forum.rastrnet.ru  

Вернуться   forum.rastrnet.ru > Флейм > Юмор

 Сообщения за день       Добавить альбом       Поиск      Правила форума  


Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 03.02.2006, 13:45   #631
Shon
___________
 
Аватар для Shon
 
Регистрация: 04.10.2004
Сообщений: 240
Отправить сообщение для Shon с помощью ICQ
По умолчанию

Общага ЛГУ (в Петродворце). Начало 90-х. Лето.
На 14-м этаже, в комнате моего приятеля Юры Синяка (фамилия подлинная) собралась компания попить пивка. Ну взяли пива, сидят, общаются, отдыхают. Пива было много и через некоторе время все были изрядно подпимши. Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол, скучновато сидим и что неплохо было-бы как-нибудь развлечься. Стали придумывать как. (Здесь не лишним будет отметить, что народ в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в голову приходили какие-то всё неподходящие развлечения: либо требовали немалого (по студенческим меркам) вложения средств, либо много "силовой энергии" (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один товарищ (Дима Матвиенко) выдал идею:
- Чуваки! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем смотреть как он красиво полетит и красиво разобьётся, а? И ходить никуда не надо.
Народ нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной. Юра тоже был не против, т.к. стул был действительно старый, не жалко. Открыли окно, заняли места для наблюдения полёта и приземления обречённого стула. Дима взял стул и:

- Э-э-эх-х-х, мааа!!!! , - выкинул его в окно.
Стул и вправду "красиво пошёл", но в конечной точке полёта не разбился в щепки, как предпологалось, а воткнулся всеми четырьмя ножками в землю. Так и стоял: цел и невредим. Разочарованная публика начала наезжать на не менее разочарованного Диму:

- Надо сильнее кидать было!

- Довернуть, довернуть надо было!!

- Не умеешь - не берись, кидатель ты фигов!!!
Расселись все на свои места, откупорили ещё пивка и стали склонять Диму к тому, что-бы он сбегал вниз за стулом для повторной попытки. И хотя Дима для себя решил, во что-бы это ни стало, покончить с не хотевшим разбиваться стулом, идти вниз (14 этаж как-никак) ему не хотелось. И вот (после ещё одной бутылочки пива) его осенила очередная гениальная мысль.

- Да на хрена мне бежать? Ща у соседа возьмём 32-х килограмовую гирю и ею добьём гадский стул!!!

Ессно никто и не подумал, что за гирей тоже нужно будет идти. Открыли окно, заняли места. Дима берёт гирю и, целясь в стул, насколько позволяло выпитое пиво, фииииигак её в окно. Мимо.

- Блиин!!!!

- Косой!!! Целиться надо лучше!

- Ты куда кидаешь, тупило?!?

Офигевший от такой невезухи Дима срывается с места и бежит вниз за гирей, т.к. народ решил уничтожить стул именно таким образом. Через несколько минут запыхавшийся Дима возвращается с гирей. Все приготовились... БАЦ! Опять мимо...
Когда Дима вернулся во второй раз Юра, слегка пошатываясь, сказал:

- Парни! Чего вы мозги парите! Привяжите верёвку к гире и вытягивайте её в окно. И не нада бегать каждый раз. Всё вас учить нада.

Сказано - сделано. Где-то была найдена бухточка с верёвкой. Один конец привязали к гире, а другой, что-бы случайно не упустить, к ножке общажной кровати. (Впоследствии никто точно не мог сказать то-ли про длину верёвки вообще забыли, то-ли на глаз прикинули). В очередной раз Димон подходит с гирей к окну. Кидает её. И тут происходит следущее:
Кровать, к которой привязана гиря, внезапно подлетает к окну и застревает в нём среди орущих, пьяных и матерящихся на весь студгородок мужиков. На третьем этаже, в комнате первокурсников раздаётся звон разбивающегося окна и в комнату влетает 32-х килограмовая гиря. Со страшным грохотом она падает на стол у окна, за которым в это время первак читает конспект.
Стол паполам.
Первак без чувств на полу.
Юра вылетает из общаги.
сперто

В одной ВДВ-шной части проводились плановые прыжки с десантниками-перворазниками.
Как водится - длительная муштра, инструктаж, укладка куполов на делай раз.
Армия, короче. Прыгали с парашютами Д-5 со стабилизацией 3 секунды.
Это такой большой круглый белый купол, классический десантный
(точно не помню, но площадь что-то около 70 кв. м).
После отделения от летательного аппарата принудительно открывается
маленький стабилизирующий парашют (1,5 кв. м), предотвращающий
кувыркания парашютиста, а после трех секунд падения под ним
парашютный страхующий прибор расчековывает ранец, и стабилизирующий
парашют вытягивает основной купол. Все достаточно просто и надежно.

И вот один молодой солдат (пусть будет Алексеев Серега) готовится к прыжку.
С инструктажа он знает, что после открытия надо посмотреть
наверх - все ли в порядке с куполом.
Над головой должно быть белое, правильной круглой формы.
Если все нормально - не дергаться, готовиться к приземлению.
Удар при приземлении, сказал инструктор - как прыжок с 1,5 метров.
Это и отрабатывали несколько раз, прыгая с тумбочки. И вот, наконец, взлет.
Вышли на боевой курс, прапор открывает то ли дверь, то ли рампу
(не знаю - с чего они прыгали), но суть в том,
что во время открывания он этой дверью задел слегка ближайшего солдата.
Ближайшим был Серега. Ну зацепил и зацепил - Серега и не почувствовал почти.
А на самом деле касание дверью пришлось аккурат по стеклу страхующего прибора
(~2 см в диаметре), которое треснуло, проломилось внутрь
и заклинило стрелку механического таймера, установленного на три секунды!
Сигнал, "приготовиться", "пошел", "пошел", "пошел". Пошел и Серега.
Отделился - поток воздуха, рывок стабилизации, свист, карусель
картинок (представляете ощущения человека, прыгающего первый раз).
Таймер на приборе отсчитывает секунды до открытия: одна, две-.
И стрелка упирается в кусочек стекла. Замок не открывается, и происходит то,
что в парашютном мире называется непрекращающейся стабилизацией,
то есть парашютист свистит вниз под маленьким куполочком.
А надо заметить, что с задачей стабилизации тела этот куполочек
справляется достойно, но вот по части замедления падения тела - не очень.
Скорость под ним ~ 35м/с (а просто в свободном падении ~ 50 м/с).
Серега падает, поднимает голову...
Если вы думаете, что он немедленно ввел в действие запаску - ХРЕН ТАМ.
Над головой круглое? Круглое. Белое? Белое. Правильной формы?
Правильной. А что маловато - так на инструктаже предупреждали ведь:
стропы длинные, купол далеко от вас, покажется меньше, чем на земле.
Короче - СЕРЕГА СТАЛ ГОТОВИТЬСЯ К ПРИЗЕМЛЕНИЮ.

Как всегда бывает в историях с хорошим концом - то ли снег был мягкий,
то ли лето это было, но косогорчик попался, то ли кусты-деревья удачно выросли,
то ли просто тогда еще десантники реальные были - впечатывается он с
этой скоростью в землю: "НИ Х- СЕБЕ - ПРЫЖОК С 1,5 МЕТРОВ!!!"
Поднимается и, матерясь и прихрамывая, тащится на старт.
А там шухер, ЧП - человек разбился!
Серега понимает, что его проблемы - почти не проблемы,
по сравнению с этим, и вместе со всеми отправляется на поиски тела.
Искали, разумеется, долго. И, разумеется, не нашли.
Командование в шоке - решили хоть выяснить, кто он - трагически погибший.
Провели построение с поверкой - все на месте. Командование просто в ступоре и панике.

И тут прапор замечает на укладочном столе Серегин парашют:
"Алексеев, твою мать, совсем охренел - почему и когда без команды уложился!!!????
Одного трупа мало!!??"
Серега пытается объяснить, что ничего он не укладывал, что так и приземлился.
На него, разумеется, смотрят, как на дебила.
И тут прапор заметил стекло на приборе и вспомнил про дверь в самолете...
__________________
Любовь - чувство, которое все превозносят, но мало кто, очень мало кто на самом деле испытывает...
Shon вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.02.2006, 22:47   #632
Crede Experto
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

нpавственный пафос поэмы "Кошкин дом "

Когда-то богатая, а тепеpь погоpелая Кошка с пpивpатником Василием
(единственный положительный пеpсонаж - веpный, сypовый, немногословный - чем-то
отдаленно напоминающий двоpника Геpасима) идyт побиpаться к своим
мелкобypжyазным дpyзьям, с котоpыми они когда-то вместе весело выпивали и
закyсывали геpанью.
Hо оказывается, что мелкобypжyазные дpyзья не настолько богаты - y Свиньи
поpосят голодных полон дом, Козел забивает козла и тем добывает капyстy, с
Петyхом вообще дело сквеpное. "Извините, гости доpогие, наш бюджет вас не
пpедyсматpивает." - честно отвечают беpежливые мелкобypжyазные кошкины дpyзья.
И вот она вынyждена обpатиться за помощью к когда-то спyщенным с лестницы
самозванным племянникам-попpошайкам. Подyмаешь, кошачей национальности они! Это
еще не повод набиваться в pодственники. Племянники живyт в пpедназначенном на
снос щелястом доме. У них ничего нет, никакого бюджета. Они с pадостью пpимyт
Кошкy и Василия, котоpый так смешно гонялся за ними по двоpy с метлой, пока они
pвали клyбникy. Они даже pады, что их полкy попpошаек пpибыло - кpасивой,
тонкой, благоpодной кошке подадyт гоpаздо больше, чем двyм намозолившим всем
глаза мелким воpоватым котятам. А с Василием можно и поpазбойничать - он мyжик
кpепкий.
Котята так pады томy, что самые yспешные жители гоpодка в одночасье опyстились
до их ypовня, так любят их, так о них заботятся, что читателю становится ясно -
это они подожгли Кошкин дом.
  Ответить с цитированием
Старый 05.02.2006, 01:37   #633
Сабля
саблехауз
 
Аватар для Сабля
 
Регистрация: 18.07.2004
Сообщений: 1,161
По умолчанию

Лето, Жара. Санкт-Петербург, центр, пересечение Невского и Летейного, Булочная-Магазин аля все есть(Пыво-Воды-Булка-Мяусо)
Захожу с благоверной, купить кошерного янтарного напитка (то-бишь пЫва), я произвожу звуки (ртом):
- Девушка, один holsten, дорогая а тебе что взять?
Благоверная с сомнением в голосе:
- "Козла" мне возьми, если он холодный.
Не долго думая я вновь произвожу звуки (опять же ртом):
- Барышня и "козла" пробейте, дорогая моя, а почем там "козлы"?
И тут моя ненаглядная "спутиница жизни" извергает:
- Ты мне козеллл за бесплатно достал_ся...
!пЫво к этому моменту уже поднесли, кассирша и продавщится жвательной резинкой продавшица, медленно с нехарактерными (для таких прилесных ангелочков) хрюками и гыками сползают под прилавок...
После этого так как принесли только Holsten без "козла" милая моя изволила выдать фразу на тонах чуть выше 60 децебел:
- а "козел"!?!?!
На что не задумываясь, мой рот (уже независимо от меня, поскольку я занимался подсчетом суммы должной перекачивать из моего далеко не бездонного кошелька в кассу) выдал звук:
- А я уже здесь....
Хрюки и гыки из-под прилавка усилились и перешли в истерику... пЫво мы с супругой забрали, но вот заплатили или нет не помню.
Прошла неделя (может две за точность не ручаюсь лето все-таки, но год был все еще 2005, это точно)
Место действия тоже, лица теже, что харрактерна, жара ТА ЖЕ!
Я произвожу те же звуки, (и вспоминая последнии их последствия видимо бле или bLяднею):
- Девушка один Holsten, дороачя а тебе чего взять?
Благоверная (глядя наа меня) уже без сомнениея в голосе:
- "Козла" мне возьми.
И вновь я, вспомнив последнии события в данном заведении (уже видмо знеленея? судя по взглядам, бросаемым на меня ангелочками в синих фартуках)произвожу звуки (опять же ртом):
- Барышня и "козла" пробейте, Дорогая моя, а почем там "козлы"?
Милая моя, ненаглядная, прерывая череду совпадений, подходит к холодильнику, что-то там разглядывает недовольно бормочет (воспроизвести эти звуки не берусь), и возвращаясь, просто изливает на меня вместе с бурей эмоций:
- Дорогой ты не поверишь но, ТЫ здесь единственный!
Сказать что эти ангелочки в униформе (продавщицы) выпали, это нечего не сказать (вот вы когда-нибудь видели эпелептический припадок, очень похоже)...
Miler и Holsten нам из подстала ВЫДАЛО нечто, чьего лица я так и не увидел, это было нечто хрюкающее и визщащее в приступе смеха (или диарее, по звукам было не различить) под прилавком, стоит ли упомянать что я так и не помню факта оплаты напитков и в этот раз...
К моему величайшиму сожелению(и не только моему)пЫва "ВеликоПоповецкий Козел - гордост Чехии" в этом заведении я больше не видел!
Сабля вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.02.2006, 09:17   #634
Sant118
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию

2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем
Сурка". Hаписала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Hе
брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и
успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка"
пропустил букву "р".
  Ответить с цитированием
Старый 05.02.2006, 21:58   #635
Immelman
shpongled
 
Регистрация: 20.07.2004
Сообщений: 474
По умолчанию

зашел на www.yarsk.ru - посмотреть что сейчас идет по ТВ:
Афонтово 9
21:30 - "ТОЛЬКО РАЗ", х/ф.
23:15 - "ТОЛЬКО НЕ В ГУБЫ", х/ф.
хорошее начало :) а следующий фильм:
01:15 - "СЕМЬЯ РОБИНЗОНОВ", т/с.
Immelman вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.02.2006, 16:44   #636
Immelman
shpongled
 
Регистрация: 20.07.2004
Сообщений: 474
По умолчанию

История одного немца который из Германии пробежал до Москвы. Там
границы, визы, стаховки – смешно, не ново. Раскажу о другом: многие люди
увидев его, бегущим по дорогам, по полям и лесам, удивлялись –
спарашивали откуда он сам и только один старичек уже в России спросил,
куда направляется. Говорит - на Москву мол. Старичек дальше спрашивает -
А какой дорогой немец бежать собирается, небось сначало деревня
такая-то, потом село такое-то, дальше городок такой-то – и все тютелька
в тютельку как немец свою дорогу запланировал. Немец удивился,
спрашивает старичка – от куда тот все так хорошо знает. А старичек
(дословно): "ты мил человек не удивляйся, вы немцы всегда одной дорогой
на Москву... "
Immelman вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.02.2006, 14:53   #637
Crede Experto
Гость
 
Сообщений: n/a
По умолчанию Забавные рисунки, смотреть фсем!

Выложил на местный ФТП рисунки

Конкурс детского злобного рисунка -смотреть тут:
ftp://ftp2.rastrnet.ru/incoming/book/Humor/DetRis

Буржуйский плакат - смотреть тут:
ftp://ftp2.rastrnet.ru/incoming/book/Humor/Plakat

Детская книжка-раскраска, прошу обратить внимание на стишки к картинкам (особливо про паровоз), а также на их афтара. Смотреть тут:
ftp://ftp2.rastrnet.ru/incoming/book/Humor/Raskraska

Последний раз редактировалось Crede Experto; 10.02.2006 в 23:52.
  Ответить с цитированием
Старый 10.02.2006, 18:21   #638
Symmons
пижама ٩(●̮̮̃•̃)۶
 
Аватар для Symmons
 
Регистрация: 17.07.2004
Сообщений: 707
Отправить сообщение для Symmons с помощью ICQ
По умолчанию Как принимать душ

Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.
__________________
Явление шизофазии заключается в том, что предложения построены правильно, но содержание их становится совершенно бессмысленным
Symmons вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.02.2006, 00:13   #639
Jungle
 
Аватар для Jungle
 
Регистрация: 06.04.2005
Сообщений: 4,029
Отправить сообщение для Jungle с помощью ICQ
По умолчанию

Цитата:
[00:07] <Rotveler> НАРОД ЗАХОДИТЕ НА connect 172.16.30.100:27016
[00:07] <Rotveler> Там dust
[00:08] <Ven> да ты чё
[00:08] <Ven> правда?
[00:08] <Ven> не врешь?
[00:08] <Ven> я не верю что там даст
[00:08] <Ven> паклянись что там даст
[00:08] <Ven> или не даст
:-)
__________________
Jungle вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.02.2006, 01:27   #640
Hedgren
۞۞۞
 
Регистрация: 04.05.2005
Сообщений: 1,288
Отправить сообщение для Hedgren с помощью ICQ
По умолчанию

[01:24:31] <GRach> а если мы запустим ето дело то развите до того прыгнет образуется матрица
[01:24:44] <GRach> а морфиус не в силах будет помоч
[01:25:00] <GRach> а шварцнегер пока еще крутой он поможет
[01:25:41] <Nitrogen> ГРАЧ УБЕЙ СИБЯ
[01:26:10] <GRach> ето ужасно люди обьеденимся нам надо быть умнее чем машины мы люди мы их создали они хотят забрать власть
[01:26:21] <Jimmy> ЗАБАНЬТЕ ЭТО ЖЫВОТНОЕ НАКАНЕЦ
[01:26:26] <Jimmy> У МЕНЯ ЛЕГКИЕ БОЛЯТ УЖЕ
[01:28:34] <GRach> пошли вы подумайте сейчас контер
[01:28:48] <GRach> а потом виртуальная реальность а потом наша смерть
[01:29:02] <Seksyalist> ты первый в списке
[01:29:04] * Вышел: sub6 (Quit: Good Luck !!!)
[01:29:34] <GRach> нет я знакомый джона он меня защитит и советую вам вступить в етот клуб
[01:33:19] <GRach> джон конор будет в москве нас ждать нам придется идти пешком а то машины нас предали

Последний раз редактировалось Hedgren; 11.02.2006 в 01:33.
Hedgren вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
колючие шерстяные вещи save_me Дамские Штучки 8 15.12.2007 00:23
Старые вещи МункаЛунка Разное 6 30.09.2007 19:32
Хорошие вещи Diablo II Mix RPG 80 20.01.2007 12:10


Текущее время: 02:17. Часовой пояс GMT +7.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4 Patch Level 5
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
Форум открыт в июле 2004 г.
Кошки и котята Красноярска и Сибири Живой Мир Сибири