Весёлые вещи...

[SpammeR]

вот на любителя.
телефонные звонки до инфаркта
записи разговоров. mp3/16kbps/1:02:23/~7,3mb
слушать можно и так, а можно просто на телефон закинуть

там << чуть чуть >> нецензурной брани есть... кому не нравиться - не качайте
классика жанра...

на 9-ке - incoming - unsort - tel.mp3

[PAPA_KARLO]

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю: ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

[Charlies]

Программа прейскурант пребывания иностранных туристов в деревне Загогулино Бормотухинской области

ТОРЖЕСТВЕННАЯ ВСТРЕЧА
1. Встреча хлебом-солью - 100 долларов.
2. Встреча хлебом без соли - 50 долларов.
3. Встреча солью без хлеба - 20 долларов.
4. Без хлеба - без соли - 1 бутылка водки.
5. Просто солью (из берданки) - бесплатно.

ПРОГУЛКИ ПО РУССКОМУ ЛЕСУ
1. В трезвом виде - 100 долларов.
2. В пьяном виде - 2 бутылки водки.
3. В пьяном виде с проводником - правнуком Ивана Сусанина - 500 долларов (предоплата) + 2 бутылки проводнику.
4. Укусы комаров и змей - бесплатно.

РУССКАЯ БАНЯ
1. С парилкой - 100 долларов.
2. С парилкой и русскими женщинами - 500 долларов/час (интим не предлагать!!!).
3. Без парилки, бани, но с женщинами и водкой - 1 ящик (предлагать все, что хочешь).

ОБУЧЕНИЕ РУССКОМУ МАТУ
1. В трезвом виде - не производится.
2. В пьяном виде - ящик водки/час (время не ограничено).

ПЕНИЕ ПОД ГАРМОШКУ
1. В трезвом виде - 100 долларов/час.
2. В пьяном виде - 5 бутылок водки.
Примечание: при использовании пункта 2 гармошку из рук играющего не вырывать!!!

РУССКАЯ ДРАКА
1. С применением поленьев -100 долларов за 3 минуты.
2. Без применения поленьев - невозможно.

РУССКИЙ КОСТЕР
1. С печеной картошкой - 100 долларов/час.
2. Без печеной картошки, но с русской водкой - 2 бутылки.
3. Без костра и картошки, но с водкой и дракой -1 ящик.

РУССКАЯ ОХОТА
1 Охота с собаками и ружьями - 500 долларов.
2 Охота с ружьями на собак - 3 бутылки водки.
3. Охота с собаками на ружья - 10 бутылок.
4. Все кругом - собаки! - ящик водки.
5. Ничего не охота! - 3 ящика водки.
6. Охота домой (ностальгия) - бесплатно.
7. Охота похмелиться - утром.

ТОРЖЕСТВЕННЫЕ ПРОВОДЫ
1. С официальной частью - 500 долларов.
2. С неофициальной частью - 10 ящиков водки (гуляют все!).

ПРИМЕЧАНИЕ. Иностранным туристам категорически запрещается:
А) Привозить с собой и распивать свои национальные спиртные напитки (своих до фига!!!).
Б) Увозить с собой русских женщин (статья в УК РФ за расхищение последнего национального богатства России).
В) Ругаться на родном языке (экспансия иностранной культуры в самобытное сознание русского народа) - штраф 1000 долларов

[PAPA_KARLO]

Дорогие девушки!
Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
©celler.ru

[PAPA_KARLO]

Посвещается всем женщинам-феминисткам
Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? – хмуро спросила жена у Хмырева.
- Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? – поинтересовался Хмырев.
- Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!
- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить – «Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?», а потом «Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?», а потом «Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!».
- Ой...
- Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я , по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков , я отношу их в стиралку и более того – включаю этот агрегат.
- И просишь меня...
- Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослеживание за стиркой заключается в наблюдении за таймером стиралки.
- А потом я вывешиваю...
- На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые купленной мною машинкой. Да! Машинку установил тоже я. И мастера вызваю тоже я. И плачу ему тоже я.
- А я по-твоему тут....
- И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода!
- Хмырев!!!
- Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета??
- Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил?
- Пять кружек! – победоносно произнес Хмырев – Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодарность в виде ужина.
- У меня нет слов..
- А ужин у тебя есть, феминистка?
- Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог.

©celler.ru

[Immelman]

Клиент: можно сделать так что бы у меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.

[FalseFaced]

http://gallery2.rastr.net.ru/KOHKYPC_BECHA/aap
Подпись глядите Сусанин оказываеца немцев вадил)

[MooveR]

::[17:37:39]:: *** Maxamp (admin@0.0.0.0) has left IRC (Quit: Computer Uptime: 1wk 5days 20hrs 44mins 21secs )

а ещё грят от чата сума несходят (8

[METALLUGA]

Меня почемуто улыбнуло

[Менеджер]

Мега тачка 8-)