Весёлые вещи...

[PAPA_KARLO]

1) Hам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Hемецкий солдат был рулез. Hемецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.
2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.
3) Ss иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.
4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было.
5) У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями деревьев.
6) У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены, подкрепленные комиссарами это страшная вещь.
7) У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер тоже был дурак.
8) Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый батальон.
9) Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь по честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских! Русские все козлы, поголовно.
10) Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.

[PAPA_KARLO]

Познакомились мы с ней 4 года назад...
Весна была, апрель, самый разгар, типа, ушли метели, пришли капели, почки на деревьях набухли, мои почки от пива опухли, моча ударила в голову, девочки ходят почти голые, короче, пора абортов...
Как только я её увидел - сразу понял - она будет моей...
Посмотрел, оценил, и через неделю она уже переехала ко мне. Правда она тогда еще совсем молоденькая была - приходилось всему учить, но ничего - настоящие мужчины не боятся трудностей. Научил: Правда, повзрослела - выросли и запросы, приходилось вкалывать по 12 часов в день, а чего - шампунь надо? - надо, правильно, опять же висюльку какую на шею, в салон там, модный какой-нибудь сходить - опять же надо, в элитную клинику, и за все - деньги, деньги, деньги: Но зато и отдача какая: даже тапочки по утрам приносит, без меня никуда не ходит, с противоположным полом не общается, против моих пьянок и друзей ничего не имеет, ящик смотреть не мешает, с глупыми вопросами не пристает, и смотрит на меня с нежностью и любовью, в общем - умница и красавица.
А вот вчера еще погулять пошли, ну я не выдержал, прямо во дворе ей палку кинул, потом еще раз, но тут соседи возмутились, мол, что за безобразие - дети кругом и вообще: Пришлось в парк идти, у нас там таких любителей много, все всё понимают, я там ей еще раз 20 палку кинул, прошлись чуть-чуть - и домой вернулись. И вот уже 4 года, как я являюсь счастливым владельцем ризеншнауцера, о чем я совсем не жалею.

Хохлаткам, леггорнам, бройлерам и всем другим пернатым, но нелетающим посвящается...
-------------------------------------------
Вступление.

"Позвольте пригласить Вас, куры,
На это пиршество халтуры.
С собой возьмите петуха,
Ему не повредит культура.
А что до слабости стиха, -
Так в этом мире без греха
Одни лишь сволочи и дуры!"
-------------------------------------------
1. Глубоко философский афоризьм:
"Для кур и насест - Эверест".
-------------------------------------------
2. Похвальное слово курице:
"Снесла два яйца? -
Молодца!"
-------------------------------------------
3. Афоризм о сущности курицы:
"Невеста с насеста"
-------------------------------------------
4. Двустишья о любви:
---Вариант 1. Для любителей древнеримской мифологии:
"Не брезгует Амур
Стрелою ранить кур"
"В любви не знает меры
Куриная Венера"

---Вариант 2. Для любителей древнегреческой мифологии:
"Тобою, Купидон,
Петух навек сражён"
"Тобою много, Афродита,
Сердечек курочек разбито"
-------------------------------------------
5. О страстной любви.
---Вариант 1 (с гуманистическим уклоном):
"Петух, отстань от кур,
Дай курам перекур!"

---Вариант 2 (с медицинским уклоном):
"Петух, отстань от кур, –
Случится перекур(*)!"
(*) Перекур (медиц.) - предположительно, болезнь у петухов, связанная с физическим истощением на почве сексуального перенапряжения (от русск. "пере" - приставка, обозначающая превышение, преодоление чего-либо, и "кур" - род. падеж мн.ч слова "кура" (груз., по названию реки в Грузии, в которой в изобилии полощет пёрышки мелкая дичь. Отсюда выражение "Мокрая курица", т.е. птица искупавшаяся в р.Кура).
-------------------------------------------
6. Двусмысленная фраза с уголовным оттенком:
"Петух, дай курнуть(*)!"
(*) Курнуть (петуш.) – вступить в половую связь с курицей
-------------------------------------------
7. Утренне-освежающее:
"Эх, поймать бы спозаранку
Молодую куртизанку (*)!"
(*) Куртизанка (животнов.) - курица лёгкого поведения. Несмотря на хорошую яйценоскость, редко бывает достаточно упитанной. Годится только на лёгкие, утренне-освежающие, бульоны.
-------------------------------------------
8. Загадки про петухов и кур.
---Вариант 1 (для детей)
"Любит курносых(*) подруг.
Кто он, ребята? ....."
(ответ: петух).
(*) Курносый - обладающий куриным клювом. Обычно - курица.

---Вариант 2 (для взрослых с философским складом ума)
"О, почему КУРлычат журавли,
Как только оторвутся от земли?"
(ответ: автору неизвестен. Может быть, из зависти к хорошо утеплённым курятникам с удобными насестами).
-------------------------------------------
9. Хокку (а, может, хайку... нет, всё-таки хокку) о курах, написанное на кухне.
"Курицей пахнет.
Запах меня волнует.
Может, петух я?"
-------------------------------------------
10. Ещё одна глубокомысленная сентенция:
"Что было раньше, - яйцо или курица?
Споры идут века.
Может, нам стОит уже образумиться,
Вспомнив Его, Петуха?"
-------------------------------------------
11. Очень просто и очень коротко о глупой деве с пышными локонами:
"Курчавая"
-------------------------------------------
12. Очень личное:
"Какие вы, несушки, душки!
Я вожделею ваши тушки!"
-------------------------------------------
13. Совсем бессмысленный стишок:
"Вижу
Куру у рук. (*)
Лыжи
Ко мне навострил петух"
(*)Куру у рук - палиндром, однако. Плохонький конечно, но всё равно... Автор так старался, так старался!... Аж упрел, сочиняючи. Чо ухмыляетесь? Вам, небось, только длинные палиндромы подавай. Пожирнее! А что автору их сочинять тяжело, это вас уже не волнует, да?! Что у автора, может, тыща дел есть поважнее, чем для вас палиндромы дурацкие придумывать! Ох, распустила вас демократия! Ох, посмотрел бы я на вас, как вы при Сталине потребовали бы длинных палиндромов! Басурманы! Всё, я расстроился. Не хочу больше. Конец.

Сергей Никулин

[COBEHOK]

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые
магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская
пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого
дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи...
ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой
развод... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт...
моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый
класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

Смартфон : ) http://forum.rastr.net.ru/attachment.php?attachmentid=&stc=1

[Железяка]

21:51:37] <Tatap> ЕСТЬ У КОВО-НИБУДЬ АРХИВАТОР СЛОВАРЯ(ТОЛКОВЫЙ)????????????? СРОЧНО НАДО!!!

[COBEHOK]

Приобщая дите к прекрасному, посещаем театры. И вот, идя с оперы Кармен, моя милая девочка спрашивает: Мама, ну почему все истории про любовь так плохо заканчиваются? Русалочка в пену превратилась, Снегурочка растаяла,Оловянный солдатик и Балерина сгорели, Эсмеральду повесили, Кармен закололи..... Я иду молчу, а сама думаю: Е-мое, мы ж через неделю на Ромео и Джульету идем!!!!

[tomcat]

Пара весёлых роликов:

1

2

[mesh]

Из жизни.
Еду на работу.
В автобусе 4 пассажира.
ТИШИНА?!
Вдруг один из пассажиров спрашивает водителя: "А можно включить приемник?"
В ответ: "ВКЛЮЧАЙ".

[GreeN]

Тяжелая профессия...

Воспитательница в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать.
Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?"
На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...