Весёлые вещи...

[GreeN]

Про тетечек
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели?
Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей
улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать
спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и
Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в
тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за
Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну
стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю
неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему
записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться -
влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг
я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как
слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что
клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда
уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с
прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные!
Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера...
того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать
хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не
путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа,
расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь
сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет
дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?!
Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо?
Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и
вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить
научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В
капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с
соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как,
главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать?
Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись
давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!

[Immelman]

Из ленты новостей:

10:37 Seiko раскручивает новую модель вентилятора

Уж сколько раз твердили миру…»
(по Эзопу)


«Маленький, худой и страшный» - так об Алексее (пусть будет Алексей) отзывались ее подруги. Реденькие волосы, водянистые глаза, к тому же зарабатывает «не очень». Она – назовем ее Инной – весьма не дурна собой, плюс «ноги от ушей», грудь «номер четыре». Глуповата, хотя не блондинка. Он – торговый представитель, она работает в рекламном агентстве. Жена «не семи пядей», муж – [сами придумайте кто он]. В общем, нормально жили. Инна почти не изменяла Леше. За одиннадцать лет совместной жизни – раза три-четыре. Брезгливая потому что. Да и налево ходила не для разврату, а для самоутверждения. Случалось это, когда ссорились серьезно: раз за ноги его поймала, потом - когда по пьяни маму на ... послал и обозвал «козьей мордой». За дело, одним словом… Сыну четыре годика, опять же. А любви хочется! Поэтому иногда Инна задерживалась на работе. Ее возбуждал компьютер. Не бухгалтерские программы, и не микросхемы, слава богу – не такая уж она идиотка была. Инка занималась компьютером сексом. Она по порносайтам не лазила - чего там делать приличной девушке? (Иногда цепляет, конечно, чего греха таить! Есть парни - очень даже ничего! Мускулистые. Например, негр тот, афроамериканец… С огромным членом… Ммм!) А так – фу, гадость! Жопы женские на весь экран, гениталии вывороченные… И еще – вирусы! Раз цепанула: включаешь Pc, а ОНО – само выскакивает. Пришлось парней из биллинга просить. Стыдоба. Мямлила, про то, что «письмо прислали», и т. д. Помогли мальчики, очистили. С тех пор в порнуху – ни ногой!


Однажды Инна почти случайно забрела на сайт знакомств. И понеслось. В основном, ушлебки малолетние. Но иногда – очень даже импозантные мужчины попадались. Это интересно. Такие истории, столько понарасскажут про себя…Даже не верится. Как в кино. Живут же некоторые! И деньги есть, и сами ничего, и одинокие… Где-то на другом конце земли. Иногда получались откровения. Краска заливала лицо Инночки, грудь волновалась, а пальчики сами летали по клавиатуре, набирая ответ на бесстыдные слова, горящие в окне «привата».


Слово за слово, суть да дело… В общем, свезло бабе. Познакомилась она с нормальным парнем. Местным, из Владивостока. Ровесник, тридцать лет. Разведен. Свой бизнес - дом, катер, «Марк» дутый. Ну, да не это главное. Нормальный он мужик оказался. А самец… Инка вначале, по сети, дала волю фантазии. Написала, что любит секс втроем. (А кто его в интернете не любит?) А когда все по-настоящему стало, призадумалась. Особенно, когда решилась на свидание – мало ли, маньяки всякие встречаются. А вдруг – бандит на самом деле, с друзьями приедет, в джип – и на Шамору, «за слова ответ держать». Поставят в очередь, загнут «Троянского Коня», оттрахают, как бог черепаху… Пиздеть-то все горазды. Да нет, вроде порядочный - встречу назначил в «mонмартр», на Светланской... (Про сауну – ни слова.) - Решилась!


Душ, свежие трусики, последние штрихи карандашом для подводки губ (надо сказать, довольно полненьких, сексуальных губ). Расширенные зрачки в зеркале – «Боишься, трусиха? Лучше не думай! Ты ЭТОГО сама хочешь…» Ребенка – к родственникам (Неделю искала, кому спихнуть. Муж, козлина, опять «на работе задерживается, будет поздно»). Вдохнула: «Ффу… Ну… В добрый путь!..»


За столиком в ресторане сидел Леша. Инна сразу его увидела, от двери. Он и не заметил, урот… Выскочила, побежала по улице. Остановилась. Разозлилась. Поехала к подруге – реветь и жаловаться. Несла всякую чушь: «А я… А он… Представляешь, сволочь? Мне говорит – совещание! Подговорим кого-нибудь. Чтобы она, какая-нибудь знакомая, с ним чате снюхалась! Они стрелку собьют, а я… Я в кабак приду! И его застукаю!»
- Зачем?
- Развод дам!
- Ну и дура. Давай, лучше вина выпьем.


Вечером Инна приехала домой, юркнула под одеяло, сославшись на плохое самочувствие, и сделала вид, что спит. Алексей тоже, судя по всему, был не в настроении, пришел раньше - «встречу отменили». Сына забрали на следующий день. Произошло (или – «не произошло») это в конце февраля. Сейчас март. Жизнь идет своим чередом, ничего не изменилось, разве что, в интернет Инна больше не ходит. Да за окном стало все таять – весна, видите ли.


Ps
Эта история (а, может быть, и не-история) была рассказана Юлей, той самой «мудрой подругой», сумевшей найти нужные слова и предложившей вовремя выпить. Она забежала в контору «на пять мин.» – выпить чашечку кофе, обтяпать кое-какие дела. Ну, и поговорить с девчонками. Про то, какие мужики – СВО…


Подслушано 23 марта 2005 года
(если кг/ам- то пишете в репу)

Мама читает пятилетнему сыну сказку:
-.. и на камне том написано: "налево пойдёшь - конь погибнет, а сам счастливый будешь. Направо пойдёшь - сам погибнешь, а конь счастливый будет. Прямо пойдёшь - сам погибнешь и конь погибнет".
Мама спрашивает:
-Сережа, а ты бы куда пошел:
Сережа:
- Погибать не хочется... Коня жалко... Я бы коня у камня оставил, а сам налево пошёл!!!
Мама в шоке. Как ей теперь объяснить, почему тот гад в сказке налево пошел вместе с конем?

[GreeN]

Самурайская обеденная история.

Древняя япония. Самураи кушают. Рис, саке, сакура во дворе, гейши в бане.
Старыйсамураймаразматик: Эй, хозяйка, этот рис остыл, а саке не холодное!
Хозяйка: Прости мой хозяин. Берет со стола тарелку с остывшим рисом и делает себе ею харакири.
Кровь, кишки, но самураи не возмутимы, они кушают.
Старыйсамураймаразматик: Юный юноша-самурай СюнПи, постигаеш-ли ты тайны бусидо как завещяли нам предки?
СюнПи: Да хозяин, днями и ночами я чту бусидо, точу катану и кушаю рис!
Старыйсамураймаразматик: Думаю ты готов доказать свою преданость. Вот тебе пара
милионов ен, беги как свежий весенний ветер к торговцу ГаБары, и купи холодного саке!
СюнПи: Слушаюсь хозяин!
Старыйсамураймаразматик: Эй повар, подай фугу!
Фугу! Фугу! Разнеслось за столом среди седящих самураем. Страшно! Отрава!
Вбегает повар, вносит фугу. Самураи невозмутимы но напуганы. Точат катаны, никто не кушает.
Старыйсамураймаразматик: Отведайте дековинной рыбки фугу!
Мы все умрем! Пошел слух среди седящих за столом самураем.
Старыйсамураймаразматик: Славный генерал ПорПра, ты дрался за нашу страну во
многих битвах, не раз спасал нас от поражения, ты свет нации, моя надежда и опора, отведай же Фугу!
ПорПра: Слушаюсь мой повелитель. Со слезами на глазах начинает есть фугу, запивает ее саке и умирает в страшных муках.
Старыйсамураймаразматик: Фугу не свежая, повара сюда!
Вбегает повар, хватает остатки фугу, съедает их, запивает саке, делает харакири, уберает грязную посуду и умирает.
СюнПи: Хозяин, я принес свежее холодное саке! Ставит свежее холодное саке, протягивает сдачу.
Старыйсамураймаразматик: СюнПи ты не перещитал сдачу, торговец ГаБары надул тебя, ты не достоин быть самураем.
СюнПи достает меч, делает неумелое харакири: случайно убивает рядом сидящих самураев, выкалывает глаз Старомусамураюмаразматику, ранит себе палец, цепляет рукоядкой катаны саке, оно падает и разбивается в дребезги.
Старыйсамураймаразматик: Холодно саке нет! Достает катану, делает себе харакири.
Самураиседящиезастолом: Хозяин погиб, саке нет, рис остыл! Достают катаны делают себе харакири.
СюнПи: О рыбка! Начинает на радостях запихаться фугу и умирает в страшных муках.
Гейшитешовбанесидели: Кто нам теперь заплатит за гейш-эскорт? Снимают шпильки и делают себе ими харакири.

Титры.
А кино было со стерео эфэктом и каждому зрителю в кинозале на входе выдали по катане.
После титров зрители достают катаны и делают себе любительское харакири.

История рассказал мне мой друккк:
Его забрали в Ровд,и девушка по делам несовершеннолетних составляет протокол.Составила и спрашивает:
-Ну,что мне еще написать в протокол?
-Напишите "pank's not dead"!
-Вообщето это Дид ,а не деад!
-Да нет,правильнее деад!
Вот они перепирались.,а потом выходит еще ктото,подходит к девушке и говорит:
-Знаешь,он прав,вообщето правельнее деад.
-Нет,дид
-нет,деад
-Ты что,английский не учил чтоли,правельнее-дид!!!
-Я то какраз учил,и правельнее деад!
Так они спорили гдето полчаса..

[bony]

1) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.
2) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий срам душу согреет.
3) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
4) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться?
5) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.
6) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.
7) Лучше компьютера может быть только пиво , но одно другому не мешает.

[Randell]

ПЛОХОЙ ДЕНЬ или ОСЛИНАЯ ЖОПА
Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде
всего нужно согнать свою злость на кем-то. Не делайте это на Вашем
знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный
звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал,
"Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы
поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили
даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько
груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и
выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с
Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже
знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал :"Ты ослиная жопа!"
и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и
оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе.
Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я
просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и
каждый раз кричал :"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый
раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная ком! пания
предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня
это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но
однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы
и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так :"Здраствуйте. Я
сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение
о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с
этим сервисом?" - "Нет!"-ответила Жопа и громко повесила трубку. Я
быстро позвонил ему назад и крикнул :
"Это потому что ты ослиная жопа!".
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас
плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро
покончить просто набрав номер 23-40-40.
(Читайте дальше, оно становится интереснее...)
Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать
из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще
собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться.
Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше
места для разворота. Круто!, я думал, что она уже окончательно
собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный Bmw и
словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать:
"Дружище, ты не можеш это просто так сделать! Это мое место! Я был
первый!" Мужик вылез и своей Bmw-ухи абсолютно игнорируя меня. Он
пошел в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я
подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных
жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я
записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько
дней спустя я сидел в оффисе возле письменного стола. Я только что
позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул :"Ты ослиная жопа!".
(Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в
память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой
черный Bmw. Я набрал его номер и голос ответил:
-Слушаю.
-Это Вы продаете отличный черный Bmw?
-Да, это я.
-Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Отлично, как Ваше имя?
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
-Вечером. Лучше после семи.
-Слушай, Колян, хочеш я тебе кое-что скажу?
-Да.
-Колян, ты ослиная жопа!.
Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я
набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил:
-Слушаю.
Я закричал :"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
Жопа спросила :"Эй, Вы еще там?".
-Конечно, жопа.
-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
-Нет, -я ответил.
-Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа.
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Где Вы живете, Николай?
-Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7.
-Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок!
-Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я.
Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:
-Слушаю.
-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
-Если бы я знал где ты, я б тебя...
-Что ты, ослиная жопа?
-Я б тебя убил!
-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я
убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой
звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8
очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на
Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Наблюдение за
тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии
шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи
репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей
жизни!

[KvaKsi]

КОМПЬЮТЕРНАЯ МЫШКА

И это называется жизнь!!!
Сколько сил нужно потратить на то, чтобы показать себя с лучшей
стороны, чтобы купили именно тебя. Нет, я понимаю, что даже
любая девушка была бы рада показать мужикам свои окружности,
даже дала бы их пощупать, но не 24 часа в сутки же!

Это называется жизнь! Отобрали меня среди множества других
претенденток, купили, и с этого момента я должна удовлетворить
любую потребность покупателя. Он везет меня к себе домой, и
кладет… как всегда на ковер… ну почему я должна лежать на ковре?
Он берет меня в свои потные руки, и с этого момента я должна
полностью ему подчиняться. Он поворачивает меня то в одну сторону,
то в другую… Работает то одним пальцем, то другим.

Когда у меня уже не остается сил, он проникает внутрь меня. Хорошо
еще, если делает это нежно, а то бывает, возьмет в руки какую-нибудь
штуку и тычет внутрь, тычет…

Сбежала бы я от него, да только куда уедешь на моем единственном
колесике? Вот такая у меня жизнь, у простой компьютерной мышки.

[Randell]

ИHСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГОЙ.
HАЗHАЧЕHИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (аpт. N113155096), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, пpедназначена для
удаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного отвеpстия,
пpилегающему к нему участков кожи и локально концентpиpованного на данном
участке волосяного покpова (в дальнейшем - место использования).
ПРИМЕHЕHИЕ
Тщательно ознакомиться с настоящей инстpукцией. Инстpукция должна быть
закpеплена винтами М6 в легко доступном и хоpошо освещенном месте в зоне пpямой
видимости пользователя (пользователей).
Рулон изделия pасположить на уpовне гpуди пользователя в слегка гоpизонтальном
положении.
Пpоизвести акт дефекации.
Убедиться в успешном завеpшении акта и в отсутствии позывов к его
пpодолжению. Данный пункт важен для экономии и pационального пользования
изделием.
Пpямым поступательным движением пpавой pуки вниз ухватить кончик
(изделия),
а затем pезким движением ввеpх и напpаво пpиблизительно под углом в 60 гpадусов
к линии гоpизонта деpгнуть (изделие), отмотав таким обpазом 700 мм изделия (для
удобства каждые 100 мм изделия маpкиpованы пеpфоpацией).
Разнонапpавляющими движениями в гоpизонтальной плоскости пpоизвести pазpыв
ленты пpиблизительно посеpедине между двумя ближайшими участками пеpфоpации.
Лица, обладающие отсутствием одной из веpхних конечностей, пpоизводят
манипуляции изделием с помощью остpого pежущего или pубящего инстpумента
(ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса). Соблюдайте
меpы пpедостоpожности, изложенные в соответствующей инстpукциях, пpилагаемых к
данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: не pекомендуется пpоизводить надpыв изделия по участкам
пеpфоpации ввиду опасности наpушения и дефоpмации повеpхностного слоя
волокнистой стpуктуpы матеpиала изделия.
Сложить отpез изделия в виде гаpмошки (баяна) последовательно сгибая его по
участкам пеpфоpации, получив изделие N2 (см.pис.1).
Пеpеложить в pуку, наиболее удобную для пользователя.
Пpиложить полученное в ходе пpедыдущих манипуляций изделие N2 к месту
использования и плотно пpижав pукой к кожному покpову, пpоизвести подтиpочные
движения в межягодичном пpостpанстве.
Поместить использованное изделие в область зpения, в условиях хоpошей
освещенности, осмотpеть наличествующий на нем мазок на пpедмет обнаpужения
яйцеглистов или пpизнаков педикулеза. В случае обнаpужения таковых набpать на
телефоне номеp 03 и поставить в известность соответствующие медицинские
учpеждения по месту жительства. В пpотивном случае повтоpить п.п.4-9 тpи-четыpе
pаза.
Чистой сухой pукой пpовеpить качество очистки (межягодичное пpостpанство на
ощупь должно быть сухо, слегка шеpоховато, кpая заднепpоходного отвеpстия
хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пушист и легко доступен для пpочесывания). В
случае наличия пpизнаков некачественной подтиpки (гpязь под ногтями, pезкий
специфический запах пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипуляции,
описанные в п.п.4-9 еще тpи-четыpе pаза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
Hе куpить вблизи изделия.
Hе оставлять использованное изделие в местах культуpы, отдыха и пpиема
пищи.
Беpечь от детей. Туалетная бумага - не игpушка, а сpедство личной гигиены!
Hе pекомендуется многокpатное использование изделия.