Шутки КВН

Небоскрёбы, небоскрёбы,
Стены, лифты, этажи.
Расскажу я вам, ребята,
Про восстание машин.

Чу, сверкнуло, синим светом,
Ветер дунул от реки.
«Терминатор, Терминатор!»-
Закричали мужики.

Возле бара, на Хайвее
Обступил народ гурьбой:
«Нержавейка?» «Нержавейка!»-
Отвечает наш герой.

А потом легко, небрежно
И негромко говорит:
«Мне нужна твоя одежда!»
Эх, парень дал, а кто б не дал?

Вдруг из темноты квартала
Робот жидкого металла…
Пули градом, всё конец,
Но известно: пуля - дура,
Терминатор – молодец.

Он, хоть и с подбитым глазом,
Махом сгрёб врага в кулак.
Тот – сквозь пальцы. Вот зараза!
Сразу видно – жидковат.

Вот сестра из медсанбата:
«Дайте, Вас перевяжу!..»
Улыбнулся он: «Не надо!
Я до свадьбы заживу!»

Вся Америка гадает,
Чем героя наградить,
Может, на курорт отправить,
Может, орден приварить?

«Нет, ребята, я не гордый,
Не такой я человек,
Так скажу: зачем мне орден?
Всё равно ведь I’ll be back!»

Спи спокойно, Сара Коннор,
Сохранит твой мирный сон
Терминатор – скромный робот
С человеческим лицом.

(с) /сборная Перми/

- У нас у всех разные вкусы. Мама любит белый хлеб. Дети сладкую сдобу. Дедушка черный бородинский.
- Но когда мы собираемся за столом, мы все едины в одном: пожалуй, старый хрыч обойдется без бородинского…
КазГЮУ

- Мужики как тараканы!
- Нас ни одна зараза не берет!
- Только вот тараканы-то дома ночуют!
Ковбои политеха

- Я ж племяннику обещал шлем велосипедный привезти!
- А это что за напасть?
- Это не напасть, это на голову!
Ковбои Политеха

-Мы с папой любили в КВН играть. Я Масляковым был.
- Тоже вел?
- Нет, в углу стоял!
Кубанские казаки

- Бабоньки, мне вчера приснилось, что меня Демидов поцеловал!
- Господи! Да как у него только язык повернулся!..
Кубанские Казаки

- Наконец-то прошло лето. А я не знаю чему больше радоваться: тому, что закончился этот дурацкий праздник «Фрукте-гут», или тому, что я больше никогда не увижу этого придурка Петера!!!
Кубанские Казаки

- Зарплаты нет! Культуры нет! Духовности нет! В стране голод!!!
- Голода ж нет!
- Ну вот! Уже и голода нет!!!
Кубанские Казаки

- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть.
Кубанские Казаки

- Смотрю я нашим бабам на ноги и думаю: как бы так и холодца наварить и красоту не испортить?
Кубанские Казаки

- Вчера в наш клуб «Сибирского цирюльника» привозили…
- Так ты постриглась! Поздравляю…
Кубанские Казаки

- Что у тебя с головой?
- Ты ж сам говорил постричься под горшок!
- Так ручку-то сбрей!
Кубанские Казаки

это было вчера на первом:

"Теперь уже точно: Все съедобные грибы России".
Издание второе, исправленное. (с)

- Аслан Масхадов написал письмо кубанским казакам с угрозой, что ежели мы к ним сунемся все, нам хана.
- Да, вы нас так не пугайте, мы ведь, казаки, народ пугливый: нас испугаешь – зарубим нахрен!
Кубанские Казаки

Давным-давно президент записал в своем блокноте: Не забыть снять премьера. И оставил его открытым. Кто-нибудь, закройте же, наконец, этот чертов блокнот.
Кубанские Казаки

- Добрый вечер, я журналист-мутант.
- Сергей Доренко?
- Нет.
- Так, какой же ты тогда мутант!
Новые Армяне

[TimoFey]

Колизей, Колизей, собирает друзей
В нашей жизни много перемен. . .
Колизей. Раньше здесь убивали людей,
А теперь играют в КВН!

Сборная Санкт-Петербурга


В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

Сборная Санкт-Петербурга

А мы с вами на волнах «Русского радио». И у нас есть звоночек. Алло!
- Здравствуйте. Поставьте, пожалуйста, мне песню группы Битлз.
- Вы знаете, это Русское радио. И мы не можем поставить. . .
- Поставьте мне Битлз.
- К сожалению я. . .
- Я очень больной человек.
- Ну, хорошо! Пускай меня уволят! Но я поставлю вам Биттлз. Слышите, это впервые на Русском радио играет легендарная группа Битлз!
- Спасибо! Привет от радио Шансон! Ищи работу!

«ЧП» (Минск

- Здравствуйте, я с нуддистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня бал-маскарад!
Новые Армяне

- Вышел новый альбом Влада Сташевского «Ты здесь. Ты здесь»… Короче, полный тыздесь…
Новые Армяне

- Так, заполняем таможенную декларацию! Золото, драгоценности есть?
- Есть.
- Валюта США и других государств есть?
- Есть.
- Оружие и наркотики есть?
- Есть!
- А можно с вами сфотографироваться??
Новые Армяне

- Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки, взял плеер… и бегом из супермаркета, пока не заметили!
Новые Армяне

Армяне попали в прошлое, на Куликово поле.
- Битва уже началась. Значит, русские справа, татары слева. А мы, армяне, там где речка заворачивает, там еще березки такие…
- Да при чем тут где вы армяне были!
- А при том, чтобы потом не говорили: где вы, армяне, были, когда мы с татарами воевали?
Новые Армяне

- Когда у нас, армян, уже была культура, все остальные народы еще по деревьям лазали.
- А теперь, когда у всех есть культура, мы можем спокойно лазать по деревьям…
Новые Армяне

- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Не давай! Они в ней плов будут варить!..
Новые Армяне

- Земля! Не нахожу на борту продукты. Что делать?
- Хачикян, видишь синий рубильник?
- Потянуть?
- «Потянуть». Кушай!
Новые Армяне

- Алло! Пять вагонов? Уже еду!
- О! Вы покупаете, продаете?
- Разгружаю!
ОГУ

- Вчера водитель «запорожца», открывая дверцу поцарапал крыло 600-го «мерседеса». От полученных травм водитель «запорожца» скончался на месте.
Одесса

- На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 95го года!
Одесса

- Неправда, что латышский народ самый медленный в мире!
- Есть же еще эстонцы!
Рига

- Были коммунисты – была дешевая колбаса. Пришли демократы – пропала дешевая колбаса.Но вернутся коммунисты – опять будет дешевая колбаса!!!
- Я не понял. Они что ее туда-сюда с собой носят?
Сборная Донецка

- Я после выборов президента Украины так полюбил москвичей!
- Но они же не участвовали в выборах президента Украины!
- Ну и как их после этого не любить!
Сборная Донецка

- Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?
- Поверь мне, мальчик. Вкуснее коробки могут быть конфеты!
Сборная Крыма

- Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места.
- Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!!!
Сборная Крыма

- Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?»
Сборная Крыма

- Вышла Маша на крыльцо…
- И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего!!!
Сборная С-Петербурга

- Наконец-то изобретено лекарство от СПИДа.
- К сожалению, оно передается тоже только половым путем.
Сборная С-Петербурга

- Год назад на орбитальной станции «МИР» начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: «А ничего не выросло… Честное космонавтское!»
Сборная С-Петербурга

- Все на пол и ползти к той стене!
- Это ограбление?
- Нет, это протирание полов!
Сборная С-Петербурга

- Родители выросли и забыли, как это делается. А вы помните? Позвоните родителям!
Сборная С-Петербурга

- Собралась как-то вся нечисть – вурдалаки, упыри всякие – возле женской бани. В щелочки подглядывают, хихикают… И тут сзади тоненький такой голосок:
- Поднимите мне веки. Ну пожалуйста…
Сборная С-Петербурга

- Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка, а в твоем случае еще и благодарность.

-Я не понимаю, почему Пенсионерам России было решено заменить льготы на деньги. Это что получается, просыпается утром Борис Николаевич, а вместо Барвихи – семьсот рублей на тумбочке?

- Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.

- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и …
- И ты не кури!

- «Филипп Киркоров не хочет верить своему счастью». Свадебная фотография. Ленинград. 1990 г.

- Фото «Дьявол изобретает плацкартный вагон».

- Фото «Игорь Николаев выписывает генеральную доверенность Тарзану».

- Я знаю, кто убийца!!! Пойду, прогуляюсь возле пропасти в скользких ботинках. Если что, я там за гаражами в синем пакете.

(с) /Сборная Санкт-Петербурга/

- Свет мой, зеркальце, … заткнись! Я причесаться подошла!
Сборная С-Петербурга

- Поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.
Сборная С-Петербурга

- Каждое движение в балете называется «па».
- Значит, что бы стать папой, нужно сделать хотя бы два движения…
Сборная С-Петербурга

- Да, я ваще парень хоть куда! Я прошел огонь, воду и медные трубы!
- Чугунные, Мить.
- Почему чугунные?
- Потому что там, где ты лазил, там чугунные трубы!
Сборная С-Петербурга

- Я пью и писаю… Потом снова пью и снова писаю. Опять пью – опять писаю… А вчера сдуру что-то так наелся…
Уездный город