Анекдоты

[K!ana]

Ходят слухи, что В.В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга «Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром».

***

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...

***

Мужик приходит к приятелю и говорит:
- Давай поспорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел.
- Знаю я, зачем ты пришел. Денег в долг просить.
- А вот и нет! Так что давай, гони сотню.

***

- Наши футболисты сейчас покажут эстонским, кто тормоз!

***

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-ГО-ГО! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него.
- Не "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от храма, - сказал священник, глядя из под бровей.

***

Сообщение в новостях:
- Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 8 русских военнослужащих. Также пострадал один албанский боец.
Так ему и надо. Пусть не суется не в свои дела.

[Jungle]

Боцман на корабле целый день учил молодого юнгу всем премудростям морской науки, и к вечеру, уже очень злой сказал ему: Спустись в трюм. Там стоит ручной тормоз, обними его, Это твой папа!

***

Программист - это человек, который решает способом, который вы не понимаете, проблемы, о которых вы даже не подозревали...

[Махно]

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

[PAPA_KARLO]

Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

Как то в одной семье по прошествии двадцати лет в браке жена посмотрела на мужа долгим взглядом да и грит:
- Дорогой, а не отправиться ли нам снова в свадебное путешествие, как будто у нас снова медовый месяц...
- Пожалуй, не худо было бы... Только чур теперь я вцеплюсь в спинку кровати и буду орать на весь отель: О, какая она у тебя большая!!Слишком большая!!!

[Shon]

Встречаются два кореша, ну и один говорит другому:
- Что за фигня? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю
dos.
- А у тебя модем с коррекцией ошибок?
- Да...
- Так вот он их и исправляет..

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!"...
Голосом Баскова.

- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!

Наши футболисты сейчас покажут эстонским, кто тормоз!

- Закончились соревнования лыжников по пересечённой местности... На дистанции 75 км первым к финишу пришёл лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь... Поиски остальных лыжников продолжаются.

[Махно]

В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

Исходя из истории, на "День народного единства" 4 ноября первый тост,
наверное, будет: "За освобождение Кремля!"?

[Jungle]

Приезжает муж из командировки. Заходит в квартиру и чувствует запах чужого одеколона. Врывается в комнату, а там жена лежит на кровати, и видит открытое окно. Смотрит, а там мужик бежит в трусах. Муж, недолго думая, хватает тумбочку и кидает в мужика. Через некоторое время суд:
Судья:
- Подозреваемый, вам слово.
Муж:
- Представляете, приезжаю я домой, дома пахнет чужим одеколоном, жена на кровати лежит, окно открыто, а там мужик в трусах.
Судья:
- Ясно. Пострадавший вам слово.
Подозреваемый:
- Я уже шесть лет занимаюсь бегом, и решил тогда изменить маршрут.
Судья:
- Свидетель, что вы можете сказать по этому поводу?
Свидетель:
- Сижу я, значит, в тумбочке ...

***

Два сенсационных открытия сделали учёные Института Изучения Женщины, во многом объясняющие загадочное поведение особ женского пола:
1) Крем от морщин разглаживает не только морщины на лбу, но также и мозговые извилины.
2) Регулярное обесцвечивание волос приводит к необратимому осветлению серого вещества коры головного мозга.

сидят компания людей, один говорит:
-щас зайдет Димон, с кем он первым поздаровается тот и лох
заходит Димон:
-привет всем!!!
***
-Але
-А тупого можно?
-Непонял, повторите вопрос?

- Чем отличается "Единство" от КПСС?
- Дня КПСС не было, а день Единства есть.