Весёлые вещи...

[Charlies]

Новости сотовой связи.
На смену популярному тарифу ДЖИНС скоро придут новые: БРЮК, ЮБК и ПЛАВК.

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа No 645.

Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный выкрик из зала:
- FORMAT C: ENTER!!!

10 правил имитации бурной деятельности на работе
1. никогда не ходите без документа в руках . Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым . Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.
3. Бардак на столе . Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.
4. Автоответчик . Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.
5. Выглядеть нервным и раздраженным . Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.
6. Уходите с работы поздно . Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.
7. Креативное вздыхание . Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.
8. Штабельная стратегия . Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).
9. Построение словаря . Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.
10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

Бревно. Батл водки. Шахматная доска. Напряжённейший матч Грибофф - Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго думает. Очень долго. На лице видна чудовищной мощности работа мысли. Взгляд сосредоточен на правом дальнем углу доски, где чёрный ферзь грозит "поднадкусать" белого монарха. По внезапно сдвинувшимся бровям видно, что Грибоффа вдруг посетила некая идея. Идея немедленным образом имплементируется. Cо словами »Извините, я беру тайм-аут», Грибофф резким движением перегибается через бревно и истошно йогуртизирует. Долго и тщательно. По окончании сего медитативного процесса он степенно разгибается с вопросом: "Чей ход, коллега?.."
ПыС дальше без матоф фанаграмма

[Chemosh]

Телефонный разговор Водителя и Техника из техподдержки

Техник. Водительская техпод-держка. Чем можем помочь?
Водитель. Это... Машина у меня не заводится.
Техник. Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель и год выпуска?
Водитель. А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать!
Техник. Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (Вздох.) У вас есть бензин в баке?
Водитель. Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник. На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на Е или на F?
Водитель. А где передняя панель?
Техник. Она находится сразу за рулем, если вы сидите в водительском кресле.
Водитель. А! Вижу. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник. Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель. А-а-а! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник. Как на ноль?
Водитель. Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано «х1000». Это что, модель моей машины? Икс-тысяча?
Техник. (Глубокий вздох с закатыванием глаз.) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль, если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше, чем тахометр, и на ней должно быть написано Е, затем полукруг, затем F.
Водитель. А-а-а. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник. Отлично! По крайней мере, мы знаем, что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель. Угу.
Техник. Нажмите прямо посередине...
Водитель. (Слышно громкое бииииип».) ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник. (Закатывая глаза.) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит, с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель. Дык, блин, я говорю, что не заводится. Поэтому и звоню, дубина!
Техник. (Скрипя зубами.) И все-таки давайте попробуем снова. Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз и поверните ключ.
Водитель. Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня «педаль зацепления»?
Техник. СЦЕПЛЕНИЯ. Под рулем слева. Нашли?
Водитель. Нашел.
Техник. Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель. Угу.
Техник. Левая из них — тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель. Нажал.
Техник. Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель. И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник. Простите?
Водитель. Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник. (Давится от хохота.) Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель. Ногами? А разе можно?
Техник. (Все еще давясь от хохота.) Можно.
Водитель. Пробуем... Ой, удобнее! Что ж вы мне сразу не сказали... (Слышна возня.) Надавил.
Техник. Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель. А где у меня зажигание?
Техник. В основании руля, справа.
Водитель. Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник. Ну так вставьте его.
Водитель. Кого?
Техник. (Теряя терпение.) Ключ зажигания!
Водитель. А как я узнаю, который у меня ключ зажигания?
Техник. (Хватаясь за голову.) Это обычно самый большой на связке.
Водитель. На связке?
Техник. Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель. А-а-а! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник. (Бросает трубку.) Тууууу...
Водитель. Але?

[bony]

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели» - это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели» - это реклама
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтоб поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели» - это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путём хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаёшься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдём отсюда! Кстати, со мной классно в постели» - это чёрный пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели» - это узнаваемый бренд
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. – это торговое представительство
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. – это техническая поддержка
На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: «помнишь как тебе было классно в постели со Светкой? Это я её научила. Пойдём со мной» - это лизинг
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели – это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!» -это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «со мной круто в постели и ты будешь третьим парнем за этот вечер» - это сетевой маркетинг
На вечеринке ты сразу громко заявляешь: «кто интересуется как я в постели, за мной!» и уводишь их на другую вечеринку – это позиционирование
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели – это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдаёшь себя за неё. За это Светка получает шоколадку – это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой – это рекламация
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить – это тендер
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку – это дебиторская задолженность
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки о том, как с тобой классно в постели – это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом - это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз – это форс-мажор

[PAPA_KARLO]

Измена во время свадьбы
Во время свадьбы в Хорватии друг жениха застал невесту занимающуюся сексом с шафером. Она так испугалась, что разъединить парочку прелюбодеев смогли только врачи.

Трагикомичный случай произошел в хорватском городе Вараждин. Как пишет местная газета Slobodna Dalmacia, во время празднования свадьбы невеста и шафер были пойманы в туалете во время занятия сексом. Первым в кабинку ворвался заподозривший неладное друг жениха. От неожиданности и испуга у невесты случился мышечный спазм половых органов, и пара намертво сцепилась друг с другом.

Не в силах разъединиться, невеста и шафер предстали перед всеми гостями, которые сбежались на крики в туалете. Наблюдение продолжалось несколько минут, пока не приехала бригада медиков.

Врачи не смогли помочь несчастным на месте и унесли пострадавших из дома на носилках. В местной больнице медики сделали невесте расслабляющий мышцы укол, и шафер, наконец, смог высвободиться.

Тем временем, вечеринка продолжалась – правда, жених объявил, что празднует уже не свадьбу, а развод.

http://www.e1.ru/articles/burda/page...ticle_795.html

E1 > Отдых > Красная Бурда

08 апреля 13:03

РУЛЬ - ЭТО RULEZZ!!!Автомобильный форум на www.vedro-boltov.net
Вкрутил в движок свечи от геморроя. Стало меньше геморроя с движком.
Vvodilla

Жена просит свозить ее на юг: Где это, как проехать?
Извозчик

Кто-нибудь понимает в застрявших машинах? Застрял в канаве, нужен грамотный специалист по вытаскиванию.
Begimot

Кто перевозит рассаду на дачу? Всем рекомендую джип "Чероки".
Тёщинсон

Всем! Всем! Всем! Клава с мойки на Шульженко, 10. Моет - просто песня!
Бернесыч

Псина в салоне сильно воняет. Кто-нить пробовал возить их на задней дверце, на запаске?
@кин

У меня в движке застрял кривой стартер. Теперь езжу с пропеллером. Получается так, что я летчик?
Chikalov

Как баба меняет колесо, смотрите здесь.
Jackpots

Где подержать неподержанные автомобили?!
Фуфел

Продаю садо-мазду, камазосутру, ментовскую фуражку, серое гибддшное белье, позы для заднего сиденья.
Zavodnoi

Кто как терпит в пробках?
Старик Памперс

Тонирование стекол отечественных машин гудроном. Какие минусы?
Patriot

Расход 50 литров на 100 км. Это много для "Оки"?
Salabonus

Можно ли купить более-менее приличную праворульку за $ 100 000?
Инвестор

Сменил пол. Что подскажете начинающей бабе за рулем?
Hаездница

Кто ненавидит пешеходов, заходите ко мне в приват.
Мясорубыч

Братва! Hа углу Голышева-Пенина ГАИшник бухой, осторожно!
OraCool

Весь год слушал "Коррозию металла". Кузов сгнил. Мистика?
Киркорыч

Продам "Трабант" после аварии, на дымовушку.
Аусвася

Вчера был на автошоу, потратил там все свои деньги, а машину так и не купил.
Скурпуль

Где купить недорогой автомобиль. Hа автокладбище уже был - дорого!
Продуманный

Ребенок в салоне постоянно пугается, когда я комментирую дорожную ситуацию. Как отучить?
Птица-говорун

c 2005 "Красная бурда"

[rsn]

Супер законопроект !!!!

На днях в Госдуму РФ из администрации президента РФ поступил законопроект "Об упорядочении движения пешеходов по улицам городов РФ". Накануне депутаты начали обсуждение документа.

Как видно из названия, законопроект призван упорядочить движение пешеходов по тротуарам, в частности - установить одностороннее направление их движения. К примеру, человек, выйдя из подъезда собственного дома, может пойти только в одном направлении. Главная цель введения новых правил передвижения - безопасность граждан и борьба с терроризмом.

Согласно предложенному законопроекту, пешеходы смогут передвигаться по улицам со скоростью не более чем 4,5 километров в час. Это значит, что бегать по тротуарам запретят. Кроме того, нельзя останавливаться больше чем на две минуты. Примечательно и то, что при сырой погоде по документу все пешеходы должны переобуваться в кроссовки. Как объясняют авторы законопроекта, в дождь асфальтовое покрытие делается мокрым и соответственно скользким, что небезопасно для людей. В случае несоблюдения правил пешеходов будут штрафовать. В связи с этим предполагается ввести пешеходную полицию.

Сперто с: http://www.e1.ru/news/spool/news_id-...ion_id-17.html

[Ven]

Юзеp – человек, наступающий на гpабли.
Чайник – начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный что гpаблей не существует.
Ламеp – юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист – юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист – юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp – тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp – пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт – концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp – тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Хакеp – тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист – благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft – коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей.
Билл Гейтс – мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух – покpовитель гpаблей.
Апгpейд – пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Совместимость веpсий – пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp – язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть – технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет – технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция – технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки – подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс – pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс – накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс – гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система – гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система – гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность – концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Техподдеpжка – служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно, пеpвый ее совет – наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

[KvaKsi]

Милые дети!

1. Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!». Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.

2. Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

3. Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.

4. Говорить незнакомому человеку «козел» - это неправильно. Правильно говорить: «ка-зел»! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

5. Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьезная заявка на велосипед.

6. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

7. Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не запомнит.

8. Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

9. Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.

10. Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище.

[Immelman]

Оказывается, современным учебникам по ОБЖ не чужда некоторая духовность.
Вот выдержка из главы, где говорится о том, что делать, если вы на
автомобиле упали в воду:

"При погружении на дно с закрытыми окнами и дверьми, воздух в машине
держится несколько минут Это немало. Можно включить фары, чтобы машину
легче было искать, оценить ситуацию, активно провентилировать легкие,
избавиться от лишней одежды, развязать галстук, захватить документы. И
самое главное, мысленно представить себе путь наверх..."

Ну, там, ворота, ангелы