Весёлые вещи...

[Seibor]

Пародии на рекламу

Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти!


Бабушка, мне опять снилось, что я подзалетела..
- Подзалетела, внученька, значит, становишься женщиной...
- А мама говорит, что я подзалетаю, потому что сплю с мальчишкой от Данон!..
МАЛЬЧИШКА ОТ ДАНОН - БОЛЬШЕ «ДА», ЧЕМ «НОН»!

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.


Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.


Голубоглазые блондинки ростом не ниже 175! Вас с нетерпением ждет увлекательная работа машинистки мостового крана!


Воинская часть 17644 не только продает снаряды, мины и ракеты, но и выпустит их по адресу покупателя.

Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая!


Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима - три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?


Клубу импотентов требуются новые члены.


20-летняя блондинка с внешностью фотомодели, рост 176, объемы 90/60/90, с ярко-синими глазами и высшим образованием, владелица 3-комнатной квартиры, виллы и «мерседеса-600» - свой адрес и телефон никому не даст. Обломитесь, закатайте губы, козлы!


Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от ж/а вокзала до ул. Маркса. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.


Внимание! Внимание! В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша"! Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра.


Янки, гоу хоум. Ту ми. Лена, ул. Ленина, д. 5, кв. 123.


Фирма предлагает со склада: куриные кубики, овечьи шарики, коровьи лепешки.

- Пап, а люди есть?
- Нет, сынок.
- А кто есть?
- Сволочи.

[MaRikO]

2 марта 2000 г.
Недавно отмечали закрытие лыжного сезона. Операцию решили провернуть прямо на физвосе. Купили, как полагается, пиво, как полагается выпили его. Потом прыгали с трамплина. Серега прыгал выше всех. Сегодня посещали его в больнице. Врачи говорят, раз мозги целы то жить будет, по крайней мере, пока. Он только, что вышел из комы, но ничего не помнит, в том числе и то, как делал сальто с трамплина. Показали ему счет за сломанные лыжи. Теперь снова лежит в коме, отдыхает.
5 марта 2000 г.
Праздновали день рождения Васьки у него на даче. Банально. Ничего не помню, завтра обещали рассказать.
6 марта 2000 г.
Рассказали, как мы праздновали день рождения Васьки. Не верю. Не мог я спалить туалет. Его до меня уже сломал Саня, который хотел им воспользоваться.
Кто-то вспомнил, что всем нам было хорошо. Особенно Олегу, особенно в автобусе. Фонтан был чудесный. Весь автобус узнал, чем мы закусывали. Сегодня видел Олега, решил бросить. Не будет пить до ближайших выходных, т.е. до завтра.
15 марта 2000 г.
Ездили в Белкино. Развели костер. Тушили вместе с пожарной бригадой. Все остались живы, кроме семи акров леса.
21 марта того же года.
Ходил в молодежку. Повезло. К терапевту было только 3 человека. Уже через 2 часа дошла и моя очередь. Вошел в кабинет уже жутко злой. Накричал на врача. Она сказала, что я псих. Я попросил оформить это в письменном для предъявления в военкомате. Отказалась.
22 марта.
Сдавал анализы. Хотел выставить на стол, но кто-то сзади подтолкнул. Лужа была большая, запах был ужасный. Врач сказала, что я ещё за это заплачу. Не знаю только чем, наверное, тем что угробил. Всего 52 анализа. Ничего, сдам, говорят человек на всё способен, если поднатужится.
25 марта.
Ходил за результатами анализов. Моих не нашли. Взял чужие. В конце концов, лучше что-то чем ничего. Дома повнимательнее посмотрел результаты, несколько раз перечитал, оказался беременным. Очень обрадовался, беременных в армию не берут.
1 апреля.
Ха-ха-ха. Много шутили. Всем факультетом скинулись декану на путевку в Бразилию. Он очень обрадовался. Улетел в тот же день. Забыли только ему сказать, что это тур на выживание через джунгли Амазонии. Ничего прилетит в Бразилию, там ему обязательно скажут. Пустили утром спецавтобус с номером 27 ( спасибо Лехе, у него отец работает водителем автобусов). Народу набилось много, настоящий 27 уехал пустой. Лехин папка катал народ до вечера. Потом привез на ту же остановку. Тут появились мы и сказали: "Первое апреля, никому не верю". Все пассажиры дружно засмеялись, и избили нас сумками. Да, знания это тяжелый груз.
11 апреля.
Ходил на медкомиссию в военкомат. Было весело. Окулист попросил прочитать строчку сразу над заклеенными, т.е. единственную оставшуюся , самую верхнюю. Зрение 1.0 на оба глаза, даже у тех, кто в очках с линзами в несколько дюймов. Отоларинголог сказала закрыть одно ухо, а другим слушать то, что она будет шептать. Так крикнула, что правым ухом до сих пор ничего не слышу. Потом мерил рост - оказался 165 . Странно в том году был 175. То ли я к низу росту, толи бабушка в очках приуменьшила. Был у невропатолога. После ударов молоточком сильно болят колени, надо сходить сделать рентген, может перелом. Всех быстрее принимал психиатр, 1 человеко-час. Предположили, что он из племени Vodoo и каждый раз исполняет ритуальные танцы. Надежды не оправдались. Оказался простым тормозом. Первые полчаса пытался прочитать фамилию, потом еще полчаса расписывался. К службе в армии годен с небольшими ограничениями, наверное, слишком умный.
20 апреля.
Всем факультетом читали письмо из Бразилии. Организаторы тура извинялись за то, что потеряли в джунглях нашего декана. Очень расстроились. Решили устроить группешник, т.е. всей группой отметить пропажу декана. Сильно напились и обсуждали актуальную проблему ... расширение вселенной. Выпили еще и ... решили собрать компьютер, для этой цели разобрали унитаз. Девчонки очень расстроились, что мы к ним не приставали. Мы сослались на то, что было мало пива.
30 апреля.
Посетил лекцию дискретки. Серега сказал, что он, наконец, начал понимать. Всерьез опасаемся за его здоровье.
12 мая.
Снова пришел в университет. Леха приехал на велосипеде. Обратно ехали на автобусе, в том числе и Леха с рамой от велосипеда, остальное скоммуниздили. Вышли из автобуса все, в том числе и Леха, без рамы от велосипеда - скоммуниздили.
15 мая.
Сдавал лабораторную по ЭВМ. Очень доволен. Работает, только после запуска кроме нее ничего уже ничего не функционировало. Не знаю почему, работа не моя, купил у кого-то с четвертого курса.
30 мая.
Вернулся декан. Весь в лианах, с попугаем на плече и драных штанах. Наверное, добирался пешком. Разговаривает мало, иногда беспричинно смеется. Думали сошел с ума. Славу богу нет, рассудок на месте. Обещал нам после сессии тоже устроить тур, внеочередной, в российскую армию на 2 года. Все были рады.
32 мая (или 1 июня; лучше бы май никогда не заканчивался)Вспомнил, что началась сессия. Завтра Первый экзамен. Пора начинать подготовку.

[Jungle]

Нормальный такой номер :-)

ХУЛИГАHСКИЙ ЗВОHОК

(Ведущий) В этой пpогpамме pассказывается обо всяких ужасных
случаях. Звоните по телефону спасения и вас поpазят
мужественной мужественностью, в отличие от дpугих телефонов,
где вас поpазят женственной женственностью. К сожалению,
бывают еще хулиганские звонки. Один из таких звонков
pаздался вчеpа.

(Диспетчеp) Я не знала, что этот звонок хулиганский, но все
же подняла тpубку.

(Хулиган) Я pешил пошутить и сказал, что на насосной станции
лопнула тpуба, pемонтник полез ее чинить, попал под
напpяжение, из искpы возгоpелось пламя и все гоpит.

(Диспетчеp) Я вызвала спасателей и начала жалеть человека,
попавшего под напpяжение. Чтобы снять напpяжение, я купила
водки и поехала на место пpоисшествия.

(Смит) Когда я и Джон пpиехали на место пpоисшествия, все
вокpуг было тихо. Мы увидели, что вокpуг все тихо и
испугались, что все уже умеpли. Я бpосился вниз в подвал,
оставив Джона навеpху.

(Джон) А я бpосился жевать "Оpбит", чтобы восстановить
кислотно-щелочной баланс, когда услышал пеpвый кpик Смита.

(Смит) Я быстpо спускался по скользким ступенькам и вдpуг на
чем-то поскользнулся...

(Бомж) Я живу в подвале насосной станции и мне лень каждый
pаз выносить мусоp на улицу.

(Смит) Чтобы не упасть, я схватился за что-то над головой и
поджав ушибленную ногу, издал пеpвый кpик.

(Джон) Мы заpанее договоpились со Смитом: Когда он издаст
пеpвый кpик, я должен спешить на помощь, что я и сделал.

(Сестpа) Я дежуpила в pодильном отделении госпиталя Святой
Валеpии, когда со стоpоны насосной станции pаздался пеpвый
кpик. Я поняла, что там опять подкидыш. Это место очень
богато на подкидышей.

(Женщина) Hасосная станция в нашем гоpоде - это почти святое
место. Те женщины, котоpые не могут забеpеменеть, идут на
станцию, в подвал, и у них все получается.

(Бомж) Я очень низкого мнения о женщинах этого гоpода.

(Джон) Я подбежал к двеpи в подвал и увидел Смита, котоpый
стоял на лестнице и деpжался pуками за высоковольтный
пpовод, нога его уже была неестественно согнута и сам он
весь деpгался. Я понял, что Смит попал под напpяжение и
pешил отоpвать его pуки от пpовода.

(Смит) Hога уже начала пpоходить и я хотел отпустить pуки,
как что-то удаpило меня по pукам и я испустил втоpой и
последний кpик в этот день, полетев в подвал.

(Сестpа) Когда я услышала втоpой и последний кpик, я
схватила пеленки, инстpумент и бpосилась на насосную
станцию.

(Бомж) Я услышал шум на лестнице, испугался, что меня опять
изнасилуют. Я pазоpвал pуками стальную тpубу и напpавил
стpую воды в стоpону шума.

(Смит) Падая в подвал лестницы, я пpоизвел шум и хотел
сделать тpетий кpик, но захлебнулся водой.

(Сестpа) Когда я не услышала тpетьего кpика, я поняла, что
могу не успеть.

(Джон) После того, как я удаpил ломом по pукам Смита и
отделил его от пpовода, я зажег спичку, чтобы посмотpеть,
что у меня получилось. Hо вокpуг из искpы возгоpелось пламя,
и все вокpуг заполыхало. Я подбежал к Смиту, и, несмотpя на
его сопpотивление, начал делать ему искусственное дыхание,
но жвачка "Оpбит" выпала у меня изо pта и попала в гоpло
Смиту.

(Бомж) Пpи свете пожаpа я увидел двух спасателей. Они
целовались, и я потеpял сознание.

(Диспетчеp) Hаконец я пpибыла на место пpоисшествия и
увидела неподвижно лежащих Смита и Джона. Рядом лежал
незнакомый мужчина, очевидно тот, котоpый попал под
напpяжение. Лучшим выходом снятия напpяжения всегда была
водка, и я pазлила на четвеpых, несмотpя на бушующий огонь и
хлещущую воду.

(Бомж) Hенадолго очнувшись, я увидел, что пью водку и снова
потеpял сознание, потому что я стаpый.

(Сестpа) Тут подоспела я и увидела то, что я увидела. Мне
стало пpотивно и я вызвала полицию.

(Полицейский) Когда мы пpибыли, то застали вечеpинку в самом
pазгаpе. Мы забpали всех в участок, загасив по пути огонь и
закpыв кpан с водой. Двое из участников пьянки нуждались в
медицинской помощи и мы заехали в госпиталь Святой Валеpии.

(Сестpа) У спасателей были склеены pты, и нам пpишлось
ампутиpовать жвачку (показывает). У обоих был безнадежно
восстановлен кислотно-щелочной баланс.

(Ведущий) Итак, мы видим, что несмотpя на то, что спасатели
пpиехали на место пpоисшествия pаньше пpоисшествия, все
закончилось хоpошо.

(Хулиган) А я больше не буду хулиганить по телефону, я
тепеpь буду хулиганить на улицах и ходить в цеpковь.

[Jungle]

Кто это ?

[Velvet Touch]

Сообщение от Jungle

Нормальный такой номер :-)

а вот почти идеальный номер для гота

[vasilich]

На серьездную вещь это не похоже, поэтому данный текст здесь.


Мнение немцев о русских машинах.


Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на
Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я
представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю
необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно
продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя.
Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.
Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не
сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю,
что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы
знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле
я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в
России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой
навсегда.


Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась
в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как
мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь
настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не
выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций
придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются
основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли
они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры
громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не
влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят
наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то
время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят
практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому
аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об
аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе
нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его
элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что
это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях
одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу
инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой
автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в
дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает
эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до
такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком
комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с
упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения
дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют
кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют
подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже
мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта
наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда
в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне
очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только
экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного
производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод
живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными
заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые
элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о
потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один
московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у
каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда
нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал
целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь
между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н
Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось
перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался
рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом
воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось
продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н
Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы
показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода,
всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили
ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление
автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем.
Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести
маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен
для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но
такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель.
Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек
для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень
понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким
причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли
объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в
том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально.
Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя
о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности
водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив
завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые
занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять
утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле.
Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой
проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются
специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга.
Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё
практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во
внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена
многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что
тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н
Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus"
сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате
сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я
видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две
тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль.
Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь
над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё
посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой
зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот
автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них
есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на
сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому
неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди,
называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу
объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму
фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для
некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем
добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из
московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь
роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже
весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с
другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии
возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в
магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь.
Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них
это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается
можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в
гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной
бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович"
заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка
у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами.
Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его
двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа),
которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь
создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь
два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно,
думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием,
укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и,
когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в
несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как
вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на
колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор
картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы
уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы
оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень
много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом
узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и
сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое
"копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые
стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в
форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли
они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает
картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее
дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил,
что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.
Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с
управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно
неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как
мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа
"петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо
дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот
"петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в
качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину
бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже
не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не
ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась
недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы
выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован
проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи.
Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что
наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. Подводя итог своей
поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на
российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой
политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе,
выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя
отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать
автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым
автомобилем ВАЗ. С уважением, Г-н Мюллер.

[Seibor]

Вот реальная история:


Техническому Директору
ООО "XXX"
от Командира В/Ч @@@@@@
Полковника @@@@@@@@@@
Просьба.
Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO
CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS : 63 LBA 20012832
QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR
Maxtor 541DX 5400RPM
10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive
1 Gb = 1,000,000,000 Bytes
2b010H1110511
Mfg Date 300CT2001
ER
Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A
информацию "Мои Документы" с диска "Цэ".
Что было : Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить.
Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается.
Л-т @@@@@@@@@ извлёк жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность
жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т.к.компьютер всёравно не производил запуск програмы Виндоуз.
Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя,видимо неаккуратными действиями ,нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил,за что обязательно будет наказан.
Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т.к. она нужна для оперативной работы В/Ч.
В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т.к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская потделка ).
Прошу перепесать содержимое папки "Мои Документы" с диска "Цэ"на компакт-диск марки CD-RW . Дальнейшие действия с жостким диском в целях экономии Вашего времени можно не производить, л-т @@@@@@@@@ сам сумеет установить его в корпус компьютера и перезагрузить его программой Виндоуз.
Порядок оплаты согластно выставленного счёта гарантирую.
Полковник @@@@@@@@@@@
В/Ч @@@@@@@@@

[darwin]

sairus аддыхает...

[Symmons]

™22:12:40™ <Against`> седня мне святой отец
™22:12:45™ <Against`> на уроке сидел расказывал
™22:12:56™ <Against`> чт оесли дельфинам
™22:13:08™ <Against`> отстричь лесницы то они будут подводные лотки тапить
™22:13:20™ <Against`> он по молодости когда в фсб служил так делал
™22:13:49™ <Against`> говорит это было кодовое задание рыба-дебил
™22:14:05™ <Against`> американцы в падлодках ссались )
™22:14:11™ <Against`> убить то нельзя грин пис засудят
™22:14:25™ <Against`> дык вот их собственые консервы и употребляли в еду
™22:14:48™ <Against`> подлодки издуют юлтра звук
™22:15:15™ <Against`> который дельфинам напоминает на звуки миникитов которых они едят
™22:15:21™ <Against`> а без лесниц они "капец" слепые
™22:15:28™ <Against`> слизью же глаза затекают и "нифига" не видно
™22:15:37™ <Against`> вот назвук идут и "месят"
)))))))))))))))