западного ничего. Никто их не видел. Их не было. Они были. Почему я не сллышу звон гитарных струн, почему песня не разливается золотистой рекой в бесконечной глади снежных вершин? Это не дает мне покоя. Где та монета, от которой зависила жизнь целого "мира"? Где великая скорбь об утрате? Этого ничего не было. Так может быть ничего не было? Тогда как мысли могут материлизоваться в общеобитаемой пустоте? Этого ничего не было.

Это не могу прокомментировать - не понял про что это?

[ARTEM]

Сообщение от Mix

Пришла тьма...

Зацените на тех же условиях.

nDrew, откуда такое глубокое знание стилистики? Или это просто чутьё? Ты филолог? Или начинающий писатель? Или критик-любитель?
Хотя я мало знаком со стилистикой, я всё же подвергну этот текст дилетантской критике. Не воспринимай, Mix, её близко к сердцу: мои стилистические способности не выше твоих писательских.
Итак:
Стиль чрезмерно вычурный. Неудачная попытка прикрыть скудное содержание пышной формой, ослепить яркими словами так, чтобы никто не увидел, что кроется за ними, оглушить кричащими фразами так, чтобы никто не услышал, о чем говорит текст. «О чём это? Ни о чем». Форма кричит, содержание молчит.
Ты украсил полено ёлочными игрушками, облачил огородное пугало в бархат и пурпур.
Насчёт метафор:
Метафора должна быть не тяжелой, а лёгкой, должна позволять тебе глубже и полнее передать мысль или чувство, а нам – глубже проникнуть в неё или глубже прочувствовать его. А у тебя некоторые из них подобны стене, чрез которую не может проникнуть умственный взор, или сильно тонированному стеклу, сквозь которое трудно рассмотреть, что прячется за ним.

В общем, пишите проще, но глубже. Стремитесь к главным достоинствам стиля – к простоте (не путать с примитивностью) и прозрачности.

P.S. nDrew, отличная идея - общественная правка! Народ, выкладывайте здесь свои творения! С удовольствием покритикую и поредактирую! Эх... жаль, что моя фантазия убога... тоже хочется что-нибудь посочинять, но не можется...
Mix, может, попозже предложу свой вариант этого текста. Сейчас времени нет - ухожу...

[nDrew]

Сообщение от ARTEM

nDrew, откуда такое глубокое знание стилистики? Или это просто чутьё? Ты филолог? Или начинающий писатель? Или критик-любитель?

Я не филолог. Говорю просто свое мнение.
Никому ничего не навязываю. Просто трёп. Не более.