Весёлые вещи...

[Immelman]

Пасха.
Программа TV ТВ-3 (34-й канал)
19.00 "Служители зла"
21.00 "Гаргульи"
23.00 "Игра призраков"
01.05 "Куджо" (ужасы)
03.00 "Мутанты X"
С праздником!

[TaYa]

Все началось с одного письма е-мейлом. Вот, что написал мне его автор: "Раскажите пожалуста о том как Вы нашли себе ник а то я никак немогу его найти и выбрать хороший. Зарание спасибо Вадик."
Кучерявые мозги вашего покорного слуги не оставили вниманием эту просьбу начинающего юзера. Ответил, как смог. И чтобы как-то облегчить участь подрастающего поколения, публикую ответ в общедоступном виде. Итак. Как все-таки выбрать свой собственный ник? Настоящие правила не претендуют на полноту способов, но вобрали в себя многие лучшие соображения по выбору сетевого псевдонима. Тысячи просмотренных автором ников были всесторонне изучены и обследованы, систематизированы и прокомментированы. Сей труд может быть пособием для выбора своего ника, но скорее всего им не станет, так как кидает тень на многие известные доселе привычки пользователей Сети. Все приведенные в примерах ники чисто умозрительны, поэтому любые совпадения с реальными персонажами случайны.

1. Самый Простой Способ (случайный).
Поставьте клавиатуру прямо перед собой. Определитесь, сколькобуквенный ник реально вас устроит. Зажмурьте себе глаза или просто закройте их. Теперь, на счет раз, поднимите правую (или левую руку) с оттопыренными пальцами, строго соответствующих числу букв в требуемом нике. На счет два, опустите длань, стараясь попасть всеми оттопыренными перстами в кнопки на клавиатуре. Растопырьте глаза и вглядитесь в получившееся. Меняя угол оттопыривания и количество рук можно добиться самых разных результатов. Применение пальцев ног не приветствуется, но допускается. Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локоть, колено, копчик) приводят к непрогнозируемому числу символов и травмам. Через две разбитые таким способом клавиатуры Вы скорее всего найдете понравившееся сочетание букв в нике. Примеры (для трех оттопыренных пальцев):
впт
ощю
ыкп
жоп

2. Самый Идиотский Способ (диагноз).
Название способа вовсе не означает, что им пользуются одни идиоты. Встречаются и вполне нормальные люди с небольшими отклонениями в психике, не более. Но редко. Итак. Для осуществления сего варианта необходим полный набор самоклеящихся букв и абразивная шкурка или напильник. За неимением шкурки и напильника подойдет скальпель или бритвенное лезвие. На худой конец, можно использовать нестриженые ногти, в том числе и на ногах.
Первым делом удалите все буквы с клавиш на клавиатуре. Обязательно с обоих регистров. Затем нанесите самоклеящиеся буквы на девственно чистую поверхность клавиш в случайном порядке. Не старайтесь вспомнить, где какая должна быть. Чтобы притупить память, попробуйте выпить десяток флакончиков йода на спирту или коктейль "Северное сияние".
Осуществив процесс нанесения букв (кстати, вместо самоклеящихся букв можно использовать маркер или просто нацарапать символы ножичком), наберите свое настоящее имя, пользуясь новой раскладкой клавиатуры. Если результат вдруг вам не понравился, то наберите любое реальное слово. Продолжайте до того момента, пока не получится идеальный ник. Если ничего подходящего не появилось, попробуйте воспользоваться способом 1. Примеры:
Рвипа
Дукпр
Былда
Лупыр

3. Самый Женский Ник (селективный).
Исключительно женский способ подобрать себе прозвище. В тех случаях, когда его по какой-то причине использовали противоположные по полу индивидуумы, имели место мозговые расстройства типа "трансвестизм" или "голубизм".
Предварительный анализ.
Стереотип восприятия женщиной (девушкой, девочкой) самой себя до огорчительности однообразен. Чаще всего в украшенную помадой голову приходит мысль использовать уменьшительно-ласкательное постельно-романтическое словечко из флорально-фаунистического набора. Причем наиболее популярными никами являются производные от кличек и прозвищ домашних кошек. Примеры:
Киска, Кисуля, Кисунчик (вариант - Кисюнчик), Кис-Кис, Кошечка, Котик, Котенок, Кошуля, Кошка драная. Изредка проявляются зачатки фантазии.
Примеры:
Кисска, Киссуля, Киссунчик.
В двух последних примерах обладательницам следует провериться на энурез.
Будучи в подпитии, женщина способна выдать и более изящный ник.
Примеры:
Царапка, Хвостик, Ушастик, Полосатик, Мурзик.
Чуть реже встречаются ники из другой области живого мира:
Рыбка, Птичка, Мышка.
Что характерно, ни одна особь женского пола не возьмет себе псевдоним из следующего списка:
Страусиха, Слониха, Динозавриха, Крокодилица, Шакалиха, Гиена, Жупелица.
Некоторым дамам эти варианты подошли бы не в пример лучше, чем те, которыми они постоянно пользуются. Суть Самого Женского Способа заключается в простом выборе ника из примеров, приведенных выше, кроме самого последнего.
Обретенный таким способом псевдоним надолго сделает счастливой загадочную женскую душу.

4. Самый Мужской Способ (ассоциативный). Мужской подвижный ум чаще всего старательно ищет ассоциативные цепочки между собой любимым и окончательным ником.
Длина такой цепочки сильно зависит от продвинутости юзера и количества предварительно выпитого пива. Самые интересные варианты появляются где-то между 1 годом, проведенным в чатах, и 2,5 литрами крепкого пива. Подготовка к применению способа проста.
I. Провести 1 год в чатах.
II. Выпить 2,5 литра пива.
III. Выбрать название самого главного своего достоинства или недостатка.
Теперь, когда необходимые условия соблюдены, попробуйте найти слово, имеющее смысловую связь с объектом из п.III.
Примеры:
Умный - Голова.
Лысый - Шарик.
Обычно мужской умище не останавливается на достигнутом и, гордясь собой, проворачивает более сложные цепочки.
Примеры:
Крутой - Суперский - Чмдык.
Сексуальный - Любвеобильный - Агент 007.
Сильный - Пауэр - Бицепс - Убийца.
Недалекий - Чтобытакоепридумать - Во! - Нашел! - Зомби.
Иногда применима семантическая инверсия, т.е. подчеркнутое отторжение своего главного достоинства. Примеры:
Красивый - (инверсия) - Урод.
Умный - (инверсия) - Кретин - Идиот - Шизоид.
Правда, инверсия нередко начинает явно указывать на реальный недостаток. Поэтому постарайтесь все же избежать такого приема. Мало ли что... Самой длинной семантической цепочкой, которую мне пояснил один чатский (пожелавший остаться неизвестным), была такой:
Отличник - Пятерка - Четверка - Тройка - Двойка - Двоечник - Хулиган - Преступник - Рецидивист - Медвежатник - Талант - Гений - Профессор - Учитель - Ученик - Школа - Класс - Урок - Сочинение - Двойка - Тройка - Четверка - Хорошист.
Впечатляет?

5. Самый Зеркальный Способ (наоборотный).
Тем, кто уже применил один из первых четырех способов, скорее всего не понадобится пятый, так как он уже может быть отнесен к интеллектуальным способам, то есть к таким, которые может применить далеко не каждый. Да и подготовка к нему довольно сложна. Но, если Вас это не пугает, тогда вперед.
Приготовьте следующее:
а) бумага, желательно не один листок;
б) зеркало размером не менее листа бумаги из п. а);
в) карандаш (или ручка, фломастер, маркер...);
г) словарь с любого языка на любой другой.
Теперь начинается самое главное. Положите перед собой бумагу. Укрепите слева или справа зеркало так, чтобы в отражении был виден весь чистый лист. Возьмите карандаш (или любой пишущий предмет) и попробуйте написать на бумаге свое имя наоборот, так, чтобы оно читалось правильно только в отражении зеркала. Теперь прочитайте с листа то, что получилось.
Примеры:
Йилисав - василиЙ
Йиртимд - дмитриЙ
Рднаскела - александР
Возможно, созданное уже удовлетворит Ваш утонченный вкус. Для неудовлетворенных попытки следует продолжить, но теперь уже, взяв словарь, например, русско-английский.
Найдите любое русское слово, которое отвечает Вашим изысканным требованиям и посмотрите его перевод. Запомните его. Затем, повторите упражнение с зеркалом. Полученное транслитерируйте.
Пример:
Fuck You - Uoy Kcuf - Уойкцуф
Kiss My Ass - Ssa ym ssik - Ссаймссик
После нескольких дней тренировок и проб различных вариантов Вы обязательно подберете свой собственный уникальный ник.
Правда, возможны неожиданные результаты. Один мой знакомый, грек по фамилии Дазвиди, никак не мог взять в толк, почему все начинают гнусно хихикать при виде его нового псевдонима.

6. Самый Гениальный Способ (авторский).
Если Вы еще не определились с вариантом метода подбора ника, то это означает, что Ваш разум достаточно тренирован, чтобы найти недостатки в приведенных выше способах. Мощь интеллекта просто не дает Вам остановиться в поисках своего собственного псевдонима на каком-либо сочетании букв и цифр. Вы с грустью озираете горы разбитых клавиатур, кипы исписанной бумаги, забитый сочувственными письмами почтовый ящик, увешанные зеркалами стены, груды хорватско-китайских словарей, блокноты, исписанные адресами зубных врачей, штабеля пустых пивных бутылок, загипсованные пальцы на руках и ногах... И тогда на помощь приходит последний, самый выдающийся, простой и, следовательно, самый гениальный вариант. Возьмите свою фамилию, уберите ее первые два слога и получится самый натуральный Ваш любимый ник!

©
Старенькое,но смеялась

[SpammeR]

вот на любителя.
телефонные звонки до инфаркта
записи разговоров. mp3/16kbps/1:02:23/~7,3mb
слушать можно и так, а можно просто на телефон закинуть

там << чуть чуть >> нецензурной брани есть... кому не нравиться - не качайте
классика жанра...

на 9-ке - incoming - unsort - tel.mp3

[PAPA_KARLO]

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю: ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

[Charlies]

Программа прейскурант пребывания иностранных туристов в деревне Загогулино Бормотухинской области

ТОРЖЕСТВЕННАЯ ВСТРЕЧА
1. Встреча хлебом-солью - 100 долларов.
2. Встреча хлебом без соли - 50 долларов.
3. Встреча солью без хлеба - 20 долларов.
4. Без хлеба - без соли - 1 бутылка водки.
5. Просто солью (из берданки) - бесплатно.

ПРОГУЛКИ ПО РУССКОМУ ЛЕСУ
1. В трезвом виде - 100 долларов.
2. В пьяном виде - 2 бутылки водки.
3. В пьяном виде с проводником - правнуком Ивана Сусанина - 500 долларов (предоплата) + 2 бутылки проводнику.
4. Укусы комаров и змей - бесплатно.

РУССКАЯ БАНЯ
1. С парилкой - 100 долларов.
2. С парилкой и русскими женщинами - 500 долларов/час (интим не предлагать!!!).
3. Без парилки, бани, но с женщинами и водкой - 1 ящик (предлагать все, что хочешь).

ОБУЧЕНИЕ РУССКОМУ МАТУ
1. В трезвом виде - не производится.
2. В пьяном виде - ящик водки/час (время не ограничено).

ПЕНИЕ ПОД ГАРМОШКУ
1. В трезвом виде - 100 долларов/час.
2. В пьяном виде - 5 бутылок водки.
Примечание: при использовании пункта 2 гармошку из рук играющего не вырывать!!!

РУССКАЯ ДРАКА
1. С применением поленьев -100 долларов за 3 минуты.
2. Без применения поленьев - невозможно.

РУССКИЙ КОСТЕР
1. С печеной картошкой - 100 долларов/час.
2. Без печеной картошки, но с русской водкой - 2 бутылки.
3. Без костра и картошки, но с водкой и дракой -1 ящик.

РУССКАЯ ОХОТА
1 Охота с собаками и ружьями - 500 долларов.
2 Охота с ружьями на собак - 3 бутылки водки.
3. Охота с собаками на ружья - 10 бутылок.
4. Все кругом - собаки! - ящик водки.
5. Ничего не охота! - 3 ящика водки.
6. Охота домой (ностальгия) - бесплатно.
7. Охота похмелиться - утром.

ТОРЖЕСТВЕННЫЕ ПРОВОДЫ
1. С официальной частью - 500 долларов.
2. С неофициальной частью - 10 ящиков водки (гуляют все!).

ПРИМЕЧАНИЕ. Иностранным туристам категорически запрещается:
А) Привозить с собой и распивать свои национальные спиртные напитки (своих до фига!!!).
Б) Увозить с собой русских женщин (статья в УК РФ за расхищение последнего национального богатства России).
В) Ругаться на родном языке (экспансия иностранной культуры в самобытное сознание русского народа) - штраф 1000 долларов

[PAPA_KARLO]

Дорогие девушки!
Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
©celler.ru

[PAPA_KARLO]

Посвещается всем женщинам-феминисткам
Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? – хмуро спросила жена у Хмырева.
- Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? – поинтересовался Хмырев.
- Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!
- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить – «Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?», а потом «Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?», а потом «Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!».
- Ой...
- Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я , по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков , я отношу их в стиралку и более того – включаю этот агрегат.
- И просишь меня...
- Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослеживание за стиркой заключается в наблюдении за таймером стиралки.
- А потом я вывешиваю...
- На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые купленной мною машинкой. Да! Машинку установил тоже я. И мастера вызваю тоже я. И плачу ему тоже я.
- А я по-твоему тут....
- И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода!
- Хмырев!!!
- Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета??
- Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил?
- Пять кружек! – победоносно произнес Хмырев – Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодарность в виде ужина.
- У меня нет слов..
- А ужин у тебя есть, феминистка?
- Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог.

©celler.ru

[Immelman]

Клиент: можно сделать так что бы у меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.

[FalseFaced]

http://gallery2.rastr.net.ru/KOHKYPC_BECHA/aap
Подпись глядите Сусанин оказываеца немцев вадил)

[MooveR]

::[17:37:39]:: *** Maxamp (admin@0.0.0.0) has left IRC (Quit: Computer Uptime: 1wk 5days 20hrs 44mins 21secs )

а ещё грят от чата сума несходят (8