Весёлые вещи...

[Immelman]

Однажды в Мельбурне была конференция по всяким там паранаукам: биополя,
ауры и все такое прочее. И вот выступает местный, австралийский ученый;
его изначально не приглашали, но раз уж собрались в Австралии - вроде
как неудобно не пустить.

Он демонстрирует народу фотографии аур - розово-красные более-менее
круглые изображения с отдельными выступами (вроде карты Москвы) и
объясняет, с помощью каких математических методов он получал по этим
аурам данные о биографии ее носителя и о чем-то там еще. Все очень
аккуратно, математично, не придерешься.

И вот наступает время задавать вопросы. Первый вопрос предсказуем: "Как
вы получили снимки аур?"

- Это очень просто, - объясняет довольный австралиец. - Берется кисель
(или сироп, не помню), наливается на ровную поверхность, после чего
испытуемый смаху садится в него голым задом. Полученная картина
расплескивания была сфотографирована на такую-то пленку таким-то
аппаратом при такой-то выдержке...

Не проводите в Австралии конференций по паранауке. Они там зрят в
корень.

[Charlies]

Мудрый кот
У нас дома живет кот Тимофей. Живет хорошо, питается неплохо. Взамен по договоренности со мной не должен гадить где попало и драть своими когтями мебель. Ежели такое случается, серьезно получает по башке. А поскольку он зверь сообразительный, то что можно, а что нельзя, в голове своей держит. Ну вот. Купили мы с женой недавно в гостиную комнату ковролин - белый, мягкий, пушистый - ну типа по которому в мексиканских сериалах бегают со своими соплями разные там Просто Марии. Кот жутко обрадовался, валялся на этом ковролине днями - кайф ловил, балдел и грелся. И недели через две после покупки то ли сожрал он что-то не то, то ли несварение какое приключилось... Короче, захожу я с чашкой кофе вечером в комнату, где этот самый ковролин - телик посмотреть. И наблюдаю следующую картину. Посередине ковролина сидит кот с мутным взглядом и издает тошнотворные звуки. И пока я соображаю, что ему, наверное, хреново, БЛЮЕТ на белоснежный ковролин у меня на глазах. Затем смотрит на меня и буквально за доли секунды выражение его морды приобретает осмысленное состояние и на ней читается : "Я хочу жить - я еще так молод!" После чего за другую долю секунды кот заглатывает назад то, что наблевал, быстро-быстро вылизывает место преступления и прыгает в сторону туалета, после чего опять блюет, но уже в свой туалет в виде фотографической ванночки, который всегда стоит у унитаза. Кот был прощен. За героизм и умение мыслить в критической ситуации.

N 1.
Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в
горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела
заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к
горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец,
оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой
Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка
находилась в горизонтальном положении?

N 2.
Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После
семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70
процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час.
Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько
всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме
нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?

N 3.
Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать
девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала
Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю
погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала
подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще
4 бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию?
Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?

N 4.
Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели
рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой
интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на
своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных
моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила
Зина, если известно, что у главной героини их было десять?

N 5.
От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в
пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько
времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б,
если известно, что идут они со скоростью три километра в час, при этом делают
шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две
больших по сорок минут?

N 6.
Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять
сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в
результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных похождений на
стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения
его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?

N 7.
Решите задачу N 6, исходя из того, что перед первым похождением на стороне у
дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2 сантиметра.

N 8. (Устно).
В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с
первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды
стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35
секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы
восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Какой этажности необходимо
строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт
туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого
этажа на последний?

N 9.
Десятиклассник Колян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок
Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38
фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Колян будет
первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Колян сразу
за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид.

N 10.
Вернитесь к задаче N 9. Предположим, что Колян не уступает Толяну и хочет быть
первым. В тоже время он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей точки
непременно с ним. Очевидно, что для решения этой задачи юношам придется
неоднократно контактировать с Танюхой по схеме "Колян-Толян, Колян-Толян".
Рассчитайте, сколько раз придется им это сделать, пока упрямый Колян не услышит,
что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте синусоиды.

N 11.
Сбежав с урока физкультуры, Денис и Анжелика уединились в классе. Денис может
услышать человека, идущего по коридору, за 7 метров до двери их класса, а
Анжелика за 3. Чтоб привести в порядок свою одежду Денису требуется 5 секунд, а
Анжелике 11. По коридору со скоростью 2 км в час движется строгий
завуч-старушка. В каком виде застанет школьников завуч-старушка, если:
а) первым ее шаги услышит Денис;
б) Денис проворонит и шаги завуча-старушки услышит Анжелика.

N 12.
Решите задачу N 11, исходя из того, что по коридору со скоростью 24 км в час
приближается их одноклассник Муфлон.

N 13. (*).
Любовные стоны Танечки слышны на расстоянии 12 метров, Зинули на расстоянии 9
метров, а Катенька стонет так тихо, что ее можно услышать только за три метра.
Тихой ночью все три девочки решили расположиться со своими кавалерами в чистом
поле, причем так, чтобы находиться на максимально близком расстоянии, но не
слышать любовных стонов друг друга. Определите размеры углов треугольника,
которой образовали три влюбленные парочки. Начертите этот треугольник на
миллиметровке в масштабе в одном сантиметре один метр чистого поля.

N 14.
Запас воздуха в одежном шкафу 300 литров. Неудачливому любовнику, спрятавшемуся
в указанный шкаф, чтоб не потерять сознание, требуется 2 литра воздуха в
секунду. В щели и замочную скважину в шкаф поступает дополнительно 1 литр
воздуха в секунду. Сколько времени может пробыть в шкафу неудачливый любовник,
пока не потеряет сознание?

N 15.
Девятиклассник Толян проковырял дырочку диаметром 6 мм в стенке душевой комнаты,
где мылись его одноклассницы. При этом он смог видеть колени девочек, а также
то, что на 5 см выше и ниже коленей. Размер пола в душевой комнате метр на метр.
Принимая душ, девочки стоят посреди кабинки. Какого диаметра дырочку нужно было
проковырять Толяну, что видеть то, что находится на высоте 40 см выше коленей?

N 16.
Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный
школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в
3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну,
пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1
н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает
сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Толяну придется
целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?

[Immelman]

с ветеринарного форума на http://www.zoovet.ru/forum/?tid=10&tem=2137
(похоже там тему уже удалили...)

тема:
Аня
кастрация в домашних условиях 09.06.05 14:18

можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно
сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и
все! ???

отзывы:

Казакова Н. Ю.
Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что
такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила
так замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали
оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами
манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во
многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.

Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам
наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени
куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время
операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под
мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором -
это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с
водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик
оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда
нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или
еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки.
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся
получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать,
заниматься спортом без ограничений.
Желаю удачи!

Полный мудак
2 Petro 04.08.05 19:27
жжешь!!!

Аня, таким же простым способом было бы желательно удалить тебе мозг,
чтобы подобные мысли больше не зарождались в твоей белокурой головке.

А лучше убей себя.


Мимикриолог
Аня, прижигать совершенно не обязательно после отрывания яиц
у кота, это очень больно, достаточно смазать йодом (не йадом). Но
предварительно надо напоить кота валерьянкой и использовать не леску а
хирургическую струну (это на подоби лески, выглядит как струна, имеет
алмазное напыление и отпиливает человеческую ногу за 8 секунд. Так же
испульзуется в специальных подразделениях разведки и спецназа для
отпиливания головы часовым). Подумай, на сколько ты облегчишь жизнь
своему коту, если перепутаешь яйца с его головой, а лучше своей.
Спасибо за внимае.
Бай.


Davmsk
Анечка, золоцце... зачем лески, зачем трудности... Яйца коту
лучше просто откусить, предварительно потренеровашись язычком (для
практики). Потом сглотни, веть белки фсе-таки...

Да! И незабудь перед операцией почистить зубы и прополоскать твой нежный
ротик водочкой, дабы не передать любимому котику какую нить заразу (типа
глистов из седалищнава нерва).


Joy_ka
Злые вы все... )))))))))))) Скажите спасибо, что она сначала
спросила....


Фьодор-Тодор
Поддерживаю )) Ну, насчет груди, Ань, лучше не стоит.
Проконсультируйте с мамологом сначала) ТОлько ради бога не в
интернете. Народ не выдержит еще одного такого рода вопроса

Petro, браво! Пробовал?


яйца Аниного кота
Может отрежешь лучше от нас кота? Он надоел уже нах.
Кота в мусорку и нас оставишь? Мы хорошие и дружные. Повесишь на
мобильник свой, звонок - и мы радостно позвякиваем !


милли
здравствуйте, я кот Анечки. сейчас я поведаю вам всю горькую и
печальную правду.
Она привязала меня к кровати(спасибо блин большое некоторым, всунула в
пасть кляп и заставила подругу держать меня.
Затем ушла в гостинную и вернулась с папиной гитарой. Попробовала
отвязать струну, но у нее ничего не вышло и она просто разфигачила
гитару об стену. Потом подошла ко мне и с злодейской усмешкой
начинающего гитлеровца перетянула мне мои нежно любимые яички. Они
начали синеть и она с видимым удовольствием продолжила экзекуцию. Взяв
большой кухонный нож она раскромсала мне грудь и впихнула туда пакет с
водой. потом скрепила степлером(шить она не умеет, и даже не знает как
можно использовать иголку по назначению). Мои несчастные яички уже
преобрели цвет бычьей какашки на рассвете в пасмурный день. она
улыбнылась и резким движением граблей лишила меня будущих детей.... все,
больше писать не могу, ушел плакать в кладовку... ваш уже не кот....





Argonaft
Радует только то что ей приспичило сделать кастрацию коту, а не
вырезать апендицит. А вот дополнение по поводу антифриза считаю
разумным, и советую принять к свединью


Kisa
Касательно антифриза надо быть осторожнее. Нельзя покупать его на
обочинах дорог. только в фирменных магазинах. Иначе он все-таки змерзнет
и тогда - см. выше.


Argonaft
А лучше антифриз даже не в магазинах, а в танковой дивизии, он
у них там с специальными примисями химическими, не замерзает даже при
"-50", это чтобы уже наверняка


Kisa
Обратите внимание, что эту операцию(ссылка на лоботомию) можно тоже
провести самостоятельно.


Kisa
Подумалось (в ужасе*): А вдруг это кошка, а не кот?


Argonaft
Свят, свят свят!!!! Ведь она начнет искать, и может быть даже
найдет!!!


(!) Aня
Вот придурки. Я серьезно спрашиваю.


Kisa
Ооооооооооооой! Правда, что ль, серьезно? Или ты уже лоботомию
сделала?


Zolinger

отпусти кошку на волю, ей там в любом случае, лучше будет, чем с
тобой... или подари кому-то на новый год!
Граждане, давайте спасем ни в чем не повинное животное!


BlackWolf
Грохну Аню, недорого!!!!!!! Скидывайтесь!
Деньги перечислить на АЯ 31, г. Бобруйск


Dr. НАХ
Исходя из слов многуважаемой Ани, которая так и не смогла найти яиц у
своего кота, могу только предположить, что ваш котик, девАчка,
трансвестит. Расскажите пожалуйста, почему вы подумали, что у вас именно
кот, а не кошка, например? Значит яйца все-таки были. Тогда бы вы не
собирались их ему ампутировать.
Исходя из вышеизложенного считаю, что ваш кот трансвестит и
самостоятельно (возможно, чтобы скрыть от вас) залепил свои яйца к
животу скотчем.
В этом случае купите коту кружевные труски и отстаньте от его яиц.

Лоботомия адназначна.

Ржунимагу!

Kez
Аня, не слушайте дурацких советов. И не пытайтесь чем-нибудь
оторвать коту яйца. Могут края оказаться неровными. Вот проверенное
средство. Сама не раз делала. Возьмите простые маникюрные ножнички и
аккуратно(!) отрежьте яички. Неровные края подпилите пилочкой для
ногтей. Не забудьте после этого надо продезинфицировать ранку ацетоном.
Успехов!


Д.
Да, когда будете дергать, одной рукой держите леску, а другой
прикрывайте лицо. Просто у кота при этой операции автоматически
случается выброс поноса из кишечника, главное, чтобы не попало в глаза -
а то очень неприятные ощущения, зуд всякий...
О любимом платье тоже стоит позаботиться - либо одеть фартук, либо и
вовсе раздеться: прижжете и сразу в душ.

[vad`ka]

Диалог между програмистом и его женой после работы
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found:
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied:
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters:
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый:
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use: Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

[GreeN]

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: - И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

[santozzz]

+1 Целиком и полностью согласен с докладчиком.

5 баллов! см. «афтар жжош»

Ахтунг! Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!

Ахеть, дайте две Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?

Афтар жжош О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней!

Афтар пеши исчо Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.

Афтар выпей йаду Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.

Баян Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.

Бугага! (син.) гыгыгы, гггггг см. «ржунимагу!»

В Бобруйск, жывотное! Несомненно — Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам.

В газенваген! Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами.

В РиЖ! За РиЖ! От всего горячего сердца и пламенных чресел воинствующего гомофоба (см. «ахтунг!») хочу в данном комментарии выразить свои потребительские наклонности.

Вмемориз! Занёс в дневник деловых встреч.

Во френды! Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение являются весьма близкими моим.

Где модератор? Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными!

Гламурно см. «готично»

Готично (син.) Кошерно, Церковно, Брутально см. «гламурно»

Гыыыы, лол. %-) Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему.

ЖЖ 1. Жыд на Жыде (см. «ахтунг!») 2. Livejournal.com

Зачот! см. «Афтар пеши исчо»

Зочем ви тrавите? Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит просто отвратительно!

ЙОПТ! см. «Афтар пеши исчо»

Каменты рулят! Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.

КГ/АМ 1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея.
2. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром.

Картинки не грузятся! Боюсь, что в настоящий момент, из-за проблем с вышестоящим сервисом, Ваша творческая мысль лишается наглядной иллюстрации на примерах.

Кисакуку! Ты с какова горада Излишняя эмоциональность выдаёт в Вас потенциальную жертву насмешек.

Классный юзерпик! Я искренне восхищаюсь Вашими дизайнерскими способностями.

Лытдыбр. Повествование наполнено духом повседневности.

Ниасилил. 1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить ознакомление с данным произведением.
2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.

НЕ СМЕШНО!!!! см. «Афтар выпей йаду»

Оффтопик Позвольте сделать небольшое лирическое отступление.

Падонак! Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия.

Плакаль! (син.) Рыдаль. После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления.

ПНХ (негативн.) Коэффицент Вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с Вами на данную тему.

Под кат! Размер Вашего текста, похоже, побеждает его ценность, осмысление ситуации наводит на мысль о необходимости сокращения его видимой части путем применения спецсредств.


Попеарь меня! Позвольте арендовать рекламное место в ближайших Ваших постингах.

Раскас жызненный Ваша заметка нашла отражение в глубине моей души.

Ржунимагу! Вам удалось меня раззадорить.

(с) [имярек] см. «баян»

Слив защитан. Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной дискуссии, дальшейшее обсуждение считаю нецелесообразным.

Учи албанский! Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне.

Фдесятке! 1. Вхожу в когорту лидеров в данной области.
2. И пусть я лишь один из индивидуумов в числе первой декады рецензентов, но это "не" ничуть не повергает меня во фрустрацию.

Фтему! Заметка написана горячо (см. «афтар жжош») и злободневно (см. «лытдыбр»).

Фтопку! Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция не дожила до наших дней.

Ханжа, убей себя! см. «Аффтар выпей йаду»
-------------------------------------------
В Бобруйск, жевотное - В Бердичів, тварино.
Гламурненько - Чарівненько.
Генитально - Піхвяно.
Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту.
Аццкий сотона - Пекельний чортяко.
Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо - Афтар палиш, пиши ще; ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі.
ЛОЛ - СДД(Сміюсь Дуже Дрижно)
5 баллофф - 12 балів.
Баян - Трембіта.
Вмемориз - Намотати на вуса.
Зачот - Залік.
Зочем ви травите? - Нащо ви цькуєте?
Картинки не грузяца - Зображення не завантажуються.
+1 - +0,9 (не з'їм, так понадкусюю).
Фдесятке! - Удесятці.
Фтему! - Доречно.
Фтопку! - Допічки.
Ниасилил - Ниподужав.
Чмоки, пративный - Чмок, плюгавий.
Плакаль! - Робив повіки мокрими.
Классный юзерпик! - Гарне людинозображення.
Крео песдат - Творчість піхвяна.
Афтар, убей сибя с разбегу - Афтар, вбий себе з розбігу.
Оффтоп - Позатем.
Лытдыбр - Житлит.
Раскас жызненный - Життєва билина.
ПНХ - ХНП(Ходи На Пісюн).
ЙОПТ! - Гей!
Каменты рулят - Коментарі керують.
Падонак - Козолуп.
Под кат - Зробити обрізання.
Учи албанский! - Вчи українську.

Замість ТҐ/АЄ мона й ТЛ/АЄ(гівно - лайно)(примітка редактора, тобто мене, тобто Crazy Bobik'а).

[Charlies]

Озадаченный кот
Знакомая рассказала. Был у них кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но (!) не просто ходить, а еще и смывать за собой!! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла. И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший "по своим делам" что-то долго не выходит. Заглянув в сортир она была в шоке. Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно. ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Киноляп
Недавно пересмотрел фильм, "Враг у ворот" называется. Кто не видел - фильм американский, про Вторую Мировую. Конкретнее, про русского снайпера Василия Зайцева. Очень запомнился один момент: на стене полуразрушенного дома в Сталинграде надпись в полстены: "Кучма - гад".

Дневник
Ну вот наконец началась моя большая, можно сказать, жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.

Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты, обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали! Изверги!

Унесли то, что осталось от старой Бумажки. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась расспрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

He могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту, ноги бы моей здесь не было.

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.

[PAPA_KARLO]

История рассказана третьим лицом. До первого я еще не добрался.
Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в белом, по виску подтаивает и стекает красное нечто. Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет по ночной Москве. ГАИ ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят картину трупа с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующий текст:
- Ребята, можете меня арестовать, но у меня есть двести долларов.
В ответ слышит:
- Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси.

[Charlies]

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»

Мужские поводы для разрыва отношений
Александр, 27:
"Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне.
Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку.
А я в ответ:"Вот и мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел".

Олег, 25:
"Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства.
Этого я простить не мог".

Дмитрий, 23:
"Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так не очень приятное занятие, а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она себе брила!"

Константин, 25:
"Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее "воронье гнездо". А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон.
Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался".

Николай, 28:
"Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала!
Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?"


Борис, 24:
"Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет:
"Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы 777?"

Вячеслав, 23:
"Я красиво за ней ухаживал - читал стихи собственного сочинения. А она слушала и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я метался, томился, а потом сказал ей, что нет смысла быть вместе, если она не умеет адекватно реагировать на поэзию".

Сергей, 22:
"Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей".

Станислав, 25:
"Приходим с катка ужасно голодные. Она идет на кухню готовить.
Проходит примерно полчаса. Захожу - она ножом нагар со сковородки счищает. У меня уже от голода все сводит, а она стоит и так спокойненько сковородочку скребет!
Неужели ей мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?"

Дмитрий, 28:
"Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому.Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п.
Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками... Пришлось с ней расстаться, а жаль".

Федор, 22:
"Однажды у меня состоялся такой диалог:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.
Так и расстались, толком не познакомившись".